forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 26 maja 2020, 14:55

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2079 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189 ... 208  Następna
Autor Wiadomość
Post: 29 mar 2019, 16:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2087
Lokalizacja: z tamtąd
pojebało dawno temu, teraz procentuje ;P

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 mar 2019, 16:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:33
Posty: 9769
Arend pisze:
warto czasami pokój posprzątać

Obrazek


Jakiś zombiak Panu odgryzł?
Na zombiaki najlepsza jest pompka.

Załącznik:
P110.jpg
P110.jpg [ 101.72 KiB | Przeglądany 903 razy ]


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 mar 2019, 23:22 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2087
Lokalizacja: z tamtąd
Kiedy starszy sierżant Siwek przyszedł po służbie do domu, żona mu się zaczęła żalić. A to, że cały dzień
sprzątała, a to gotowała; a to prasowała; a to robiła zakupy. Tyrała tak, że nie znalazła czasu ani razu
przysiąść choćby na chwilkę.
A wtedy to starszy sierżant Siwek rozkazał żonie przysiąść 200 razy.



Właściciel baru dał ogłoszenie: Zatrudnię ’bramkarza’
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr
sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wypierdalaj
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach.



Siedzi dwóch górali w chacie, zasypani sniegiem, odcięci od swiata. Zjedli już wszystko, co było do
zjedzenia. Jeden mówi do drugiego:
-Zjemy Azorka?
-No co Ty??? Naszego kochanego pieska?
Na drugi dzień znów to samo pytanie i ta sama odpowiedz.
Na trzeci dzień:
-Zjemy Azorka?
-No dobra.
Zjedli i zostały kostki. Jeden mówi do drugiego:
-Szkoda że Azorka nie ma, to by se kostki poobgryzał.


Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im
pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu
procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te
same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten pierdolony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka kurwa, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy
niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: Ale jak to, kurwa? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.



Dowcip z lamusa, nieco nieaktualny bo mało kto z nich jeszcze żyje:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest
niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O kurwa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpierrolcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.



Około 60 osób spiskowało w celu zabicia Juliusza Cezara. Na ciele Cezara naliczono 23 dziabnięcia.
I od tej pory wiele się nie zmieniło, jeśli chodzi o pracę w zespole.
To znaczy, że byli potrzebni organizatorzy, sponsorzy, dostawcy sztyletów, PR-owcy, ktoś, kto odwraca
uwagę strażników, a problem dużych projektów jest taki, że ten, kto pakuje sztylet w plecy, myśli, że
cała reszta, która tego nie robi, jest niepotrzebna.
Do tego 23 dziabnięcia to już przeinwestowanie.



- Co sądzisz o trzecim prawie Newtona?
- Nie oglądałem, nie podobały mi się pierwsze dwa.



Moja żona mówi, że jestem alkoholikiem, bo codziennie piję. Kłamie, menda jedna. Wykorzystuje fakt,
że nic nie pamiętam.



Napis na drzewie w lesie:
''Memento muhomori!''



Upojenie alkoholowe - to stan, jakby ktoś cię kochał, ale nie wiesz dokładnie, kto.



Życie to zupa.
A ty jesteś widelcem.



Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku bananowym!



- Muller zakończył dwuletnie dochodzenie w sprawie związków Trumpa z Rosją - poinformował
Centralę Stirlitz.




Główny problem inteligentnych ludzi: myślą, że inni też myślą.



- Kup nasze pierogi mięsne w czterech smakach!
- Jakich?
- Wołowe, wieprzowe, drobiowe i z jeżem.
- Z jeżem?!
- Tak, to te na ostro.



Kobieta i seks jest jak polityk i łapówka. Najpierw "Nie, nie, nie ma mowy!", a potem ''Co tak mało?!''



Mieszkanie w Odessie, późna noc.
- Sara, ja cię pragnę!
- Fima, i co, musiałeś mnie z tego powodu budzić? Zapomniałeś, gdzie co jest?



Odsessa. Jeden Żyd zagaduje drugiego:
- I jak tam Sara w łóżku?
- W porządku. Mieści się.



Odessa. Bazar. Kobieta długo wybiera kurę. Wącha pod skrzydłami, pod udkami, całą obwąchuje. W końcu mówi
do sprzedawcy:
- Wydaje mi się, że pańska kura nieco zalatuje.
- A mnie się wydaje, paniusiu, że jakby paniusię tak dokładnie obwąchać, to i paniusia by tego
śpiewająco nie przeszła!



Co śmierdzi jednocześnie cipą, dupą i stopami?
Rajstopy zwinięte w kulkę.



Ten kto wymyślił tekst "Dobro wraca" chyba nigdy nie rzygał po wódce.



- Abramek, wiesz, gdybym był królem, to bym żył lepiej niż król!
- Jakże to?!
- Bo ja bym jeszcze troszkę szył.




Przestań się wściekać na autouzupełnianie w telefonie. Wyobraź sobie, że mały elf siedzi wewnątrz
telefonu, i bardzo się stara, aby być użytecznym, ale w rzeczywistości jest po prostu trochę pijany.



Pytanie, do radia Erewań:
- Co zrobić jeśli nie mam wystarczająco dużo pieniędzy na wszystkie kaprysy młodej kochanki?
Radio Erewań odpowiada:
- Najlepiej znajdź jej męża.



- Dopóki nie skończyłem 16 lat, byłem głęboko przekonany, że wszystkie dziewczyny są bardzo piękne!
- A potem co się stało?
- Przestałem się wstydzić i zacząłem nosić okulary!



Lubię sobie rano poczytać Times, a dokładnie rzecz biorąc Times New Roman ...



Pomyślcie, jaki ślub musiał zrobić Jehowa, skoro jego świadkowie założyli sektę!



Mój synu, moim obowiązkiem jest uprzedzić cię, iż ze względów bezpieczeństwa ta spowiedź jest nagrywana.



Podczas długotrwałych negocjacji strony doszły do ??rozwiązania kompromisowego - 2x2 = 4,37.
Eksperci zgodzili się, że wskaźnik ten optymalnie odpowiada interesom dwustronnych stosunków stron
konfliktu.



Mam tylko dwa nastroje:
1. Co ty sobie myślisz, że ja sobie żarty robię???
2. Żarty sobie robię.



Internet naprawdę pomaga w życiu! Tak wielu dostawców, tak wielu kurierów, że nawet najbardziej
zazdrosny mąż nie zrozumie, kto właśnie opuścił mieszkanie...



Wchodzi facet wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu,
w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się
da. Od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego.
Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?


Żona stoi naga przed lustrem, oglądając się krytycznie, wreszcie powiada do męża:
- Wydaje mi się, że wyglądam okropnie! Powiesz mi jakiś komplement?
- Masz świetny wzrok!


To oczywiste, że Stwórca jest kobietą.
Facet nie oparłby całego stworzenia o mechanikę kwantową, z jej "nie wiem", "być może",
"to skomplikowane" i "domyśl się".


Rodzice potraktowali moją dziewczynę jak rodzoną córkę. Zaraz zaczęli jej szukać normalnego chłopaka.



Żona:
- Kochanie, w tym tygodniu nasza rocznica ślubu - masz pomysł jak ją uczcimy?
Mąż:
- Nie wiem, może minutą ciszy?


Symulacja kobiecego mózgu:
1. Otwórz 2785 różnych zakładek w przeglądarce.
2. Nigdy już żadnej nie zamknij.


Czasy zimnej wojny. Afganistan. Góry.
Mały oddział żołnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów.
Dowódca zarządza:
– Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich.
Temu, kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie,
wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe. Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
– Zostanę, ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden
granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i odpełzli niepostrzeżenie ku swoim.
Minęła godzina, a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu.
Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu.
Opodal siedzą na wpół goli partyzanci, a Gruzin, mieszając hełmami, krzyczy:
– Prawo, lewo, góra, dół. Kto powie, gdzie jest granat?


Jeśli chodzi o mnie to preferuję kino wegańskie - czyli Vega nie.



Hałas jest denerwujący tylko wtedy, gdy w nim nie uczestniczysz.



- Tato, jesteś wzywany do szkoły.
- Co znowu wysadziłeś?
- Chemiczkę z fizykiem w damskiej toalecie.



Po rozmowie telefonicznej z Putinem Nazarbajew zrezygnował. Łukaszenka wyłączył wszystkie telefony,
przywódcy innych krajów europejskich nie reagują na połączenia przychodzące.



1980: Przyszłość będzie wspaniała
1990: Przyszłość będzie wspaniała
2019: Przeszłość była piękna



W Kazachstanie nadal trwa kampania zmian nazw miast na cześć wielkich postaci Kazachstanu. Zaproponowano
zmianę nazwy Pietropawłowska na Borat.



Umarzanie długów, wygaszanie kredytów.
Prosić Raskolnikowa.


Bozia dała wam gorzałę, porno i koty. Dlaczego więc gadacie ciągle o polityce?



Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?


- Jaka jest różnica miedzy "erotycznie" a "perwersyjnie"?
- Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca nimi o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją.


- Co dasz żonie na walentynki?
- Przecież to dzień zakochanych, a nie żonatych.



Jak na niego spojrzeć, to mi się wydaje, że jego matka nie chciała, a i ojciec się nie starał.



- Mój ty pączusiu, ty.
- Mówisz dlatego, że jestem gruba?
- Nie! Chodzi o tłusty czwartek i małżeństwo z tobą. Konsumuję raz do roku.



Uczeni ustalili, że główną przyczyną długowieczności są błędy w świadectwie urodzenia.



Tylko plemię potrzebuje przywódcy.
Normalny kraj oraz inteligentni i samodzielni ludzie potrzebują inteligentnego i niepozornego
administratora.



- Oksana, czy mężczyźni biegają za tobą?
- Biegają, ale nie za szybko...


Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia.
Straciłem kontrolę i wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany,
wyczołgałem się z rowu na skraj drogi.
W tym momencie zarąbisty kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta,
która zapytała:
- Wszystko w porządku?
Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem:
- Myślę, że nic mi nie jest.
- Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania.
- To miło z twojej strony - odpowiedziałem - Ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało.
- Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie.
Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem:
- Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba.
Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach
i opatrzeniu niegroźnych, jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem:
- Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie
pójdę.
- Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie
kiedykolwiek widziałem. - Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest?
- Myślę, że wciąż w rowie, z moim motocyklem.



Czelabińskiego kreta trochę poniosło i teraz jest australijski.



Brytyjscy eksperci znaleźli na wraku samolotu Kaczyńskiego ślady trotylu.
Dziwne, że nie znaleźli śladów Nowiczoka.


Haloo! czy to klinika chirurgii plastycznej?
Tak.
Czy wykonują państwo zabieg odtworzenia błony dziewiczej?
Tak.
Proszę mi powiedzieć do którego tygodnia ciąży ma to jeszcze sens?



- Nie śpisz?
- Nie, gram w czołgi.
- Fajnie. A ja jestem w gościach.
- U kogo?
- U ciebie.



- Cześć! Twoja żona już urodziła?
- Tak.
- A co?
- Bliźniaki.
- Do kogo podobne?
- Do siebie nawzajem.



Zoo. Na walnym zgromadzeniu pracowników dyrektor mówi:
- Towarzysze! Poprosiłem każdego z was o pomoc w rozwiązaniu problemu hodowli słoni. Minęły jednak dwa
lata, a jak był jeden słoń, tak i więcej nie ma!



Naukowcy odkryli, że zwiększone wydzielanie soku żołądkowego to główny znak, że modliszka jest bliska
orgazmu.



Na zawodach biathlonu czołgowego na wypadek niedokładnych strzałów mają trzy zapasowe składy jury.



najlepszy dzień w życiu rudego?
chemioterapia




Do kawiarni przychodzi małżeństwo z dzieckiem. Ojciec do kelnera:
- Proszę dwa koniaki.
Syn:
- Skąd wiesz, że mama nie pije?



Kiedy pojawią się pierwsze pasażerskie samoloty bezzałogowe, pierwsi podróżowania nimi odmówią programiści.



Za 20 lat w ramach multikulti w Europie będą dwie podstawowe kultury: szyici i sunnici.



Ukraińska minister zdrowia Uliana Suprun ogłosiła, że ​​alkohol może być spożywany podczas przyjmowania
antybiotyków. Święta kobieta!



Kłócąc się z kobietą wiedz, że wszystko, co powiesz, zostanie użyte przeciwko tobie, niezależnie od
elementarnej logiki.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 mar 2019, 10:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3716
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 kwie 2019, 21:48 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:32
Posty: 8127
Obrazek
Moja bratowa kiedyś nastawiła kuraka w prodiżu, wetknęła do gniazdka kabel od żelazka
a potem klęła, że prawie nowy prodiż się zepsuł.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 kwie 2019, 16:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 19 paź 2014, 16:51
Posty: 4216
Kurczak z prodiża to było coś, albo ciasto :)

_________________
Ave Seitan!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 kwie 2019, 16:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:41
Posty: 8933
Mam!!!

_________________
Brak poczucia humoru nie zawsze jest dowodem powagi.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 kwie 2019, 17:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3716
Co kabel


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 kwie 2019, 2:20 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2087
Lokalizacja: z tamtąd
Cieszyć się kurła, mata święta

- My też mamy zdjęcia czarnej dziury i to nieporównywalnie lepszej jakości - oświadczył Związek Proktologów Rosji.



Brytyjscy naukowcy ustalili, że gdyby babcia Hitlera miała penisa, nie byłoby wojny.



Jeśli mężczyzna wygrał spór z kobietą, w ostatecznym rachunku wiele stracił.



Jeśli giną pieniądze ze wspólnego konta, najprawdopodobniej haker śpi obok ciebie.



Podobno wiedźma przepowiedziała Teresie May, że ta umrze w dniu Brexitu.



*puk*
- Kto tam?
*puk*
- No kto tam?
*puk* *puk*
- No żeszku włoski, kto tam?!
*puk* *puk* *puk*
- Kto, do urwy ciężkiej?!
*puk* *puk* *puk* *puk* *puk*
- Fibonacci, paszoł ty w pizdu!



Raj to miejsce, w którym możesz żyć „na autopilocie” bez zastanowienia!


- Jak brzydki rudy zawiera małżeństwo?
- Znajduje dziewczynę, która zrobiła sobie fatalny tatuaż w widocznym miejscu, i namawia ją do małżeństwa.
Ona już wie, jak to jest zrobić coś głupiego i spędzić z tym całe życie.


Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.
Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku.



Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje. Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę dnia następnego - to już z
taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem -
to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już po 3 godzinach wszyscy najebani.


Jeżeli Twoja dziewczyna nie afiszuje się Waszym związkiem na portalach społecznościowych to znaczy,
że to nie jest tylko Twoja dziewczyna.



News dnia: "Estonia odgrodziła się od Rosji ze strony morza bojami za 74 mln Euro."
Komentarz: "A z powietrza - balonikami"


Facet wraca po po pracy do domu, a żona go wita:
- Kochanie bardzo przepraszam, zapomniałam zrobić obiad, ale jak chcesz to mogę zrobić ci
"lodzika z połykiem"...
- Jasne ty się nażresz a ja nadal będę głodny



Czasami wydaje się, że rozpowszechnianie plotek na temat tajnego rządu światowego, zamkniętych klubów i
lóż masońskich to nic innego jak zwykły kant, którego celem jest dążenie do tego, by znany,
jawny rząd miał usprawiedliwienie swoich porażek.



- Abram, uprzejmie pożycz mi trochę pieniędzy...
- Och, Mosze, czy nie wiesz, że dla Żyda uprzejmość i pożyczanie pieniędzy to dwie wzajemnie wykluczające
się kwestie?



Ukraińcy uznali, że wybór Tymoszenko na prezydenta jest niebezpieczny. Putin jest bez żony, Julia
jest praktycznie bez męża...



Kiedy masz 60 lat, nie jest ważne, jak wygląda twoja żona. Najważniejsze jest to, że była w stanie
wykonywać zastrzyki i mierzyć ciśnienie.



- Saro, słońce ty moje, dokąd się wybierasz?
- Na targ pójdę.
- Przecież w domu wszystko mamy!
- Poawanturować mi się chce.



- Sara, co tak gruchnęło w kuchni?
- Mosze, miałam olśnienie i widziałam przyszłość!
- I co tam widziałaś?
- Że kupujemy nową cukiernicę.



- Kola, znalazłam twoje zaskórniaki! Nie wstyd ci takie pieniądze przed żoną chować?!
- Oszczędzałem na prezent dla ciebie, kochanie.
- I co ty mi chciałeś za te kopiejki kupić?



Cmentarz w Odessie. Na nagrobnej płycie z karraryjskiego marmuru napisano ogromnymi, złotymi literami:
''Abram Siemienowicz Lebenbuch''
I poniżej, maleńkimi, prostymi literkami:
''Swojej żonie - Sarze''.



Przychodzi czarnoskóra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, który realizuje najdziwniejsze zamówienia.
Mają renomę sklepu, który jest w stanie każdą zachciankę spełnić. Podchodzi do najlepiej ubranego
sprzedawcy i zagaja:
– Proszę pana, szukam czegoś naprawdę wyjątkowego. Chcę buty jakich nigdy nikt nie miał, cena w ogóle nie
gra roli…
Sprzedawca pomyślał i zaczyna:
– Mogę panu zaproponować te przepiękne buty ze skóry czarnej kobry, ta odmiana węża jest właściwie na
wyginięciu, więc cena nie będzie mała… 1500$
– No niby ładne, nawet mi się podobają, ale za mało odjechane, może coś lepszego, cena nie gra roli…
– Możemy zaproponować panu te… (sięga na wyższą półkę i wyciąga buty ze złotą podeszwa, wyszywane
diamentami. Sznurówki także pozłacane, coś niesamowitego).
– Przepiękne, ile?
– 5000$
– Jednak potrzebuję czegoś bardziej odjechanego, moi koledzy mają podobne, ja potrzebuję ich przebić.
Sprzedawca zasępił się cały, myśli, myśli i zaczyna bardzo po cichu…
– Jest jedna para butów, absolutny unikat. Jedyna taka na świecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego
materiału – wyjmuje dość pospolicie wyglądające jasne buty – to buty z ludzkiej skóry, rozumie pan
powagę i to, że cena nie będzie mała…
Raper uśmiechnął się jedynie, takich to na pewno nikt nie będzie miał, oczy mu się zaświeciły i pyta:
– Ile?
– 150 000$ i nie negocjujemy…
Raper pomyślał dłuższą chwilę…
– No coś niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie tańszych?
– Mamy czarne, za 5,99$


- Quasimodo, bij w dzwony.
- spokojnie, nie pali się



Wołodymyr Zielenski i Petro Poroszenko zgodzili się zorganizować debatę na Stadionie Olimpijskim.
Jednocześnie uzgodniono, że Zielenski będzie odpowiedzialny za scenariusz debaty,
a Poroszenko za sprzedaż biletów.



Natalia Jaresko, minister finansów Ukrainy, powiedziała, że ??Ukraina będzie jak Szwajcaria w ciągu 25 lat.
Teraz wszyscy siedzą i myślą: czy miała na myśli powierzchnię, czy populację.



Umieranie w wieku 69 lat jest sexy.



Dziewczyna kolegi powiedziała, że nie da sobą kierować.
W sumie ma trochę racji, kolega nie ma prawa jazdy kat. C.



- Abram, słyszałeś? Róża Silbersztajn syna urodziła! Taki mądry, taki piękny, taki inteligentny
- i, wyobraź sobie - urodził się martwy.



Meteorologia to nauka ścisła. Bębenek należy trzymać w lewej ręce, piszczel bizona - w prawej.


Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
– Tato, jaka jest różnica między kobietą a mężczyzną?
Tata odpowiada:
– Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz, Jasiu - różnica jest głównie między nogami.



Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.



Wiem, że żaden ze mnie przystojniak, ale załamałem się, kiedy przechodziłem obok prostytutek,
a one zaczęły udawać, że czekają na autobus.


Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
– Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!


Moja żona jest tak leniwa w łóżku, że sam sobie muszę połykać.


- Zenek, ale ci się ręce trzęsą z przepicia.
- Ja tu widzę same plusy, nie musisz włączać wibratora.


Rada dnia:
Kobiety należy szukać blisko wody - tam, gdzie jest naga i bez makijażu.




Stirlitz jechał swoim ukochanym Mercedesem do Kancelarii Rzeszy. Kiedy zatrzymał się na światłach,
w kufer wjechał mu czołg T-34.
- Koniec wojny blisko - pomyślał Stirlitz.



Pożar w katedrze Notre Dame.
Ogień w meczecie na Wzgórzu Świątynnym.
A żadna synagoga się nie fajczy. Psipadek?



- Mam Skype na moim telefonie!
- No, to teraz możesz rozmawiać przez telefon, jakby to był telefon.



Czelabiński naukowiec znalazł czarnego kota w ciemnym pokoju, chociaż go tam wcale nie było.


Panie doktorze, mój rozrusznik serca jest chyba zepsuty.
- Dlaczego?
- Bo jak kaszlę, to zmieniam programy w telewizorze.



Starość przychodzi, gdy zdajesz sobie sprawę, że świat nie jest wart tego, by próbować go zmienić.



Czasami potrzebujesz guzika w głowie, który wyłącza perfekcjonizm.
Powinien być kwadratowy, z lekko zaokrąglonymi rogami, trochę szorstki, w ledwo zauważalnym kremowym
kolorze i przyjemnie łaskotać twoje palce.



Jeżeli zamiast powiedzieć ''Przedwczoraj nachlaliśmy się jak świnie'' mówisz:
''Panowie, trochę nadużyliśmy soku z pszenicy'', to stajesz się intelektualistą.



Czelabińscy naukowcy posadzili kamienny pomnik Sokratesa na kamiennym sedesie.
Czekają na kamień filozoficzny.



Dzisiaj w warszawskich płatnych toaletach jest dzień otwartych drzwi.



Przez te korki moja żona nie zdążyła zabrać syna z przedszkola. Komisja poborowa była szybsza.


Dziadek z babcią w łóżku:
-Pamiętasz jak 50 lat temu kochaliśmy się po raz pierwszy?
-Pamiętam
- O czym wówczas myślałeś?
-Że tak cię posunę, że mózg ci się zlasuje, a cycki wyssę do sucha
- A co o tym teraz myślisz?
-Myślę, że odwaliłem kawał dobrej roboty!


Krokodyl Giena strzyże Czeburaszkę.
- Czeburaszka, a uszy to są ci potrzebne?
- No pewnie.
- To masz, trzymaj!



Minister zdrowia ostrzega: kupno tylko jednej kraty browaru grozi skoliozą.



Wczoraj w Moskwie z powodu korków do wytrzeźwiałki dostarczono trzeźwego faceta.



Kobiety nie lubią deszczu, gdyż ten przywraca ich twarzom ustawienia fabryczne.



- Ale nie mamy pieniędzy na operację wojskową w Libii!
- Prezydent kazał znaleźć.
- Trudno, trzeba będzie poprosić telewizję o pomoc.
- Jak to?
- Ogłosimy zbiórkę pod hasłem ''Mały Johny pilnie potrzebuje pieniędzy na operację''.



Przeprowadzka jest zabawna tylko w wieku 18 lat, kiedy masz torbę podróżną i plecak,
a nie w wieku średnim, kiedy masz 4 kartony z samymi patelniami i osobną walizkę na lekarstwa.



Izraelski minister finansów przychodzi do Netanjahu i mówi:
- Francuzi w 2 dni zebrali miliard ojro na odbudowę tej ich katedry...
- Mosze, ty weź coś wymyśl, żeby tak Ścianę Płaczu spalić...



Człowiek składa się z 3 elementów: ciała dla NFZ, duszy dla sukienkowych i PESEL dla skarbówki.


Strajk nauczycieli, szkoła pusta. Ani jednego nauczyciela, tylko uczniowie.
Wchodzi ksiądz katecheta do pierwszej klasy podstawówki, rozgląda się i myśli:
.........................................................................szwedzki stół


– Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
– Prawda.
– A jak to się stało?
– Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.


Nauczyciel w klasie:
- Dzisiaj będziemy uczyć się literki "K". Kto zna jakieś słowo na literkę "K"
Jasio podnosi rękę, a nauczyciel do niego.
- Ty to się nie odzywaj. Jeszcze do tej pory ojca za literkę "H" nie przyprowadziłeś.


Mam wrażenie, że za każdym razem, kiedy północnokoreańska rakieta wybucha za wcześnie,
to ginie jeden północnokoreański naukowiec.



Murmańsk, maj. Żona pyta męża:
- Gdzie żeś się szlajał całą noc?
- Też mi noc, ledwie 3 godziny...

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 kwie 2019, 18:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2087
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2079 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189 ... 208  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group