forum.nie.com.pl

Muszę wam podesłać mojego psychiatrę. Co prawda mnie nie pomógł, ale może wam....lewatywa trzy razy dziennie...

Zmień lekarza golem, wiejscy szarlatani za gęś i parę jajek recepty nie wypiszą. Na dzień dobry dostaniesz haloperydol, sole litu, lamotryginę. Gdybyś zamiast jakieś zasadzki w necie z malinowską urządzać i żądać że mam ci wysłać kasę, po prostu napisałbyś żeś chory, co oczywiste, i że trzeba ci kasy na leki, to pewnie bym wysłała.. A tak, dalej ci się pierdolec pogłębia. Smutne..
Jak tam? Nadal lubisz przejażdżki autobusem szkolnym , czy to tylko fantazje?

Zasadzić?




Jak potrzeba, to mogę kurwa zasadzić!









No!



..i znów zapanuje spokój i powszechna miłość

Witajcie,smutasy.
Opowieść będzie o szpitalu miejskim w mieście wojekurwawódzkim w Polsce.Otóż na SORze tegoż szpitala najsampierw spędziłem sześć godzin w poczekalni, bo najpierw trzeba rejestrować się, potem za godzinę wzywają do takiego pokoju wywiadowczego(???) i powtarzamy to co mówiliśmy w rejestracji.
Potem rześkim krokiem lecimy na zydel zielony i czekamy jak Hindus nad Gangesem.
Kurwa, to jest nauka pokory!
Już za głupie pół godziny wołają nas do pokoju, gdzie pobierają nam krew i proszą iść na zydelek czekać na wyniki.
Coś ze dwie i pół godziny.Po tym czasie, obolały, bardziej od siedzenia niż z choroby, chociaż ona też dawała, wchodzę do lekarza.
Nie powiem, uczynny, miły, posadził na zydelku, bo wszystkie szezlongi były zajęta, i dał kroplóweczkę.
No, to już leczenie.
1.30 w nocy i jeszcze tylko rentgenik, oddanie moczu do analizy, oczywiście czekanie na wyniki - i na obserwację.
Tam o 3.00 zaprowadzili mnie na giętarkę,wyrzynarkę, młyn kulowy oraz szarparkę i rozdrabniarkę i już zaraz, szybciutko, z maszynki wyciągnęli katkę z wynikami.
Pytam, co mi jest.
Odpowiedź: TRUDNO POWIEDZIEĆ, ale chyba i tak dalej.
Potem już rutyna.
Odebrano od pyska jedzenie i picie, jadę na kroplówkach.
Po trzech dniach jest diagnoza: zapalenie trzustki.
Kurwa, na skierowaniu do szpitala mój lekarz napisał, że z tym mnie tu kieruje...
Nic, leżę sobie obcinam strzykaweczki, nawet niczegowate, żadnej znieczulicy nie wypatrzyłem.
Sobie tak leżę od poniedziałku o suchym pysku i kontempluję życie jako takie.
Wczoraj mnie przenieśli z sali, gdzie wszyscy przychodzili jak do zoo i każdy czuł się w obowiązku zapytać jak się miewam.
Do tego rurki wężyki, mikrofony, telefony, radary i chuj wi co!
No nic, przenieśli mnie do pokoju dwuosobowego, jak mówiono, z komfortem pełnym.
Taki pokój dwuosobowy bo dwa łóżka stoją, w sumie powinno stać jedno.
Do tego staruszek z workiem stomijnym jakimś nieszczelnym troszkę.
No cóż, mam łazienkę tylko do mojej dyspozycji.
Chyba się tam , kurwa, przeprowadzę.
Przychodzi wczoraj strzykawka z cyckami, jakby ktoś na deskę napluł,patrzę wyżej, no - jest postęp_ buzia jak u wachmistrza Stadnickiego i nosek jak hamulec od karuzeli.
Mówi: mam dobrą wiadomość.
O!!!
Dzisiaj pan dostanie kleik!
I-jeb mi nad łóżkiem klei krtkę z symbolem A1.
Już wiem, że jestem debeściak.
Myślę sobie, brzydka taka, ale to nie jej wina, może ma duszę piękną i czułe serce...
Zawsze to posiłek, prawie jak schabowy po czterech dniach bez wody nawet.
Przyszła oddziałowa i ją opierdoliła, że kartki pomyliła.
Sen prysł!
Przyszła za godzinę i mówi tonem obrażonej królewny, no co, pomyliłam się, i jeb! A3 nadłóżko pana oldera!
Nożęsz kurwasz, Dolly Parton dla gdańszczan ubogich z Przeróbki, bladź!
Była i dobra wiadomość.
Od wczoraj mogę pić wodę.
c.d.n. (MAM TAKĄ NADZIEJĘ)

Zapalenie trzustki? Phi!...to chuj nie choroba.

A Łysy gadał rano, że nie możesz ruchać, to jest dopiero choroba!

szybkiego powrotu, przedewszystkim do zdrowia, zyczy Ci szczerze IroB

_________________
Ceń słowa. Każde może być twoim ostatnim. S.J.L. weil...Alle sagten: Es geht nicht. Da kam einer, der das nicht wusste und der es einfach tat.

Older, nie opisuj swoich katuszy bo się mniemce z ciebie, kurwa, śmieją. Pacz, IroB się szczerzy.

On sie nie szczerzy - on jest szczery.
HORNET,ruchać mogę, ale choć tu dużo łóżek to wszędzie kręcą się ludzie.
A do kostnicy nie będę chodził!
Był ksiąc i pytał czy bym nie chciał posługi.
Odpowiedziałem,że tutaj są od tego salowe.
Wyszedł bez pożegnania.

Teraz muszę napomknąć o jeszcze jednym aspekcie choroby.
Otóż agronom i ewaj zliczebnikiem twierdzili, że po dwudziestu kilku jedno a drugie po czternastu dniach głodowania, czy coś, mieli umysły ostre jak brzytwa!
Niejaki Agon dr. powiada, że to z powodu dimetylotryptaminy, która się wydziela po sponiewieraniu ciała głodem, chociaż sam doświadczał jej mocy pijąc aiahuascę, srając i rzygając na przemian, niemniej nie dochodził do efektów spotkania z bogiem tygodniami co mu się chwali, bo na chuj się męczyć.
Ja umysł zawsze miałem jak brzytwa więc po pięciu dobach głodówki jestem nieco tylko wkurwiony i patrzę kogo by tu z personelu, najlepiej żeńskiego ugryźć...
Cóż, nie wiem jak długo będą mnie torturować, nie jestem Stallone-Rambo i nie wiem ile wytrzymam, w każdym razie jak usłyszycie o nowym Lecterze z Gdańska to będę ja