- Co widać z prawej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać z lewej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać przed dziobem?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Bosmanie, zdejmijcie tego karalucha z lornetki...
- Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne.
- Moje co?
- Wczoraj byłem na grillu u siostry na wsi i czuję się jak nowo narodzony.
- ??
- Znaleziono mnie nagiego w kapuście.
Moja dziewczyna wyszła z łazienki, podeszła do mnie i powiedziała:
- Jak się kąpałam, to ogoliłam sobie cipkę. Wiesz, co to znaczy?
- Że mamy zapchany odpływ?
W naszym ustroju każdy ma równe szanse. Wilki mogą jeść owce, a owce - wilki.
- Prezydent Duda jest głęboko oburzony działaniami Kremla.
- Jakimi działaniami?
- Wszystko jedno.
Niektóre chwile są tak miłe, jak badanie analne za pomocą kaktusa
Dlaczego somalijskie dzieci dłużej się bawią ?
Bo nikt ich nie woła na obiad
Rodzice nie chcą ci kupić szczeniaczka ? Zadzwoń na Policję i powiedz, że starzy sa dealerami narkotyków. Policjanci przyjadą z pieskiem, z którym będziesz mógł się pobawić !
Największym marzeniem moich kolegów z dzieciństwa było zostać kosmonautą. A moim największym marzeniem był ogromny zestaw klocków Lego Konstruktor. No i wczoraj na swoje 57 urodziny kupiłem sobie właśnie taki wypasiony i najdroższy zestaw. A moi koledzy pozostali nieudacznikami!
Na Czelabińskich drogach można łatwo przebić oponę. Nawet tą zapasową w bagażniku.
Jak czyta do dziesięciu dziecko sysadmina Windows?
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10.
Zakład szewski w Odessie. Przychodzi Lew odebrać swoje buty z naprawy. Daje kwitek.
- Dobrze. Obywatelu należy się dwieście rubli.
- Ooo... co tak tanio? W cenniku naprawa stoi czterysta rubli! Promocja jakaś? Jak miło!
- Żadna promocja. Buty zostały naprawione. Ale jeden zgubiliśmy...
Mężczyzn dzielimy na trzy kategorie:
3D - dom, drzewo, dzieci
3B - biba, babeczki, bania
3K - kasa, komputer, konsola,
Kategoria 3D obecnie jest już na wymarciu...
Restauracja w Omsku.
- Dolary przyjmujecie?
- Przyjmujemy.
- Karty kredytowe honorujecie?
- Honorujemy.
- A butelki zwrotne???
Żona Zenka wyjechała do sanatorium. Aby się zabezpieczyć poprosiła swoją matkę, aby ta zamieszkała z jej mężem i synem przez tydzień. Poranek następnego dnia...
Ojciec siedzi na leżaku na balkonie popijając zimne piwko i ogląda pornosa na laptopie.
Wpada synek:
- Tato! Tato!!! Babcia mnie ugryzła!!
Ojciec spokojnie przypalając cygaro odpowiada:
- Mówiłem Ci Walduś, żebyś paluszków do klatki nie wsadzał...
Lista weekendowa "to do" typowej kobiety:
1. Kupić zajebiste buty pasujące do sukienki.
2. Kupić sukienkę do zajebistych butów, które kupiłam wczoraj.
3. W przypadku włosów kręconych - wyprostować je.
4. W przypadku włosów prostych - zakręcić je.
5. Słuchać smutnych piosenek i pić dużo wina.
6. Nakręcić się piosenkami i stwierdzić, że on był jednak łajdakiem.
7. Płakać.
8. Zablokować go na FB.
9. Odblokować go na FB.
10. Stwierdzić, że on nadal pisze na FB mimo tego, że go wcześniej zablokowałam.
11. Ponownie ostentacyjnie go zablokować.
12. Odblokować.
13. Cyklicznie powtarzać rytuał 8-12.
14. Obrazić się na niego.
15. Poczekać, aż przeprosi.
16. Dowiedzieć się, że on nie wie dlaczego się obraziłaś.
17. Obrazić się powtórnie.
18. Po tych wszystkich przykrych dla mnie rzeczach umówić się na spotkanie z najbliższym przyjacielem.
19. Powiedzieć przyjacielowi, żeby się nie spóźnił na spotkanie, bo to naprawdę ważne.
20. Spóźnić się na spotkanie z przyjacielem godzinę.
21. Uff... od razu lepiej!
Info dla facetów, którzy wolą chude kobiety:
Pamiętajcie. Żmije raczej grube nie bywają.
Dajcie mi punkt podparcia, a poruszę ziemię! - Powiedział Archimedes.
Ech... dajcie mi punkt podparcia, a pośpię chociaż chwilkę! - Powiedział ruski żołnierz na poligonie.
Każdy wędkarz we śnie wyobraża sobie jaką wielką rybę jutro złowi.
Każdy reżyser we śnie wyobraża sobie jaki wspaniały film jutro nakręci.
Każdy polski poseł we śnie wyobraża sobie jak dużo jutro znowu nakradnie.
Na Ukrainie tak bardzo nienawidzą Rosjan, że kupują od nich węgiel i od razu spalają w piecach!
Dopóki Rosjanie niszczą zakazane produkty spożywcze na swoim terytorium wszystko jest OK. Gorzej jak Putin się rozpędzi poza granice kraju...
- No ile mam lat? Niech Pan strzela!
- Naprawdę nie mam pojęcia.
- Podpowiem, że moja najstarsza córeczka chodzi do przedszkola....
- Jest przedszkolanką? Od dawna?
- Madam. Zapraszam Panią na kieliszek wina.
- Kieliszek? A może całą buteleczkę poruczniku???
- Proszę sobie, aż tak bardzo nie pochlebiać!
- Zgadnij Zofia z kim mam dziś randkę!!!
- Z Zenkiem!
- Nie!
- Z Waldemarem!
- Też nie!
- No nie mów, że z Romanem!
- Też pudło!
- No to nie wiem. Poddaję się.
- Z Franciszkiem! Ale ty go jeszcze nie znasz...
Restauracja w Czelabińsku. Wesele. Kelnerka podchodzi do jednego z gości, który śpi z twarzą w sałatce jarzynowej:
- Halo! Proszę Pana! Budzimy się! Halo!!
- Buee... yyy...
- Niech Pan podniesie głowę! Halo!!!!
- Eeeyyy... błeee... yyy...
- Tak... podnosimy główkę... jeszcze trochę... taaaak... jeszcze trochę... no ślicznie...
- Aleeee... so paniii robii??
- Sałatkę Panu zmieniam na świeżą...
W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi:
- Panie to przecież nie ja - mówi.
Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
- Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
- No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
- Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
- Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
- Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
- A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
- No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
- Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie
Amerykanie planują wypuścić pierwszy banknot z wizerunkiem kobiety. Jeszcze nie wiadomo, kogo, ale w sondażach zdecydowanie prowadzi Monika Lewinksy.
Szpital. Poranny obchód. Pacjent pyta lekarza:
- Doktorze, czemu muszę połknąć bukiet fiołków?
- Nasz anatomopatolog ma jutro urodziny. Wam i tak wszystko jedno, a jemu będzie przyjemnie.
Wg homosiów ludzie dzielą się na aktywnych, pasywnych i przeciwnych.
Ukraińska armia jest poza pierwszą piątką najsilniejszych armii...nawet na Ukrainie.
Jeśli pić z rozumem - rozum odpadnie pierwszy.
Kiedy Noworosyjec mówi, że idzie na Terminatora, to znaczy, że nie do kina, tylko na polowanie.
Dawno dawno temu, w antycznej Grecji, jeden z oszczepników pyta mistrza:
- Mistrzu, wszak przyszliśmy tu, poza miasto, by ćwiczyć rzut z ostrym grotem. Dlaczego więc mój jest tępy?
- Pomyliłeś oszczep z dzidą treningową, odnieś go z powrotem do gimnazjonu.
I od tego czasu miejsce tępych dzid jest w gimnazjum
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
