|
Przeżyłem kryzys dojrzewania, przeżyłem kryzys wieku średniego, przeżyłem kryzys starczy, jaki jest
następny kryzys?
Było sobie sześciu psychiatrów, którzy chcieli rozumieć wszystko o działaniu mózgu. Jednemu się udało.
Zostało ich pięciu.
I wilk syty.
I owce całe.
I baca już i tak stary był.
Żydzi i Wikingowie pokłócili się w temacie religii. Ale na końcu zgodzili się, że moc jest w T(h)orze.
Naukowcy mołdawscy stwierdzili, że podstawową przyczyną suchości skór u ludzi są ręczniki.
Zbiera się banda, żeby napaść na bank. Spisują listę potrzebnego sprzętu i uzbrojenia. Żyd pyta szefa:
- Mogę dostać Uzi?
- Ty, Żydku, dostaniesz obrzyna.
Horror: przeklęty, stary dom.
Cyberhorror: przeklęty smart-dom.
- Jak tam ten nowy horror, dobry?
- W kinie razem z okularami 3D rozdają pampersy.
Feng-shui wymyślił dawno temu chiński włamywacz, żeby nie błądzić po ciemku po cudzych domach,
a iść, jak po sznurku, po najcenniejsze fanty klienta.
Pewna blondynka tak się bała skoczyć ze spadochronem, że ostatecznie skoczyła bez niego.
Zgodnie z nową metodyką badania oglądalności kurwizji Kaczyński wygląda na 192cm wzrostu.
Gdyby lekarz powiedział mi, że zostało mi 8 godzin życia, poszedłbym z dziewczyną do centrum handlowego.
I wtedy te 8 godzin dłużyłoby mi się w nieskończoność.
- Czym się zajmujesz?
- Jestem influencerką.
- To super! Ja też nic nie umiem!
Rok 2036. Senator Pudzianowski zgłosił do komisji etyki posła Popka. Co? Nie wierzycie? A w to, że
w 2017 poseł Kukiz wypieprzy z partii posła Liroya to byście uwierzyli?
Dlaczego biali ludzie chętnie używają separatora kasowego. (tego czegoś do oddzielania
swoich zakupów na taśmie)
Bo to jedyna akceptowalna forma segregacji jaka nam została.
Kobieta wchodzi do sklepu z bronią:
- Potrzebuję broń dla mojego męża.
- A on powiedział, jakiego kalibru potrzebuje?
- Żartuje pan? On nawet nie wie, że go zastrzelę.
Ludzie mają dzieci, ponieważ boją się, że w podeszłym wieku nie zrozumieją nowych technologii.
Dla Kamaza w korku kabriolet to popielniczka.
Moja dziewczyna powiedziała mi, że w ogóle nie chrapię. To zabawne, ponieważ moja była żona kazała mi
spać na kanapie w ostatnim roku małżeństwa, ponieważ moje głośne chrapanie przeszkadzało jej.
Stirlitz siedział w kawiarni „Elefant” i mieszał kawę widelcem. Wiedział, że podejmuje niewiarygodne
ryzyko, ale naprawdę chciał poczuć się choć przez kilka minut, jak w ojczyźnie.
Dostałem mailem pilne zadanie w niedzielę pół godziny przed północą. Termin - poniedziałek do godziny
12:00. W języku menedżerów nazywa się to: „Miałeś na to dwa dni pracy”.
Przed pojawieniem się disco polo ludzie pozbawieni głosu, smaku i talentu nie mieli prawie żadnej
możliwości wyrażenia siebie.
- W baseballu gracz rzucający piłkę nazywa się "pitcher", a jak nazywa się ten z kijem?
- "Batter", a dlaczego pytasz?
- Wczoraj w nocy jak wracałem do domu dwóch "batterów" telefon mi zabrało.
W małżeństwie cyrkowej rodziny Iwanowych zona piłuje męża i w domu i na scenie.
Nazwanie stolicy nazwiskiem: Nursułtan, jest tak samo durne jak nazwanie stolicy nazwiskiem: Waschington.
W Moskwie na Placu Czerwonym odkryto skład broni. Na miejsce natychmiast przyjechały oddziały specjalne.
Kolczugi, miecze, tarcze, łuki, włócznie itp załadowano na ciężarówki, wywieziono z miasta i wysadzono
w powietrze ...
- Co zrobić żeby banan nie czerniał?
- Opalać się w kąpielówkach.
Pomysł Trumpa z murem wzdłuż granicy z Meksykiem jest genialny. Zobaczcie sami: Chińczycy zbudowali
Wielki Mur Chiński i Meksykanie do nich nie przychodzą.
Dwie koleżanki w pracy rozmawiają w sekrecie:
- Cholera poszłam w tango na wakacjach za granicą w nadmorskim kurorcie i wpadłam. Teraz tylko się boję
żeby dziecko nie okazało się czarne.
- A co? Twój mąż to rasista?
Artysta malarz zaprosił swoją modelkę przed sesją na śniadanie. Siedzą, piją kawę, żartują.
Nagle trzasnęły Drzwi.
- Szybko rozbieraj się! Moja żona przyszła!
Podczas wizyty w Instytucie Chemii Wacław Kopyto niechcący wszedł w związek.
-Mógłbyś mi przyznać rację!
-Oczywiście kochanie, ale wówczas oboje bylibyśmy w błędzie
Przyjaźń jest wtedy, gdy razem nienawidzicie tych samych ludzi.
Majakowski pojechał do Ameryki i napisał poemat „Dobrze!”.
A potem pojechał do Woroneża - i się zastrzelił.
Porada biurowa. Jeśli chcesz, aby dokumenty zniknęły bez śladu, ale szkoda Ci wydawać pieniądze
na niszczarkę, po prostu wyślij je gdzieś Pocztą Polską.
W 2050 r. Libia stała się najbardziej demokratycznym krajem na świecie. Niestety w tym czasie w
USA istniała już moda na dyktaturę i totalitaryzm, więc Libia została ponownie zbombardowana.
Stary kolega jest lepszy od dwóch nowych.
Z koleżankami jest dokładnie na odwrót.
Kiedyś przyjaciele wysłali Czukczy paczkę noworoczną, a w niej mandarynki i czerwony kawior.
Czukcza napisał list z podziękowaniem: „Otrzymałem paczkę, która sprawiła nam wiele radości. Bardzo
dziękujemy za mandarynki. A żurawinę wyrzuciliśmy - pachnie rybami”.
- Abram, a gdzie jest golarka elektryczna, którą dałam ci na urodziny?
- W pracy.
- Co? Dlaczego ją tam Zabrałeś?
- Jesteś zabawna. Nie będę przecież codziennie w domu marnował prądu na nią!
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
- Pozostaje nam tylko czekać sześć miesięcy ...
- Co??!!
- A będzie już lato!
Jeżeli dziewczyna niesamowitej urody kocha cię do szaleństwa, całuje, tuli i pieści, to znaczy,
że jesteś labradorem.
Teściowa dzwoni do zięcia:
- U mnie w mieszkaniu czuć gaz, co robić?
- Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia zapali świeczkę, pomodli się...
Mieszkam w bloku dla elity. Pod balkonami leżą niedopałki cygar.
Jeżeli jest ci w życiu źle, porządnie uściskaj kota. Już? No, to teraz jest źle nie tylko tobie, ale
i kotu.
- Iwanow, jesteście ostatni dureń!
- Ale panie sierżancie....
- To był rozkaz!
Na amerykańskiej forumce:
- Możecie mnie nazwać rasistą, ale za naszą południową granicą jest gówniany świat
zramolałych kijodupców i nierobów!
A w ogóle, to piszę z Kanady.
Dionizos nigdy nie miał kaca, dlatego Grecy uważali go za boga.
Podczas spaceru po lesie Kaczyński w żartach zapytał kukułki, ile mu jeszcze lat rządów zostało. Kukułka
zakukała 250 razy, po czym rzecznik Kopcińska zachrypła.
To właśnie lubię u Estończyków; nie obrażają się o żarty o sobie! Przynajmniej pierwsze dwa lub trzy dni.
Moja żona powiedziała, że odda swoje analne dziewictwo, gdy tylko ten post zyska 100 okejek.
Proszę póki co nie okejkować, mam jeszcze trzy dni delegacji!
W Wielkiej Brytanii byli oburzeni faktem, że w serialu „Czarnobyl” nie było ani jednego Eltona Johna.
- Co za niesamowicie dokładny zegar! - pomyślał Estończyk, patrząc na kalendarz.
Jeśli okłamujemy władzę - to przestępstwo. Jeśli władza okłamuje nas - to polityka.
Dziewczyna mówi do faceta:
- Spotykam się z tobą wyłącznie z miłości, ale to nie znaczy, że za darmo!
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- Wyobraź sobie, że przez trzy lata nie miałem pojęcia, gdzie i co mój mąż robi wieczorami! A wczoraj
wróciłem wcześniej - okazało się, że był w domu.
Dziewczyna, która oskarżyła Neymara o gwałt, powiedziała, że ??po seksie piłkarz leżał na podłodze
przez pięć minut, wił się i płakał.
Przychodzi Mołdawianin na dworzec kolejowy:
- Czy są bilety do Kiszyniowa?
- Są, na 12:30.
- Rano?!
Co to są wakacje w USA?
Koniec sezonu szkolnych strzelanin
Co odpręża madki?
Folia bombelkowa.
Pić trzeba z umiarem, nie więcej niż trzeba i nie mniej niż by się chciało.
Najważniejsze to wszystko robić z humorem, powiedział kat rąbiąc głowę na plasterki.
Jeśli uważasz, że nikt tobą nie manipuluje, oznacza to, że jesteś w rękach profesjonalistów.
- Abramku, co ty tak piszesz i piszesz, pisarzem chcesz zostać czy co?
- Tato, lekcje odrabiam, w szkole tyle zadali!
- Pamiętaj, synu, pisz krótko i zwięźle - tak odniesiesz sukces!
- Jak mam to zrozumieć?
- W krótszym wypracowaniu zrobisz mniej błędów, a oprócz tego oszczędzisz papier i długopis!
- Jaki jest najlepszy rym dla słowa „pracować” ?
- „nie trzeba”.
- Panie doktorze, co mam zrobić? Co roku rodzi się nowe dziecko!
- Przez dwa lata nie śpij z mężem.
- Próbowałam. Nie pomaga!
- Nie lubię piwa, bo od niego brzuch rośnie. Wódka jest lepsza.
- Ale od wódki wątroba siada.
- Wątroba nie jest tak widoczna.
Dzień urodzin:
- Czego by ci tu Saro życzyć, żeby ci potem nie zazdrościć ...
- Widziałem zdjęcie Cristiano Ronaldo z jego nową bryką za 1 milion euro!
- A co w tym jest zaskakującego? To tylko niewielka część jego wypłaty. To tak, jakbyś ty chwalił się
swoim zdjęciem z paczką parówek ...
Uczniowie otrzymują zadanie:
Samochód jechał prawym pasem z prędkością 150 km/h. Później zjechał na lewy pas i poruszał się
z prędkością 50 km/h.
Pytanie:
Po jaką cholerę, ta baba zjechała na lewy pas?!
- Tydzień temu mój kot zniknął, a cztery dni temu znalazłem go i przyniosłem do domu. A dzisiaj mój kot
wrócił. Teraz mam dwa identyczne koty.
- Rok temu miałem dokładnie taką samą historię z moją chińską żoną.
Ukraiński paradoks: kraj jest bogaty, ale chwilowo biedny.
- Panie Hopkins, czy mógłby pan na chwilę wyjść z roli? Castingowcy nie nadążają z nowymi aktorami...
- Co ma wspólnego ogórek z pracą magisterską?
- 97% wody.
Znasz człowieka 20 lat, myślisz, że cię niczym nie zaskoczy. A potem idziesz do niego w odwiedziny i
rozpoznajesz swoje srebrne łyżeczki.
- Dlaczego zupki chińskie zalewa się wrzątkiem?
- Dla dezynfekcji.
- Doktorze, a mogę pić piwo?
- Jakie znowu piwo?!
- No...w przyszłości.
- Jakiej znowu przyszłości?!
- Dzień dobry, naprawia pan zegarki?
- Nie, wykonuję obrzezanie.
- To dlaczego ma pan na wystawie zegar?
- A co pana zdaniem powinienem tam wystawić?
Moskwa. Policjant zatrzymuje samochód, za kierownicą kobieta. Policjant pyta:
- Dlaczego pani nie włączyła świateł w tunelu?
- Jestem z Rostowa, skąd mam wiedzieć, gdzie się u was włącza światło w tunelu?
Czelabińscy inżynierowie opracowali sokowirówkę do wyciskania soku z brzozy.
- Doktorze, żona bardzo źle się czuje!
- Pijawki nie pomagają?
- Nie. Trzy zjadła, więcej nie chce.
Budzi się pijany mrówek pod czołgiem i skacowany mruczy do siebie:
- Czego to się po pijaku do domu nie przyniesie...
Katia złapała męża w łóżku z kochanką. Po cichu zabrała rzeczy i wyszła. A trzeba powiedzieć, że u
kochanki w mieszkaniu były w chuj drogie rzeczy.
Dzisiaj szef zebrał wszystkich u siebie w gabinecie i po kolei dzwonił do każdego na komórkę, uważnie
słuchając, jaka melodyjka lub dzwonek się odezwą.
No i po premiach.
Na środku oceanu trzeci dzień kołysze się niewielka łódka, a w niej jeden facet i dziesięć nagich
dziewczyn, takich 10/10. Cała jedenastka ponuro patrzy w dal, a facet smutno wzdycha:
- Jeszcze raz złapię złotą rybkę - łeb urwę przy samym ogonie! Też mi życzenie spełniła -
seks z najpiękniejszymi dziewczynami świata w romantycznych okolicznościach przyrody
Ponoć masturbacja łagodzi katar. Mam nadzieję – nie mam już chusteczek.
Niewielu ludzi wie, że pierwsze plaże dla nudystów pojawiły się w pobliżu kasyn nadmorskich.
Lubię leżeć nago na łóżku i grzebać w telefonie.... Ale pracownicy IKEA tego nie lubią.
Znany prawnik otrzymał propozycję obrony mężczyzny oskarżonego o morderstwo. Po spotkaniu z nim prawnik
odrzucił tę propozycję.
- Dlaczego? - zapytał jego asystent.
- Widzisz - odpowiedział prawnik, - doszedłem do wniosku, że w jego sytuacji finansowej nie miał prawa
popełnić takiego przestępstwa.
- Wiesz, Pietrow ma dziwnego kota.
- Dlaczego?
- Liże jaja.
- No i co z tego, wszystkie koty liżą swoje jaja.
- Ale on - właścicielowi!
Po sukcesie serialu "Czarnobyl" Rosjanie twierdzą, że zrobią swój "Czarnobyl"
Tu pojawiają się dwa pytania:
1. Po co? Przecież już jeden Czarnobyl chuje zrobili.
2. Czy znów będę musiał pić płyn "Lugola"?
Można być pewnym, że gdy polityk proponuje czterodniowy tydzień pracy, to z tyłu głowy ma pomysł
skrócenia całego tygodnia o trzy dni.
- Jaka jest najgroźniejsza choroba w hiszpańskiej inkwizycji?
- Wypalenie zawodowe.
Knajpa. Siedzi sobie trzech facetów, wchodzą dwie fajne dziewczyny. Faceci rozpoczynają dialog między
sobą:
- Ja ją.
- A ja - ją.
- A ja - i ją i ją.
Mors ma kość w penisie, a człowiek - nie. Czy aby na pewno Ewę zrobiono z żebra?
W Rosji wszystkie płatne usługi zaczynają się od słów: „Ogólnie rzecz biorąc, jest to zabronione....''.
Wątek kulinarny na forum medycznym:
- Kroisz mięso, kładziesz je na patelni, smażysz, gdzieś między drugim a trzecim stopniem oparzenia
dodajesz warzywa...
Zofia Klepacka złożyła wniosek do M.K.Ol. aby usunąć opcję "gender" z formularzy rejestracyjnych.
Komitet przychylił się do wniosku olimipjki i zastąpił opcję "gender" opcją "sex".
Zofia Klepacka złożyła zażalenie do M.K.Ol., w tym mały kwadraciku nie mieści się wpis "Nie uprawiam"
Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my
dostaliśmy wielką torbę yerbamate. Pół paczki spaliliśmy zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza.
Niedźwiedź siedzi na pniu i gra na skrzypcach. Zając podchodzi do niego:
- Szkoda misiu, że nie słychać cię przez radio.
- Tak bardzo ci się podobało?
- Radio można po prostu wyłączyć.
W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
- Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo.
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
- Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
- Jesteś przyjęty!
Kałamarnica, w przypadku ekstremalnego zagrożenia, odruchowo wypuszcza z siebie plamę czarnego atramentu.
Człowiek też ma ten odruch. Tylko czernidła nie ma.
Linz 1904. Nauczyciel geografii zbeształ Hitlera za to, że na mapie konturowej błędnie zaznaczył granice
Niemiec.
Spotkało się dwóch przyjaciół, którzy dawno się nie widzieli. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj, twój syn gra w rugby. Dwa lata temu był obrońcą, rok temu - atakującym, a teraz kim jest?
- Dzwonnikiem.
Lena nie lubiła długich związków, dlatego zadawała się tylko z motocyklistami.
Pewien Czukcza miał dużo kaszojadów. Pojechał zatem do miasta do lekarza:
- Doktorze, pomocy, dzieci dużo, nie wiem, co robić!
- Kupuj prezerwatywy, za rok przyjedź i powiedz, czy pomogło.
Czukcza przyjeżdża po roku:
- Oj, dziękuję, doktorze, bardzo pomogło! Łykam te prezerwatywy, a jak idę srać za chatę, to one się
tak śmiesznie napełniają, że już pięcioro dzieci mi ze śmiechu pomarło!
Wysłałem wszystkich swoich Simów na studia informatyczne, a oni je ukończyli i udowodnili, że żyją w
komputerowej symulacji.
Ciekawe, czy ludzie, którzy radzą mi „być sobą”, rozumieją pełny zakres możliwych konsekwencji?!
Kiedy tłuką się dwie kobiety w ciąży, to tak, jakby gówniaki walczyły w robotach bojowych.
Papa Franek zmienił tekst modlitwy ''Ojcze nasz”. Teraz zacznie się od słów „Rodzicu #1 nasz''.
Wspólny sen w godzinach pracy wzmacnia ducha korporacji.
Polska w stosunkach z Ameryką przypomina krowę. Polacy wierzą, że Ameryka ich kocha, dba o nich i
pielęgnuje. Amerykanie, z drugiej strony, patrzą na Polskę, jak na smaczny stek.
- Słuchaj, Ty pracujesz w banku, a ja chcę wziąć pożyczkę. Wypełniłem tutaj dokumenty, spójrz, może gdzieś jakiś błąd zrobiłem.
- Nie ma problemu, pokaż.
- No i jak?
- OK. Tylko tutaj, w pozycji „dochody”, wpisałeś: 3-5 radia samochodowe tygodniowo ...
Lodołamacz Arktyka, prowadzony przez pijanego kapitana, nie był w stanie zatrzymać się w porę i wjechał
na 300 metrów wgłąb Norwegii.
Dwie dobrze pijane przyjaciółki rozmawiają w barze
- Jaki ja mam talent kulinarny! Wiesz, jak ja gotuję ?!
- Doskonale gotujesz! Nie raz jadłam przecież
- A wiesz jak ja szyję?
- Oczywiście, mam z tuzin sukienek od ciebie!
- A jakiego mam niesamowitego męża! Wiesz jaki on jest?
- Jasne, próbowałam ze sto razy ...
- Jesteś uzależniony od internetu!
- Ja? Skąd? Ja do internetu wchodzę tylko raz dziennie! Na 24 godziny ...
Gruzin wchodzi do sklepu:
- Tego materiału poproszę dziesięć metrów.
- Po co tak dużo ci potrzeba?
- Na garnitur!
- Ale na garnitur potrzeba około trzech, czterech metrów ...
- A czapka ?!
Żona Szkota prowadzi, jej mąż siedzi obok.
- Słuchaj, Mack - wykrzyknęła - Myślę, że coś stało się z hamulcami.
- Uspokój się, kochanie, i spróbuj zderzyć się z czymś najtańszym.
W metrze denerwują mnie dwa rodzaje ludzi: mężczyźni i kobiety.
Ogłoszenie: "Młoda rodzina bez dzieci i innych złych nawyków wynajmie mieszkanie w tym domu."
Dziewczyny się spotkały :
- Wiesz, spotkałam wczoraj świetnego faceta. Przystojny, z humorem. Zaprosił mnie do siebie żebym
pozowała mu nago.
- A ty oczywiście powiedziałaś mu, że nigdy nie pracowałaś jako modelka?
- Jasne. Ale powiedział, że to nie ma znaczenia, ponieważ, nie jest malarzem ani fotografem.
Wiesz, że jeśli zaczniesz odliczać sekundy od teraz, licząc do 31 milionów 556 tysięcy 925, to
odkryjesz, że zmarnowałeś cały rok na głupoty!
siedzą dwa mole przed szafą siedzą i patrzą, że teraz tylko wszędzie to modyfikowane żarcie ... wiskoza ... polyester... spandex.... a kiedyś to wełna
... len, to było życie czasem nawet jedwab ...
- Dlaczego większość Włochów ma na imię Tony?
- Bo jak płynęli do Stanów Zjednoczonych to mieli na czołach pieczątki ‘To NY’.
- Siemionie Markowiczu, słyszałeś ?
- Nie, Różo Mojsiejewna, nie słyszałem .
- A ja słyszałam, że słyszałeś ...
_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
