forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 25 lis 2020, 7:06

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2213 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191 ... 222  Następna
Autor Wiadomość
Post: 18 lis 2019, 16:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:15
Posty: 17049
https://scontent.fwaw7-1.fna.fbcdn.net/ ... e=5E4D55CF

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2019, 16:28 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 9161
st1111 pisze:
https://scontent.fwaw7-1.fna.fbcdn.net/v/t45.1600-4/cp0/q90/spS444/p180x540/72651737_23844046604550458_5809530179415965696_n.png.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlYo38zMRqbdB6VobK5dHs6nbfG4dIlwt-XhBXyWZe00fJxISIR1m2lSjkp9I-Z6bg&_nc_ht=scontent.fwaw7-1.fna&oh=870b5da6e0bf2e196714d31f7d4c8722&oe=5E4D55CF


... i jako wygibusy dużego formatu tak kończą https://www.facebook.com/10001107127486 ... 238864643/

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2019, 18:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 22:01
Posty: 3926
Obrazek

Brawo panie prosiaczku i za to pana lubię serduszko ty nasze forumowe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2019, 11:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14855
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
:lol:

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2019, 15:04 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7808
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 lis 2019, 11:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:22
Posty: 14855
Lokalizacja: Nad Bałtykiem
:lol:
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 gru 2019, 0:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2431
Lokalizacja: z tamtąd
- Dlaczego podróżnicy w czasie ciągle próbują mnie zabić?! Jestem prostym artystą!
Adolf Hitler, 1914



- Tato, miałeś iPhone'a w dzieciństwie?
- Młody, jak byłem dzieckiem to nawet Steve Jobs nie miał iPhone'a.



- Gdzie idziesz tak odstawiony jak szczur na otwarcie kanałów?
- Na pogrzeb. Kumpel rozwalił się samochodem.
- Na śmierć?!
- Nie, bliad', żywcem go chowamy.



Rosyjska przestrzeń czterowymiarowa: lewo-prawo, góra-dół, przód-tył i na chuj-w pizdu.



Nie ma bardziej leniwego, nieszczęśliwego, grubego, głupiego, upartego, obsesyjnego, bezbronnego, pijącego, źle wychowanego,
niekulturalnego, chamskiego i niepociągającego mężczyzny...niż własny mąż.



Znane są tysiące sposobów na zabicie czasu. I ani jednego, żeby go wskrzesić.



Kiedy lekarz się schla, zaczyna pisać czytelnie.



Z każdą wypitą szklanką wódki nasze życie staje się krótsze o 10 minut.
Obliczyłem, że nie żyję od 1942 roku.



- Wciąż ten Black Friday i Black Friday - pomrukiwał wkurwiony na brak alternatywy Robinson Crusoe.



Na podmoskiewskiej farmie założono krowom okulary VR, aby pomóc im się zrelaksować i poczuć odrobinę szczęścia.
Następny eksperyment będzie na ludziach.



Doktorant - przeterminowany student.



Złapawszy katar, Spiderman odkrył, że i z nosa da się strzelać pajęczynami.



Kot mówi do prezesa:
- I widzisz, Jareczku, gdyby nie ja, to byś oszalał z samotności.


Coldplay nie chce robić światowego turnee z uwagi na to, że loty samolotowe niszczą środowisko. Pierwszy fajny aspekt zmiany
klimatu.



Zmartwiłem się, kiedy zorientowałem się, że zgubiłem jeden ze swoich żartów w Radomiu. Na szczęście chwilę później uświadomiłem
sobie, że to jedyna rzecz, której nikt w tym mieście nie podpierdoli.



Mężczyźni traktują kobiety jak rzeczy, pojeby traktują rzeczy jak kobiety.



Po raz pierwszy w życiu byłem na wakacjach dla nudystów. Ostatniej nocy turnusu był konkurs talentów w którym występowała naga
brzuchomówczyni. I co? Gówno! Na własne oczy widziałem jak ruszała wargami.



Pierwszą rzeczą, którą usłyszałem od żony po miesiącu miodowym było: 'Zostaw mnie, nie ma czasu na głupoty, spóźnisz się
do pracy!' Druga rzecz jaką usłyszałem od żony po tym jak skończył się miesiąc miodowy brzmiała: 'A nie mówiłam, że
się spóźnisz?'



Dałem lasce zajebisty orgazm, a ta świnia splunęła mi nim w twarz.



Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię w przeglądarce,
to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.



Psychologowie twierdzą, że to jak bardzo szczęśliwy będziesz jako dorosły zależy od tego ile czasu rodzice spędzali z tobą
na zabawie. Ostatni raz kiedy ojciec się ze mną bawił siedziałem jeszcze w jego jajcach.



Jeżeli rozdawaliby nagrody za bycie leniwym, to ja pewnie bym nawet nie ruszył dupy po swoją.



Muzułmanie zapowiedzieli, że nie będą już pomagać w poszukiwaniach Maddie McCann. Dzisiaj miałaby już 16 lat.



Co otrzymamy po skrzyżowaniu ciapatego reżysera porno i Stephena Spielberga?
Wydaje mi się, że będziemy potrzebować większej kozy...


w tym roku będą święta po wodzie, będzie:
- woda na pierogi
- woda po karpiu
- i niezawodne orędzie świąteczne


najpierw nie piszesz do mikołaja jakie skarpety chcesz dostać, a potem jesteś zdziwiony.



- marysia !!! wszyscy mówią, że nasze dzieci są podobne do listonosza.
- marian, przecież to ty jesteś listonoszem.



w sklepie muzycznym brood-ka:
- niech pani powie, ten chopin to był polakiem czy francuzem?
- no wie pan, tak pół na pół.
- to da mi pani płytę z napisami.



Internet jest jak polowanie. Stale kombinujesz, jak jednym strzałem zabić wyskakującą reklamę.



Nic tak nie postarza kobiety, jak ślub prawnuków.



Dziennikarz przeprowadza wywiad z odnoszącym sukcesy bankierem:
- Jakowie Mojsejewiczu, ukończył pan z wyróżnieniem konserwatorium, czekała na pana wspaniała muzyczna kariera, ale postanowił
pan wejść w biznes. Czy tęskni pan za muzyką?
- Wie pan, kiedy rano idę do pracy, dostaję wiadomość od mojej 20-letniej kochanki, fotomodelki, z opisem tego, co ze mną
zrobi wieczorem. Następnie na spotkaniu słucham, jak podwoiły się zyski banku i jaka kolejka inwestorów do mnie czeka.
Potem włączam telewizję i słyszę, jak moja pozycja na liście najbogatszych poprawiła się o dwa oczka. I to jest, panie, muzyka
dla moich uszu!


Szczęście jest wtedy, kiedy ostatnia chujnia się właśnie skończyła, a kolejna jeszcze się nie zaczęła.



Żona - do męża:
- Mam dzisiaj do ciebie trzy prośby, dwa kaprysy i jedno ultimatum.



- Znowu się narąbałeś?!
- Ja ?! Skąd ?! Nieee
- To dlaczego się zataczasz?
- Ja się nie zataczam. Ja manewruję.



- Mykoła! Dlaczego swoją stronę umieściłeś z domeną .RU ?
- A co ?
- RU to przecież Russia !
- A ja myślałem, że to Ridna Ukraina ...



Cuck Noriss po pobraniu książki przez Internet zwraca ją z powrotem na stronę w ciągu tygodnia.



Chciałbym, żeby wszystko w życiu przychodziło tak łatwo jak tycie.



Lekarz wypisał mi receptę i mówi:
- Tylko przez dziesięć dni zero alkoholu!
Potem popatrzył na mnie, na mój wystraszony wzrok, zgniótł receptę i powiedział:
- Dobra, przyjdź po Nowym Roku.



Jest tylko jeden sposób, aby rosyjskie drogi były na poziomie europejskim. Trzeba wznieść rosyjskie lotnictwo strategiczne w
powietrze i zbombardować wszystkie drogi w Europie.



Wykastrowałem kota. Przestał śpiewać w marcu. Zaczął tańczyć.



Moją żonę nazywają głupią blondynką. A to nie prawda. Ona nie jest blondynką.



- Obywatelu chorąży! Żona do ciebie przyszła!
- Nie "do ciebie", tylko "do was"!
- Do nas to ona przyszła wczoraj.


Czy wiesz, że... gorąca kawa o poranku działa najbardziej pobudzająco wtedy, kiedy się nią oblejesz?



Jeśli chcesz wspaniałej przyszłości, bądź hojny dla wróżbity.



Po 50. sporo kobiet zgadza się na eksperymenty seksualne. Ale co z tego, skoro wyposażenie laboratorium jest beznadziejnie
przestarzałe...



- Poznałem wczoraj dwie dziewczyny. Lubią zimą pływać w przeręblach.
- Morsy?
- Jedna tak, ale druga nawet ładna i bez wąsów.



- Dziadku, zawieź mnie do kolegi na imprezę!
- Zostaw dziadka w spokoju, jeszcze ci lekcji nie skończył odrabiać!



Popijając sobotni poranek wodę mineralną, pomyślałem, że jeśli moje ciało jest świątynią, to jestem w niej bolszewikiem

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 gru 2019, 9:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3811
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

-> Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi: - Grzeszyło się za życia? - No grzeszyło. - Podkładało się bombki? - No podkładało. - Gineli niewinni? - No gineli. - To co chciało by się do nieba, co?! - Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 gru 2019, 1:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2431
Lokalizacja: z tamtąd
W Chinach okazało się, że tylko komuniści mogą zbudować najgorszy i najdzikszy kapitalizm.
Po prostu wdrażają ten model kapitalizmu, o którym opowiadała im partia komunistyczna.



Aby kupić towary po niższych cenach, musisz precyzyjnie wyłapać ten moment, kiedy promocje na Black Friday już się skończyły, a
obniżki świąteczne jeszcze się nie zaczęły.



Pytanie do radia Erewań:
- Jaka jest różnica między wolą a wolnością?
- Wola jest wtedy, gdy robisz co chcesz, a wolność jest wtedy, gdy nie robisz tego, czego nie chcesz.



Wyjaśniono tajemnicę uśmiechu Mona Lisy.
Po prostu puściła cichacza.



Według statystyk ponad 45% rozwodów występuje z powodu tego, że żona zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną, zrzędliwą
babę. Jednak pozostałe 55% rozwodów wynika z faktu, że mąż zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną i zrzędliwą babę.



Azjatyccy swingersi czasami nie wiedzą, czy się pozamieniali, czy nie.


Rada dla PIS:
Każda normalna gospodyni domowa wie, że aby mieć wystarczająco dużo pieniędzy w budżecie, konieczne jest monitorowanie nie tych,
którzy uzupełniają budżet, ale tych, którzy ten budżet wydają.



- Konia! Konia! Pół królestwa za konia !!
- Oto koń, jaśniepanie.
- Ale to kucyk!
- Bo jesteś panie władcą Liechtensteinu.



Francuzi, czytając rosyjskie bajki, byli zaskoczeni, gdy dowiedzieli się, że żaby można nie tylko jeść, ale także się z nimi
żenić.



- Kotku, ząb mnie boli!
- Dobrze Kiciu, jutro pójdziemy do weterynarza.



Wiek kobiety, jest jak sukienka - nieważne ile ma lat, trzeba nauczyć się ją (z)nosić.



Myśliwy na polowaniu spotkał niedźwiedzia. Od tej pory interesują go tylko kaczki ... które przynosi mu pielęgniarka.



Każda rewolucja komunistyczna zaczyna się od walki o szczęście ludzi, a kończy na żywności na kartki.



Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.



- Dzień dobry! W jakim celu na Krym?
- Odpoczywać, oczywiście!
- A po co wam kamizelka kuloodporna i hełm?
- Bo ja bardzo szybko się opalam i boję się udaru słonecznego ...



Dwa dni temu, na dyskotece, dałem ładnej i sympatycznej dziewczynie swój numer telefonu. Obiecała oddzwonić, jak wróci do domu.
Teraz myślę, że jest bezdomną z Władywostoku.



Jeśli twoja dziewczyna ciągle mówi o ślubie, to zasugeruj jej piękny termin: 20.20.2020.



Państwo jest naprawdę niezależne wtedy, gdy jego obywatele są od tego państwa niezależni.



- Pytanie czy rozkaz?
- Pytanie
- Co zrobiłaś żeby dostać iPhona?
- No to rozkaz
- Zrób to, co zrobiłaś żeby dostać iPhona!
- Świnia!



- Tato! Co to jest pęcherz pławny?
- To jest taki pęcherz, który ma na przykład wujek Andrzej. Dopóki swojego pęcherza piwem nie wypełni to pływać nie będzie.




Zawsze uważałem siebie za niezdecydowanego. Ale teraz już nie jestem tego taki pewien.



Pamiętam, jak byłem jeszcze całkiem małym chłopcem, rodzice weszli do mnie do pokoju i powiedzieli, że mam 24 lata i kazali
znaleźć sobie pracę.



Przeziębiłem się. Gorączka ponad 39 stopni. Idę do lekarza. Przebadał mnie, zaczął coś pisać, w międzyczasie mnie pyta:
- Jakie lekarstwa brał pan do tej pory?
- Kieliszeczek beherowki i grzane piwo.
Przestaje pisać, patrzy na mnie i pyta:
- Kolego, czemu nie powiedzieliście, żeście też lekarz?



Dzisiaj jeden lekarz wpadł na najbardziej genialny pomysł na świecie. Gdy byłem u niego, po prostu dał mi blankiet recept,
długopis i wszystko podyktował. Wreszcie można to rozczytać.



Robiono mi arterioplastykę, już drugą. Leżę na stole, przygotowania się kończą, wchodzi chirurg, pyta:
- Panie pacjent, która to pana taka operacja?
- Druga.
- Świetnie, bo moja też druga.


- Panie doktorze, zawsze przed seksem kręci mi się w głowie!
- A co pan robi z partnerką?
- Nadmuchuję.


co by nie mówić poprawiło się u nas
Za rządów Tuska przemycano kokainę w kartonach z bananami. Teraz w workach z kokainą przemyca się banany.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Hela, dlaczego jesteś taka zamyślona?
- Wyobraź sobie, jak tylko Marian wyszedł dzisiaj do roboty, dzwonek do drzwi. Otwieram, a tam nasz przystojny sąsiad.
Pyta, czy Marian w domu. Kiedy powiedziałam, że poszedł do pracy, przewrócił mnie na sofę i kochaliśmy się, aż oboje opadliśmy
z sił!
- Piękne! Ale dlaczego jesteś taka zamyślona?
- No bo tak się zastanawiam - do czego mu był potrzebny Marian?


- Rozstałem się z Patrycją.
- Dlaczego?
- Bo zaczęła mi robić sceny, że ją bzyknąłem na twoich urodzinach, a potem jak jakiś cham poszedłem spać do innego pokoju.
- Oj, no to trzeba było ją przeprosić i po krzyku!
- Nie byłem na twoich urodzinach.



Najpierw się żenimy, żeby regularnie uprawiać seks, a potem się rozwodzimy, żeby regularnie uprawiać seks.



Niezapowiedziany seks jest najlepszą rzeczą, jaka może cię obudzić. O ile nie jesteś w więzieniu.




Patrząc na cztery palce lewej dłoni Antona ludzie myśleli, że jest on frezerem.
A Anton był stomatologiem.



- Czy jest pan gotów wpuścić Jezusa do swego domu?
- Dwa tysiące pln miesięcznie + opłaty, do tego trzymiesięczna kaucja.



- Mosze, co tak ciężko wzdychasz?
- Ech...chciałbym rozmienić sto baksów.
- I co, to takie trudne?
- Proste...ale jak się ma te sto baksów.



Nie sztuka być aniołem, jeśli jesteś w raju.



- Dzień dobry! - powiedzieli goście u progu.
- Dzień dobry! - odpowiedziałem, stojąc w drzwiach.
- Bóg nas dziś do ciebie przysłał z bardzo dobrą nowiną!
- Wiem, wypatruję was od rana.
- Jak to?
- Ledwie się obudziłem, dostałem SMS-a: ''Przyślę do ciebie dwóch takich, powiedzą, że są ode mnie z dobrą nowiną. Powiedz
im, że to tylko test łączności''.



Prawda - dziwna rzecz. Najpierw tracisz kupę czasu, żeby do niej dojść, a potem pijesz resztę życia, żeby o niej zapomnieć.



Ciekawostka: francuska wersja bajki o Iwanie - carewiczu i księżniczce zaklętej w żabę jest znacznie krótsza.
I znacznie bardziej tragiczna.



Jak najkrócej scharakteryzować obecny ustrój RP?
Bananasiowa republika!


Jak się nazywa czarny na rowerze?
-Złodziej.



U lekarza:
- Ma pan bardzo nieregularny puls. Pije pan?
- Tak, ale bardzo regularnie.



Zamienię pilarkę benzynową na protezę ręki.



To tylko kwestia czasu, kiedy do mojego imienia i nazwiska dopiszą słowo ''syndrom''.



Nie dowierzam tym wszystkim jasnowidzom, wróżom i zaklinaczom.
Dlatego wszelkie obrzędy odprawiam osobiście.



Wczoraj czterech debili chciało mi zabrać telefon.
Teraz mam pięć telefonów.



Życie jest jak zupa, a ty w niej - widelec.



Żona fizyka mówi do męża:
- Zrozum, nie mogę już tak żyć, muszę pomyśleć. Potrzebuję czasu, potrzebuję odległości.
- Czy chcesz obliczyć prędkość?



- Dwóch zawsze ich jest; nie mniej nie więcej; mistrz i uczeń.
- Tato, dałbyś już spokój z tym ględzeniem o drogówce.



Zemsta jest słodka, a do tego nietucząca.



- Jakie jest twoje hasło do WiFi?
- Data mojej śmierci.



Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam straszny problem z pamięcią.
– A czy to się objawia? – pyta lekarz.
– A no, kurcze, położę rano książkę, potem szukam jej cały dzień i ni cholery nie pamiętam, gdzie ją położyłem.
– Panie, toż to żaden problem. Chodź pan na korytarz, ja panu pokażę prawdziwy problem.
Wychodzą razem przed gabinet. Na ławce siedzi gość macający się cały czas jak nie po głowie, to pod pachami. Lekarz krzyczy:
– Kowalski, co ty się tak macasz?!
– Aj, panie doktorze, sikać mi się chce! Wiem, że to gdzieś we włosach, ale gdzie?!



Płonie hala magazynowa w Radomiu! Specjaliści od wyjaśniania przyczyn pożarów mają nie lada zagadkę. Pytanie brzmi:
Skąd się wzięła hala magazynowa w Radomiu?!


- Co robisz?
- Krzesło dla teściowej majstruję.
- O, dużo jeszcze zostało ci do zrobienia?
- Nie, tylko elektryka.



Testy pierwszego bezzałogowego autobusu w Moskwie zakończyły się niepowodzeniem. Sztuczna inteligencja prawidłowo wyliczyła,
że szybciej będzie ominąć korki metrem, ale pierdyknęła się w przeliczaniu gabarytów.



Dziwne - dzieci mogą oglądać w telewizji tysiące sposobów, jak zabić człowieka, a nie wolno im obejrzeć jednego sposobu,
jak się tego człowieka robi.


To strasznie irytujące, że można przez przypadek zrobić dziecko, a pizzy już nie.



Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
– Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
– Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
– Kończy mi się gwint w protezie…



Kolacja u teściów.
Mąż dotyka delikatnie brzucha żony. - Pamiętaj, teraz jesz za dwoje...
Teściowa, totalnie zaskoczona: - Chcecie powiedzieć, że...
- Tak, złapała tasiemca.



Mąż do żony:
- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...



- Zaklej mu mordę taśmą żeby tak nie wrzeszczał bo zaraz nam tu gliny ściągnie na kark. - powiedział do mnie mój szef,
mafijny mafiozo, wskazując na kapusia przywiązanego do krzesła.
- Nie słyszałeś!? - powtórzył. - Kazałem ci go uciszyć! Dlaczego nie robisz co mówię? Co ty kombinujesz?!
Powtórzył polecenie jeszcze trzy razy a potem wyjął pistolet i wymierzył we mnie z wściekłością w oczach, ale w tym momencie
wreszcie udało mi się znaleźć początek taśmy na rolce.



- Co ma wspólnego dowcip z biustem?
- Nie powinny być płaskie.



Dziewczyny, jeśli miłosny trójkąt wam nie odpowiada - zgolcie!



Ojciec radzi synowi:
- Jak dorośniesz, synu, zwiąż się z Rosjanką. Pożyj z nią parę lat, a potem rzuć. Następnie ożeń się z Żydówką, pożyj z nią
dłuższy czas, odchowaj dzieci. A kiedy dorosną - rzuć Żydówkę i ożeń się z Mołdawianką.
- Tato, ale dlaczego tak?
- Widzisz, Rosjanki są gorrrące w łóżku, z taką wyszumisz się za całą młodość. A jak się już napieprzysz, to się ożenisz z
Żydówką. One mają zawsze różne rodzinne konszachty, zrobisz karierę, wyjdziesz na ludzi...
- No dobra, ale co tu ma do rzeczy Mołdawianka?
- Ech, synu, jak one śpiewają, JAK one śpiewają....



Moja siostra podeszła do mnie, popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała :
– Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć rację. Jestem jedynakiem.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 gru 2019, 10:08 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 19 paź 2014, 16:51
Posty: 4277
Cytuj:
-Czy jest pan gotów wpuścić Jezusa do swego domu?
- Dwa tysiące pln miesięcznie + opłaty, do tego trzymiesięczna kaucja.



:lol: :lol: :lol:
Myle ze spokojnie stac go na wiecej :mrgreen:

_________________
Ave Seitan!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2213 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191 ... 222  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 16 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group