|
- Panie doktorze, jakie mam szanse przeżycia?
- Jedną na tysiąc.
- ??
- Każdy tysiączek to jedna dodatkowa szansa.
- Jak odróżniasz grzyby jadalne od trujących?
- Przy pomocy budzika.
- ??!!
- Jak zjem grzyby i rano usłyszę budzik, to znaczy, że były jadalne.
Co dać na urodziny czterdziestolatkowi? To proste: dron, fajny zestaw Lego, nowy tablet, zdalnie sterowany strzelający
czołg - jednym słowem to samo, czego by chciał typowy siedmiolatek.
Rozwiązałem problem hałaśliwych sąsiadów. Zaprosiłem ich na zgodę na obiad, poczęstowałem pieczenią w sosie grzybowym...
Od tygodnia cisza i spokój.
Zaczęłam wątpić w swój talent gdy sąsiedzi zasugerowali mi zamianę pianina na wiertarkę.
Żyj tak, jakby każdy twój dzień miał być ostatnim – w końcu się doczekasz.
-Panie doktorze, boli mnie głowa!
-Nawet o tym nie pomyślałem
-Tato do czego służą kondomy?
-Zapobiegają takim pytaniom
Najkrótsza droga między punktami A i B jest najczęściej zamknięta z powodu robót drogowych
Miłość jest jak grzyby. Jak człowiek zauważy, że się pomylił, to zazwyczaj jest już za późno.
Stirlitz poszedł do banku zapłacić rachunki. Przypiliło go i musiał na miejscu odwiedzić toaletę. Kiedy z niej
wychodził, nagle w tył głowy trafił go kawałek gówna.
- Cashback - pomyślał Stirlirz.
Mężczyźni częściej oszukują kobiety.
Kobiety oszukują mężczyzn lepiej.
Ostatni dzień urlopu. Leżę na kanapie i lenię się z całej siły.
Lekarze ostrzegają: systematyczne spożywanie żywności może prowadzić do uzależnienia od jedzenia.
Bank nasienia zatrudni windykatorki terenowe.
Wowaczka wraca ze szkoły. Ojciec bierze dzienniczek, przegląda i wkurwiony pyta:
- Jak mi wyjaśnisz te wszystkie pały i dwóje?!
- Lepiej ty mi powiedz, czy to geny, czy wychowanie.
- Strasznie głupi ten horror. Główni bohaterowie wyglądają jak idioci, którzy idą prosto w pułapkę. Na dodatek
on pewnie jest pod urokiem tej wiedźmy.
- Możesz przestać komentować nasz film ze ślubu?!
- Jak się będzie nazywać następne niemieckie imperium?
- Ottomańskie.
Lusia lubiła jogę, medytację, mindfulness...A potem spróbowała wódki.
Zanim zaakceptujesz bezinteresowną pomoc ludzi, upewnij się, że jesteś w stanie za nią zapłacić.
Rozmowa dwóch psiapsiół:
- Nie możemy zacząć remontu łazienki. Niezależnie od tego, które płytki wybiorę, mój mąż się z tym zgadza.
Im więcej wypijesz w poniedziałek, tym bliżej piątek!
- Zawsze podejrzewałem swoją żonę! Dzisiaj specjalnie wróciłem do domu z pracy dwie godziny wcześniej!
- No to jak? Złapałeś?
- Oczywiście! Podejrzewałem, że kiedy mnie nie ma w domu, ona chodzi w moich kapciach!
Nie bez powodu zwroty grzecznościowe nazywane są magicznymi. Erdogan jednym słowem „przepraszam” zamienił wszystkie
hotele i kurorty w bezpieczne.
Życie będziesz mógł uznać za udane jeżeli na twój pogrzeb przyjdzie chociaż czterech ludzi.
- Wczoraj całą noc nie zmrużyłem oka, nie spałem do rana.
- Nic dziwnego. Ja też nie zasnę dopóki nie zamknę oczu.
- Co jest wspólnego między politykiem, a plemnikiem?
- Zarówno jeden i drugi, ma tylko jedną szansę na milion, aby stać się człowiekiem.
Chłopak całuje dziewczynę.
- Masz prezerwatywy? - upewniło się dziewczę.
- Nie...
- A całujesz tak, jakbyś miał!
Na farmie krów kołchoźnikom wywożącym łajno z powodu szkodliwych oparów zaczęto codziennie dawać im mleko. Ale oni
nadal byli pijani.
„Uwaga! Ci, którzy chcą brać udział w sekcji wschodnich sztuk walk, powinni mieć ze sobą butelkę naparu z żeń-szenia
i nunczaku, a ci biorący udział w sekcji rosyjskich sztuk walki - butelkę bimbru i dyszel lub sztachetę”
Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino, i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno”.
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno”.
Dobra wiadomość: autobus z politykami PIS wpadł w poślizg i koziołkował, nikt nie przeżył.
Zła wiadomość: w autobusie były jeszcze cztery wolne miejsca.
Jeśli obudziłeś się rano i wydaje Ci się, że zaspałeś do pracy, to zdrzemnij się jeszcze godzinkę, żeby nabrać pewności.
Politycy PIS po dekomunizacji nazw ulic, postulują, aby stacje metra w Warszawie powróciły do nazw, jakie miały przed
wojną.
- Dlaczego arabskie szkoły nie prowadzą lekcji powożenia i lekcji edukacji seksualnej w tym samym dniu?
- Ponieważ wielbłądy muszą odpoczywać.
Na przystanku autobusowym stało dwóch studentów. Jeden z nich co pewien czas sięgał do woreczka, wyjmował, wkładał
do ust i żuł długo. Drugi milczał, milczał, a potem wrzasnął na pierwszego: Przestań wyżerać te pierogi - wrócimy do
akademika to nie będzie co ugotować!
- Co zrobi Żyd, jeśli przyśni mu się, że je wykwintny obiad w restauracji?
- Spróbuje wkrótce się obudzić, zanim przyniosą rachunek.
Prawdziwa mądrość żydowska- ucz się na błędach ludzi, którzy posłuchali twoich rad
Kiedy kobieta chce być zdobywana to powinna pamiętać, że już zdobyta - staje się własnością zdobywcy.
Czelabińscy uczeni skrzyżowali wielbłąda z żółwiem.
Plunął na robotę i wrócił do domu.
- Boria, uprawiałeś kiedyś seks z kobietą po 50.?
- Tak. Ale na początku chciała 100.
- Sara, a jak szukasz nowego mężczyzny, to przedtem rozstajesz się z obecnym?
- Debora, a jak idziesz do sklepu po nowe buty, to czy idziesz na bosaka?
- Mosze, ty wiesz, co o tobie mówią, jak cię nie ma?
- Izak, jak mnie nie ma to mnie mogą nawet bić!
Starsza Żydówka wchodzi do biura azjatyckiego guru na Manhattanie. Na jej powitanie wychodzi zza biurka dziewczyna w
kimonie, o azjatyckiej twarzy, z włosami w japońskim stylu.
- Czy przybyłaś na spotkanie z wielkim oświeconym guru wiecznej duchowej wiedzy Sri Auroved Lala Kinszasy? - pyta
dziewczyna
- Tak - odpowiada Żydówka. - Powiedz Szmulikowi, że jego matka przyszła.
Dorosłe życie - to wtedy, kiedy chce ci się płakać, ale nie masz na to czasu.
Na wschodzie Polska graniczyła z ZSRR. ZSRR już nie ma.
Na południu Polska graniczyła z Czechosłowacją. Czechosłowacji już nie ma.
Na zachodzie Polska graniczyła z NRD. NRD już nie ma.
Bałtyku, strzeż się!
Izak Katz i Natan Kogan przechadzają się po rodzinnej Odessie.
- Jak myślisz, Natan, dlaczego Dania zezwoliła na układanie gazociągu Nord Stream-2 na swoich wodach terytorialnych?
- Izak, pewnie biedny Yorik nie chciał być dłużej biedny.
W ramach postępującej politpoprawności władze Brukseli wymienią sikającego chłopca na coś bardziej neutralnego płciowo.
Lenistwo jest najlepszym z siedmiu grzechów głównych.
To ono powstrzymuje cię przed popełnieniem pozostałych sześciu.
Jeżeli ci źle na duszy, to cię wysyłają do psychiatry.
A jak dobrze - na odwyk.
W Polsce z polityką jest jak z jesienną temperaturą.
Niby XXI wiek, a odczuwalny - XIV.
Lepiej patrzeć na to czego nie można puknąć, niż pukać to, na co nie można patrzeć
Czy 10 wegetarianów w jednym grobie to zbiorowa mogiła, czy kompostownik?
Obecnie ulubione śledzie polaków to: śledź w śmietanie, śledź pod pierzynką, śledź po żydowsku,
śledź w oleju, śledź w occie i najlepszy z nich - śledź przesyłkę pocztową.
Po co się pytać 17-latków na kogo by głosowali, gdyby już mogli,
skoro oni się jeszcze nawet nie zdecydowali jakiej są płci?
Proponuję dać emerytom 13 i 14 emeryturę, a bezrobotnym pięćsetplusom jednorazową premię 1000zł w zamian za dożywotnie
zrzeczenie się prawa wyborczego. To po następnych wyborach kraju byśmy nie poznali!
Dialog między matką a synem:
- Mamo, dlaczego się na mnie wściekasz, przecież umówiliśmy się, że przyjdę o dziesiątej.
- Tak, ale to było wczoraj!
- Daty nie ustalaliśmy.
W instytucie medycznym:
- Profesorze, wstawi mi pan zaliczenie... Tu mam bombonierkę. Proszę.
- Jaką bombonierkę? Co ty sobie wyobrażasz? Życie pacjenta zależy od twojej wiedzy! Tu trzeba przynieść
minimum tort i koniak!
U nas w Suwałkach zimą czekamy z utęsknieniem na nadejście wiosny, a wiosną - czekamy kiedy w końcu skończy się ta zima.
Osobistego kierowcę Kaczyńskiego do pracy przywozi jego osobisty kierowca.
- Jaka jest różnica między władzą centralną a przestępczością?
- Jedna z nich jest zorganizowana.
- Nie kończ tequili, muszę zostawić dziesiątą część mojemu stwórcy.
- Ty co? Do krysznowców się zapisałeś, czy jak?
- Nie, tata powiedział, żeby mu zostawić sto gramów, bo chce spróbować, co za dziadostwo pijemy.
- Synu, chodź tutaj.
- Co do cholery?
- W twojej kurtce znalazłem paczkę papierosów.
- No i co?
- Mieszkamy w Goa, tutaj jest + 40 ° ?. Więc po cholerę nosisz kurtkę?
-dlaczego prędkość światła nie pracuje w PKP?
-bo by miała opóźnienie
-dlaczego Warszawiak nie kupuje mleka w sklepie?
-bo mają tylko wiejskie
Na moje urodziny przychodzą bez zaproszenia tylko nieliczni wybrani - najpierw prawdziwi przyjaciele,
potem wkurzeni sąsiedzi, a na końcu zmęczony patrol policji.
- Pan taki młody, wolny i szczęśliwy, dlaczego nie poszuka pan sobie kobiety?
- Łaskawa pani, o własne szczęście trzeba dbać!
Kumpel umówił mnie na randkę ze swoją koleżanką z pracy. Uczciwie jednak ostrzegł: "Uważaj, ona spodziewa się dziecka".
Czułem się jak idiota, czekając w knajpie ubrany jedynie w pieluchę.
Znalazłam w telefonie męża wiadomości od jakiejś dziwki. Kłótnia, histeria, łzy.
Po drugim sprawdzeniu okazało się, że to moje wiadomości ze starego telefonu.
Tyle to ja nie zjem - pomyślała modliszka, kiedy dwa samczyki zaproponowały jej trójkącik.
Na wieść, że europosłanka Beata Kempa spodziewa się ataku pedofila, na wszelki wypadek
7 przestępców oddało się w ręce władz.
Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać.
Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.
- Co ma wspólnego seks z żoną ze śniadaniem w McDonaldzie o 10:32?
- Możesz tłumaczyć, że to tylko dwie minuty, ale i tak chuja dostaniesz.
- Ho ho, kogo ja widzę?
- No to przecież ja.
- A ja jestem bez okularów. To kogo ja widzę?
Dawno, dawno temu ugro-fińskie plemiona z Uralu szły na zachód. Dotarły do rozdroża, a tam leży kamień. I na nim napis:
"Na prawo - bagna, komary i śledzie w morzu. Na lewo - winogrona, ciepły klimat i gorące źródła.
Ci, którzy potrafili czytać, poszli na lewo.
_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
