forum.nie.com.pl

NIE MOJE!!!!

Ale wiśniowe.

Adam Barycki

Paszoł won!
Się wszedzie wpierdalasz jak koszula w dupę obsrana, Baryckiego!

A mój stolec też jest wiśniowy.

Adam Barycki

Skąd, wcale nie wiśniowe

A ja, to wiśniowe jeszcze dżemiki z ubiegłego roku mam ... mniam mniam...!

_________________
„Szaleństwem jest robić wciąż to samo i oczekiwać różnych rezultatów”

Do szpitalnej sali wchodzi facet :
- Kto miał analizy robione wczoraj?
- Ja! -jeden pacjent podnosi rękę.
- Ile ma PAN wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha. - facet obraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze jak tam moje wyniki?! -wola za nim pacjent
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.

Bronek wraca z zagranicznej wizyty z Norwegii.
Szogun pyta: stanax zabrał was nad Morze Północne?
Bronek: A jakże.
Szogun: A fiordy widziałeś? Piękne są?
Bronek: A jakże, sam je karmiłem, z ręki mi jadły.

_________________

Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. A zatem między nogami różnica.




Kierowca Kamaza dojeżdża do skrzyżowania.
Rozgląda się - z lewej jedzie Matiz, a z prawej też wolne.


- Kochanie, postanowiłem, że nigdy więcej nie będę się z tobą kłócił!
- Nie no, patrzcie na niego! On postanowił... A mnie to pytałeś?!



Zastanawiające, dlaczego szpiedzy potrafią nagrać dobrej jakości dźwięk z dużej odległości, a dziennikarze podtykają pod nos jakieś włochate paskudztwa...



Wiecie, jakich jest 15 oznak seksualnego pobudzenia kobiety?
Mniejsza o szczegóły, ale pierwsze 9 jest tożsame z objawami ataku serca.



Istnieją dwa rodzaje lenistwa:
1) pasywne - nie chce się nic robić.
2) aktywne - chce się szybko pozbyć się wszystkiego, by się polenić.



Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne, bo tych cholernych humanistów nikt nie chce przyjąć do jakiejkolwiek pracy.



Na pokładzie samolotów Aerofłotu wprowadzono zakaz picia alkoholu.
Zakaz uchylono po kilku awaryjnych lądowaniach spowodowanych tym, że piloci byli zmuszeni zapijać śledzika mlekiem.



Marian zażył Braveran i mu konar wreszcie zapłonął.
Na szczęście lekarz stwierdził, że to tylko uleczalny syfilis...



- Marian, a łechtaczka to jest z przodu czy z tyłu?
- No co ty? Jasne, że z przodu!
- Cholera! Wychodzi na to, że się całą noc hemoroidem bawiłem!



Przychodzi Fiodor Fiodorowicz do fabryki na zmianę. Taki szczęśliwy. Uśmiechnięty.
Majster pyta:
- Fiodorze, a co ty taki rozradowany?
- A, bo syn dostał uwagę w dzienniczku.
- I to jest powód do radości???
- Ale jaką majstrze! O zobaczcie: "Wasz Syn Fiodorze Fiodorowiczu jako jedyny zabrał wódkę na wycieczkę szkolną w czwartej klasie. Gratuluję wychowania syna!!! Marianna Marinowa. Wychowawczyni."



- Proszę wybaczyć. Ale polityka naszej firmy jest taka, że pieniędzy za towar nie zwracamy!
- Ale wy mi nawet towaru nie wydaliście!!!
- No taką mamy politykę!



Nazwy ulic zmieniają na Ukrainie. Nazwy miast. To może już się nie wygłupiają i zrezygnują całkowicie z cyrylicy?



Rekin wykrywa kroplę krwi w oceanie z pięciu kilometrów. Moja babcia wykryła, że kiepsko jadam na studiach... z tysiąca kilometrów.



Zośka była w klasie znienawidzona zarówno przez dziewczyny jak i chłopców. To jej pierwszej w tym samym czasie wyrosły cycki i wąsy.




Salon manicure.
- Proszę mi namalować na paznokciu palca wskazującego kursor. Taki jak ma myszka w Windows.
- ???
- Tablet dostałam i się nie mogę przyzwyczaić...



Ukraińscy uczeni wyhodowali rasę czarnych kotów, które nie przebiegają w poprzek drogi.



Oddawałem żonie każdy grosz. Złotówki i walutę zatrzymywałem dla siebie.



- Dzień dobry. Centrala? Proszę mnie połączyć z żoną...
- Jaki numer?
- Pani myśli, że ja jestem szejkiem i żony mam ponumerowane???



Kiedy teraz małolaty długo siedzą w toalecie, to rodzice wyłączają nie światło, ale WiFi.



Tylko kobieta może powiedzieć swoje ostateczne i nieodwołalne "Być może".


Dziś rzuciła mnie dziewczyna. Chyba niepotrzebnie punktowałem na głos każdy skok do wody, oglądając "Titanica".



Mistrz świata w skokach do wody potrafi też kichać bez robryzgiwania.



Mam owczarka z Czelabińska. Bardzo karny. Jak mu powiedziałem "Zdechł pies!" to go pochowałem. Już trzy razy.


co to jest: 10 północnych koreańczyków niesie 20 kg drutu kolczastego ?
Obóz wędrowny


II turę wyborów prezydenckich można porównać do spaceru po trawniku. Widzisz przed sobą wielkie. ogromne gówno. A jedeny twój wybór polega na tym, że możesz w niego wdepnąć prawą lub lewą nogą.



Witaj, poniedziałkowy poranku! Czy chociaż sam się wyspałeś, sadystyczny potworze?!



- Dziadku, teraz sieci telekomunikacyjne rozwijają się tak szybko, że mamy nie tylko 3G i 4G, ale i niedługo będzie 5G!
- Wnuku, jak ja byłem pilotem myśliwskim, to i 9g się zdarzało...



Maj. Ciepło. Babcia prowadzi na spacer 3-letniego wnuka ubranego m.in. w walonki. Podchodzi do niej znajomy i pyta:
- Czemu mały jest w walonkach?
- Byłby w normalnych butach, to ja bym go w życiu nie mogła dogonić.



Odessa. Apteka. Przychodzi klient i pyta:
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, widzisz pan tę wąsatą babę na zapleczu? To moja żona. Próbowała raz otworzyć fiolkę zębami.



- Paczkę prezerwatyw poproszę.
- A osiemnaście ma?
- A większych rozmiarów nie macie?



W sali posiedzeń Dumy powieszono nowy zegar. Zamiast kukułki co kwadrans wyskakuje Kim Dzong Um z działkiem przeciwlotnicznym i wrzeszczy strasznym głosem: " Nie spać!"



Inteligentny człowiek nigdy nie powie o drugim per "gówno", lecz "smakowity kąsek dla koprofagów".


- Co jest gorsze od kraba na Twoim pianinie?
- Rak na Twoich organach.



czemu Stephen Hawking słabo gra w kosza ?
bo jest biały

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Uszanowanie. Mam do opchnięcia Forda Mondeo MK3 z 2001 roku. Po polskich stepach jeździ od roku 2008, bo wtedy zostało przytargane ze słonecznej Italii. Transakcja wyglądała następująco, pan Marco otworzył furtkę do chałupy, powiedział Buongiorno, wykasował sześć i pół gnoja ojro, powiedział Arrivederci i trzasnął drzwiami. Podobno po sprzedaży przestał przyjmować pożywienie, ze szczególnym naciskiem na wyroby mączne. Na pamiątkę zostawił sobie alufelgi, które zawiesił w salonie. Ponieważ auto na felgach stalowych było atrakcyjne jak tajlandzki transwestyta w gaciach z Koniakowa to zostały dokupione obręcze ze stopu aluminium w rozmiarze 16 cali za 250 ojro. Obecnie na felgi są naciągnięte onuce zimowe i ten stan trwa od 3 lat, bo w ten sposób zima mnie nie zaskakuje tak jak drogowców. W bolidzie zostało wymienione koło dwu masowe za równowartość dwóch najniższych pensji krajowych, dwa razy był remontowany rozrusznik co doprowadziło mnie do uzależnienia od melisy, alternator bo zaczął ładować jak piach na wywrotkę łyżką od herbaty. Auto bywa kapryśne jak trzynastolatka, której zepsuł się smartfon. Podejrzewam, że w zbiorniku na zacier pływa jakaś meduza i przy niskim stanie wachy glut przylepia się do "smoka" a ja do siedzenia w Neoplanie komunikacji miejskiej. Takie akcje powtarzają się średnio co pół roku, ostatnio tydzień temu. Trzeba wypompować zupę z gąsiora i będzie po problemie. Auto nosi ślady użytkowania, czyli jest odrapane jak paszcza męża 30 sekund po powrocie z imprezy ze śladami szminki na odcinku szyjnym. wskazana byłaby polerka. Gablota wyróżnia się przyzwoitym wyposażeniem. Furorę robi tapicerka z wieprzowiny która za życia nie uczęszczała do solarium. Przednie taborety podgrzewane, zaś fotel kierownika jest regulowany prądem. Auto posiada 10 worków, więc w razie dzwonu jest na czym głowę położyć. Silnik jest głośny jak stara mojego kumpla, kiedy wróci na kwadrat w stanie upojenia. Ten mankament rekompensuje świetny zestaw audio, który gwarantuje, że słowa ojca dyrektora podającego numer konta usłyszymy w jakości dolby surround. W zasłonkach przeciwsłonecznych znajdują się zwierciadełka, czyli unikamy marudzenia kobity, że nie może nałożyć fugi i emulsji podczas jazdy. Z pilota w kluczyku możemy otwierać szyby i również je domykać. Niestety drugi kluczyk zginął jak nasze oszczędności z funduszu emerytalnego. A propos kluczyka, jego konstruktor jak zobaczył efekty swojej pracy to sam zażądał dla siebie kary. Taka ciekawostka.W silniku pływa jak molinezje w akwarium olej MOBIL SUPER 3000 5W-30 w cenie 46 złotówek za litr a nie jakiś "Bartek" z Lidla po piątaku za galon. Chętnie zamienię furmankę na Alfa Romeo 147 ( bez dopłaty ) lub Alfa Romeo GT ( dopłacę jeżeli mi nerkę przyjmą w lombardzie ). Ewentualnie inne propozycje, ale nie na parasol ogrodowy, bo ogrodu nie mam. Więcej info pod numerem 609259025. Jeżeli coś mi się jeszcze przypomni to dopiszę... Pozdrawiam i ładuję telefon, bo czuję że klienci będą dzwonić jak Bronisław do wyborców... Po zażyciu pamikonu przypomniałem sobie, że w kokpicie jest klimatyzacja wydajna jak lodówki w zakładzie medycyny sądowej. Co prawda tylko jednostrefowa, co uniemożliwia nam ustawienie sobie temperatury idealnej , a teściowej nieco intensywniejsze chłodzenie żylaków. Auto rozpędza się, uwaga proszę usiąść do 210 km/h. Co prawda cały proces trwa półtora miesiąca, ale dzięki temu nie musimy spoglądać na sekundnik lecz na kalendarz. Nie napiszę na jakim odcinku osiągnąłem taką prędkość, bo mi się znowu dzielnicowy wprosi na kolację...
Dodano 2015-05-20 11:41
Dopuszczam możliwość zamiany na audi A3 lub VW Golfa IV ,ale nie kombi, bo mi kombi pasuje jak żyrafie szalik...

Dodano 2015-05-21 14:41
W związku z licznymi zaproszeniami na wódkę informuję, że zaczynam żreć hepatil z taczki...

Dodano 2015-05-22 21:22
Byłoby niezmiernie sympatycznie, gdyby klient na mondeo charakteryzował się lekką kontuzją wzroku...

Dodano 2015-05-23 14:18
Akurat dokonywałem obmywania kopyt w miednicy kiedy zatarabanił smakfon :
* Mówi się.
* Dzień dobry. Ja w sprawie ogłoszenia. Pan tam pisze, że się chce zamienić na Audi?
* Ale na jakie?
* Ale ja nie wiem czy pan się chce zamienić?
* Bo nie wiem na co?
* No na Audi.
* Ale jakie ? Pomarańczowe ?
* Nie. A3.
* Który rok ?
* 96.
* A możesz mi foty na e-mail wysłać.
* (minuta ciszy jak po katastrofie) Yyyyyyy, Na mejla nie mogę, ale mogę tym yyyyy....MMS-em...
* No spoko to wyślij.
* Ale ja ich nie mam.
* To co mi chcesz słoik po gołąbkach wysłać ?
* No nie mam zdjęć, bo nie wiedziałem czy pan się chce zamienić....

Ja apeluję do rodziców chłopaka. Weźcie Państwo wprowadźcie mu do przewodu pokarmowego kilogram cukru na rozruch i pomieszajcie jakieś suplementy diety w betoniarce, bo on inaczej życia nie ogarnie...

Dodano 2015-05-23 16:22
Rodzice chłopaka jednak rad nie posłuchali. Przysłał zdjęcia, prawdopodobnie wykonane kiełbasą rzeszowską, budką dla ptaszków lub walizką na wiertarkę udarową. Konkretnie 3 sztuki. Tył, kawałek przodu oraz kierownicę. Oraz dopisek \"I posiada dodatkowo czujniki parkowania w tylnym zderzaku\". To piszę mu jaką sobie kwotę winszuje? To mi odpisał : Chciałbym się zamienić...
Chłopie Ty goń do spółdzielni lekarskiej \" Może się uda\" i rób badania, bo poziom lecytyny jest raczej nieciekawy...

Dodano 2015-05-23 17:48
Następny orzeł chwycił zamiast za brony to za telefon. Naprawdę duży szacunek dla rodzicieli typa, bo nie każdy jest w stanie przyjąć na klatę słów położnej , że w tym wypadku to szału nie będzie i do \'Krzyżówki trzynastolatków\" raczej się nie załapie i to nawet będąc w wieku średnim. Chyba, że najwyżej do szatni. Takich już przerabiałem podczas aukcji przyczepy. Się pół wichury zrzuca na zasilenie za pięć zeta, a jeden, najbardziej naświetlony dzwoni. I oczywiście proponuje zamianę na rozrzutnik obornika. No przecież cymbał musiał mieć wynik w skali Apgar sporo na debecie...

Dodano 2015-05-26 10:53
Auto do obejrzenia w Zielonej Górze, hrabstwo lubuskie, ale dopiero w najbliższy weekend, bo mnie mój zakład pracy chronionej \" Daremny Trud\" rzuca na delegację i do piątku będę ubijał pluskwy laczkiem z PCV na zapyziałej kwaterze...

_________________