|
Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku w Złotych Tarasach będę podpisywać książki. Od 9:00 rano.
Do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.
Pracuję u dostawcy usług internetowych. Telefon od klienta w Wielką Niedzielę:
- Dzień dobry. Chrystus zmartwychwstał. A internet nie...
No takich bezwstydnych rzeczy w życiu nie widziałem! Można jeszcze popatrzeć?
Trzy lata pracuję w aptece i myślałem, że już mnie nic nie zdziwi. Ale dzisiaj przyszła klientka i poprosiła o wkładki higieniczne "takie, które bym wybrał będąc na jej miejscu".
- Kochanie. Dogadajmy się jakoś, co? Ja powiem, że to danie jest bardzo smaczne, a Ty obiecasz, że go więcej nie ugotujesz. Dobrze?
- Zofia? Czemu ty masz takie krzywe palce u stóp?
- To od przekonań.
- Od przekonań? Jakich przekonań?
- Byłam absolutnie przekonana, że mój rozmiar to 35.
- Wyglądasz jak idiota!
- Ty sobie brwi rysujesz, to ja sobie wąsów nie mogę?
Moda teraz na rozdarte podkoszulki. Wcześniej była taka na jeansy. Kiedy w końcu ktoś o skarpetkach pomyśli? Mam takich całą szufladę.
- Kochanie. Chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile ci razy mówiłem, żebyś zamykała chlebak???
Nalałem do wanny gorącej wody i dolałem mojego ulubionego płynu do kąpieli. Wrzuciłem moje plastikowe kaczuszki. Rozebrałem się do naga i już miałem wskakiwać do kąpieli, kiedy przypomniałem sobie, że jestem w pracy i przyszedłem tu naprawić prysznic...
Koło wymyślił optymista. Koło zapasowe - pesymista.
Angielski lord przychodzi odwiedzić przyjaciela. Dzwoni do drzwi. Otwiera lokaj:
- Dzień dobry. Sir Johnson w domu?
- Nie. Sir. Udał się na cmentarz.
- A nie mówił, kiedy wróci?
- Nie wiem. Sir. Udał się tam w trumnie.
- Tak lubię nieprzystępnych mężczyzn.
- No i co z tego?
- No chcę ciebie!!!
- A ja ciebie też chcę!
- A teraz już cię nie chcę...
- No i chuj z tobą...
- A TERAZ CHCĘ!
- Proszę Pani! A my Ukraińcy to z kim wojowaliśmy w czasie II Wojny Światowej?
- Tarasku. Co to za durne pytanie??? Oczywiście, że z Niemcami.
- Z Niemcami? A przeciw komu??
Kłótnia małżeńska.
- I nie mów, że jestem wyjątkowa. Ja tego nie kupuję!
- Powiedziałem, że jesteś wyjątkowa suka!!!
Łowi ruski rybki. Złapał złotą rybkę. Standard. Rybka spełnia jedno życzenie. Chłop mówi:
- Daj mi rybko tyle pieniędzy, ile się zmieści w moim domu.
Rybka spełnia życzenie.
Chłop leci do do chałupy. Wpada. A tu na stole leży banknot 500 rubli. Łapie ten banknot i zdziwiony pędzi nad rzekę:
- Rybko!! Rybko !!! Tylko 500 rubli???
- A co? Nie zmieściło się?
- Moja koleżanka 12 chłopca urodziła...
- KTÓREGO???
- No przecież mówię, że 12 kwietnia. Czego się dziwisz?
Oglądanie niektórych teleturniejów jest jak oglądanie porno – ekscytujesz się tym, że jakiś koleś ma farta.
Nigdy nie kwestionuj siły amatorów. Amatorzy zbudowali Arkę Noego, profesjonaliści Titanica.
Spędziłem wiele lat podróżując po świecie i badając piersi. Wszystkie kolory, rozmiary, kształty. Wiecie do jakiego wniosku doszedłem? Damskie są najlepsze.
Gadałem z babeczką na czacie. Wszystko zmierzało w dobrym kierunku dopóki nie napisała: “Jestem Libijką”. W tym momencie się rozłączyłem. Nie będę marnował czasu z dyslektyczką, która nie lubi mężczyzn.
Kryzysy ekonomiczne są dobre dla kobiet. Redukcja kosztów w przedsiębiorstwach wymusza ich zatrudnianie na stanowiskach przeznaczonych dla mężczyzn.
Niełatwo być kobietą. Będąc kobietą starasz się myśleć jak mężczyzna, zachowywać się jak dama, wyglądać jak nastolatka i pracować jak wół.
Łatwo być feministką. Będąc feministką starasz się nie myśleć jak mężczyzna, nie zachowywać się jak dama, nie wyglądać jak nastolatka i śmierdzieć jak wół.
Papież i Terlikwoski mają inne zdanie na temat posiadania dzieci. Nie wiedziałem nawet, że się spotykają.
Czytałem w gazecie, że jakaś kobieta została zgwałcona analnie. Co prawda nagłówek mówił "Kobieta zgwałcona w Siedlcach" ale przecież wszyscy wiedzą, że Siedlce to gówniana dziura.
Często spotykam kobiety, które mi się kiedyś podobały. Czy ja tak dużo piłem?
Problem Ukrainy nie bierze się z tego, że nie może nakarmić biednych, tylko z tego, że bogaci nie mogą się nażreć
W dzieciństwie śmieszyło mnie, jak oglądając bajkę "Wilk i zając", wilk sam siebie fotografował.
I kto by pomyślał...
- Musimy małego odstawić od piersi, ale nie wiem, jak...
- Ja to zrobię. (do syna): Słuchaj, duży jesteś już, pora ci iść do wojska, a mamusia z tobą nie pójdzie...
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
