forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 04 kwie 2020, 19:27

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2013 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193 ... 202  Następna
Autor Wiadomość
Post: 15 gru 2019, 19:20 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 1839
Rozczuliło mnie ta historia (z netu):

Pewnego wieczoru wracam do domu. Postanowiłam przejść drogą kolo opuszczonych budynków.
Wyszłam za budynek,a tam widzę faceta siedzącego w zaspie przy ścieżce .
Zbliżyłam się do niego..żywy..
Dedukuję ze pewno nachlany..
Krzyczę do niego:
- człowieku nie możesz tu siedzieć,zmarzniesz..wracaj do domu..
Mężczyzna milczy.
- człowieku kim jesteś...pozwól sobie pomoc..zaprowadzę cię ..
On milczy.Patrzy na mnie i milczy.
Podeszłam naprawdę blisko..myślę - spojrzę mu w oczy..zmięknie.
Mówię
- człowieku..proszę podaj chociaż nazwisko..telefon powiadomię rodzinę.
Byłam zrozpaczona..
A on..bezczelnie ożył..i zupełnie trzeźwym głosem mówi:
-.Kobieto odejdź. Robię kupę.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sty 2020, 18:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5702
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 sty 2020, 14:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2020
Lokalizacja: z tamtąd
– Panie Izarald, czemuż ma pan dwa miecze?
– Jeden na potwory, drugi na sprzedaż…
-Ila on kosztuje?
- Milion dukatów
- Ajajajajaj a czemu on taki drogi? Z czego on zrobiony? Ze złota?
- Z czystej chciwości!!!


W Barcelonie połowa ludności wywiesza flagi katalońskie i pali hiszpańskie, a druga połowa pali katalońskie i wywiesza
hiszpańskie. I tylko dwóch imigrantów z Odessy - Abramek i Benio - dzień i noc szyje i sprzedaje te flagi.



Chcesz wszystkiego od razu, a dostajesz nic i to stopniowo.



Nie wystarczy znać swoją cenę - trzeba jeszcze cieszyć się popytem.



Etapy życia człowieka:
- prolog
- embriolog
- pedagog
- onkolog
- epilog
- patolog
- nekrolog
- archeolog.



Stało się, co wszyscy przewidzieli, ale nikt się nie spodziewał.



Według ONZ ludność Chin osiągnie Kaliningrad do 2027r.



- Napijesz się czegoś?
- Nie, dziękuję.
- Wódeczki?
- Polej!



- Jak szybko mówić po estońsku?
- Tooooo nieeeemooooożliiiiweeee.


Co można powiedzieć zarówno w czasie świąt, jak i seksu?
- Mów co chcesz, ale więcej w siebie nie wcisnę.
- Teraz to najchętniej bym położył się spać.
- O nie, od tego to mi brzuch spuchnie.
- Coś to podejrzanie zalatuje.
- A może obejrzymy jakiś serial?
- Za każdym razem to samo.



Czasem mam koszmar, że siedzę w szkole i piszę kartkówkę z matmy. Na szczęście zaraz się budzę w wynajętej kawalerce z
dwoma kredytami na głowie.



Paradoks: z gadatliwą osobą nie ma o czym rozmawiać.



„Nigdy nie powinieneś odkładać do jutra tego, co możesz zrobić dzisiaj”, powiedział Rabinowicz przez zaciśnięte zęby, biegnąc
przez Odessę w poszukiwaniu darmowej toalety.



Warszawa odkryła rękę Kremla w sporze z UE o polską reformę sądownictwa.
W rzeczywistości to wcale nie była ręka, tylko w ciemności Warszawa się nie połapała.



- Panie ministrze, minęły już trzy dni od śmierci naszego ukochanego generała-męczennika; jakie postępy?
- Niezłe, panie prezydencie; mam już trzech kandydatów na jego miejsce.



- Panie stażysto, kogo nam pogotowie przywiozło na nasz oddział psychiatryczny?
- Tak jakby paranoika, tylko na odwrót.
- To znaczy?
- Podobno ciągle mu się wydaje, że kogoś śledzi.



Pytanie do ekspertów:
Czy można wyrzucić choinkę bez czekania na pierwszy śnieg?



Trump jest zdeterminowany, by dostać pokojowego Nobla. Niechby i ostatniego.



Jeżeli twój związek nie jest słodki, to po prostu nie liżesz tam, gdzie trzeba.


- Przedstawiciel handlowy naszej firmy powinien dobrze znać swój produkt. Co pani wie o oleju transformatorowym?
Blondynka w eleganckiej garsonce odpowiada:
- Olej transformatorowy jest produktem pierwszej ekstrakcji transformatorów...


Wszyscy znają stare powiedzenie: "kiedy człowiek patrzy w niebo, najłatwiej wyczyścić mu kieszenie".
Ale nie jesteśmy w średniowieczu, zdecydował nasz mądry rząd.
Niech spojrzą na inflację.



Spotykam się tylko z przeciwniczkami szczepień. Nawet, jak to się skończy alimentami, to co najwyżej przez 8 lat, a nie 18 i
więcej.



Dla menadżerów tanich linii lotniczych w piekle są kotły 40x30x20cm.



Fakt, że Robert Pattinson zagra Batmana, dowodzi, że wampiry mogą zamieniać się w nietoperze.



- Wiadomości w kurwizji są jak lekcje w szkole.
- To znaczy?
- Wiele informacji, znacząca większość nieprzydatna, znaczna część fałszywa, zwłaszcza ta inspirowana religią.


W odpowiedzi na żądanie prezydenta Dudy prezydent Putin przeprosił za wyzwolenie Polski i obiecał nigdy więcej tego nie robić.



Stirlitz z lubością przechadzał się ulicami Berlina w ciepłe, niedzielne przedpołudnie. Akurat mijała go atrakcyjna dziewczyna,
wyposażona we wszystko co Matka Natura może podarować młodej, atrakcyjnej dziewczynie.
- „Kurwa, ale towar” pomyślał Stirlitz. „Guten Morgen” głośno pozdrowił dziewoję. Przez ułamek sekundy ich spojrzenia się
skrzyżowały.
- „Kurwa, ale stary, spróchniały grzyb” pomyślał towar. „ W dodatku rżnie Niemca. Widział kto Niemca w kufajce i czapce uszance,
z pepeszką wiszącą na sznurku na plecach? W ciepłe niedzielne przedpołudnie?!"



- Tato, kto to jest Kaczyński?
- Synku, za mały jesteś, żeby znać takie słowa.


Pogrzeb. Wdowa siedzi przy trumnie zmarłego męża.
Podchodzi do niej mężczyzna i pyta się:
-Przepraszam, ale czy mogę powiedzieć jedno słowo?
-Ależ oczywiście - powiedziała wdowa.
-Multum.
-Dziękuję - odpowiedziała wdowa - to znaczy bardzo wiele!



Kiedy ją zobaczył, smartwatch zmierzył mu puls i zablokował konto w banku



Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są wstanie go odstraszyć



Mały cygan podpierdolił swojej starej całą kasę z portfela. Matka gdy tylko ujrzała pusty portfel załamała ręce i
z mokrymi oczami spojrzała na syna. "Jak te dzieci szybko dorastają"



Karaluchy mogą przeżyć wojnę nuklearną, ale giną od walnięcia gazetą.
To dowodzi, jak groźne nadal potrafią być tradycyjne media.



- Przepraszam, nie widziała pani może mojego brata bliźniaka?
- Przecież już pan pytał.



Dżinsy kosztują 1500 hrywien.
Podarte dżinsy kosztują hrywien.
Porwę dżinsy za jedyne 500 hrywien.



Lotnisko. Posterunek medyczny. Lekarz pyta pacjenta:
- Jakim cudem doznał pan tylu obrażeń w samolocie?
- Mieliśmy trudne i twarde lądowanie.
- Tak, pilot mówił, że rzeczywiście lekko nie było. Ale tylko pan został ranny.
- A, kiedy już pilot przyziemił, to wszyscy zaczęli klaskać i krzyczeć ''Brawo!'', a tylko ja jeden wołałem ''Bis!''.



Pytanie do Radia Erewań:
- Co to jest balet?
- To takie łyżwiarstwo figurowe bez łyżew i bez lodu.



Facetowi, który uwielbiał z zaskoczenia robić głupie żarty, żona urodziła dziecko; nie dość, że wcześniaka, to jeszcze czarnego.



Nadchodzi rok Szczura. W Polsce ósmy z rzędu.



Można napisać prequel do „Królowej śniegu” Andersena - o kształtowaniu się tej postaci w duchu „Jokera”.
Początek: skandynawska nastolatka jest bardzo zła na ludzi za to, że ich działania prowadzą do globalnego ocieplenia...



Przez naszą wioskę przeszło tornado. Kto źle zamocował dach, ten go stracił. Kto dobrze - stracił go razem ze ścianami.



- Izak, nie tak szybko, bo inaczej mamę zawołam!
- A wołaj sobie, przecież jest daleko.
- Mamo! Och, mamusiu! Och, jak dobrze!



Pewien Cygan był dumny, że nigdy nie prosił rodziców o pieniądze. Pierwszy raz je ukradł, gdy miał 9 lat.



Lena była za równouprawnieniem, dlatego w ciemnej uliczce dostała uczciwy męski wpierdol.



Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.



Jeżeli żuć gumę przez minimum 30 minut, wówczas ona zupełnie straci smak. I może będzie nawet chciała obejrzeć Sylwestra
w kurwizji.



Co można powiedzieć zarówno w czasie seksu, jak i egzaminu?
- Jeszcze 5 minut...
- Wchodzić po nie więcej, niż trzech!
- Kończ już, jeszcze pięciu czeka w kolejce!
- Dzisiaj będzie w grupach.
- Od razu widać, że człowiek przygotowany!



Prawdziwie inteligentne usługi bankowe będą na podstawie danych o lokalizacji klienta określały, czy przypadkiem wszedł on do
klubu go-go i w takiej sytuacji automatycznie solidnie zmniejszały limit wydatków kartowych.



Dzisiaj zadzwoniłam do babci i zapytałam, ilu trzeba jajek do ciasta na pierogi. Babcia ciężko westchnęła i odpowiedziała.
- Dwóch. Tylko dwóch, których właściciel pójdzie i kupi ci te cholerne pierogi, kochanie.



- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Stawiam krzyżyki na ludziach.
- Grabarz?
- Nie, snajper.



Z instrukcji, jak być Żydem:
Jeśli zdecydujesz się pobrać, to zanim pójdziesz do synagogi, sprawdź ceny w najbliższym kościele.



W tym roku służby komunalne radzą sobie tak dobrze, że sprzątnęły śnieg już z prognoz pogody.



- OK, Google, co ja wczoraj nabroiłem?
- Po wczorajszym z tobą nie rozmawiam.



- Dlaczego uderzyła pani męża?
- Wysoki sądzie, a to potrzebna jest jakaś przyczyna?!



- Dlaczego małżeństwa są najtrwalsze w Indiach?
- W prezencie ślubnym dają mężowi broń, a żonie malują czerwoną kropkę na czole.



Proktolog-stomatolog. Przegląd na wylot.



Mój stary kot ma dziś wieczorem kolację do wyboru: kaczkę, pstrąga lub królika. Ten puszysty drań żyje lepiej niż większość
emerytów!



Czasem mam ochotę strollować jakąś demonstrację feministek pojawiając się z ogłoszeniem:
"Zatrudnię do ręcznego załadunku trzech wywrotek gruzu. Czas pracy i wynagrodzenie - jak dla mężczyzn".
Ciekawe, ile chętnych się zgłosi.



Kiedy w Warszawie wywaliło gównociąg, niezawodna kurwizja była pierwsza w centrum wydarzeń.



Istotą polskiej literatury jest cierpienie - bohaterów, autora lub czytelnika.
Jeżeli całej trójki - to wtedy jest to składowa kanonu obowiązkowych lektur szkolnych.




- Kolia, co się stało, jesteś cały we krwi!
- Napadło na mnie dwóch dresiarzy.
- A twój czarny pas w karate?
- Ciemno było, nie zauważyli go.



- Znów mnie zalało od sąsiada z dołu!
- Jak to?!
- Zapomniałeś, że mieszkam w Wenecji?


Powiedzenie „przegraliśmy” po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie „Uprawialiśmy seks” po
obejrzeniu filmu porno.



Kiedy kot miauczy, żeby otworzyć drzwi do mieszkania, ty mu otwierasz, a on nie wychodzi, nie dziw się. On nie chce wyjść. On
chce, żebyś ty sobie poszedł.



Wiele osób jest wstrząśniętych tym, jak nieudolnym elektrykiem jesteś.



Zima. Siedzi facet nad dziurą w lodzie i łowi ryby. Podchodzi do niego piękność w białym, rozpiętym futrze, pod którym nie ma
absolutnie nic, i kusząco proponuje:
- A może zainteresowałbyś się inną dziurą?
- Nie ma mowy, rodzina oczekuje, że wrócę z rybami, a nie z grzybem.



Tylko kawaler może nie wiedzieć, czego chce. Żonaty mężczyzna pozbawiony jest takiego luksusu!



Kobieta jak cukierek — przyciąga opakowaniem, ale oczarowuje nadzieniem.



Trudno przekonać ludzi z płaskimi półkulami, że Ziemia jest okrągła.


Koń zaprosił osła na wódkę.
Popili trochę - osioł rozejrzał się po stajni a tam na ścianach same dyplomy.
I nagroda w Wielkiej Pardubickiej
Zwycięzca Gonitwy Warszawskiej
Champion Roku.
Wypili. Osioł w ramach rewanżu zaprosił konia na poprawiny u siebie.
Patrzy na swoje ściany - puste. Hmmm.... Czym tu zaimponować koniowi?
Myśli, myśli.
w końcu powiesił na ścianie fotografię zebry.
Koń nazajutrz przygalopował na poprawiny.
Popili trochę, koń rozgląda się po stajni. Zauważa zdjęcie zebry i pyta:
- Kto to?
- A nic. To ja jak grałem w Juventusie



Żona wyrzuca mężowi:
- A ja się o ciebie troszczyłam, jak byłaś chory, rosołku ugotowałam...
- Pokręciło ci się. Najpierw mi ugotowałaś rosołu, a potem zachorowałem.



On podarował jej na święta wagę.
Ona jemu - linijkę.



- Ile czasu może zająć kontrola celna?
- Zależnie od zawartości bagażu, ale nawet do 25 lat.



Amerykanie wymyślili Skype.
Rosjanie wymyślili wspólne picie przez Skype.



2020r. To już czas, kiedy Spice Girls zostaną Old Spice.



Putin na otwarciu krymskiego mostu samochodowego przejechał za kierownicą Kamaza.
Putin na otwarciu krymskiego mostu kolejowego przejechał w kabinie maszynisty.
Czekam, aż Putin będzie otwierał porodówkę.



Większość facetów zauważa, kiedy dziewczyny flirtują z ich przyjaciółmi, ale nigdy nie rozpoznają, kiedy dziewczyna flirtuje
z nimi.


Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej!
- Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu.
- To ją trzeba gotować?!


Święta są bez sensu. Przygotowania świąteczne są bez sensu. Człowiek się nabiega po sklepach.
Nakupi i nagotuje tego żarcia. A po tym i tak gówno z tego jest...

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 sty 2020, 15:49 
Offline

Rejestracja: 08 sty 2020, 16:36
Posty: 54
dzięki Arend.
teraz mam czym pohandlować.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 sty 2020, 0:28 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2020
Lokalizacja: z tamtąd
- Władimirze Władimirowiczu, ja też mam złożyć dymisję?
- Nie, ty, póki co, możesz zostać.
- Dziękuję z całego serca!
- Nie ma za co, Jarku.



Paraliż rosyjskich instytucji. W związku z dymisją rządu już trzeci dzień nie są przyjmowane łapówki.



- Jak można nazwać kobietę, która rodzi dzieci dla innych za pieniądze?
- Inkubator przedsiębiorczości.




W Odessie przeprowadzono przetarg na malowanie lokomotyw. Wygrała brygada żydowskich robotników. Podpisano umowę, zapłacono
zaliczkę, wzięli się do pracy. Po tygodniu przychodzi komisja odbiorcza. Lokomotywy z jednej strony pięknie odmalowane,
jak nowe, ale z drugiej - czarno-pordzewiałe, jak były przed malowaniem. Komisja do szefa brygady:
- Co wy tu odstawiacie, pół roboty wykonaliście i zgłaszacie do odbioru?!
- Jakie pół?! Całą! Zgodnie z umową.
- Co wy chrzanicie, mam tu kopię umowy!
- No to czytajcie!
- Napisano: ''Żydowska brygada robotnicza z jednej strony i miasto Odessa z drugiej strony umawiają się na malowanie
lokomotyw..."



13:00. Putin powiedział, że urzędnicy państwowi powinni mieć tylko obywatelstwo rosyjskie.
16:30. Rząd podał się do dymisji.



1999. Jelcyn: Zmęczyłem się, odchodzę.
2020. Putin: Zmęczyłem się, wypierdalać.



Zapłakana córka do matki:
- Poznałam cudownego faceta, zakochałam się w nim, a on żadnej spódniczce nie przepuści, pedał jeden!
- Jak to - spódniczki i pedał?
- Bo on gania za Szkotami.



Ciekawe, że kurwizja mówi o Kaczorescu i innych pisopatach jak o zmarłych; albo dobrze, albo wcale.



W Polsce wiele zawodów stanie się niepotrzebnych. Taki na przykład adwokat - po co on komu? Wystarczy prokurator, sędzia
i telefon.



Od pewnego czasu ludzie w moim korpo zaczęli nazywać swoje jedzenie w lodówce imionami. Dzisiaj zjadłem kanapkę
z tuńczykiem o imieniu Barbara, a wczoraj pierogi z mięsem o imieniu Stefan...




Włączyłem telewizor. Jak i gdzie pisać komentarze? I nie ma przewijania... Wkurzyłem się i wyłączyłem.



To, że Elżbiety II nie da się przeżyć, dotarło już nie tylko do jej syna, ale i wnuka.



- Ależ ty jesteś obrzydliwie tłusta! - powiedział mąż, patrząc na powoli pełznącą wielką muchę.
Ale przed lecącą w stronę jego głowy patelnią już nie zdążył się uchylić.



Kurwa, niby zimy coraz cieplejsze, a opłaty za ogrzewanie - coraz wyższe!



Wypuszczono nową markę akumulatorów - Lenin. Wiecznie żywe.



Przedstawiciele duchowieństwa nie mogą przyjmować pieniędzy zdobytych nieuczciwie lub kryminalnie jako darowizn na budowę
świątyń. Dlatego te pieniądze wydają na limuzyny.



On i ona po seksie. Ona pyta:
- Wszystko w porządku?
- Tak.
- Było dobrze?
- Tak.
- A jak dobrze?
- Tak jakbym sobie porządnie barszczu pojadł.



W konflikcie pokoleń najczęściej wygrywają młodzi. Ale dopiero, gdy się zestarzeją.



Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle, seksu nie ma.
Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się na sytuację. Matka
na to:
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo
się w życiu wnuków nie doczekam.



Czekam na wyniki badań markerów nowotworowych. Takiego stracha nie miałem od czasu oczekiwania na powrót rodziców z wywiadówki.



W Chinach wszystko jest ułożone według feng shui.
W Izraelu - zgodnie z ewidencją księgową.



Bruk jest bronią ONRu, a chamstwo - jego ideologów.



- Dziadku, a na wojnie byli geje?
- Byli, wnuczku, byli.
- I jak walczyli?
- Wcale nie walczyli, z natury rzeczy dekowali się na tyłach.



Dorosnąć - czyli zrozumieć, dlaczego Shrek chciał, żeby wszyscy zostawili go w spokoju.



Kiedyś interesowałem się problemami dualizmu fal kwantowych i kontinuum czasoprzestrzennym, rozumiałem dialektykę Hegla
i egzystencjalizm Kierkegaarda, czułem ukryte znaczenie obrazów Van Gogha i Picassa, próbowałem rozwiązać tajemnicę genezy
życia we Wszechświecie i przemyślałem problem ludzkiej świadomości ... a potem rzuciłem picie.



Podczas rozmów o Nord Stream 2 Merkel i Putin z przyzwyczajenia dokonali rozbioru Polski.



Statek nie tonie, gdy jest na wodzie - tonie, gdy jest w nim woda.
Nie jest ważne, co dzieje się wokół nas - ważne jest to, co dzieje się w nas!



Czelabińska kawa jest tak mocna, że rano to ona posyła wszystkich w pizdu.



Po założeniu kobiecie kolczyków łatwiej jest nawinąć jej makaron na uszy.



Mówi się, że aktorki teraz sypiają z Paprykiem Vege byle by nie zagrać w jego filmach.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 sty 2020, 0:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3648
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 sty 2020, 21:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2020
Lokalizacja: z tamtąd
Jeden Żyd do drugiego:
- Wszyscy nas obrażają, wypędzają nas zewsząd.... Musimy zadbać o PR - napiszmy książkę, w której jesteśmy pozytywnymi
bohaterami - i na przykład ratujemy świat!
- Świetnie, dawaj!
... I tak pojawiła się Biblia.



- Musimy pozbyć się zwłok!
- Może po prostu zakopiemy?
- Lepiej rozpuścić się w kwasie.
- A może upozorować wypadek?
- Panowie deputowani, rozumiem, że wielu z was ma przeszłość kryminalną, ale przypominam, że rozmawiamy teraz o tym,
co zrobić z ciałem Lenina.



- Daj mi jeść i posprzątaj moje gówno!
- Co ty sobie wyobrażasz, jestem prezesem najpotężniejszej partii w tym kraju, pogromcą układów, poskromicielem sędziów,
ojcem 500+!
- A ja kotem.
- Dobra, zaraz posprzątam.



Pewna izraelska gazeta zapytała czytelników: ''Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?"
Jedna odpowiedź przyciągnęła uwagę redaktorów: ''Droga redakcjo, dużo myślałem o tym pytaniu i doszedłem do wniosku, że różnica
między politykami a złodziejami jest taka, iż my wybieramy tych pierwszych by nas okradali, a drudzy wybierają, którego z nas
okraść. Z poważaniem, Mosze Berman.”
Redakcja odpowiedziała:
''Drogi panie Berman, postanowiliśmy nagrodzić was roczną prenumeratą naszej gazety za genialną odpowiedź! Ponieważ
tylko pan dostrzegł jakąkolwiek różnicę między politykami a złodziejami”.



Tylko głęboki dekolt może odwracać uwagę od oczu bez dna.



Sposób na domowy peeling twarzy dla silnej, niezależnej kobiety:
1. Posmaruj twarz śmietaną.
2. Poczekaj na kota.



W amerykańskich filmach bohaterowie traktują alkoholem rany postrzałowe.
W rosyjskich - zranione dusze.



Nowa rosyjska konstytucja rozpocznie się od słów: "My, Władimir Władimirowicz...".



Chiny inwestują miliardy w system kamer i rozpoznawania twarzy.
Nagle w Chinach pojawia się zaraźliwa choroba i wszyscy chodzą w maskach.
Psipadek?



Koniec stycznia. W Petersburgu +3. Ludzie w kapciach nikogo nie dziwią.



Chociaż Beatka ma dopiero 13 lat, to już ma swojego byłego, który zniszczył jej całe życie.



Z mądrości ludowych:
Kto próbuje wydoić puste wymiona, ten ryzykuje, że dostanie kopytem w łeb.



- Zobacz, jak twoje piersi urosły w ciągu lata! Możesz już nosić stanik!
- Dlaczego tak mi się zrobiło mamo?
- Od piwa, synku! Od piwa...



Prawdziwy lider jest zawsze z tyłu. Powie wam to każdy pasterz.



- Czyja to rakieta?
- NASA! A cemu pytas?



Jeśli mrówka udźwignie ciężar 10 razy większy od swojej wagi, to 50 gramów mrówek można wysłać po piwo...




Wiadomo już, że bezzębni nie pójdą do piekła,
bo jest napisane: "Tam będzie płacz i zgrzytanie zębów".


Grzech pierworodny otrzymujemy od Adama i Ewy.
Wszystkie inne grzechy musimy sami popełnić.


Postkomunizm oznacza, że przez sześć dni się pości,
a siódmego dnia idzie się do Komunii.


Za ciężkie grzechy Pan Bóg zniszczył Stodołę i Komorę.


Bogurodzica żyła w XII w.


Na początku było Słowo.
Sądząc po tym, co się stało później, musiało być bardzo niecenzuralnie.


Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.


Papieże zawsze mieszkali w Rzymie, z ojca na syna żyli w celibacie.


Zamianą setki rzymskich i greckich bogów na jednego chrześcijańskiego, ludzkość przeprowadziła na niespotykaną skalę
do tej pory reformę aparatu administracyjnego.
Tylko że potem rozwinął się personel pomocniczy.....


Babcia dotyka czoła wnuka:
- Jesteś chory. Twoje czoło jest dziś jakieś gorące!
- Nie babciu, to ty już stygniesz ...



Dziewczyna powinna wyglądać tak, żeby mężczynom nawet zegarki stawały.



Kobieta jest oburzona, gdy mężczyzna chce od niej tylko jednej rzeczy, ale kiedy jej nie chce, oburza o wiele bardziej.



- Masza, dlaczego tak dziwnie kroisz chleb? Raz grubo, raz cienko?
- Sam wczoraj mówiłeś, że chciałbyś trochę urozmaicenia w jedzeniu.



Program antywirusowy wykrył wirusa. Co wybrać?
- Wylecz.
- Przenieś.
- Usuń.
- Ignoruj.
- Wyślij do znajomego.



Ogłoszenie na lotnisku w Moskwie:
Drodzy pasażerowie lotu lecącego do Nicei, proszę przestać wyśmiewać i stroić miny do pasażerów lecących do Sarańska.



Lodówko jesteś okropna. Nie obchodzi cię, że robię się coraz grubszy. Nasze spotkanie było błędem. Nic dla mnie nie znaczysz.
Mam cię gdzieś... Zostawiam cię... Odchodzę... do kanapy i telewizora.



Pieniędzy wydanych na leczenie kaca nie uważa się za przepite.



Wnuk przychodzi do dziadka:
- Dziadku, wczoraj w telewizji mówili, że PIS robi rotację kadr. Co to jest?
Dziadek
- Zaraz ci pokażę.
Zbliżyli się do drzewa gdzie siedziały wrony. Dziadek wziął drąg i zaczął walić w to drzewo. Wszystkie wrony poderwały się i
latają w koło. Jakiś czas później wrony przestały latać i znów usiadły na drzewie.
Dziadek
- Widzisz! Każda wrona siedzi teraz na nowej gałęzi, ale zasadniczo nic się nie zmieniło!



Po mieczu odziedziczył zmieszaną krew polską, francuską i niemiecką.
Po kądzieli - rosyjską, gruzińską i osetyńską.
Krótko mówiąc, był Żydem.



Jak zapamiętać, z której strony laptopa jest gniazdko do ładowania? To bardzo proste - z najbardziej niewygodnej.



Owce całe życie boją się wilków, a zjada je pasterz.



Kaczyński powiedział, że konstytucja musi zostać zmieniona, ponieważ konstytucja mówi, że Kaczyński musi zostać zmieniony.



Pamiętam, jak mówiłem mamie, że nie chcę iść na medycynę, ponieważ kiedy skończę szkołę i zrobię specjalizację, to będę miał
29 lat. Na co odpowiedziała:
- I tak skończysz 29 lat, ale przynajmniej zostaniesz lekarzem.




Jeśli poczujesz, w swojej kieszeni czyjąś rękę, nie spiesz się krzyczeć: „Ratunku! Złodziej!”. Może to jest dobra ręka dobrej
zmiany.



- Ile to jest dużo pieniędzy ?
- Tyle, że na podatki wystarcza.



Worek na śmieci nie jest jeszcze pełny jeżeli można go wynieść niczego nie zgubiwszy po drodze.



- Dzień dobry panie doktorze, dzwoniliśmy do pana z Nursułtana.
- Jak to?!
- No my żyjemy w Nursułtanie.
- A co wy? Owsiki?



- Dzień dobry. Czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?
- A co? Macie jakieś nowości?



Zoo:
- Wokół wielu ludzi, a tygrys zachowuje się całkiem naturalnie, jakby nikogo nie było.
- A ty jak się zachowujesz w obecności jedzenia?


Od dzieciństwa słyszę, że Bóg zabiera dobrych ludzi najpierw, więc robię wszystko żeby żyć jak najdłużej.



Studenci medycyny, aby nie podważać prestiżu zawodu, składają przysięgę Hipokratesa.
Studenci technologii żywności, aby nie podważać prestiżu zawodu, składają przysięgę, że nie powiedzą ludziom, z czego zrobiona
jest kiełbasa.



Poszedłem do toalety, a tam dyrektor siedzi od 10 minut i rozmawia przez telefon ... Jeszcze nigdy tak bardzo nie chciałem
zająć jego miejsca!



Prawdziwy polityk powinien w swoim życiu zbudować mocny okręg wyborczy, posadzić przeciwnika i wychować syna - posła!

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 sty 2020, 11:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 5702
.


Załączniki:
EL-EclbWoAEvjnG.jpeg
EL-EclbWoAEvjnG.jpeg [ 178.69 KiB | Przeglądany 455 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sty 2020, 13:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7108
:arrow: https://i.imgur.com/fy0HhRT.mp4 :lol: :lol: :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 sty 2020, 13:57 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 9974
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol:
Ale szkła nie potłukł.....co znaczy doświadczenie.........musi karate ćwiczy, głównie pady....... :lol:
Mam podobnie........nigdy żadnej flaszki nie potrzaskałem choć z mordą rozmaicie bywało. Ale butiłki zawsze całe..........


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2013 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193 ... 202  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 11 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group