forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 09 lip 2020, 11:51

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2148 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206 ... 215  Następna
Autor Wiadomość
Post: 08 kwie 2020, 7:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7552
:arrow: https://i.imgur.com/El12yZM.mp4 :lol: :lol: :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 kwie 2020, 6:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2210
Lokalizacja: z tamtąd
Kapsli po piwie i nakrętek z flaszy wódczanych nie zbierają?


Załączniki:
Schowek-36(5).jpg
Schowek-36(5).jpg [ 193.37 KiB | Przeglądany 605 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 kwie 2020, 7:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2210
Lokalizacja: z tamtąd
Psy nadal się zastanawiają, dlaczego ludzie zaczęli chodzić w namordnikach.



Koronawirus - co nas nie zabije, to nas zuboży.



- Stirlitz, na waszej masce jest czerwona gwiazda, jesteście radzieckim szpiegiem!
- A skąd, to z pomocy humanitarnej - przytomnie odpowiedział Stirlitz.



W Rosji ogłoszono miesiąc niedźwiedzia. Mieszkańcy powinni siedzieć w jaskini i ssać łapę.



Po tym, jak Włosi poradzą sobie z koronawirusem, staną przed równie trudnym zadaniem - złapać i deportować
wszystkich rosyjskich „wirusologów”.


Miłość jest wtedy, kiedy oddajesz żonie ostatnią maseczkę.
Żeby poszła do sklepu po piwo dla ciebie.



Opozycja, w odróżnieniu od pisopatów, ma plan walki z koronawirusem. Trzeba tylko zatrzymać epidemię
i wyleczyć chorych.



Kobieta zawsze przynosi szczęście. Na początku jesteś szczęśliwy z nią, później bez niej ...



Przez analogię do stopniowania ważności profesorów premier powinien teraz już ogłosić stan zwyczajny.



Naukowcy liczą na to, że latem ultrafiolet będzie nam wykańczał koronawirusa.
I co? Warto było dziurę ozonową naprawiać?


Pyta Kaczyński Sasina:
- To prawda, że Gowin się stawia?
Sasin:
- Tak, panie prezesie. Stawia się na każde wezwanie.


Stany Zjednoczone skierowały Szóstą Flotę do wybrzeży kraju produkującego maski.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 kwie 2020, 21:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2210
Lokalizacja: z tamtąd
Gdyby rozwiązaniem problemu koronowirusa w Polsce było poświęcenie
populacji całego miasta. Powiedzmy - o liczbie mieszkańców około 200.000.
Jakie miasto byś wybrał?
I uzasadnij dlaczego akurat Radom.



Wchodzi Adrian do wykwintnej restauracji i mówi:
- Dobry wieczór , rezerwowałem u państwa stolik.
- Dobry wieczór, pańska godność?
- Nie mam...



- Dlaczego zmarł ten facet, którego zatrzymaliście za bieganie?
- Od koronawirusa.
- A te siniaki i ślady po paralizatorze?
- Choroby współistniejące.



- Minus i minus daje plus.
- Czy na pewno jesteś ministrem finansów?


Podczas zdalnej lekcji chemii Wowaczka zdalnie wysadził szkołę.



Syn, 15 kilogramów: rano cicho wyskakuje z łóżka i idzie oglądać kreskówki.
Pies, 30 kilogramów: cicho zeskakuje z kanapy, aby nie oberwać po dupsku i bezszelestnie zmierza napić się wody.
Kot, 3 kilogramy: JEBUT BABACH WZZZZZRRRRT! pazurami, TUDU TUDU TUDU JEB, idzie do kuwety.



Wszyscy się burzą, że Kaczyńskiego na powązki zawieźli.
Mnie oburza, że wrócił.


W USA, nawet jeśli chodzi o liczbę ofiar pandemii Covid-19, jak zwykle wszystko musi być BIGER, BETTER, STRONGER!




Halina nigdy nie była urodziwa. Ale zamknięte w skutek pandemii salony fryzjersko-kosmetyczne oraz obowiązek
chodzenia w maseczkach sprawiły, że przynajmniej przestała wyróżniać się w tłumie.



Stirlitz przyłożył szyjkę do ust i duszkiem opróżnił półlitrową butelkę schnappsa. W trakcie picia nie
drgnęła mu nawet powieka. Za to Muelerowi na ten widok oczy aż na wierzch wyszły z podziwu.
"Co wy wiecie o dezynfekcji pomyślał Stirlitz, który podmienił wcześniej schnappsa na czysty spirytus."



Kochani podobno klechy głodują,
miejmy serce wspomóżmy ich
MODLITWĄ
paczki z pomocą zostawmy dla ochrony zdrowia



Najsmutniejszy seks jest wtedy, kiedy jesteś na dole.
A na górze nie ma nikogo.



Są dwa typy ludzi.
Unikaj obydwu.



Instytut Meteorologii poszukuje meteorologa. Wynagrodzenie: 50.000 rubli, odczuwalne 120.000.



- Ależ miałem koszmarny sen...
- Opowiadaj.
- Zatrzymała mnie drogówka i gliniarz chciał 10.000 rubli łapówki. Ale załatwiłem to po męsku.
- To znaczy?
- Obudziłem się; chuj mu w żopu, a nie dziesięć tysiaków!



Czelabińska papryka jest tak ostra, że da się nią kroić czelabiński chleb.



Kto by pomyślał jeszcze kilka miesięcy temu, że białoruska liga piłkarska będzie najciekawszym wydarzeniem
sportowym na świecie...



Kobieta nie zakochuje się w ideale; idealizuje tego idiotę, w którym się zakochuje.



Kwarantanna, dzień 10. Skończyłem oglądać Pornhuba. Kiedy wyjdzie nowy sezon?


Mojżesz po opuszczeniu Egiptu miał kwarantannę 40 lat.
A wy -cieniasy - narzekacie na te kilka tygodni?



Dzwoni ojciec do żonatego syna.
- Synku! Wielkie szczęście w naszym domu! Matce na zakupach kazali pokazać dowód osobisty! Chodzi teraz cała
w skowronkach!
-A u mnie żałoba i tragedia, Ojciec. Moja przypadkiem wlazła do sklepu w godzinach dla seniorów.
- No i?
- No i ją obsłużyli!!!




Nie bój się, że siedząc w domu, przytyjesz.
Zaraz potem będzie czas zaciskania pasa.



Gdzieś na tamtym świecie Stalin obserwuje restrykcje koronawirusowe, pyka fajeczkę i z niedowierzaniem mruczy
pod nosem:
- To tak można było...?



Przełom 2020/2021. Wszyscy, którzy w tym czasie dorabiają się potomstwa, otrzymują mandaty za niezachowanie
2m odstępu w czasie kwarantanny.



Czelabińsk. Rozpoczęto produkcję nowego typu maseczek. Po wykryciu wirusa dla bezpieczeństwa użytkownika
blokują możliwość oddychania.



Podczas kwarantanny 13% mężczyzn i 5% kobiet zaczęło częściej uprawiać seks.
Pytanie: z kim te 8% mężczyzn częściej uprawia seks?



- Panie premierze, jeżeli ludzie nie dostaną pomocy finansowej, to zaczną kraść.
- Ważne, żeby okradali siebie nawzajem, a nie nas.



W pustynnych stanach USA jest wiele długich i prostych dróg, na których ludzie czasem po prostu zasypiają
podczas jazdy i powodują wypadki. Najlepszym sposobem, aby nie zasnąć na takich drogach jest spytanie żony
siedzącej obok: „Po co ja w ogóle się z tobą ożeniłem ?” Ten sposób daje 100% gwarancji, że nie zaśniesz!



- Ja mam pocztówkę z dwoma pieskami! - powiedziała dziewczynka.
- A ja mam z trzema kotkami! - powiedział chłopiec.
A potem ich rodzice wyszli i mogli się pieprzyć bez głupich ceregieli.



Do swojej popularności można się przyzwyczaić, do czyjejś – nigdy.



Z tablicy ogłoszeń: „Kruszymy kamienie nerkowe. Policja.”



- Po co Temida trzyma wagę?
- Żeby odmierzyć kto ile da…



Pewna kobieta zadzwoniła do radia, w której prowadzący audycję pomagał publiczności rozwiązywać ich problemy:
- Znalazłam skunksa w piwnicy mojego domu! Jak go stamtąd wypędzić?
Z piwnicy na zewnątrz zrób ścieżkę z okruszków chleba. Uratuje cię to od bestii.
Godzinę później kobieta zadzwoniła jeszcze bardziej zdenerwowana:
- Zrobiłam tak, jak powiedziałeś. Teraz mam w piwnicy dwa skunksy!



Chudy bezdomny potrafi się wyspać w kartonie po telewizorze plazmowym.



Mądra kobieta nigdy nie krzyczy na swojego męża. On powinien bać się jej wzroku.



Czwarty dzień kwarantanny. Rozmawiałem ze swoją żoną. Okazało się, że to całkiem fajna babka.





Aż do dzisiaj nikt jeszcze nie przecierał spirytusem gwinta od butelki z wódką.



Jeżeli w ciągu miesiąca nie zostaną otwarte zakłady fryzjerskie, zniknie 90% blondynek.



- Dima, czemu jesteś taki smutny?
- Bo w więzieniu teraz by była pora spaceru.



Nie wiem, kto odpalił tego wirusa, ale Łukaszenka jest podejrzanie spokojny...



Co wiadomo już o koronawirusie:
> Nie możesz wyjść z domu, ale w razie potrzeby możesz.
> Maski wcale nie pomagają, ale należy je nosić.
> Sklepy są zamknięte, ale w razie potrzeby są otwierane.
> Wirus ten jest zabójczy, ale w zasadzie to nic strasznego.
> Rękawiczki nie pomogą, ale są potrzebne.
> Wirus nie wpływa na dzieci, ale dzieci są w niebezpieczeństwie.
> Nie ma odpowiedniego sprzętu, ale jest go wystarczająco dużo.
> Istnieje wiele objawów, ale możesz zachorować bezobjawowo.
> Nie możesz sam iść do starszych krewnych, ale możesz zamówić im dostawę kurierem, który bez masek i
rękawiczek ma kontakt z setkami ludzi dziennie.
> Mandaty nie są w żaden sposób prawnie uzasadnione, ale są wymierzane.
> Nie ogłoszono stanu wyjątkowego, ale władze zachowują się tak, jakby był.
> Nie ma aresztu domowego, ale nikt nie powinien wychodzić.
> Dane osobowe są chronione przez prawo, ale musisz udostępnić je aplikacji kwarantannowej.
> Wirus żyje na różnych powierzchniach przez dwie godziny, nie, cztery, nie, sześć, nie, siedemnaście dni.



Sposób na spacer: kup smycz i wyjdź z nią. Jak się policja dopieprzy, to im powiedz, że ci pies uciekł i go
szukasz.



Jeżeli mamy siedzieć w domu, to po wuj w telewizji prognoza pogody?



Wchodzi Morawiecki do baru i woła:
- Piwo dla wszystkich! Na koszt firmy!



Morawiecki wezwał do szykowania się na globalny kryzys gospodarczy.
Rwa mać, nie wiedziałem, że mianowali go premierem świata!




- Dima, czemu jesteś taki smutny?
- Bo w więzieniu teraz by była pora spaceru.



Nie mogłem tak po prostu stać spokojnie i patrzeć, jak ona ode mnie odchodzi, dlatego zaczęłem
trochę podtańcowywać.



Spotykają się dwaj maturzyści.
- Cześć, gdzie idziesz?
- Na medycynę...
- Oooo, studiować będziesz?
- Na medycynę pracy, na zmywak do Maca idę...



- Panie doktorze, czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości...



Jeżeli chodzi o życie seksualne podczas kwarantanny, to muszę przyznać, że wszystko w moich rękach...




Czasy ciężkie. Szalejący kryzys. Gotówki w bankach brakuje. Przychodzi klient i chce wypłacić pieniądze.
Kasjer odpowiada:
– A musi pan wypłacać gotówkę?
– Czynsz muszę zapłacić.
– To może przelewem?
– Ale ja chcę coś też zjeść!
– W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową…
– Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze!
A jak zechcę iść na dziwki, to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
– Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.



Analiza krwi dwóch kobiet u jednej dała wynik syfilis, u drugiej cukrzyca. Obie nazywają się tak samo -
Swieta Sokołowa. Po wyniki przychodzi mąż jednej z nich. Lekarz patrzy na wyniki i nie wie, co odpowiedzieć.
Chwilę myśli i mówi:
- Po powrocie do domu proszę zrobić żonie słodką herbatę. Jeśli po godzinie nie zejdzie - ruchać nie radzę...



Straszny wilk ogląda sobie film dla dorosłych:
– Kurde, tyle fajnych rzeczy można było… a ja ją głupi zeżarłem…!!!



Ona:
- Chcę seksu! Bardzo chcę! 2 godziny i ani minuty mniej! Dasz radę 2 godziny?
On:
- Oczywiście, dam radę!
Ona:
- A mogę zadać ci niedyskretne pytanie? Krzyczysz w czasie seksu?
On:
- Tak, ale ze strachu...
Ona:
- Dlaczego?
On:
- Dlatego, że ja już, a do końca seksu jeszcze godzina i 55 minut...



Lekarz pytał mnie ostatnio, czy palę, piję, czy jestem seksualnie aktywny. O, tak, oczywiście, że aktywny.
Jak najbardziej. Mógłbym wskazać wiele aktywnych wulkanów, które nie miały erupcji w ciągu
ostatnich pięciu lat.



Obrzezanie. Szybko i sprawnie. Dla stałych klientów - zniżki.




- Dlaczego się rozwiedliście?
- Z powodu seksu.
- Znaczy rzadko uprawialiście seks?
- Często, ale nie jednocześnie.



Żona Gowina ma przechlapane - z nim to się musi fatalnie uprawiać seks.
Nigdy nie wiadomo, czy wchodzi, czy wychodzi, czy wszedł, czy już wyszedł...



Niedawno przyszedł do mnie dziwny SMS z nieznanego numeru:
"Twój chłopak cię zdradza i to z niejedną kobietą!".
Od tej pory dręczą mnie pytania:
- skąd u licha pojawił się w moim życiu chłopak?
- jak długo się z nim spotykam?
- no i co powiedzieć żonie?



Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
– Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:
– Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.



Wchodzi facet do baru i krzyczy od progu:
- Wszyscy kibice Legii to pedały.
Przy jednym stoliku odsuwa się krzesło, wstaje koleś i mówi:
- Wiesz, stary, że nieźle mnie właśnie wkurwiłeś?
- A co? Jesteś kibicem Legii?
- Nie, pedałem.



- Jak jest różnica pomiędzy kobietą a kozą?
- Według prawa całkiem duża.



Przez długi czas na Białorusi nie było koronawirusa, ale potem ktoś zdradziecko przeprowadził tam testy.



- Cześć kochanie, jestem w sklepie, co wziąć?
- Jesteś w masce?
- Tak.
- To bierz kasę.



Hura! Majówka! Będzie można zostać w domu z rodziną!




Koronawirus jest jak religia państwowa. Możesz sobie w niego wierzyć lub nie, ale rytuałów przestrzegać musisz.



Rosyjscy naukowcy wymyślili maski medyczne, które można oczyścić światłem słonecznym.
Lekarze w Petersburgu:
- No bliad', poważnie?!



Kwiecień 2020. Myślę, że lepiej zachorować teraz, gdy w szpitalach są jeszcze wolne respiratory.
Maj 2020. Myślę, że teraz lepiej się rozchorować, gdy na cmentarzach są jeszcze wolne miejsca.



Żona do męża:
- Pasza, nie obcinaj paznokci! Zapowiadają gołoledź!



- Doktorze, mam bardzo słabe wyniki. Dlaczego?
- A ile pan płacił za analizę?
- 50 zł.
- A dobre wyniki zaczynają się od 100 zł.



Wiertarka sąsiada zawsze pracuje głośniej i przeszkadza bardziej niż własna.



Mężczyzna jest zazdrosny o tą, która właśnie jest z nim. Kobieta jest zazdrosna o tego, który jest z nią
teraz, o tego, który był z nią przedtem, o tego, który mógł być z nią w przeszłości, o tego, wobec którego ma
plany, a nawet o tego, którego sama zostawiła.



Powiedziałem alkoholowi „Nie!”, ale on nie reagował…



- Wowaczka, podaj kilka przykładów szkodliwego wpływu alkoholu na ludzkie ciało.
- Co? Znowu rodziców mam do szkoły przyprowadzić?



W Odessie:
- Towarzyszu Żydzie, która jest godzina?
- Jeśli zobaczyłeś przez moje spodnie i kalesony, że jestem Żydem, to zobacz przez kieszeń kamizelki
na zegarek i będziesz wiedzieć która jest godzina.



Stirlitz wsiadł do samochodu i krzyknął:
- Goń!
Pięć minut później z tylnego siedzenia zapachniało świeżym samogonem.



- Jak tam pacjent z podejrzeniem koronawirusa?
- Wszystko ok. Leży w oddzielnej sali. Jest na specjalnej diecie.
- Jakiej diecie?
- Karmimy go herbatnikami.
- Dlaczego herbatnikami?
- Bo nic innego nie wchodzi w szczelinę między podłogą a drzwiami.



Wiosna. Petersburg. Listopadowy asfalt znika szybciej niż lutowy śnieg.




- No, to gospodarka pierdolnie.
- I tymi ustami matkę całujesz?! Mówi się ''będzie kryzys''!
- Też mi się wydawało, że będzie kryzys, ale jednak dotarło do mnie, że gospodarka pierdolnie.



Mała podpowiedź dla nauczycielek: podczas nauczania zdalnego żaden uczeń nie wywącha, że walnęłaś sobie
lampkę albo dwie koniaczku.



Owocowym niejadkom przypomina się, że Adam miał erekcję dopiero po zjedzeniu jabłka.



Polityka informacyjna rządu:
Nie ma masek - kłammy, że nie chronią.
Nie ma kombinezonów - kłammy, że nie ma zaleceń ich stosowania,
Nie ma respiratorów - kłammy, że nie są skuteczne.
Nie ma testów - kłammy, że nie są wiarygodne.
Nie ma rękawiczek - kłammy, że wystarczy myć ręce.



- Jak sądzisz, Kaczyńskiego pochowają na Powązkach czy na Wawelu?
- Co mnie obchodzi, gdzie, ważne - kiedy


Co graniczy z największą głupotą?
Meksyk i Kanada




Koronastatystyki z Indii:
- ludność: 1,35 mld
- zachorowało: 14.523
- wyzdrowiało: 1.036
- zmarło: 456
- spałowanych: 34.895.604



Lekcja na przyszłość: na początku epidemii najpierw odizolować idiotów.



Technicznie rzecz ujmując, wszystkim nam zostało około 2 minut życia.
Ale z każdym oddechem restartujemy liczniki.



Kwarantanna to demo emerytury. Nie ma pieniędzy, nie ma dokąd wyjść, nie ma co robić.



- Co ten twój Kola się tak drze?
- Zęby mu się wyrzynają.
- Przecież on ma 50 lat?!
- Wczoraj po pijaku połknął sztuczną szczękę.



Można bardzo łatwo wykończyć koronawirusa. Wystarczy, że rząd Morawieckiego obejmie go polityką prorodzinną.




Spotkałem dzisiaj na mieście takich pięciu głąbów. Stali obok siebie i sobie żartowali. Podszedłem do nich i
zwróciłem im uwagę, że nie zachowują "zasady 2 metrów". No to mi mandat wjebali....



W Odessie:
- Grażdanin Jewriej, która jest godzina?
- Jeśli zobaczyłeś przez moje spodnie i kalesony, że jestem Żydem, to zobacz przez kieszeń kamizelki na
zegarek i będziesz wiedzieć która jest godzina.



Kurczę... Teraz, kiedy każdy ma na sobie maseczkę, ciężko sprawdzić, kto ma zdradziecką mordę, a kto nie...


Halina nigdy nie była urodziwa. Jednakże zamknięte w skutek pandemii salony fryzjersko-kosmetyczne oraz
obowiązek chodzenia w maseczkach sprawiły, że przynajmniej przestała wyróżniać się w tłumie.



Rosyjska reprezentacja potrzebuje takiego trenera jak Stalin. Tak ich by motywował: Nie zdobędziecie złota,
to znajdziecie je na Magadanie.



- Saroczka, radości mego życia, mów, proszę, odrobinkę ciszej! Ty tak krzyczysz, że ja już pół godziny
nie mogę zrozumieć, w jakiej kwestii ty masz absolutną rację!



Podczas inauguracji Putin powiedział, że tak jak dotychczas, tak i teraz będzie służył ludziom.
Ps. Listę tych ludzi będzie zamieszczał w swoim rankingu Forbes.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 kwie 2020, 17:08 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek


Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 kwie 2020, 18:18 
Offline

Rejestracja: 05 cze 2015, 10:58
Posty: 9704
No dobre.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 kwie 2020, 18:59 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 kwie 2020, 19:04 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
Obrazek



Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 kwie 2020, 18:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8998
Młode śledzie, wódka i stare chuje przy stole - to jest TO!

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 kwie 2020, 18:40 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3763
older pisze:
Młode śledzie, wódka i stare chuje przy stole - to jest TO!

No z tymi sledziami
termin waznosci zmienili


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2148 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206 ... 215  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: MagnificencjaS i 10 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group