|
Magdalena Ogórek pochyliła się nad problemem młodych ludzi .... Stojący z tyłu byli najbardziej usatysfakcjonowani.
WIDEOFILMOWANIE!!!
Pogrzeby, chrzciny, komunie...
Wesela wraz z nocą poślubną!!!
DUBLER W CENIE!!!
Halina była bardzo ambitna. Już po trzech tygodniach w nowej pracy przejęła "pałeczkę" lidera...
Sklep monopolowy:
- Dwa piwa.
- Masz 18 lat?
- Mam.
- Co to jest pager?
- Urządzenie do odbierania wiadomości tekstowych.
- Ok. Prosz...
Ale ja tyle nie zjem! Pomyślała samica modliszki, po tym jak dwa samce zaproponowały jej trójkącik.
Uwaga. Drzewo może sobie spokojnie rosnąc sto lat, ale raz na jakiś czas może nagle wyskoczyć przed kobietę za kierownicą.
- Helena? Co dziś na obiad?
- Owoce morza po włosku.
- Uuuu ... nieźle.
- Co nieźle? Byczki w sosie pomidorowym.
Najstraszniejszą rzeczą nie jest to, że jesteśmy dorośli. Straszne jest to, że dorośli teraz jesteśmy my.
- Nieszczęście sąsiedzie. Co za nieszczęście...
- Co się stało??
- Moja kotka uciekła. Co za tragedia...
- Jak żona od pana uciekła, to pan tak nie rozpaczał!
- Żona nie miała trzech medali z międzynarodowych wystaw!
- Panie doktorze. Mam problem. Nie potrafię się otworzyć przed ludźmi.
- Proszę coś więcej o tym mi powiedzieć.
- Nie.
Wieczorem najchętniej rozglądam się za czymś dobrym, jasnym, niefiltrowanym.
Jesteśmy Polakami. Jak mamy do wyboru większe i mniejsze zło to wybieramy obydwa.
- Cześć co robisz?
- A czym może się zajmować czterdziestoletnia zamężna kobieta z trójką dzieci o 10 wieczorem? Siedzę i żrę...
Mój system nerwowy jest nerwowy.
- Kochanie! Bo wiesz... tak sobie pomyślałam...
- Jezus Maria! Już się boję!
Kupiłem tort weselny chociaż nie wyprawiam wesela.
Wyobrażacie sobie? Ci frajerzy z cukierni nawet tego nie sprawdzają!
Dlaczego jak lekarz przepisuje antybiotyk, to nikt zgodnie z prawdą mu nie powie: - Oj. Ja nie mogę, bo piję!
Kimże ja jestem, żeby przeciwstawiać się ciepłej pościeli?
Człowiekowi nigdy nie dogodzisz. Najpierw chce być mądrzejszy od wszystkich, a potem narzeka, że w koło sami debile.
- I pamiętaj córeczko. - Im dalej w las tym więcej drwali. Powiedziała mama Czerwonego Kapturka i mrugnęła do niej znacząco.
- Co pana do nas sprowadza?
- Kredyt chciałem wziąć.
- Dobrze. Pana nazwisko?
- Raskolnikov.
- A ten topór panu po co?
- Na wszelki wypadek...
Żona pyta męża:
- Dlaczego ty ze mną nigdy nie porozmawiasz?
- Z transcendentalnych powodów moja droga.
- Z jakich? Z jakich?
- No właśnie dlatego...
Maliny - to najlepsze na zatwardzenie. Szczególnie, jeżeli w krzakach malin czai się niedźwiedź.
W 1855 roku na tron wstąpił car Aleksander.
Ale ponieważ nazwa użytkownika była już zajęta, przybrał miano Aleksander II.
Jeżeli nie masz kasy na napiwek, zostaw chociaż kelnerowi nie dojedzoną porcję.
- Jakie akcesoria dodatkowe wybierają kobiety dla swoich nowych iPhone'ów?
- Lustro i botoks.
Wkurwiają cię poniedziałki? Jest na to sposób!
Pracuj również w weekendy!
Żona opiernicza męża:
- Zapamiętaj raz na zawsze: jak mówię: "Mój drogi!" to na pewno do kota.
- Jakie są ulubione utwory pianisty z Prypeci?
- Koncerty na cztery ręce.
- Jak można rozwiązać to zadanie, przez sinus czy przez tangensa?
- Przez łzy.
- Dlaczego kobiety częściej usuwają migdałki, niż mężczyźni?
- Bo im bardziej przeszkadzają.
Jeżeli w kwietniu widzisz na ulicy dwóch facetów - jednego w zimowej kurtce, drugiego w krótkich spodniach, to znaczy, że jeden wyszedł z domu o 06:00, a drugi o 10:00.
W przychodni:
- Iwanowa!
- Tak?
- Pamiętasz, jak w zeszłym tygodniu mówiłam ci, żeby nie posyłać pacjentów na chuj?!
- Tak, pamiętam.
- Świetnie. Wpisuję ci, że wysłuchałaś wykładu "Etyka i deontologia w placówkach ochrony zdrowia".
Są dwa rodzaje kobiet. Te, które pieką torty i te, które z nich wyskakują.
Odmówiono wiz jadącym do Smoleńska członkom polskiego gangu motorowego "Nocne kaczki".
W Rosji zniesiono zakaz organizowania plaż nudystów. Póki co - na Arktyce.
- Parlez-vous français?
- Le ... nieznacznie.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
