Parafon pisze:
Tutaj połowa jest nieśmiesznych.
A kij ci w oko , nie chcesz nie czytaj. Ale prawo do krytyki zyskasz jak coś choć raz na tydzień wrzucisz. Widzita burackiego malkontenta.
Szczyt K-2. Na zmrożonym śniegu siedzą dwaj alpiniści. Wznosząc toast ciepłą Żubrówką z piersióweczki jeden mówi :
- I co Zdzichu? Żebyś w końcu kupił to mieszkanie na Ursynowie, które tak się podobało twojej Kaśce?
- Powaliło cię? - odpowiada Zdzicho - Toż to przecież trzecie piętro i bez windy.
Ze względu na rosyjskie sankcje, Polski rząd jako odwet wycofuje z barów ruskie pierogi.
Wchodzi Robespierre do baru.
– Poproszę jajecznicę.
– Jak ściętą?
– A w ryj chcesz?
Na bezludnej wyspie znalazło się trzech mężczyzn: Arab, Polak i Żyd, i rozmawiają:
- Taka nuda, że idę się rozerwać - powiedział Arab.
- Ja z nudów idę się powiesić - powiedział Polak.
Żyd tylko słucha.
W końcu Arab nie wytrzymuje i pyta Żyda:
- A ty co sobie z nudów zrobisz?
Żyd podnosi głowę i tak rzecze:
- A ja sobie z nudów zakład pogrzebowy otworzę.
- Wczoraj byłem na super imprezie.
- No, słyszałam, że zapiłeś się, jak świnia, rzygałeś i pod stołem spałeś.
- A tego, to nie pamiętam.
- No i co ty masz z tego upijania się dziewczyno.
- Usprawiedliwienie, że nie wiem, gdzie zostawiłam majtki.
Co alkohol nam daje?
Bardzo dużo - pod wpływem alkoholu można nareszcie, bez wstydu, być sobą.
– Czym się różni Cygan w Tesco od raty kredytu we frankach?
– Rata wynosi mniej miesięcznie.
Z pamiętnika więźnia obozu koncentracyjnego:
Dzień 1. Prysznic.
- Spójrz na drzewo. Widzisz? Trzy koty siedzą na jednej gałęzi.
- Nom. Pewnie jest tam jakieś gniazdo.
Przepis na idealne Mojito:
1. Pokrojoną cytrynę zasyp brązowym cukrem.
2. Dodaj miętę i kruszony lód.
3. Zalej rumem i wodą gazowaną.
4. Wyjeb wszystko do kibla.
5. Nalej sobie whisky
- Badziewiak? A co wy taki blady?
- Ziemniaki żeśmy wykopywali całą noc sołtysie!
- A czemu nie w dzień?
- W dzień będziemy swoje wykopywać...
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
