forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 02 cze 2020, 9:58

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2090 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191 ... 209  Następna
Autor Wiadomość
Post: 04 sie 2019, 0:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2105
Lokalizacja: z tamtąd
Dziwna zależność, szefowie uwielbiają punktualnych podwładnych rano, po popołudniu to uczucie drastycznie maleje



Czytam bajki dziecku. Zauważyłem, że teraz takie zwroty jak „Biedna dziewczyna mieszkała w więzieniu na zamku olbrzyma,
gotowała mu jedzenie i spełniała wszystkie jego zachcianki” przywodzą nieco inne obrazy, niż w dzieciństwie.



- A ja zawsze z kasyna wychodzę z kasą!
- Jesteś takim dobrym graczem?
- Nie, właścicielem tego kasyna.



Niedawno dowiedziałem się, że jestem uczulony na koty.
Nie chodzę już do chińskich restauracji.



Facet w szpitalu pyta lekarza prowadzącego:
- Kiedy mnie wypuścicie?
- Za jakieś 7-10 dni.
- A wcześniej się nie da? Muszę do fabryki! Zaraz sprzęt dostarczą, muszę go zainstalować?
- A bez pana nie dadzą sobie rady?
- W tym sęk, panie doktorze.... Dadzą sobie, a nie chcę, by się w tym zorientowali.



- Dlaczego nie da się wejść dwa razy do tej samej rzeki?
- Dlatego, że za drugim razem na dnie leżą i czekają grabie.


- Co myśli większość żon, gdy ich mężowie oglądają telewizję?
- Moje cycki i tak są ładniejsze!



- Ludzie mówią straszne rzeczy o tobie, ze już zbzikowałeś do reszty!
- I to mają być straszne rzeczy? Żebyś ty słyszała co o mnie mówiły wczoraj moje buty!



W barze karaoke jest jak w wojsku. Jeden krzyczy reszta słucha.



Dyrektor szkoły, z oburzeniem potrząsając dziennikiem, krzyczy do Wowaczki:
- Kiedy w końcu przyprowadzisz do mnie swoją matkę?
- A co pan myśli, że jestem dla pana sutenerem?


Po trzydziestce głos kobiety zaczyna się zmieniać z "nie" na "tak"



Zażalenie w sprawie kiełbasy wyprodukowanej przez zakład przetwórstwa mięsnego w Urypińsku: „Z czego robicie wasze
produkty?! Mój pies przyniósł pęto waszej kiełbasy w zębach do domu, nawet nie nadgryzając jej”.



Pacjent do lekarza.
- Dziękuję, że wyleczył mnie pan z manii wielkości. Ile miliardów dolarów jestem panu winien?



- Fiodor?! Mój stary pojechał na delegację! Jak tylko będziesz wolny, natychmiast przyjedź do mnie. Słucham? Najmocniej
przepraszam, pomyliłam numer ... ale w sumie nic się nie stało. Dyktuję adres ...


Pro tip: w razie tornada, trzęsienia ziemi czy innej katastrofy wkładajcie do kieszeni kawałek kiełbasy albo sera.
Pies ratownik znajdzie was jako pierwszych.



- Kochanie, co chciałbyś dostać na urodziny?
- Seks analny.
- Daj spokój. Mówimy o czymś, co mogę ci kupić.
- Seks analny z prostytutką.



Na zawodach pływackich większość zawodników nie chciała stanąć na podium z chińskim zawodnikiem Do Pingiem.



Powiedziałem żonie, że nie jest gruba. Jest po prostu łatwiejsza do zauważenia.



Francuska łódź podwodna, która zaginęła ponad pięćdziesiąt lat temu podczas ćwiczeń wojskowych została odnaleziona
na Morzu Śródziemnym. Po zbadaniu okazało się, że była na wstecznym.



Jest jeden ważny powód żeby przepuszczać wapniaków w kolejce w markecie: nie mają za dużo czasu żeby zjeść to, co kupili.



Zerwałem z dziewczyną i spaliłem wszystkie jej zdjęcia. Muszę kupić nowy telefon.

Jeśli dalej będą wychodziły afery PiSu to do końca kadencji Caritas zarobi więcej niż WOŚP.

Ze względu na RODO PiS nie ogłosi swoich list wyborczych


- Jak w miarę politpoprawnie powiedzieć ''stara kurwa''?
- ''Prastytutka''.



- Wczoraj spróbowałam nowej wódki!
- I jak?
- Majtki jak ręką odjął.



Podatek od oleju palmowego wzrósł o 10%. Przedstawiciele branży cukierniczej ogłosili wzrost cen o 5-7%. Dzięki
prostym obliczeniom okazuje się, że produkty cukiernicze składają się obecnie z 50-70% oleju palmowego.



Podczas rozpędzania gejparady siłom porządkowym zaginęło 25 gumowych pał.
Trzy już udało się znaleźć, ze śladami użytkowania.



Ludzie szybciej odkrywają nowe choroby, niż uczą się leczyć stare.



Morawiecki przedstawił wreszcie ekologiczny plan samowystarczalności energetycznej kraju.
Postawią farmę wiatrową na dworcu w Kielcach.


- Hela, czemu płaczesz? Marian cię zdradził?
- Żeby tylko Marian!


Lepszy mały, ale swój i z przodu, niż wielki, ale cudzy i z tyłu.



W dzisiejszym świecie pełno idiotów. To dlatego, że mądrzy używają prezerwatyw.



Zgodnie z rosyjskim prawem można ożenić się z 14-latką, przelecieć 16-latkę, pokazać chuja 18-latce, przywalić żonie
raz na rok od dnia ślubu, ale już zrugać wulgarnymi słowy - nigdy.



Nic tak w pełni i dokładnie nie odzwierciedla życia jak zmęczone oczy proktologa ...



Odessa
- Nasz najnowszy niszczyciel jest zbudowany z materiałów kompozytowych, dzięki czemu jest całkowicie niewidoczny
dla radarów.
- Ale przecież można go wykryć z uwagi na dymiący komin.
- Myślicie, że u nas w instytucie to durnie pracują?! Przewidzieliśmy tryb pracy napędu na wiosłach!



Obroża niewolnika jest zawsze lżejsza od zbroi wojownika.



Lepiej jeździć każdego dnia hulajnogą na plażę, niż Mercedesem do roboty.



- Pijesz na służbie?
- Nie, przychodzę już pijany.



- Tato, kiedy będzie coś do jedzenia?
- Nie będzie, pracuję nad pełnym wyzwań projektem w młodym, ambitnym zespole.



- W winie prawda...
- Czyjej winie?
- Ty prawo studiujesz czy co?



Fistaszki - ostrygi dla wegan.



SMS-uje drobny przedsiębiorca z księgową:
- Pani Olgo, jaki mieliśmy przychód w zeszłym miesiącu?
- 2 tysiące rubli.
- Co?? Wczoraj podczas spotkania mówiła pani zupełnie co innego!
- Jestem w skarbówce. Tu ściany mają uszy. I oczy też.



Ludzie, którzy mówią, że najpiękniejszym dźwiękiem na świecie jest śmiech dziecka,
nigdy nie słyszeli bankomatu liczącego pieniądze.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 lis 2019, 1:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2105
Lokalizacja: z tamtąd
- Panie doktorze, jakie mam szanse przeżycia?
- Jedną na tysiąc.
- ??
- Każdy tysiączek to jedna dodatkowa szansa.



- Jak odróżniasz grzyby jadalne od trujących?
- Przy pomocy budzika.
- ??!!
- Jak zjem grzyby i rano usłyszę budzik, to znaczy, że były jadalne.



Co dać na urodziny czterdziestolatkowi? To proste: dron, fajny zestaw Lego, nowy tablet, zdalnie sterowany strzelający
czołg - jednym słowem to samo, czego by chciał typowy siedmiolatek.



Rozwiązałem problem hałaśliwych sąsiadów. Zaprosiłem ich na zgodę na obiad, poczęstowałem pieczenią w sosie grzybowym...
Od tygodnia cisza i spokój.


Zaczęłam wątpić w swój talent gdy sąsiedzi zasugerowali mi zamianę pianina na wiertarkę.


Żyj tak, jakby każdy twój dzień miał być ostatnim – w końcu się doczekasz.


-Panie doktorze, boli mnie głowa!
-Nawet o tym nie pomyślałem


-Tato do czego służą kondomy?
-Zapobiegają takim pytaniom


Najkrótsza droga między punktami A i B jest najczęściej zamknięta z powodu robót drogowych



Miłość jest jak grzyby. Jak człowiek zauważy, że się pomylił, to zazwyczaj jest już za późno.



Stirlitz poszedł do banku zapłacić rachunki. Przypiliło go i musiał na miejscu odwiedzić toaletę. Kiedy z niej
wychodził, nagle w tył głowy trafił go kawałek gówna.
- Cashback - pomyślał Stirlirz.



Mężczyźni częściej oszukują kobiety.
Kobiety oszukują mężczyzn lepiej.



Ostatni dzień urlopu. Leżę na kanapie i lenię się z całej siły.



Lekarze ostrzegają: systematyczne spożywanie żywności może prowadzić do uzależnienia od jedzenia.



Bank nasienia zatrudni windykatorki terenowe.



Wowaczka wraca ze szkoły. Ojciec bierze dzienniczek, przegląda i wkurwiony pyta:
- Jak mi wyjaśnisz te wszystkie pały i dwóje?!
- Lepiej ty mi powiedz, czy to geny, czy wychowanie.



- Strasznie głupi ten horror. Główni bohaterowie wyglądają jak idioci, którzy idą prosto w pułapkę. Na dodatek
on pewnie jest pod urokiem tej wiedźmy.
- Możesz przestać komentować nasz film ze ślubu?!



- Jak się będzie nazywać następne niemieckie imperium?
- Ottomańskie.



Lusia lubiła jogę, medytację, mindfulness...A potem spróbowała wódki.



Zanim zaakceptujesz bezinteresowną pomoc ludzi, upewnij się, że jesteś w stanie za nią zapłacić.



Rozmowa dwóch psiapsiół:
- Nie możemy zacząć remontu łazienki. Niezależnie od tego, które płytki wybiorę, mój mąż się z tym zgadza.



Im więcej wypijesz w poniedziałek, tym bliżej piątek!



- Zawsze podejrzewałem swoją żonę! Dzisiaj specjalnie wróciłem do domu z pracy dwie godziny wcześniej!
- No to jak? Złapałeś?
- Oczywiście! Podejrzewałem, że kiedy mnie nie ma w domu, ona chodzi w moich kapciach!



Nie bez powodu zwroty grzecznościowe nazywane są magicznymi. Erdogan jednym słowem „przepraszam” zamienił wszystkie
hotele i kurorty w bezpieczne.



Życie będziesz mógł uznać za udane jeżeli na twój pogrzeb przyjdzie chociaż czterech ludzi.



- Wczoraj całą noc nie zmrużyłem oka, nie spałem do rana.
- Nic dziwnego. Ja też nie zasnę dopóki nie zamknę oczu.



- Co jest wspólnego między politykiem, a plemnikiem?
- Zarówno jeden i drugi, ma tylko jedną szansę na milion, aby stać się człowiekiem.



Chłopak całuje dziewczynę.
- Masz prezerwatywy? - upewniło się dziewczę.
- Nie...
- A całujesz tak, jakbyś miał!


Na farmie krów kołchoźnikom wywożącym łajno z powodu szkodliwych oparów zaczęto codziennie dawać im mleko. Ale oni
nadal byli pijani.



„Uwaga! Ci, którzy chcą brać udział w sekcji wschodnich sztuk walk, powinni mieć ze sobą butelkę naparu z żeń-szenia
i nunczaku, a ci biorący udział w sekcji rosyjskich sztuk walki - butelkę bimbru i dyszel lub sztachetę”



Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino, i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno”.
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno”.



Dobra wiadomość: autobus z politykami PIS wpadł w poślizg i koziołkował, nikt nie przeżył.
Zła wiadomość: w autobusie były jeszcze cztery wolne miejsca.



Jeśli obudziłeś się rano i wydaje Ci się, że zaspałeś do pracy, to zdrzemnij się jeszcze godzinkę, żeby nabrać pewności.



Politycy PIS po dekomunizacji nazw ulic, postulują, aby stacje metra w Warszawie powróciły do nazw, jakie miały przed
wojną.



- Dlaczego arabskie szkoły nie prowadzą lekcji powożenia i lekcji edukacji seksualnej w tym samym dniu?
- Ponieważ wielbłądy muszą odpoczywać.



Na przystanku autobusowym stało dwóch studentów. Jeden z nich co pewien czas sięgał do woreczka, wyjmował, wkładał
do ust i żuł długo. Drugi milczał, milczał, a potem wrzasnął na pierwszego: Przestań wyżerać te pierogi - wrócimy do
akademika to nie będzie co ugotować!



- Co zrobi Żyd, jeśli przyśni mu się, że je wykwintny obiad w restauracji?
- Spróbuje wkrótce się obudzić, zanim przyniosą rachunek.


Prawdziwa mądrość żydowska- ucz się na błędach ludzi, którzy posłuchali twoich rad



Kiedy kobieta chce być zdobywana to powinna pamiętać, że już zdobyta - staje się własnością zdobywcy.



Czelabińscy uczeni skrzyżowali wielbłąda z żółwiem.
Plunął na robotę i wrócił do domu.



- Boria, uprawiałeś kiedyś seks z kobietą po 50.?
- Tak. Ale na początku chciała 100.



- Sara, a jak szukasz nowego mężczyzny, to przedtem rozstajesz się z obecnym?
- Debora, a jak idziesz do sklepu po nowe buty, to czy idziesz na bosaka?



- Mosze, ty wiesz, co o tobie mówią, jak cię nie ma?
- Izak, jak mnie nie ma to mnie mogą nawet bić!



Starsza Żydówka wchodzi do biura azjatyckiego guru na Manhattanie. Na jej powitanie wychodzi zza biurka dziewczyna w
kimonie, o azjatyckiej twarzy, z włosami w japońskim stylu.
- Czy przybyłaś na spotkanie z wielkim oświeconym guru wiecznej duchowej wiedzy Sri Auroved Lala Kinszasy? - pyta
dziewczyna
- Tak - odpowiada Żydówka. - Powiedz Szmulikowi, że jego matka przyszła.


Dorosłe życie - to wtedy, kiedy chce ci się płakać, ale nie masz na to czasu.



Na wschodzie Polska graniczyła z ZSRR. ZSRR już nie ma.
Na południu Polska graniczyła z Czechosłowacją. Czechosłowacji już nie ma.
Na zachodzie Polska graniczyła z NRD. NRD już nie ma.
Bałtyku, strzeż się!



Izak Katz i Natan Kogan przechadzają się po rodzinnej Odessie.
- Jak myślisz, Natan, dlaczego Dania zezwoliła na układanie gazociągu Nord Stream-2 na swoich wodach terytorialnych?
- Izak, pewnie biedny Yorik nie chciał być dłużej biedny.



W ramach postępującej politpoprawności władze Brukseli wymienią sikającego chłopca na coś bardziej neutralnego płciowo.



Lenistwo jest najlepszym z siedmiu grzechów głównych.
To ono powstrzymuje cię przed popełnieniem pozostałych sześciu.



Jeżeli ci źle na duszy, to cię wysyłają do psychiatry.
A jak dobrze - na odwyk.



W Polsce z polityką jest jak z jesienną temperaturą.
Niby XXI wiek, a odczuwalny - XIV.



Lepiej patrzeć na to czego nie można puknąć, niż pukać to, na co nie można patrzeć


Czy 10 wegetarianów w jednym grobie to zbiorowa mogiła, czy kompostownik?


Obecnie ulubione śledzie polaków to: śledź w śmietanie, śledź pod pierzynką, śledź po żydowsku,
śledź w oleju, śledź w occie i najlepszy z nich - śledź przesyłkę pocztową.


Po co się pytać 17-latków na kogo by głosowali, gdyby już mogli,
skoro oni się jeszcze nawet nie zdecydowali jakiej są płci?


Proponuję dać emerytom 13 i 14 emeryturę, a bezrobotnym pięćsetplusom jednorazową premię 1000zł w zamian za dożywotnie
zrzeczenie się prawa wyborczego. To po następnych wyborach kraju byśmy nie poznali!



Dialog między matką a synem:
- Mamo, dlaczego się na mnie wściekasz, przecież umówiliśmy się, że przyjdę o dziesiątej.
- Tak, ale to było wczoraj!
- Daty nie ustalaliśmy.



W instytucie medycznym:
- Profesorze, wstawi mi pan zaliczenie... Tu mam bombonierkę. Proszę.
- Jaką bombonierkę? Co ty sobie wyobrażasz? Życie pacjenta zależy od twojej wiedzy! Tu trzeba przynieść
minimum tort i koniak!



U nas w Suwałkach zimą czekamy z utęsknieniem na nadejście wiosny, a wiosną - czekamy kiedy w końcu skończy się ta zima.



Osobistego kierowcę Kaczyńskiego do pracy przywozi jego osobisty kierowca.



- Jaka jest różnica między władzą centralną a przestępczością?
- Jedna z nich jest zorganizowana.



- Nie kończ tequili, muszę zostawić dziesiątą część mojemu stwórcy.
- Ty co? Do krysznowców się zapisałeś, czy jak?
- Nie, tata powiedział, żeby mu zostawić sto gramów, bo chce spróbować, co za dziadostwo pijemy.



- Synu, chodź tutaj.
- Co do cholery?
- W twojej kurtce znalazłem paczkę papierosów.
- No i co?
- Mieszkamy w Goa, tutaj jest + 40 ° ?. Więc po cholerę nosisz kurtkę?



-dlaczego prędkość światła nie pracuje w PKP?
-bo by miała opóźnienie



-dlaczego Warszawiak nie kupuje mleka w sklepie?
-bo mają tylko wiejskie


Na moje urodziny przychodzą bez zaproszenia tylko nieliczni wybrani - najpierw prawdziwi przyjaciele,
potem wkurzeni sąsiedzi, a na końcu zmęczony patrol policji.


- Pan taki młody, wolny i szczęśliwy, dlaczego nie poszuka pan sobie kobiety?
- Łaskawa pani, o własne szczęście trzeba dbać!


Kumpel umówił mnie na randkę ze swoją koleżanką z pracy. Uczciwie jednak ostrzegł: "Uważaj, ona spodziewa się dziecka".
Czułem się jak idiota, czekając w knajpie ubrany jedynie w pieluchę.



Znalazłam w telefonie męża wiadomości od jakiejś dziwki. Kłótnia, histeria, łzy.
Po drugim sprawdzeniu okazało się, że to moje wiadomości ze starego telefonu.


Tyle to ja nie zjem - pomyślała modliszka, kiedy dwa samczyki zaproponowały jej trójkącik.


Na wieść, że europosłanka Beata Kempa spodziewa się ataku pedofila, na wszelki wypadek
7 przestępców oddało się w ręce władz.


Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać.
Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.


- Co ma wspólnego seks z żoną ze śniadaniem w McDonaldzie o 10:32?
- Możesz tłumaczyć, że to tylko dwie minuty, ale i tak chuja dostaniesz.



- Ho ho, kogo ja widzę?
- No to przecież ja.
- A ja jestem bez okularów. To kogo ja widzę?


Dawno, dawno temu ugro-fińskie plemiona z Uralu szły na zachód. Dotarły do rozdroża, a tam leży kamień. I na nim napis:
"Na prawo - bagna, komary i śledzie w morzu. Na lewo - winogrona, ciepły klimat i gorące źródła.
Ci, którzy potrafili czytać, poszli na lewo.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lis 2019, 15:16 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 2073
W kategorii żarcików, ale rozmowa podobno prawdziwa.

Do Michała Rusinka zadzwonił jakiś telemarketer, i mówi:

- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Michał Rusinek?

- Tak, to ja. Ale wie pan, ja się deklinuję.

- A, to przepraszam bardzo, zadzwonię później.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lis 2019, 15:21 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:21
Posty: 3602
Śliczne :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lis 2019, 16:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7702
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
:lol: :lol: :lol:
Słowem, coś z kategorii podobnej,jak dziś wyczytałam w ogłoszeniach :"Wypoczynek skużany"..... :lol: Choć akurat tu chyba należałoby zapłakać.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2019, 16:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:15
Posty: 17009
https://scontent.fwaw7-1.fna.fbcdn.net/ ... e=5E4D55CF

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2019, 16:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8940
st1111 pisze:
https://scontent.fwaw7-1.fna.fbcdn.net/v/t45.1600-4/cp0/q90/spS444/p180x540/72651737_23844046604550458_5809530179415965696_n.png.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlYo38zMRqbdB6VobK5dHs6nbfG4dIlwt-XhBXyWZe00fJxISIR1m2lSjkp9I-Z6bg&_nc_ht=scontent.fwaw7-1.fna&oh=870b5da6e0bf2e196714d31f7d4c8722&oe=5E4D55CF


... i jako wygibusy dużego formatu tak kończą https://www.facebook.com/10001107127486 ... 238864643/

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2019, 18:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 22:01
Posty: 3666
Obrazek

Brawo panie prosiaczku i za to pana lubię serduszko ty nasze forumowe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2019, 11:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14786
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
:lol:

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2019, 15:04 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7702
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2090 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191 ... 209  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group