|
uzbierało się
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce I rozmawiają.
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
-Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
- Jaka jest różnica między nauczycielem w gimnazjum a psychopatycznym mordercą?
- Rok pracy.
Babcia zobaczyła, jak rozmawiam z kumplem przez Skype'a i poszła porozmawiać z prezydentem przez telewizor.
Drogie panie, dla facetów nie liczą się tylko duże cycki. Przykładowo, wódka i piwo w ogóle cycków nie mają.
- Doktorze, czasem, kiedy jestem w toalecie, słyszę głosy...
- Interesujące; i co one wam mówią?
- kurwa, nie pal w toalecie!".
Dwóch Nowych Ruskich leniuchuje. Jeden rozwiązuje krzyżówkę, pyta drugiego:
- Posiadacz kapitału z sześcioma zerami?
- Chyba żebrak...
David Copperfield będzie prowadził nowe szkolenia dla pilotów linii lotniczych. Tytuł: "Jak wejść do kabiny pilota w pięć minut".
Siedzi sobie pasażer Lufthansy w samolocie przed startem i obrywa płatki ze stokrotki:
- Lubitz, nie Lubitz, Lubitz, nie Lubitz...
Mój wujek miał ciężkie życie .... Wiele razy zarobił damską torebką w mordę. Kobiety z piskiem uciekały przed nim wyzywając od zwyrodniałych ekshibicjonistów. Policja za nim ganiała.
A on tylko zegarki sprzedawał.
Kaukaz. Siedzą przy stole mąż i żona. On ma 150 lat. Ona 147. Mąż czyta prasę i mówi:
- Piszą tutaj, że umarła najstarsza kobieta na świecie. Miała 117 lat.
- Czyli niby co? Umarłam 30 lat temu?
- No. I trójkę dzieci urodziłaś po śmierci!
Dlaczego Jezus nie miał dzieci?
Bo poświęcił jajka
Januszowi zmarła teściowa. Prosił o nieskładanie kondolencji.
Większość żałobników złożyła mu gratulacje.
Przyszła do mnie w Wielkanoc pożyczyć cukru. Piękną figurę przesłaniała jedynie półprzezroczysta koszulka, niezwykle wykształcona figura, piękne blond włosy i karminowe usta.
Czekając na cukier delikatnie przysiadła na brzegu łóżka.
I wtedy stał się cud ... mój Pan zmartwychwstał.
Nie ufam proktologom. Nie można ufać kolesiowi, który mówi, że wsadzi ci jeden palec w tyłek i jednocześnie zdejmuje zegarek.
- Kochanie, jak to się dzieje, że już w tym wieku masz problemy z erekcją?
- Przepraszam, ale to nie moja wina. To przez lustro.
- Przez lustro?
- Tak. Podejdź i weź w nie w końcu spojrzyj.
Według niektórych pornografia rujnuje życie seksualne dając nierealne wyobrażenie na temat seksu. To prawda - przez pornografię niektórzy myślą, że po ślubie kobiety go uprawiają.
- Kochanie, masz jakieś plany na Wielkanoc?
- Tak, będę jak Jezus. Zniknę w piątek, wrócę w niedzielę.
Podszedł Bogdan do stosu zwłoki i wyrwał fajną dupę!
Gdybym umiał wzrokiem popychać wskazówki to zegar ścienny u mnie w pracy robiłby za wentylator.
- Zośka! Możesz jechać szybciej? Spóźnimy się!
- Nie mogę!
- Dlaczego?
- Może usiądź obok mnie i zacznij się drzeć. Na kursie na prawo jazdy to pomagało.
Około 150 tysięcy słów istnieje w języku polskim. Co roku dochodzi kilkaset nowych słów. A mój fryzjer nadal nie jest w stanie zrozumieć jak miał mnie ostrzyc.
Według statystyk najpopularniejszy sms wysyłany przez mężczyzn brzmi "ja ciebie też".
- Ile za tego banana?
- Złoty dwadzieścia, proszę Pani.
- A skąd Pan wiesz, że jestem Panią, a nie jeszcze Panną hehe?
- Po sposobie w jaki Pani trzyma banana.
A co jeśli Bogiem jest kobieta? Wtedy na pewno trafię do Piekła i na dodatek nie będę w stanie zrozumieć dlaczego!
- Kupiłem mieszkanie. Kiepska lokalizacja. Mały metraż. Co prawda tanio, ale słyszę każde słowo sąsiada jak rozmawia przez telefon,
- To i tak masz nieźle. Ja słyszę wszystko co mówi rozmówca sąsiada.
Są dwa typy rodzin:
1. Hurra. Wszyscy przyjeżdżają!
2. Hurra. Nikt nie przyjedzie!
Turystyka kosmiczna to tak naprawdę ściema. Za 10 milionów dolarów dają Ci skafander i uncję bardzo mocnej kokainy.
Wszedłem do apteki żeby kupić coś na uspokojenie. Zobaczyłem ceny i od razu się uspokoiłem.
Tylko prawdziwi czelabińscy mężczyźni postrzegają błysk w oku czelabińskich kobiet jako zaproszenie do seksu...
- Kochanie. No ile razy można przestawiać meble w domu?
- A ile razy mówiłam Ci to samo jak Windows przeinstalowywałeś?
Pewien zając był taki samotny, że i wilki go się bały.
Pacjent:
- Panie doktorze. No ja nie wiem. Jak długo mogę jeszcze mówić wszystko to co mi wpadnie do głowy?
Psychoanalityk:
- Pan się nie krępuje. Proszę mówić. Czas to pieniądz.
Pierwsze postanowienie wielkanocne ... wyrzucić choinkę.
Zwiedzający galerię sztuki swoim okrzykiem "jak dla mnie bomba!" wywołał panikę wśród turystów.
W RP co raz zmieniają się świnie przy "korycie"
Rosja nie chce polskich świń tłumacząc, dosyć mamy własnych.
Wichura zatyka mi usta! rzekła żona. Bóg zapłać pomyślał mąż.
Wiosenna aura wielkanocna zachęca do lepienia tradycyjnych baranków śniegowych
Mam drogiego psa .. jaka rasa? ile kosztował?
Wziąłem ze schroniska, już mi zeżarł 3 banknoty
Poroszenko nie chce własnej podobizny z wosku, powstrzymuje go litość. Znaczna część ludności Ukrainy żyła by w ciemnościach.
Zabić można jednym słowem, ale kobiety preferują nalot dywanowy
- Opisz siebie w dwóch słowach.
- Skromny, wspaniały...
U samotnego optymisty łóżko jest zawsze w połowie pełne.
Czasem patrzysz na kogoś i myślisz, że to rycerz w zbroi.
Patrzysz z bliska - kretyn w folii.
Byłego szefa Federalnej Służby Więziennej Federacji oskarżono o malwersacje przy zakupie elektronicznych bransoletek. Ale skąd biedny miał wiedzieć, że bransoletka elektroniczna powinna być tańsza od tomografu elektronowego?
- Witalij, zapraszam na pizzę!
- NAPIĆ SIĘ?! Już jadę!
- Iwan, dasz spokój, chcesz ode mnie tylko jednego.
- Ale za to najlepiej kilka razy.
- Nie mam już nic do stracenia!
- Jak uważasz, Lusia, jak uważasz. Ale ja na twoim miejscu jeszcze parę kilo bym stracił.
Maleńki lajfhak dla mężczyzn: jeżeli żona stale się wścieka na was o znajdowane w samochodzie blond i ciemne włosy, namówcie ją na balejaż.
Reklama Aerofłotu: "Tylko na naszych samolotach jest system identyfikacji swój-obcy rozpoznawany przez rosyjskie systemy rakietowe".
Bóg stworzył później kobię, ponieważ nie chciał wysłuchiwać jej rad przy tworzeniu mężczyzny
Faceci to dziwni ludzie, dla nich wszystkie nasze sukienki są jednakowe, ale śrubokręty wszystkie różne.
Trudno lubić pracę, jeśli wypłata cię nienawidzi.
Jak zrobić najlepszy film typu Harlem Shake ?
Wrzucić granat hukowy do pokoju z epileptycznymi dziećmi.
- Co oglądają w telewizji kobiety, które mają zbyt dużą pupę?
- Ewę Chodakowską.
- A co oglądają faceci, którzy mają zbyt małego penisa?
- Top Gear.
Dyrektor cyrku patrząc na wyczyny na arenie pijanego żonglera-linoskoczka nie zgodził się na kolejny występ trupy klaunów.
Siedzą dwie stare baby na ławce. Jedna pyta drugą:
- Ty pamiętasz jak ja mam na imię?
- A to jest pilne?
To uczucie, kiedy sobie idziesz ulicą. Świeci słoneczko. Naprzeciwko Ciebie idzie sobie przystojny młodzieniec i uśmiecha się do Ciebie. Podchodzi bliżej i mówi : Oddaj komórkę!!
Dzieci grzebią w torebce matki. Matka ich strofuje:
- No i co wy robicie!!! Wiecie, że to nieładnie grzebać w cudzej torebce??!!
- A to nie twoja mamusiu??
Czelabiński papier toaletowy taki surowy, że w sąsiednich obłastiach sprzedają go jako papier ścierny.
Pracownik McDonalds korzystając z roztargnienia klienta nie uśmiechnął się.
Dwóch hackerów włamało się do prywatnej sieci Billa Gates'a.
- Dobra. To najpierw zasysamy wszystkie tajne informacje.
- OK. A potem stawiamy mu Linuxa!
- Wiesz jestem od paru dni na diecie. Pełnoziarniste pokarmy, warzywa, jak najmniej węglowodanów.
- Koniak?
- Polej...
Czekolada smakuje podwójnie, jeśli jest spożywana w nocy i nie wolno...
Najmądrzejsza kobieta na świecie do tej pory nic nie powiedziała.
Świadkiem napadu na bank był rybak, który stwierdził, że napastnik miał 4 metry wzrostu i około 300 kg wagi.
- Zośka. A ty długo możesz się obywać bez seksu?
- Z Waldemarem? Długo...
- Ona mnie wczoraj zdradziła!
- I co z tym zrobisz?
- Zemściłem się tydzień temu!
Dlaczego na dworcach tak śmierdzi??
Bo jest tam rozkład.
Lubię spacerować ze swoją dziewczyną po plaży, brzegiem morza.
- Do momentu gdy LSD przestanie działać i okaże się, że targam kradzionego manekina, na parkingu pod Biedronką.
Od kiedy sąsiadka ma nowego psa mogę powiedzieć, że byłem w nowym Yorku.
Babcia do dziadka w Kościele:
- Wiesz co? Puściłam cichacza.
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.
- Kocham cię!
- Dziękuję, już nie trzeba.
Czym się różnią Indie od Ukrainy?
W Indiach nietykalni to najniższa kasta społeczna, a na Ukrainie - najwyższa.
90% Murzynów uprawia seks w skarpetkach.
I w kominiarkach.
Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
Zmartwychwstanie.
Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
Na statku pasażerskim:
- Panie kapitanie, dlaczego większość statków nosi kobiece imiona?
- Człowieku, jeżeli byś wiedział jak ciężko się nimi kieruje, to byś nie zadawał głupich pytań!
Sytuacja: Pięcioletnie małżeństwo. Mąż śpi razem z żoną, żona się budzi i popycha męża:
- Kochanie czy ty mnie jeszcze kochasz?
- Ależ oczywiście - odpowiada zmęczony mąż przewracając się na drugi bok i mamrotając:
- Tragedia, nie dość że obudzi to jeszcze muszę kłamać od samego rana.
- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z wielkimi cyckami.
Seks z kobietą jest dla mnie jak kąpiel. Jeżeli jest gorąca nie wytrzymam w niej dłużej niż 30 sekund.
Pójdzie do łóżka z każdą kobietą, zastrzeli każdego kto stanie mu na drodze, ukradnie każdy samochód gdy wpadnie w tarapaty. Tak, Bond bez wątpienia powinien być czarny.
Dlaczego kobiety tak kochają buty?
Bo bez względu na to ile przytyją buty i tak będą pasować.
Niemiec rozbił samolot z pasażerami w Alpach. Polka próbowała rozwalić busa na obwodnicy Garwolina. Jaki kraj, tacy samobójcy.
U weterynarza:
- Odnośnie pańskiego kota, panie Schrodinger, mam dla pana dobrą i złą wiadomość...
Zrozumiałem, że jestem brzydki już w wieku sześciu lat. Kiedyś, po religii, zostałem sam z księdzem. Spojrzał na mnie i powiedział, że możemy zostać przyjaciółmi.
Ostatnie katastrofy i awarie lotnicze sprawiły że wzrosło zapotrzebowanie na perskie dywany.
Anna Grodzka nie kandyduje w wyborach prezydenckich, ponieważ to jest niezgodne z jej przekonaniami.
Nie mogłaby zostać mężem stanu.
Z powodu depresji opuściła mnie żona. Wyzdrowiałem!
150 osób zginęło w samolocie linii Germanwings, bo jakiś mały chujek nie chciał otworzyć drzwi. Gdyby na pokładzie był Oscar Pistorius...
Za każdym razem, kiedy uprawiam seks jest to wyścig. Kto dojdzie pierwszy? Ja, czy policja.
'Przebiegłem półmaraton' brzmi o wiele lepiej, niż 'odpadłem w połowie maratonu'.
Statystycznie jedna na 150 osób lubi samobójstwa.
- Puk, puk.
- Kto tam?
- Pilot, kurwa!
Ostatnio oślepiło mnie w miejskim szalecie. Co za debil leje do dziurki od klucza?
Cały świat panikuje nad globalnym ociepleniem i głodem. Nikt nie rozumie, że prawdziwy problem pojawi się dopiero wtedy, gdy kierowcy po sześćdziesiątce nauczą się pisać smsy.
Nie widzieliście większej furiatki, niż kobieta, która mówi ci podczas kłótni: 'Rób jak uważasz!' A ty to robisz...
Dzisiaj jakiś menel, twierdząc, że jest głodny, poprosił mnie o drobne. Pokiwałem tylko głową ze zdziwieniem - kto je moniaki?!
Ryanair po katastrofie samolotu w Alpach wprowadził zmianę w przepisach dla pilotów. Będą sikać do plastikowych butelek. Tak jak reszta pasażerów.
Mówią, że smaku nie da się kupić. To prawda. Zwłaszcza W McDonaldzie.
Kobiety mówią, że faceci są jak psy. Zapominają tylko, że dobrze traktowany pies, jest niezwykle lojalny.
- Jak pocieszyć chorego na nowotwór wędkarza?
- Na bezrybiu i rak ryba.
Sledczy stwierdzili, ze pilot GermanWings cierpiał na depresję.
Faktycznie miał wzloty i upadki
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
