forum.nie.com.pl

To ja opowiem Panu kawał.

Był Polak, Rusek, Niemiec i Pan Parafon, założyli się, kto z nich ma większego. Największego miał Pan Parafon i jak tylko ukradli z sadu dynię, to włożyli ją Panu Parafonowi w dupę, a Polakowi śliwkę.

Zapewniam Pana, że kawał ten jest bardzo śmieszny i kiedyś, jak tylko znajdę chwilkę czasu, to wytłumaczę Panu dlaczego, a wtedy posika się Pan ze śmiechu.

Adam Barycki

A owszem wkładanie w dupę jest charakterystyczne dla pewnej części męskiej populacji odżegnywanej od czci i wiary przez katolicko nacjonalistyczną część społeczeństwa.
Acz moim zdaniem śmiać się wolno ze wszystkiego, a i geje śmieją się z heteryków.
Natomiast silenie się na dowcip dowodzi tylko Panie Barycki bucostwa
Arend Awokumowicz Nesteruk

ps
tłumaczyć nie trzeba, znam ten dowcip ( o kaktus chodziło)



Wczoraj i dzisiaj bylem u teściowej zobaczyć czy wszystko ok.
Jest ok, znicze się palą.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Ale gdzież tam o kutas, o żaden kutas nie chodzi, cały czas chodzi o Pana Parafona. Pan Parafon do dzisiaj jest święcie przekonany, że tę dynię wsadzili Mu do dupy w nagrodę i jest z tego dumny. A Polak i tak ma w dupie śliwkę w dupie.

Adam Barycki

Arend podrzuć coś.....

Arend to niekwestionowany król czerstwego żartu.

I w tym stylu:

- Na czym rolnik zarabia na życie?
- Na życie.

Prosze nie pogniewaj sie jak zacytuje mojego meza, ktory twierdzi, ze kazdy facet tak ma.

Czyli nie na "zyci". Jak to usuniecie jednej literki moze calkowicie zmienic przekaz.

....ja się nie gniewam

Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu.
- Fuj, jakie brzydkie dziecko - mówi kierowca autobusu.
Kobieta oburzona, ba, wpieniona na maksa siada obok innego pasażera i mówi:
- Słyszał pan? Jak tak można. Jaki niekulturalny, jaka świnia z tego kierowcy. Chyba zaraz pójdę i mu nawymyślam.
- Tak, no pewnie - mówi współpasażer - niech pani idzie i mu wpieprzy, ja potrzymam małpkę

Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw.

Wywiad z Sarkozym:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni?
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie.
Nowak komentuje: - Debil.

Wywiad z Obamą:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle?
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie.
Nowak: - Debil.

Wywiad z Tuskiem:
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią?
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość!
Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor:
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyruch.ał, więc się ożeni!

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.

Żona do męża: wiesz...nie mogę zasnąć...
A mąż na to: Bo zło nigdy nie śpi.

Dzwoni telefon do Kancelarii Prezydenta:

- Z prezydentem Komorowskim poproszę.
- Ale Komorowski nie jest już prezydentem.
Po chwili telefon dzwoni drugi raz.
- Z prezydentem Komorowskim poproszę!
- Mówiłem Panu, Komorowski już nie jest prezydentem!
Telefon znowu dzwoni.
- Z prezydentem Komorowskim poproszę!
- Czy Pan nie rozumie panie Kaczynski, że Komorowski już nie jest prezydentem?!
- Wiem, wiem, ale uwielbiam tego słuchać.

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Co ma wspólnego ginekolog krótkowidz z jamnikiem?
Obaj mają mokre nosy.

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół.
Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:

- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. I kto stoi za zabójstwem Niemcowa?

Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania:
- Panie prezydencie, ja mam pięć pytań.

1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?

4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem?
5. I gdzie jest Sasza?

Brawo Null, żeby nie Ty to na wesołym wątku byłoby smutno jak na "mszy za ojczyznę."

Pan Pułkownik musi odejść. Pani Ryba na prezydenta.

Adam Barycki