|
Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku w Złotych Tarasach będę podpisywać książki. Od 9:00 rano.
Do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.
Pracuję u dostawcy usług internetowych. Telefon od klienta w Wielką Niedzielę:
- Dzień dobry. Chrystus zmartwychwstał. A internet nie...
No takich bezwstydnych rzeczy w życiu nie widziałem! Można jeszcze popatrzeć?
Trzy lata pracuję w aptece i myślałem, że już mnie nic nie zdziwi. Ale dzisiaj przyszła klientka i poprosiła o wkładki higieniczne "takie, które bym wybrał będąc na jej miejscu".
- Kochanie. Dogadajmy się jakoś, co? Ja powiem, że to danie jest bardzo smaczne, a Ty obiecasz, że go więcej nie ugotujesz. Dobrze?
- Zofia? Czemu ty masz takie krzywe palce u stóp?
- To od przekonań.
- Od przekonań? Jakich przekonań?
- Byłam absolutnie przekonana, że mój rozmiar to 35.
- Wyglądasz jak idiota!
- Ty sobie brwi rysujesz, to ja sobie wąsów nie mogę?
Moda teraz na rozdarte podkoszulki. Wcześniej była taka na jeansy. Kiedy w końcu ktoś o skarpetkach pomyśli? Mam takich całą szufladę.
- Kochanie. Chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile ci razy mówiłem, żebyś zamykała chlebak???
Nalałem do wanny gorącej wody i dolałem mojego ulubionego płynu do kąpieli. Wrzuciłem moje plastikowe kaczuszki. Rozebrałem się do naga i już miałem wskakiwać do kąpieli, kiedy przypomniałem sobie, że jestem w pracy i przyszedłem tu naprawić prysznic...
Koło wymyślił optymista. Koło zapasowe - pesymista.
Angielski lord przychodzi odwiedzić przyjaciela. Dzwoni do drzwi. Otwiera lokaj:
- Dzień dobry. Sir Johnson w domu?
- Nie. Sir. Udał się na cmentarz.
- A nie mówił, kiedy wróci?
- Nie wiem. Sir. Udał się tam w trumnie.
- Tak lubię nieprzystępnych mężczyzn.
- No i co z tego?
- No chcę ciebie!!!
- A ja ciebie też chcę!
- A teraz już cię nie chcę...
- No i chuj z tobą...
- A TERAZ CHCĘ!
- Proszę Pani! A my Ukraińcy to z kim wojowaliśmy w czasie II Wojny Światowej?
- Tarasku. Co to za durne pytanie??? Oczywiście, że z Niemcami.
- Z Niemcami? A przeciw komu??
Kłótnia małżeńska.
- I nie mów, że jestem wyjątkowa. Ja tego nie kupuję!
- Powiedziałem, że jesteś wyjątkowa suka!!!
Łowi ruski rybki. Złapał złotą rybkę. Standard. Rybka spełnia jedno życzenie. Chłop mówi:
- Daj mi rybko tyle pieniędzy, ile się zmieści w moim domu.
Rybka spełnia życzenie.
Chłop leci do do chałupy. Wpada. A tu na stole leży banknot 500 rubli. Łapie ten banknot i zdziwiony pędzi nad rzekę:
- Rybko!! Rybko !!! Tylko 500 rubli???
- A co? Nie zmieściło się?
- Moja koleżanka 12 chłopca urodziła...
- KTÓREGO???
- No przecież mówię, że 12 kwietnia. Czego się dziwisz?
Oglądanie niektórych teleturniejów jest jak oglądanie porno – ekscytujesz się tym, że jakiś koleś ma farta.
Nigdy nie kwestionuj siły amatorów. Amatorzy zbudowali Arkę Noego, profesjonaliści Titanica.
Spędziłem wiele lat podróżując po świecie i badając piersi. Wszystkie kolory, rozmiary, kształty. Wiecie do jakiego wniosku doszedłem? Damskie są najlepsze.
Gadałem z babeczką na czacie. Wszystko zmierzało w dobrym kierunku dopóki nie napisała: “Jestem Libijką”. W tym momencie się rozłączyłem. Nie będę marnował czasu z dyslektyczką, która nie lubi mężczyzn.
Kryzysy ekonomiczne są dobre dla kobiet. Redukcja kosztów w przedsiębiorstwach wymusza ich zatrudnianie na stanowiskach przeznaczonych dla mężczyzn.
Niełatwo być kobietą. Będąc kobietą starasz się myśleć jak mężczyzna, zachowywać się jak dama, wyglądać jak nastolatka i pracować jak wół.
Łatwo być feministką. Będąc feministką starasz się nie myśleć jak mężczyzna, nie zachowywać się jak dama, nie wyglądać jak nastolatka i śmierdzieć jak wół.
Papież i Terlikwoski mają inne zdanie na temat posiadania dzieci. Nie wiedziałem nawet, że się spotykają.
Czytałem w gazecie, że jakaś kobieta została zgwałcona analnie. Co prawda nagłówek mówił "Kobieta zgwałcona w Siedlcach" ale przecież wszyscy wiedzą, że Siedlce to gówniana dziura.
Często spotykam kobiety, które mi się kiedyś podobały. Czy ja tak dużo piłem?
Problem Ukrainy nie bierze się z tego, że nie może nakarmić biednych, tylko z tego, że bogaci nie mogą się nażreć
W dzieciństwie śmieszyło mnie, jak oglądając bajkę "Wilk i zając", wilk sam siebie fotografował.
I kto by pomyślał...
- Musimy małego odstawić od piersi, ale nie wiem, jak...
- Ja to zrobię. (do syna): Słuchaj, duży jesteś już, pora ci iść do wojska, a mamusia z tobą nie pójdzie...
Chińczycy anteny satelitarne montują na rosnących bambusach. Każdego dnia przybywa im cztery kanały więcej.
~
Ludzi trzeba cenić. A najbardziej tych z taką samą grupą krwi.
Syn Nowego Ruskiego:
- Tato! Mogę zastrzelić tego tygrysa???
- Synku. Na safari byliśmy w zeszły weekend. Dzisiaj jesteśmy w Zoo.
W języku niemieckim słowo "antykoncepcja" brzmi "empfängnisverhütung"... dlatego czasami u nich jest już za późno...
Czujesz się bezsilny? Nie masz na nic wpływu? Pomyśl sobie, że tylko jeden Twój stolec może doprowadzić do zamknięcia aquaparku.
Stoję przy kasie z paczką prezerwatyw. Za mną facet z pampersami. Za nim facet z zabawkami. Za nim facet z trójką małych dzieci. Kasjerka spojrzała na mnie i na resztę gości i mruknęła pod nosem: - Normalnie ewolucja ojców...
Kobiety to mają lepiej. Weźmy na przykład taki orgazm. Miewają pochwowy, łechtaczkowy, sutkowy, ba nawet niektóre analny.
A facet tylko jeden, i ten też chujowy.
Stoi facet na moście z kamieniem u szyi. Ewidentnie chce skoczyć w nurt rzeki.
- Stój, człowieku, stój! - krzyczy nadbiegająca kobieta.
- Czemu?
- Weź pan te trzy kotki...
Lekko podstarzała Amerykanka podeszła dziś do mojego stołu i położyła na nim 100000 $.
– Trzy, czarne – powiedziała.
Nigdy nie widziałem tylu pieniędzy naraz.
– Trzy, czarne – powtórzyłem?
Pokręciła głową.
– W porządku – powiedziałem i zacząłem wybierać numer, a Madonna uśmiechnęła się – Myślę, że kongijskiej agencji adopcyjnej to wystarczy.
Państwowe urzędy są wolne od rasizmu. Biały, czarny, żółty – bez różnicy. Liczy się zawartość koperty.
– Po co Ogórek startuje na prezydenta?
– A co się będzie w domu kisić?
Chodziłem z dziewczyną do jednego przedszkola, podstawówki i liceum - do jednej klasy. Dziś wchodzę na jej profil. Patrzę, ona ma 39 lat. A ja - 45.
Łatwo jest winić innych za swoje niepowodzenia. Nie no, poważnie, spróbuj.
Demokratyczna wolność - kiedy wszyscy bronią twego prawa do homoseksualizmu, a ty chcesz baby.
Pijany lekarz przeprowadza obchód:
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?
Cisza.
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?!
Pielęgniarka mu mówi:
- Panie doktorze, to jest kostnica!
Lekarz zdejmuje swoją białą czapkę (w Rosji chodzą w takich) i ponawia szeptem:
- Ktttoszszsz sze nnnna szośśś uskarsza?
- Waldemar! Dzisiaj seksu nie będzie.
- Ale Zofia. Jak to?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Ale przecież jest schowana jeszcze jedna paczka!
- To dla gości.
Jestem genialny! Podmieniłem teściowej witaminy na Viagrę.
Franca już od trzech tygodni cierpi na takie zaparcie, że nie może nawet kiwnąć głową.
Ostre kroki podjęte po wypowiedzi dyrektora FBI. Dyplomaci z ostrych kroków przeszli w drugą fazę i obecnie negocjacje prowadzą na kolanach.
Jestem alkoholikiem, często urywa mi się film, ale jakoś wiążę koniec z końcem.
Kler uwielbia Wielkanoc wtedy na tacy je ZUS.
Znana firma reklamuje w TV wkładki do obuwia. Przeznaczone dla petentów polskich biur, przychodni, poczty, urzędów skarbowych, sądów.
Pytanie do Radia Erewań - Czy to prawda że polski rząd jest gotowy z pełną mocą odeprzeć atak rosyjskich wojsk pancernych?
Jest to oczywiście częściowa prawda. Po pierwsze nie wojsk pancernych, a motocyklistów. Po drugie nie atak a przejazd. Po trzecie nie odeprzeć, a ustosunkować się. A po czwarte nie z pełną mocą a z pełnymi gaciami. A tak poza tym reszta się zgadza.
Czym się różnił Jezus od standardowego meksykanina?
Jezus nie miał tatuaży z meksykanami.
Odkąd zainstalowałem adblocka, wszystkie samotne dziewczyny w mojej okolicy straciły zainteresowanie moją osobą.
Ponoć otyłe osoby są bardziej odporne na sklerozę. Parafrazując: 'Spaślaki nie zapominają drogi do lodówki.'
Nie mam czasu żeby zabrać dzieciaki do akwarium, więc wziąłem je do sklepu rybnego i powiedziałem: 'Ciiiii! One śpią.'
Żona powiedziała, że chce kolejne dziecko. Całkowicie się z nią zgadzam. To które mamy jest cholernie upierdliwe.
Daj facetowi rybę... Istnieje duże prawdopodobieństwo, że jak nikt nie będzie patrzył, to będzie próbował włożyć jej penisa do ust.
Przychodzi czarny dzieciak na komisariat i mówi:
- Pomóżcie mi! Wczoraj zaginął mój ojciec.
- Trafiłeś synku w dobre miejsce. Zaraz sprawdzimy wszystkie cele.
Wysoki sądzie, nie mam pojęcia dlaczego zmarła. Kiedy ją podpalałem była żywa...
Ponoć psy potrafią wykryć 98% przypadków raka prostaty. Koty potrafią wykryć 100%, ale wolą patrzeć jak umieracie w męczarniach.
Na drugie imię mam 'Bezrobotny'. Ojciec nigdy nie umiał wypełniać formularzy.
Ponoć ludzkie odchody zawierają złoto i cenne minerały. Już nie mogę doczekać się, kiedy kasjerka zapyta mnie o formę płatności.
Głośność i szerokość mają pewien związek: im szersza jest kobieta, tym jest głośniejsza.
Jak myślicie, o czym najpierw powie wam wegetarianka w ciąży?
Zapytałem żony:
- Wiesz kogo mi przypominasz?
- Kogo?
- Kojarzysz Catherine Zeta-Jones?
- Pewnie!
- To przypominasz mi jej męża.
Ludzie nabijają się z armii Korei Północnej, a prawda jest taka, że mają najlepszych łuczników na świecie.
Justin Bieber wyjeżdża z salonu swoim nowiutkim Landroverem, gdy jakiś facet zastępuje mu drogę.
– Przestań zanieczyszczać naszą planetę!
– Co, nie stać cię, to nie chcesz, żebym ja jeździł?
– Nie mówię o twoim aucie, mówię o tym, jak śpiewasz!
Zaproponowałem żonie, że pobawimy się w szkołę. Ona miała być nauczycielką, a ja niegrzecznym uczniem.
Zadzwoniła po moich rodziców.
– Mogłabyś nie srać przy otwartych drzwiach?
– Zwykle ci to nie przeszkadza.
– Ale nie gdy prowadzę samochód!
Kto chciałby być Francuzem, ręka do góry.
Kto jest Francuzem, ręce do góry.
Otworzyłem jednocześnie rachunki za wodę i prąd. To było wstrząsające.
Sukces! Przejechałem przez Most Poniatowskiego w ciągu dnia!
Wiem, wiem, parę lat temu zrobiłbym to w ciągu kwadransa.
- Tato? A to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować spokój w sytuacjach krytycznych?
- Prawda synku.
- To co chcesz najpierw zobaczyć? Mój dzienniczek, czy nowy płaszcz mamy?
Logika kobiet:
- To koniec!!! I nie dzwoń do mnie więcej!
I potem siadają i czekają...
- A mnie wczoraj pies pogryzł.
- A jak był wściekły?
- A co ja jestem nienormalny, żeby wściekłego za ogon ciągnąć?
Uwielbiam jak szef przyłapuje mnie nagle na pracy...
Bródnowskie blokowisko. Z podwórka słychać krzyk chłopczyka:
- Mamaa!!!
Cisza. Chłopczyk drze się głośniej,
- Maaammaaa!!
Cisza. Chłopczyk wydobywa z siebie odgłos startującego dżambodżeta:
- MAAAAAAMOOOOO!!!
Otwiera się okno na ostatnim pietrze bloku. Matka wygląda i pyta:
- Czego się drzesz bachorze????
- MAMOOO!! ZAWOŁAJ TATĘ!!!
Jedyne podstarzałe kobiety, które nie lubią uroku Michała Wiśniewskiego, to jego teściowe.
- Straszny potworze! Przyjechałem tutaj, aby stoczyć z tobą bój i ocalić piękną księżniczkę!
- Ale to ja jestem księżniczką!!!
- Ech... sorry.. jakoś tak głupio wyszło...
Ogłoszenie.
Renomowana japońska firma poszukuje rosyjskich specjalistów do leczenia pracowników z pracoholizmu. Wymagane przynajmniej 10 letnie doświadczenie.
Moda nowa teraz taka. Przyjść na siłownię, żeby sobie samojebkę zrobić.
Ziemia. Rok 2050.
Zaludnienie to wyłącznie Chińczycy mówiący po angielsku, przeklinający po rosyjsku i wyznający judaizm.
- Panie teraz nawet żule mają I-Phony i I-Pady, a pan żeś się tej Nokii uczepił!
- Przepraszam... ale czy ja na pewno się dodzwoniłem na infolinię Nokia??
Józio dzwoni do Kancelarii Rządu:
- Wyczytałem w gazecie, że rząd upadł i nie mamy premiera? Czy to prawda?
- Prawda.
- OK, to ja biorę tę posadę!
- Czy pan zwariował?!
- A to jest niezbędny warunek...?
- Jaka jest różnica między Multiplą a psem-przewodnikiem?
- Nie ma żadnej - i to, i to, żeby kupić - trzeba być ślepym.
- Czym się różni car od urzędnika wybieralnego?
- Car wie, że jak rozwali kraj, to jego dzieci nie będą nic miały. Urzędnik wybieralny wie, że jeżeli nie rozwali kraju, to jego dzieci nie będą nic miały.
Rodzice nakryli dzieciaka na podjadaniu szczurzej karmy. Karmę zabrali, tyłek stłukli. Usiedli, matka czyta skład:
- Pszenica, proso, groch, marchewka, ziemniaki, witaminy A, C, D, E.
- Słuchaj, może go jednak tym karmić?
Wszystkie ładne dziewczyny są już zajęte.
Wszystkie mądre dziewczyny są już rozwiedzione.
Ciekawe, jak Hillary Clinton zamierza uszczęśliwić całe USA, jak własnego męża nie potrafiła uszczęśliwić.
- Gdzie jest najwięcej wolnego miejsca w akademiku?
- W lodówce.
Jeśli za pierwszym razem się nie udało, nazwij to wersją beta.
Zobaczyłem ogłoszenie: "To jest zdjęcie naszego dziecka, które zaginęło. Jeśli je widziałeś, zadzwoń".
Więc zadzwoniłem:
– Widziałem zaginione zdjęcie waszego dziecka.
Seks jest jak mp3. Na jednego, który za to płaci, przypada tysiąc niepłacących.
Mija pół godziny, odkąd kelner kazał mi poczekać na stolik.
To ostatni raz, kiedy przychodzę do restauracji w IKEI.
Czasem mówię sobie, że powinienem mniej pić. A czasem nie jestem aż tak pijany, żeby gadać do siebie.
Mówią, że dobry seks może uszkodzić ci pamięć.
To prawda, zwłaszcza jak film ma malware.
– Co czarni mają dłuższe niż biali?
– Wyroki.
Zostałem dawcą organu dla sąsiadki, choć niektórzy pewnie nazwaliby to "gwałt".
Zagapiłem się w windzie na cycastą blondynę, gdy powiedziała:
– Czy mógłby pan wcisnąć jeden?
Zrobiłem to, a dalej niewiele pamiętam…
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej
Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!
- Dlaczego w Rosji nie ma św. Mikołaja tylko Dziadek Mróz?
- Bo Rosjanie mają złe wspomnienia z Finem, który trafiał do wszystkich.
Tylko na Ukrainie jeden deputowany może zrugać drugiego po rosyjsku, za to, że ten nie mówi po ukraińsku.
- Kochasz mnie?
- Czasami, kiedy wypiję...
Hillary Clinton startuje w wyborach.
Monika Lewinsky zmienia orientację seksualną.
Wykoleił się tramwaj z Komorowskim. Władze polskie oskarżają rosyjskich kontrolerów ruchu lotniczego.
Podobno większość Brytyjczyków ma między 5 a 6 stóp.
Muszą idiotycznie wyglądać.
Paraliż połowy ciała to nic miłego, ale przynajmniej zacząłem 2 razy lepiej grać w pokera.
Jakiś facet chciał mnie dziś namówić na zmianę dostawcy energii.
Powiedziałem mu, że póki co żarcie jest OK.
RedTube wyświetliło mi informację, że samotne matki w okolicy czekają, żeby się ze mną spotkać.
Skąd oni wiedzą, że jestem z ośrodka pomocy społecznej?
– Chciałabyś mieć tatuaż na cyckach?
– Tak, jesteś tatuażystą?
– Nie, mam tatuaż na chuju.
Dzisiejsza młodzież… Nie można nawet przejść przy placu zabaw, żeby nie krzyknęli za człowiekiem: "ciota!", "pedał!", "zboczeniec!"…
Ewentualnie: "ubierz się!"
Złowiłem złotą rybkę. Obiecała spełnić jedno moje życzenie.
– Chcę być nieśmiertelny.
– Niestety, tego typu życzeń nie wolno mi spełniać.
– Dobrze. Chcę umrzeć w chwili, gdy Janusz Korwin-Mikke wygra wybory.
– Podstępny cwaniak!
Widziałem dziś ukraińca jeżdżącego w kółko.
Nie dał rady blokadzie kierownicy.
Bajeczka o duszku Kasperku. Fajna, co?
A jak pomyślisz, że to martwe dziecko?
Nie dostałem wizy do Australii ze względu na swoją kryminalną przeszłość.
Nieco ironiczne, nie sądzicie?
Znalazłem dziś gumę do żucia w pisuarze. To musiało boleć!
Zrobiłem sobie buty z klocków LEGO. Dzięki temu nadepnięcie na klocek nie boli. Po prostu robię się wyższy.
– Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.
– A Małgosia, twoja pięcioletnia siostrzyczka?
– Ją miałem.
Policjant: Gdzie pan był wczoraj pięć po ósmej wieczorem?
Podejrzany: Punktualnie o ósmej wszedłem do łóżka uprawiać z żoną seks.
Żona podejrzanego: Potwierdzam. Ale swoją drogą, kochanie, sama jestem ciekawa, gdzie byłeś pięć po ósmej.
– Meksyk wygrał z Republiką Południowej Afryki 6:4.
– W piłkę nożną? W hokeja?
– Nie, liczyli tu i tu chętnych do pracy.
Nie mów mi, ze jestem wyjątkowa. Ja tego nie kupuję.
- Wiem, wiem, kupujesz jedynie: fatałaszki, buty, kosmetyki.
Janusz kupił smartfon w Playu. Teraz mówią o nim Playboy.
Mariolka! pójdziesz ze mną na dyskotekę?
- Nie pójdę! bo mnie tam upijesz, będziemy jarać blanty i w drodze powrotnej zgwałcisz mnie w lesie.
- Nie no co ty?! Nie będziemy pić alkoholu, nie palę skrętów a dziewczyny mnie nie pociągają seksualnie.
- To po co mamy tam iść?
- Jak masz na imię?
- Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny sex?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód se kupił. A czemu pytasz
.Syn mnie zapytał, jak to jest być żonatym,...??
.... więc usunąłem mu z iPoda wszystkie piosenki oprócz jednej
Babcia jedzie autobusem i pyta się siedzącego obok studenta:
- Czy ten autobus jedzie do Pawłowic?
- Tak proszę pani - odpowiada student
- Ale na pewno jedzie do Pawłowic?
- Tak, oczywiście że jedzie
- Ale jest pan pewien, że ten autobus jedzie do Pawłowic?
- Tak, jestem tego pewien!!!
- Ale na pewno jedzie do Pawłowic?
- Nie, kurwa! Do Las Vegas!!!
- Ale przez Pawłowice?
Dręczy mnie takie pytanie:
- czy wegetarianki robią laskę?
Wszak trzeba wziąć do ust kawał mięcha!
Doświadecznie - elegancka nazwa wszystkich nieprzyjemności,
jakie spotkały na w życiu.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
