|
Proponuję zmienić forum na "mamo to ja" lub inne dla zestresowanych rodziców
- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...
Nie je, nie pije, a chodzi i bije?
Dres na amfetaminie..
Pytanie: Jak zapłodnić krowę w zimie?
Dać jej łyżwy, sama się wypieroli.
Rosyjski kryzys wieku średniego: kiedy chcesz mieć rodzinę i pięcioro dzieci, a stać cię tylko na mineralną.
Ściągnąłem książkę " Jak pokonać lenistwo". Blad', 150 stron...
Wysocy urzędnicy - to ludzie, którzy za nasze pieniądze kradną nasze pieniądze.
Noc. Żona budzi Poroszenkę:
- Pietrusza, wstawaj. Putin dzwoni.
Poroszenko sięga po słuchawkę telefonu, na co żona:
- Pietrusza, on do drzwi dzwoni.
We Francji niedługo życie będzie proste. Albo pójdziesz na wiec sympatyków Mahometa, albo osobiście wyjaśnisz Mahometowi, czemu nie byłeś na wiecu.
Dziwne stworzenia te kobiety. Mierzą grubość w kilogramach...
- Ręce do góry, Stirlitz!
- Sam wiem, jak zdjąć koszulkę, herr Obergruppenfuehrer.
Jestem kanibalem-mizantropem. Nie znoszę ludzi. Zawsze mam po nich zgagę.
- Dlaczego nasz dzielnicowy ma ksywkę "reumatyzm"?
- Żebyś wiedział, jak on ręce wykręca...
Stoję sobie u wrót piekła, a tu diabły wychodzą smutne, z kartonami... Pytam ich:
- Co jest?
- Odchodzimy... jesteśmy już przestarzali.
- I co tu będzie?
Jeden z diabłów pokazał kierunek kopytem, spojrzałem tam i widzę, jak dwóch krawaciarzy wiesza szyld:
" Kredyty dla osób fizycznych".
Wielu ludzi nie może spać z powodu natłoku obsesyjnych myśli.
Rozmyślałem o tym całą noc.
Zabawa dla bliźniaków jednojajowych:
1. Nr 1 staje w kolejce do kantoru wymiany walut.
2. Podbiega nr 2 i krzyczy: " Nie rób tego! Ja jestem tobą, z przyszłości! W marcu dolar spadnie do 20 rubli!".
Możesz mieć stale rację, ale jakie to ma znaczenie, gdy twoja żona jest prawnikiem?
- Oddzwonię później, teraz nie mogę przeklinać.
Lusia przesiedziała cały dzień na pejsbuku. Wychodzi na ulicę, a tam znajomi znajomych znajomych...
- Jestem w ciąży!
- Blad'!
- Już drugi raz!
- Przez te twoje Simsy kiedyś na zawał zejdę...
- Złaź z drogi, debilu, ty w ogóle wiesz, kim jest mój ojciec?!
- Po pierwsze, dzień dobry, synku...
Mieszane uczucia - kiedy zostajesz Człowiekiem Roku w Roku Barana.
Masz naprawdę wolny komputer, jeżeli znasz imiona i nazwiska wszystkich twórców Photoshopa.
Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...
Ile potrzeba kobiet by zadowolić prawdziwego faceta?
Żadna. Prawdziwy facet jest samowystarczalny.
Murzyn w bibliotece zapytał mnie czy jest kolorowa drukarka.
Odpowiedziałem:
- Kurwa, stary, mamy 2015 rok, możesz korzystać z tejsamej drukarki co wszyscy !
Jak się nazywa polski superbohater?
Pół człowiek, pół litra.
- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.
Jeżli dostawałbym złotówkę za każdym razem, kiedy nie mam złotówki na koszyk w markecie...
Pamiętam jak kiedyś poszedłem na domówkę i jedna małolata mi obciągnęła. Nastolatki zrobią wszystko żeby nie zostać aresztowane.
Kim Kardashian: 'Chciałabym sobie strzelić selfie z Jezusem.' Czyż Jezus nie wycierpiał już i tak zbyt wiele?
- Koleś widzisz tamtą laskę przy stoliku w rogu knajpy?
- Widzę.
- Dam ci stówkę jak uda ci się ją zabrać dzisiaj do domu.
- A to nie jest twoja żona?
- Jest...
Jeżeli Kaczyński i PiS wykupiliby wszystkie Żabki, to jak myślicie, ile kosztowałyby tam zakupy?
Kosztowałyby godność.
- Kochanie, seks wczorajszej nocy był niesamowity, udawałaś?
- Nie, naprawdę spałam.
Mój lekarz wprowadził mnie ostatnio w stan śpiączki farmakologicznej. Staje się strasznie nieodpowiedzialny, kiedy wychodzimy razem na miasto.
Jordania wykonała wyrok na terrorystce-samoobójczyni. Tak to już jest, że jak kobieta coś zacznie, to facet zawsze musi po niej kończyć.
W najnowszej biografii królowa wyraża obawy o to, że książę Karol przejmie tron. Wcale się nie dziwię. Pierwsza jest pewnie taka, że ona już nie będzie wtedy żyła.
W Jordanii właśnie odbyła się egzekucja kobiety-zamachowca. W tym roku Big Brother jest wyjątkowo hardcorowy.
Dostałem pracę jako czyściciel klozetów bo jestem gówno warty.
Mój synek kopiąc w ogrodzie piłkę potknął się o własną nogę. Narobił takiego rabanu jakby go obdzierali ze skóry. Jestem z niego dumny! W przyszłości zostanie graczem Legii.
Podczas barowej imprezy założyliśmy z kumplami o 50 dych, kto prześpi się z najbrzydszą dziewczyną w knajpie. Po godzinie dzwoni do mnie telefon:
- Gdzie jesteś?!
- W domu, z żoną...
- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.
Jakie jest największe marzenie każdego geja biznesmena?
Własny księgowy, z którym można spać spokojnie.
Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.
Za każdym razem jak wypastujemy podłogi gramy z żoną w curling. Kotami...
Lotto - najbardziej wiarygodne źródło do policzenia optymistów.
Nic tak nie pomaga oszczędzać wodę jak zatkany zlew.
Kartka informacyjna w urzędzie.
"UWAGA! Trzecie drzwi po lewej, to nie są drugie drzwi po prawej!"
- Kimże jesteśmy, aby sprzeciwiać się siłom natury. Jesteśmy tylko pyłkiem we Wszechświecie...
- Sidorow! Zamknij ryj! Bierz tą łopatę i zaczynaj odśnieżać!
Tata miał zmienić żarówkę w kuchni więc mnie zawołał:
- Zenek! Przynieś taboret. Tylko nie ten, co go sam zrobiłem!
- Kochanie poszłabyś ze mną na spacer?
- Dziwnie wymawiasz słowo "restauracja"...
Rosyjscy uczeni ustalili, że główną przyczyną upadku kursu rubla było odkrycie Ameryki przez Kolumba.
Uwielbiam mojego kota jak jest głodny. Jest wtedy taki towarzyski.
- Skąd pan zna tyle tajemnic wojskowych???
- Od 30 lat jeżdżę taksówką.
- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest żydem!
Paranoja pierwszego stopnia:
Czy zamknąłem drzwi???
Paranoja drugiego stopnia:
Na pewno zamknąłem drzwi. Ale czy mogę sobie wierzyć?
Nienawidzę ludzi z którymi nie wiem o czym mam rozmawiać. Np. tego profesora, który siedzi za stołem naprzeciwko i zadaje mi jakieś dziwne pytania na tym egzaminie.
Na Ukrainie odbyło się referendum w sprawie mobilizacji.
Pierwsze sondaże dały następujące wyniki:
87% - musimy walczyć za nasz kraj i za nasze rodziny!!!
8% - wybiję wszystkich moskali osobiście!
5% - chwała Bohaterom!!!
Po podliczeniu głosów wyniki były następujące:
32% - wyjeżdżam do Rosji za pracą.
24% - a komu to potrzebne?
11% - a niech sobie zabierają ten Donbas!
33% - chwała Putinowi!
Nowi Ruscy obecnie po zakupy latają do Meksyku i do Australii. Łącznie z biletami lotniczymi i tak wychodzi taniej, niż w supermarketach Moskwy.
Rosyjska dusza taka mroczna. Albo żarówkę ukradli, albo jest się zbyt leniwym, żeby ją zmienić.
- Mamo! Na urodziny chcę pieska!
- Dobrze! Kim Jang Sun przygotuję Ci pieska tak jak lubisz.
- Do you speak english?
- ???, ?? ?????? ????...
Wywiad uliczny.
- A możemy się zapytać, gdzie Pan pracuje?
- Gdzie. Gdzie. Ginekologiem jestem!!!
Zwolniono położną z pracy. Jej I-phone się rozładował i miała dwadzieścia nieodebranych.
- Ty... a Bin Ladena kojarzysz?
- Jarzębina.
- Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko!
- Ależ to twój rozporek…
- Otwieraj!
Zaraz po seksie klaun zrobił z prezerwatywy żyrafę.
Patriarcha Cyryl powiedział, że Związek Radziecki miał swoje zalety.
Fakt, na przykład Cerkiew się tak nie szarogęsiła.
- A pieprzyć to wszystko! - pomyślała Sarah Connor i poszła na skrobankę.
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
- Ale mam krzywe nogi!
- Co ty wiesz o krzywych nogach...
- A co ty możesz wiedzieć? Siedzisz sobie spokojnie w pozycji kwiatu lotosu...
- Ja nie siedzę, ja stoję.
Węgry wydadzą 10 mld EUR na budowę elektrowni jądrowej.
Blad', droga ta elektrownia. Prawie jak trampolina w Soczi.
Wypicie 100 gram wódki zmniejsza opór ludzkiego ciała o 70 omów. Ile trzeba wypić, żeby wejść w stan nadprzewodnictwa?
Amerykańska firma Clean Water Services planuje uruchomić produkcję piwa wykorzystując oczyszczone ścieki kanalizacyjne.
Wychodzi na to, że Wojak zaczął sprzedawać licencję...
Samolot zaahaczając o taksówkę i niszcząc most, runął do rzeki w Tajwanie. Na chwilę teraźniejszą mamy 19 potwierdzonych zgonów i 16 uratowanych osób. A oprócz taksówki był przecież jeszcze samolot.
Nie wierzę, że w Azji jest tak mało wypadków samolotowych. Ich wszyscy piloci wyglądają jakby za chwilę mieli zasnąć.
Jest tu ktoś z jedną nogą? Jeżeli tak, to mam do oddania mnóstwo skarpet.
Źli, małostkowi, zawistni i agresywni ludzie odradzają się jako ratlerki i yorki.
- Mordechaj, słyszałeś?! Lekarz zalecił Rabinowiczowi ścisłą dietę!
- Nu, teraz go możemy zaprosić na kolację.
Pewna gadzina pożyczyła od znajomych kasę i kupiła iPhone 6. Potem przestała się konaktować z tym plebsem.
- Coś taka smutna?
- Facet mnie zdradził a potem powiedział jeszcze, że chce mieć harem!
- Już my mu zrobimy harem. A on tam będzie głównym eunuchem!
Jestem na nowej diecie: whisky z lodem.
Straciłem już dwa dni.
Ludzie...Macie szczęście, że za Stalina Googla nie było.
Dziś się dowiedziałem, że krzesło elektryczne wynalazł dentysta.
I wszystko stało się jasne.
- Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
- Tak sobie tłumacz. Marcinek ma już 21 lat.
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.
Złodzieje stali się ostatnio bardzo cwani. Wczoraj w nocy obudziła mnie żona i powiedziała: 'Ktoś jest na dole!' Zszedłem, sprawdziłem wszystkie pomieszczenia i nagle przypomniałem sobie, że nie mam żony.
Ile martwych dzieciaków trzeba żeby wkręcić żarówkę?
Najdwidoczniej osiem to za mało, bo ciągle nie mam światła w piwnicy.
Byłem w restauracji w której recepcjonistą był murzyn. Zapytał czy może wziąć mój płaszcz. Pomyślałem: 'Jak miło, wychowany złodziej!'
- Nie cierpię, kiedy mężczyźnie zgadzają się ze mną we wszystkim tylko dla tego, że mam duży biust.
- Też tego nie znoszę.
W Arabii Saudyjskiej kobiety nie mogą pokazywać twarzy w miejscach publicznych. Chyba, że jest oddzielona od reszty ciała.
Byłem w szoku, kiedy dostałem list, w którym napisano, że mam zakaz zbliżania się do żony i dzieci. Aplikowałem o to całe miesiące temu.
Ponoć Jennifer Lopez ubezpieczyła swój tyłek na 300 milionów dolców. Czekam aż zorientuje się, że jest dziurawy.
Jaka jest różnica pomiędzy salą sądową, a boiskiem do koszykówki?
Żadna. Jedno i drugie jest dla czarnych.
Z dumą ogłaszam, że wciąż jestem niepokonanym mistrzem w wyścigach z kierowcami, którzy nie wiedzą, że się z nimi ścigam.
Odśnieżałem samochód, kiedy podeszła do mnie sąsiadka i zapytała:
- Co pan robi?
- Czyszczę szyby ze śniegu.
- Natychmiast wypuść mojego kota oprawco!
Żona wróciła do domu, rozebrała się, rzuciła bielizną o ścianę i powiedziała:
- Bierz mnie!
- Nie mam nastroju.
- Dlaczego?
- Bo twoje majtki przykleiły się do ściany.
Jak zachowują się analfabeci?
Niepoczytalnie!
Jeśli sekretarka ma młodego szefa - to dobrze. Jeżeli to na dodatek nie jest szybkospust - to już wyśmienicie!
Usłyszałem w TV, że większość soli do Rosji dostarcza Ukraina.
Natychmiast pobiegłem do sklepu, wziąłem 20kg soli, zapałki, 40 kg cukru, bo zwykle drożeje w takich sytuacjach, do tego jeszcze makaron i konserwy.
A potem sobie przypomniałem, że od 5 lat mieszkam w Londynie.
- Jaki jest najpotężniejszy wywiad na świecie?
- Izraelski?
- Nie.
- Rosyjski?
- Nie!
- Amerykański?
- NIE!
- To jaki?!
- Niemiecki.
- Dlaczego?
- Na cześć jednego z jego agentów w Rosji jest setki pomników, mauzoleum....
Drogie panie! Lampa lutownicza nie tylko usuwa włosy z nóg, ale i daje niesamowitą opaleniznę!
Umarł Fidel Castro. Podszedł z walizką do niebiańskich bram. Św. Piotr mu rzekł:
- Siadaj, teraz spojrzę, czy masz miejsce. Więc... w podstawowym spisie cię nie ma, w uzupełniającym też nie, nic się nie da zrobić. Do piekła.
Fidel schodzi do piekła. Tam spotyka go Lucyfer z otwartymi ramionami:
- Witaj, witaj, dawno czekamy na ciebie! Masz już prywatny pokój ze wszystkimi wygodami. Cygara, dziewczyny ... ale może najpierw kieliszek grappy dla strudzonego drogą?
Siedzą, piją, rozmawiają o życiu. Nagle Fidel sobie przypomina, że zostawił swoją walizkę w raju. Lucyfer wzywa dwa diabełki:
- Ruchy do nieba i przynieście walizkę Commendante. Żywo, na jednej nodze i bez walizy nie wracać!
Diabełki lecą do raju. Ale tam św. Piotr skończył zmianę, zamknął bramę i kicha. Przełażą więc przez mur. Całą scenę obserwują dwa anioły w dyżurce ochrony i komentują:
- Widzisz, co się dzieje? Zaledwie 20 minut Fidel w piekle i już mamy uchodźców!
- Co noszą na szyi ateiści na znak przynależności do grupy ateistów?
- Głowę.
W eleganckiej restauracji jednemu z gości rozwiązał się krawat. Biedak nie potrafił go zawiązać. Z pomocą zaoferował się kelner:
- Proszę się położyć na tej kanapie, pomogę panu.
- Położyć?!
- Tak, proszę.
Gość zdziwiony się kładzie, kelner momentalnie elegancko wiąże mu krawat. Gość wstaje, dziękuje i zdziwiony pyta:
- Dlaczego musiałem się kłaść?
- Siła przyzwyczajenia. Dziesięć lat pracowałem w domu pogrzebowym.
Unikalność rosyjskiej wersji metody kija i marchewki polega na tym, że marchewkę wsadzają w dupę.
- Zanim pan wejdzie do naszego klubu paranoików, muszę pana spytać: nie ciągnie się za panem jakiś ogon?
Mając dość kradzieży towaru, kierownictwo rzeźni zaczęło zatrudniać przy produkcji wegeterian.
- Zenek. A ty się mnie nie boisz, jak jestem taka nieumalowana?
- Szczerze Zofia? Ja się ciebie boje nawet jak jesteś umalowana.
Teściowa mówi do zięcia:
- Zenek spójrz czy mi się na czubku języka coś nie dzieje, bo mnie bardzo boli.
- Eee... nie... no wszystko w porządku. Język się mamusi rozdwaja.
Dzisiaj stwierdziłem, że będę bardziej "glamour" i zacząłem chodzić z moim pieskiem na ręce. Kwilił, wykręcał się, szczekał. Nie przywykł jeszcze mój rottweiler.
W dzieciństwie chciałem pić rum i być piratem. No i proszę spełniło się. Mam rum i filmy za darmo ściągam.
- Wiesz Zenek. Blondynki to jednak są super głupie.
- Dlaczego tak twierdzisz?
- Moja się wczoraj rano na blond ufarbowała, a wieczorem mi aferę zrobiła, bo znalazła w pościeli włos brunetki.
Poważny finansowy kryzys zaczyna się wtedy, kiedy rano nie podliczasz ile wypiłeś, tylko ile przepiłeś.
Pielęgniarka bierze termometr od pacjenta.
- Rany boskie! Pan ma 50 stopni!!!
- Spokojnie. Herbatę tylko mieszałem.
- Wydaje mi się, że jesteś pijany!
- Nie.
- Co nie?
- Nie wydaje ci się.
Dzieci znalezione w kapuście nie zawsze noszą nazwisko właściciela ogrodu.
- Wiesz ja lubię retro. Mam gitarę z 1977 roku. Kamerę z 1979...
- No i żonę o osiem lat masz starszą....
- Pani kupi raki! Żywe. Świeżutkie. Dopiero co odłowione.
- O jej. Ale żywe do wrzątku wrzucać... to takie okropne!
- To pani oczy zakryje.
- Każdemu???
Powiedziałam mężowi, żebyśmy się rozwiedli jak cywilizowani ludzie. Spokojnie. Po cichu. To przyjechał wieczorem pijany z kolegami i harmonistą!
W Egipcie przy piramidach jest znak informacyjny w języku rosyjskim: "Nie wolno wspinać się na piramidy!" i dopisek jakiegoś Rosjanina flamastrem: "Nie karmić Sfinksa!"
A - No właśnie wieśniaki nie musicie jechać do warszawy żeby zobaczyć ruchome schody, wystarczy wpaść na dworzec w Katowicach? No chyba ze chcecie na nich pojeździć, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy.
Jak wygląda pozycja "na kloszarda"?
Ona robi mostek. On kładzie się pod nim. I zasypia...
Znalazła babka lampę Aladyna. Pociera, tradycyjnie wyskoczył dżin.
- Czego pragniesz, o pani?
- Bardzo kocham swojego męża. Chcę być dla niego najważniejsza. Chcę, by zawsze spał obok mnie. Chcę, żeby każdy dzień zaczynał kierując na mnie swój wzrok. By bez przerwy mnie dotykał i zabierał wszędzie ze sobą.
No i dżin zamienił ją w smartphona.
Nigdy nie zabieram autostopowiczów. Nie ufam im. Nie zabieram również autostopowiczek. Sobie też nie ufam.
- Siema. Co taki zdołowany?
- Daj spokój, waśnie wracam od lekarza. Diagnoza jest jednoznaczna – moje życie seksualne legło w gruzach.
- Co się stało? Jakaś choroba? AIDS?
- Zapalenie stawów nadgarstka...
Jaka jest różnica między telewizją publiczną a arką Noego?
W arce Noego było mniej gówna.
Uwaga!
Zaginęła brązowa labradorka, miała czerwoną obrożę. Bardzo inteligentna.
Koda, jeżeli to czytasz - wróć do domu.
Rada dnia:
Używaj prezerwatyw. Jeśli ona sypia z tobą to znaczy, że prześpi się z każdym.
- Dawaj rzucamy palenie!
- Ale po co?
- Człowieku. Z czystej ekonomii! Wiesz ile kasy zaoszczędzimy?
- To dawaj i pić przestaniemy!
- Nie no. Na cholerę nam tyle pieniędzy?
Prosienko przedstawił dowody na obecność regularnych sił rosyjskich na Ukrainie. Wojska ukraińskie zdobyły kawałek poszycia "Mistrala".
- Dlaczego praktycznie nie ma bramkarzy-Murzynów?
- Atawistyczny lęk przed siatką.
Rosyjski agresorze! Natychmiast oddaj ukraińskich poborowych, którzy skryli się przed tobą na twoim terytorium!
Bo nie ma komu z tobą wojować!
Z menu pewnej restauracji:
- sałatka "Apetyczna", 650g, 45 rubli
- sałatka "Syta", 45g, 650 rubli
Jeżeli Amerykanie opublikują dowody na udział Rosjan w zestrzeleniu malezyjskiego samolotu, to znajdą się dowody na udział amerykańskich specsłużb w 11.9.
Ekonomiści na całym świecie nie są w stanie przewidzieć kierunku zmian kursu rubla.
Agencje ratingowe nie bardzo wiedzą, co dalej.
Tysiące graczy na forexie bankrutują.
Tak się kończy mianowanie kobiety na szefa banku centralnego.
Rosjanie zamierzają zalegalizować produkcję i sprzedaż bimbru.
Podpatrzyli, jak Amerykanie zezwolili Indiańcom na otwieranie kasyn...
Podobno Bill Gates podpatrzył przycisk " Delete all" na walizce jądrowej...
Prosienko ponownie poprosił USA o broń. Poprzednią partię już rozsprzedali...
Orgazm świni trwa 30 minut. Ale jeżeli jesteś naprawdę dobry, to 50.
- Dlaczego Rosjanie piją tyle wódki?
- Po niej zaczynają trochę rozumieć logikę rosyjskich kobiet.
Wiara w piękno wewnętrzne jest mocno przeceniana, pomyślał patolog
-Dokąd idziesz z tą flaszką mleka?!
-Do poradni antyalkoholowej
-?!
-Muszę dać lekarzowi w łapę...
Nie tylko chlebem człowiek żyje, pomyślał kucharz dodając mięsa do kotleta mielonego
Różnica między mężczyzną, a kobietą? Wzruszająca
Martwi mnie zjawisko otyłości wśród dzieci. To poważny problem niosący za sobą poważne konsekwencje tj. ryzyko cukrzycy, bóle kręgosłupa, problemy psychiczne, otłuszczenie narządów wewnętrznych oraz spadek liczby powołań na księży.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
