Przychodzi Macierewicz do psychiatry, a ten na to: - Nareszcie!
Pytanie do Polaków: - A jakby was teraz, jak w '39 napadli z jednej strony Niemcy a z drugiej Rosjanie? - No, wtedy byśmy odparli Niemców, a potem natłukli Rosjan. - A czemu w tej kolejności? - Najpierw obowiązki, potem przyjemność.
Król Karol III podjął pracę na stanowisku monarchy w wieku 73 lat, więc... nigdy nie jest za późno by zacząć płacić składki na ZUS!
Mam nadzieję, że w przyszłym roku nie będziemy wspominać 2022 roku jako roku, w którym „w zasadzie wszystko było jeszcze całkiem nieźle”…
Krótki opis wojny w Ukrainie: Jest podobna do biatlonu. Rosjanie są lepsi w bieganiu, za to Ukraińcy lepiej strzelają
Osiemdziesięciolatek ożenił się z dwudziestoletnią dziewczyną. Po ślubie nadszedł czas na noc poślubną. Więc dziewczyna zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało kochać to niech przyjdzie i zapuka w drzwi. Więc mu się zachciało - no i poszedł. Po seksie wyszedł. Po piętnastu minutach znowu przyszedł. I tak 4 razy. Po piątym, dziewczyna mówi: - Zrobiliśmy to już tyle razy i wiesz co? Robisz to lepiej niż niektórzy w moim wieku. I nawet możesz to robić kilka razy w nocy! Tak, jak dzisiaj... Dziadek patrzy zakłopotany i mówi: - To ja już tu byłem?
Młody, naiwny marynarz trafił do miasta portowego. Poznał gorącą dziewczynę, która zabrała go na pięterko. Zdjęła swoje majteczki. On spojrzał między jej nogi i pyta: - Co to jest ? - To moje dolne usta - odpowiada ona. - Co masz na myśli mówiąc "dolne usta"? - To co mówię, dolne usta,. To ma wąsy, ma wargi.. - A ma to język? - pyta młodzian. - Jeszcze nie - odpowiada ona z uśmiechem.
Żona do męża: - Na Boga! Co to za dziewczyny?! - Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato...
Pytanie do radia Erewań: - Czym różni się film erotyczny od pornograficznego? - Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!
Mama Jasia przeziębiła się. Niech pani wypije kieliszek wódki przed snem, na rozgrzanie. Na pewno pomoże - poradziła jej życzliwa sąsiadka.Układając Jasia do snu, mama jak zwykle pocałowała go. Jaś na to: - Mamo, dlaczego wzięłaś perfumy taty?
Przychodzi belfer do lekarza: - Doktorze, co jest ze mną nie tak? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów.
Brytyjscy szachiści staną się teraz groźnymi przeciwnikami, gdy tylko przyzwyczają się do zasady „Boże, chroń króla”.
Wiele umiejętności ważnych dla przetrwania człowiek nauczył się od dzikich zwierząt: od wilków - polować i pracować w zespole, od wiewiórek - szukać domu i przygotowywać się do zimy, od pszczół - pracować cały dzień i mieszkać z matką.
Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali: - Czy jak zostanie Pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę? - Tak, nawet dobrą i samochód służbowy. - A ja czy dostanę? - Tak i samochód służbowy i sekretarkę. - A ja? - Ależ oczywiście. - A ja? - Ty nie. - A dlaczego?. - Bo ciebie nie znam
PiS zrobił dla kobiet więcej niż wszystkie feministki i emancypantki razem wzięte. Wyprowadził żony z kuchni... i wprowadził do rad nadzorczych Spółek Skarbu Państwa
Chińczyk z klasztoru Shaolin pyta starego mistrza: - Mistrzu Wing Chun, dlaczego wszyscy Europejczycy myślą, że my, Chińczycy, wyglądamy tak samo? - Nie jestem mistrzem Wing Chun.
Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem. – Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie! Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi: – A ta zła?
- Marian jaka u Was pogoda? - Stary! Taki wiatr wieje, że sąsiada cygana z siostry zwiało!
Koreańczycy są jak pudełko czekoladek. Mogą zabić twojego psa!
Biorąc pod uwagę, jak zły jest obecny rok 2022, czy ktoś pomyślał, że może Bóg jest jednak kobietą, a nawet wojującą liberalną feministką? I teraz „ona” karze świat za to, że nie odwołujemy się do „niej” za pomocą „jej” właściwych zaimków?
Moja dziewczyna od niedawna pracuje w branży porno. Była na mnie bardzo zła jak się o tym dowiedziała.
Czasami wydaje mi się, że jestem głupi. Ale wtedy wchodzę na Tik-Toka i zaraz mi przechodzi.
Rok 2025 - Jak pan panie Obajtek wytłumaczy, że nie wykazał pan w oświadczeniu majątkowym siedemnastu nieruchomości? - Skromnością.
Osoby, które osiągnęły wiek 65 lat automatycznie stają się wrogami państwa. Nie dość, że nie można zmobilizować, to jeszcze trzeba płacić emeryturę.
Z - trajektoria ruchu patrioty uciekającego przed poborem.
Pierwsza zasada zamkniętego klubu dla klaustrofobów: nikomu nie mówić, że to jest klub zamknięty.
Wygląda na to, że w 2023 roku Rosja dostanie nagrodę Darwina.
W willi jednego z rosyjskich oligarchów znaleziono jaja Faberge. Teraz szukają reszty Faberge.
W sprzedaży pojawiła się przejściówka z HDMI na rozrzutnik nawozu. Teraz będzie można podlewać pola gnojówką wprost z telewizora.
Nic tak szybko nie uczy podwójnej księgowości jak program do liczenia zjadanych kalorii.
Rosja nie tylko uczy się na własnych błędach. Ciągle też powtarza wcześniej przerobiony materiał!
Mam ciekawe sąsiedztwo; z jednej strony klasztor, z drugiej - klub nocny. Gdy przyjdzie piątek wieczór, muzyka wywala dach, krzyki, wrzaski, narkotyki, pieprzą się jak króliki. A o klubie nocnym to już nawet nie wspomnę.
Ministerstwo Obrony informuje, że choroba popromienna nie jest podstawą odroczenia służby wojskowej.
Co do zimy 2022/23, to są trzy możliwości. Będzie: - ciepła, - mroźna, - albo nuklearna.
Lepiej mówić ile kiedyś wypiłem, niż o tym co boli mnie teraz.
- czemu nie żenisz się z krychą? taka fajna dziewczyna. - fajna, ale straciła przydatność do pożycia.
Proboszcz sprzedał organy. - nie ma mózgu i serca - mówią parafianie.
Jarosław był tak antypatyczny, że kiedy stojąc nad brzegiem przepaści krzyknął z całych sił "Kocham cię!", echo odpowiedziało mu: "Lepiej zostańmy przyjaciółmi..."
Patriarcha Kirył oznajmił, że każdy zabity na Ukrainie rosyjski żołnierz od razu trafi do Nieba. W ślad za tą informacją Niebo natychmiast zgłosiło swój akces do NATO.
Aktualnie formowana armia poborowych w Rosji zostanie wysłana na Ukrainę aby sprawdzić co się stało z pierwszą.
- Panie ministrze, jak możecie tak bezczelnie kraść?! - A wy to jesteście wzburzeni czy chcecie się tego nauczyć?
- Walisz jak baba - powiedział czelabiński elektryk, ponownie zbliżając się do tablicy rozdzielczej.
Chcesz pokoju, szykuj się do mobilizacji.
Do cmentarza zbliża się kondukt. Na końcu jedzie czarny SUV, ciągnie przyczepkę, na przyczepce - łódka, na łódce - trumna. Przechodzący obok facet zagaja jednego z żałobników: - To był zapalony wędkarz? - Dlaczego ''był''? Raz-dwa pochowamy jego żonę i hajda na jezioro!
Facet stara się o wjazd do Finlandii. Pogranicznik jednak jest nieugięty: - Musi pan zawrócić. Nie wpuścimy pana do Finlandii. - Ale ja przecież stale byłem na wiecach antywojennych! - No żesz, ale jako policjant-pałkownik!
rozwiązano tajemnice pochodzenia Jezusa, je z usa.
Waleria nie mogła zrozumieć, czemu Igor mówił o niej, że jest płytka. Przecież nigdy się nie pieprzyli...
Rząd egipski powinien ukraść ciało królowej Elżbiety II i umieścić je w Muzeum Egipskim.
Europa nie kupi gazu od niedemokratycznej Rosji. Europa kupi gaz z krajów demokratycznych: Turkmenistanu, Iranu, Kataru, Azerbejdżanu.
Ogólnie sekret jest prosty. Popełniając jakąkolwiek nikczemność, należy po prostu powiedzieć: „Robimy to w obronie demokracji. A także naszych wartości”.
Myśliwy w jeden wieczór zużył nowiutką mysz, gdy trafił na CAPTCHA „zaznacz wszystkie obrazki, na których jest dzik”.
- Co robił duduś w trakcie dwóch minut milczenia w trakcie pogrzebu Elżbiety II? - Pytał sąsiadów, dlaczego wszyscy milczą.
W dawnych czasach ludzie chorowali znacznie rzadziej. Często tylko raz w życiu.
Polska zażądała od Niemiec 6,2 bln zł reparacji. Niemcy wydrukowali banknot 10 bilionów złotych, przekazali go Polakom i zażądali reszty.
Na balu porucznik Rżewski pojawił się z poobijaną mordą. Gospodyni pyta go: - Poruczniku, czy to wasza kobyła was zrzuciła? Nagle za plecami gospodyni odzywa się kobiecy głos: - Sama jesteś kobyła!
Czy jeżeli wydupcyłem dziewczynę z rozdwojeniem jaźni, to się liczy jako trójkącik?
Wybrała się Maryś do miasta na zakupy. Do PKS-u miała 5 kilometry drogą przez las, ale droga wygodna, szeroka i asfaltowa. Po takiej to nawet w miniówie i szpilkach bez problemu dziarsko maszerować można. Po drodze kilku przejezdnych co prawda pomyliło ją z tirówką ale co tam. I tak, dotarła do przystanku nieco zziajana ale zadowolona z siebie. A i gotówki na te zakupy co je w planach miała też jakby w portfelu jej przybyło.
Kiedy kot mruczy, naśladuje w ten sposób odgłos lodówki w nadziei, że że ktoś włoży do niego jedzenie.
Tydzień temu kupiłem książkę „Jak zrobić super klej”. Nie mogę się od niej oderwać.
Mam nadzieję, że w przyszłym roku nie będziemy wspominać 2022 roku jako roku, w którym „w zasadzie wszystko było jeszcze całkiem nieźle”…
Na granicy Armenii i Azerbejdżanu doszło do zaostrzenia przyjaźni międzynarodowej.
Kiedy żona mnie pyta, co chcę na obiad - nigdy nie potrafię zgadnąć.
Drink ''Leniwa Mary'' - po prostu zagryzaj wódkę pomidorami.
Mąż wrócił nad ranem do domu i opowiada, jak całą noc pił z Wanią. Żona - milczy. Milczy też Wania w szafie...
- Synu, twoja dziewczyna ma 35 lat, jest stara... - Mamo, ale wygląda na 25 lat! - Stara i do tego chytra...
Tzw. ''iskra boża'' jest szczególnie niebezpieczna, gdy trafi do łba wypchanego trocinami.
Seks małżeński jest jak emerytura. Niby regularny, ale nie wystarcza.
Przyjeżdża blondynka do warsztatu i narzeka, że samochód po ciemku nie chce jeździć. W dzień - problemu nie ma. Mechanik sprawdza wszystko, ale usterki nie znajduje. Zauważył jednak, że samochód ma automatyczną skrzynię biegów. Z ostrożności spytał: - Pani raczy wybaczyć, ale czy na pewno prawidłowo korzysta pani z dźwigni zmiany biegów? - Czy pan mnie ma za idiotkę?! Przecież to oczywiste! D - w dzień, N - w nocy.
czego boi się putin w swoim bunkrze, jedenaście pięter pod ziemią? wypaść z okna, w końcu to jedenaście pięter.
Wchodzi na oko 12-letni gówniarz do sklepu, bierze dwie zgrzewki piwa i idzie do kasy. Kasjer na to: - Młodo wyglądasz. Pokaż jakiś dokument! Małolat daje mu kartę gwarancyjną lodówki wyprodukowanej w 1980 roku. Kasjer kasuje za piwo i puszcza młodego. Obserwujący go kierownik na to: - Czemu mu sprzedałeś piwo? - Nie chcę siedzieć za to, że będę podważał to, że on się identyfikuje jako czterdziestoletnia lodówka.
- Jak się nazywa facet, który kupuje dziewczynie iPhone'a w zamian za seks? - Ajfons.
Mąż do żony: - Słuchaj, kiedy Pietrowowie kupili sobie nową kanapę - zażądałaś takiej samej. Kupiłem. Potem wyremontowali kuchnię; też ci się tego zachciało. Zadłużyłem się, ale kuchnia wyremontowała. Potem wybrali się na wycieczkę po Europie. Harowałem na trzech etatach, ale pojechaliśmy tą samą trasą. To mi powiedz, co ja mam teraz zrobić? - A co oni znowu nawyprawiali?! - Pietrow ma nową żonę.
Łatwiej na duszy jest jeździć komunikacją miejską, jeśli wyobrazisz sobie, że wszyscy wokół jadą na casting do nowego filmu o zombiakach.
Pijany spałem z żoną mojego przyjaciela. Nie tylko nie mam już przyjaciela, ale jego teściowa powiedziała mi, że nie jestem już jej synem.
Tania była bardzo zaskoczona, gdy znalazła cytrynę w swojej pochwie. A reszta pasażerów metra już w ogóle ochujała!
Trudno mi sprzedać mieszkanie... Prawie cały czas są w nim rodzice.
"Wódka" jest rodzaju zeńskiego. Nie ma co oczekiwać od niej czegoś dobrego.
- Nie mogę pracować w takich warunkach! - To znaczy w jakich? - Tak szczerze, to w dowolnych.
- Jakie gniazda są najmniejsze na świecie? - Małokolibrowe.
Nauczyłem papugę mówić ''Panie Areczku...'' i awansował do zarządu spółki Skarbu Państwa.
Władze Wielkiej Brytanii, Francji i Rosji przyjęły ustawę o obowiązkowym gwałcie analnym na męskiej części społeczeństwa w stołecznym ratuszu w następną sobotę. Rząd Wielkiej Brytanii zostały odwołany jeszcze tego samego dnia. We Francji ludzie wyszli na ulice i kilka dni później, w wyniku rewolucji, rząd został odwołany. W Rosji kolejki przed ratuszem tworzą się już w piątek, żeby wyjść wcześniej w sobotę i mieć więcej wolnego.
Jak bikini dobrze leży, to wokół wszystko stoi.
- Czy kobieta może zajść w ciążę przez zapylenie? - Tak, jeżeli przechodzi koło koszar w porze trzepania koców.
Po obejrzeniu „Pięćdziesięciu twarzy Greya” żona wyznała mi, że pragnie podczas seksu odczuwać pewnego rodzaju strach, upokorzenie i zagrożenie. Tak więc podczas stosunku powiedziałem jej, że przestałem spłacać kredyt hipoteczny.
Prawdziwa miłość jest wtedy, kiedy ją zdradzasz, ale jej tego nie mówisz, bo bardzo ją kochasz.
Jeśli twoja kobieta usnęła w czasie seksu, to znaczy, że ma do ciebie zaufanie.
Wiesław namiętnie rzucił Genowefę na łóżko, ale chybił.
Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki. Bzdura, taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.
Jeżeli myślisz, że będę stał przed tobą z jedną nogą w misce z bitą śmietaną, drugą nogą w misce z sałatką jarzynową i cały wysmarowany dżemem malinowym, chłoszczący się porami po plecach – to zapomnij. Nie znoszę dżemu malinowego!
Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|