forum.nie.com.pl

To jes cipa a nie qtas.

Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia, zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.


Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone
nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo boćku proszę.



Jagienka zapałała płomiennym uczuciem do ubranego w zbroję Zbyszka.
- Blachara - pomyślały zazdrosne koleżanki.


Kto ma dziś bardzo zły dzień?
Górnik z kredytem w CHF.


Czym różni się jabłko od sparaliżowanego ?
Jabłko nie jest warzywem...



Pijany gostek nie może trafić kluczem w drzwi swojego domu. Przechodzi sąsiad i pyta:
- Cześć Zenek. Pomóc Ci?
- Taa... khmm... yyyy... dom przytrzyyymaj!



Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Mam ją zawsze, jak idę po kolejną flaszkę i nie wiem czy sklep jeszcze będzie otwarty.



Język polski jest taki piękny. Wiązanką bluźnierstw można kogoś opierdolić, ale można też i pochwalić.



- Byłem wczoraj u mojego szefa na kolacji. Wyobraź sobie cały serwis obiadowy mają z czystego złota. Sztućce też.
- No nie pierdol! Pokaż!!


Wiejskie gospodynie nie noszą stringów, bo ze stringów są kiepskie ściereczki.



Była piękna, mądra, dowcipna. Po co wytrzeźwiałem...?



Kierowcy Formuły-1 w czasie wyścigów odczuwają takie przeciążenia jak blondynki w czasie prób czytania ze zrozumieniem.



14.01.2015 do gabinetu redaktora naczelnego Gazety Polskiej wchodzi jego zastępca i mówi:
- Tomek. Charlie Hebdo sprzedało się dzisiaj w nakładzie 4 mln!
- No właśnie ... a my mamy nakład 20.000... cholera!
- Hmmm... też myślisz o tym.... o czym ja???



- Wiesz jaki jest najlepiej sprzedający się towar na świecie?
- No nie wiem. Smartfony? Narkotyki? Coca-cola?
- Politycy!



Witaj. Jestem noc. I dzisiaj razem z Twoim ex stwierdziliśmy, że nie pośpisz.



Poszło dwóch żuli do lasu na grzyby, żeby je potem sprzedać i mieć kaskę na winko. Chodzą, chodzą. nagle jeden krzyczy:
- Zenek! Chodź tutaj!!! Zobacz!!! Znalazłem złotego rolexa!!
- Waldemar! Przyszliśmy tu na grzyby, czy na rolexy??



- Waldemar! Czemu ty się tak wczoraj spiłeś?
- Bo nie zagryzałem.
- Pieniążków było szkoda?
- Nie. Szczękę zgubiłem.



- Pana mocne strony?
- Inicjatywa!
- Dobrze. Skontaktujemy się z panem.
- Sam się z wami skontaktuję!



Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta. Bo i po co? Po prostu wyjdzie do sklepu. Kupi. Przyniesie. Odkręci i poleje...



8 marca. Zofia wstała i zmierza do toalety. Z kuchni wrzask:
- Zofia! Urwa mać!!! Do wyra z powrotem. Śniadanie do łóżka niosę! Flądro!


- Co będzie jak wykręcisz 799?
- Nie wiem
- Policja na wstecznym przyjedzie.



Autentyczny sprawdzony sposób na grzybicę stóp rosyjskiego Specnazu: rozetrzeć trotyl, zmieszać pół na pół z dowolnym kremem i wcierać w stopy.



No dobra, Google: kim jestem i gdzie byłem między 1. a 11. stycznia?!



Kiedy w Rosji jest ciepła zima, w pewnej paryskiej katedrze słychać płacz z trumny Napoleona.



Malezyjczycy znaleźli wreszcie czarne skrzynki. Teraz próbują ustalić, z którego samolotu.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi do niego drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałujesz? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony!


Idzie dwóch milicjantów. Mundek znalazł lusterko i mówi do drugiego:
-Patrz, moje zdjęcie.
-Pokaż - mówi ten drugi.
-Nie, to moje zdjęcie! - powiedział.
Ten pierwszy schował lusterko do kieszeni i zabrał do domu.
Przychodzi do domu. Córka zagląda do kieszeni ojca i mówi:
-Mama! Tata trzyma w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!
Mama patrzy na to zdjęcie i mówi:
-No coś ty. To jakaś stara rura.

_________________

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!


Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...


Dwie sowy siedzą na gałęzi. Pierwsza:
- Wiesz co? Jesteś głucha jak pień.
Druga:
- A ty jak pień.


- Co to jest samolot? - pyta mały ludożerca swego ojca.
- To takie coś jak konserwa, z wierzchu blacha, a w środku pyszne jedzonko



Drodzy internauci, korzystajcie z jednakowych haseł w różnych serwisach. Nasze bazy danych nie są z gumy. Z poważaniem, NSA.



Czym się różni fałszywa miłość od prawdziwej?
Fałszywa: " Kocham te płatki śniegu lśniące w twoich jedwabnych włosach!"
Prawdziwa: "Gdzie czapka, idiotko?!"



Nieszczęśliwy wypadek na parkiecie. Podczas wykonywania tańca z szablami kiepski tancerz został dobrą tancerką.



Helga wzięła Stirlitza pod rękę.
"Kocha" - pomyślał Stirlitz.
"Gołoledź!" - pomyślała Helga.



Bill Gates pokazał się ze szklanką wody wyprodukowanej z gówna.
Tak rozpoczęto kampanię reklamową Windows 10.



Rosjanie wyprodukują sequel filmu " Piła".
Roboczy tytuł: " Piła i zakąszała".


- Jak będzie po angielsku "śpię w majtkach"?
- " I slip".



Jeżeli widzisz atomowy grzybek, wyciągnij rękę w jego kierunku, a następnie wyprostuj kciuk. Jeżeli grzyb wystaje zza kciuka, wówczas jesteś w strefie rażenia.



- Mamo, tato, mam nową pracę, jestem sekretarką!
- Nie jesteś sekretarką, tylko zakałą rodziny, synu.


Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna wyciekać krew, obróć na drugą stronę.



- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- Ok, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?


Islam jest taką religia pokoju jak chrześcijaństwo ubóstwa i skromności.


Murzyni są ewolucyjnie przystosowani do kradzieży. W końcu z jakiegoś powodu wykształcili nocny kamuflaż.


Nominacje do Oscara bez niespodzianek - brak wyróżnienia za najlepsze zdjęcia dla Mahometa.


Muszę wzbudzać ogromne zaufanie u ludzi. Na przykład dzisiaj całkowicie przypadkowa dziewczyna zwierzyła mi się, że popełni samobójstwo. Strasznie mnie zaskoczyła, i to w połowie gwałtu.


Właśnie dowiedzieliśmy się, że nasz dziadek ma Parkinsona. Gdy zobaczyliśmy ile kosztuje leczenie postanowiliśmy kupić mu stroboskop.


Trafiłem na stronę, która jest symulatorem mediów społecznościowych po zakładzie nuklearnej. To nk.pl.


- Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię?
- Uważasz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?
- Uspokój się.
- Masz mnie za histeryczkę?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Twierdzisz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!
- A dlaczego ci tak zależy żeby iść samemu?


Jechałem pociągiem oglądając na tablecie horror. Niestety zapomniałem go naładować i bateria padła mi w najstraszniejszym miejscu. W Siedlcach


Znajomy wegetarianin zaprosił mnie na film promujący prawa zwierząt ukazujący produkcję mięsa w rzeźni.
- Zobaczysz to i zastanowisz się dwa razy zanim następnym razem zamówisz burgera – powiedział.
- Nie myślałem, iż będę się tak czuł – stwierdziłem w połowie seansu.
- Winny i zawstydzony?
- Podniecony...




- Ahmed! Ahmed! Nasze zdjęcia są w Instagramie!
- Nie w Instagramie tylko w Interpolu debilu!



- Zgadnij w której ręce?
- W tej.
- Cholera. Znowu wygrałeś!
Jednoręki Joe nie potrafił nigdy zaskoczyć w tej grze.



Zapytano przechodnia w Moskwie:
- Jak Pan sądzi. Dlaczego Rosjanie piją wódkę w tak wielkich ilościach?
- No bo... no bo jest płynna. Jak by była twarda, to by gryźli.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Siedzi facet na ławce, obok dosiada się mała dziewczynka z pluszowym misiem. I zaczyna tego misia metodycznie rozrywać na drobne kawałki. Facet nie wytrzymuje i pyta:
- Dziecko, ty zupełnie nie lubisz zwierząt?
Ona patrzy na niego spode łba i odpowiada:
- Ja i za ludźmi nie przepadam...


Poszedł gość do burdelu ale miał tylko 15zł. Pożalił się burdelmamie że poruchałby coś ale z kasą kiepsko, więc burdelmama zlitowała się i mówi:
- Za 10 złotych jest kura. Jak chcesz to dawaj dychę i posuwaj kurę. Facet na ciężkiej chcicy więc nie miał wyjścia. Zapłacił dychę, wchodzi do pomieszczenia, bierze kuraka i dawaj! Skończył ale taki jakiś niedosyt ma jeszcze... Przerzuca nerwowo pozostałą piątkę w garści, z nadzieją podchodzi do burdelmamy, proszący wzrok podnosi... Ta wzdycha i mówi, że za piątaka to sobie popatrzeć może i na ręcznym zjechać w razie czego. Nie namyślając się ostatni grosz zapłacił.
Wchodzi do specjalnego pomieszczenia ze szparą na wysokości oczu. Obok jakiś facet wysoce podekscytowany. Nasz bohater pyta go więc:
- Panie, co tu dają?
- Teraz nie wiem ale przed chwilą jakiś typ kuraka posuwał!



Właśnie stopiłem bryłę lodu po prostu patrząc na nią.
Prawda, zajęło to dłużej niż planowałem.



Gdy miałem 15 lat, rodzice powiedzieli mi, że zostałem adoptowany.
Tego samego dnia poznałem swoich nowych rodziców.



- Sara, czemu wzięłaś nową torebkę herbaty?
- W starej niteczka się urwała.
- A co, to już nie masz rąk, żeby przyszyć?!



- Jeżeli pójdę tą ulicą, to tam będzie dworzec?
- Ten dworzec tam będzie nawet jak pan tą ulicą nie pójdzie.



- Sara, co na obiad?
- Bardzo leniwe pierogi.
- To znaczy?
- Farsz masz w lodówce, ciasto sobie zagnieć, bo mi się nie chciało.



- Abram, czemu CD tak głośno pracuje?
- Dysk czyta.
- Na głos?!



- Panie, pan kupi róże swojej żonie!
- Nie mam żony.
- No to kobiecie!
- Nie mam kobiety.
- No to sobie, z radości, że ma pan takie spokojne życie!



- Podobno, żeby schudnąć, trzeba zażywać węgiel?
- Raczej rozładowywać.



- Mosze, a ty kochałeś jakieś inne przede mną?
- Co ty, Sara! Co najwyżej troszkę szanowałem.



W odeskiej restauracji stały klient pyta się kelnera:
- Panie, ta sałatka to aby dzisiejsza?
- Powiem panu w zaufaniu, że mamy jej tyle, że ona i jutrzejsza będzie.



- Ale tłok, już dwie godziny stoję na jednej nodze!
- Nu... Tylko dlaczego cały czas na mojej?!



-Żona wyrzuciła mnie z domu
-Za co?!
-Za słabą frekwencję...

Obrażenie Murzyna - rasizm
Obrażenie Żyda - antysemityzm
Obrażenie 1,5 mld Muzułmanów -" Wolność słowa"

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Cały dzień jesz, śpisz albo po prostu wylegujesz się na kanapie!
- No co, jestem kobietą-kotem, ino nie taką, jak w "Batmanie".



Dolar jest gorszy, niż barszcz Sosnowskiego. Rośnie wszędzie, nawet zimą.



- Jakie jest główne zadanie dyrygenta orkiestry?
- Odpędzać muchy.



Prawda jest jak prostytutka. Kosztuje, wielu jej chce, ale nikt jej nie kocha.



Szympansy, które dorwały zgubioną przez turystów "Kamasutrę", na tydzień zapomniały o jedzeniu.



Kiedy pacjent z czerwonką mówi, że sra na to wszystko, to nie żartuje.




- Dzień dobry, poproszę jakieś solidne glany, rozmiar 45.
- Przepraszam ale to sklep zoologiczny...
- Tak, wiem. Chciałbym nauczyć mojego psa nie robić na dywan.


Gdyby telewizory były naprawdę "smart" wyłączałyby się same na większości programów.


Hogwart nie mógłby znajdować się w USA. Tam ludzie ubrani w długie szaty i spiczaste kapelusze skupiali się na paleniu murzynów.


Żona wkurwia się, że traktuję mieszkanie jak hotel. Wystawiłem jej więc niską ocenę na TripAdivisor.


- Mógłby pan stanąć dalej z tym papierosem? Pan wie, że palenie może być przyczyną śmierci?
- Dokładnie tak jak zwracanie uwagi nieznajomym.


Aktorzy nominowany w tym roku do Oscarów są jak płatki śniegu. Każdy inny, wszyscy biali.


Poszedłem z żoną na spacer. Chodziliśmy godzinami po parku, kupiliśmy lody, karmiliśmy łabędzie.
- Czy spędziłeś miły dzień? - spytała przed wejściem do domu.
- Tak – odpowiedziałem - dzięki za zainteresowanie. To była sobota, we wrześniu. Pojechaliśmy z chłopakami na ryby.


Moja żona to strasznie roszczeniowa suka. Tak naprawdę dużo gada, gówno robi i ciągle chce więcej kasy. Jakakolwiek odmowa czy próba rozmowy kończy się awanturą i groźbami. Pomijam już fakt, ze jebana księżniczka przekonana jest o swojej wyższości nad innymi. Dlatego właśnie ma ksywę "górnik".



Nastąpił nowy okres w moim życiu. Od wczoraj już nie jestem prawiczkiem. Są też minusy. Muszę zmienić zakład pogrzebowy. W tym już jestem spalony...



- Miszka! Muszę akumulator wymienić w samochodzie. Pomożesz mi potem zegar nastawić?
- Wymień akumulator dokładnie o północy.
- Wspaniały pomysł! Czego to ruski człowiek nie wymyśli, żeby tylko manuala nie czytać.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Czy kol. Miećka mogłaby nie zawyżać poziomu wątku?...

Robię zakupy w sklepie na osiedlu.
- Proszę Pani, a może rukolę dostanę?
- Proszę poczekać, sprawdzę.
Po chwili:
- Niestety. Jest Hoop Cola, Coca-Cola, jest też Pepsi, ale Ru-Coli nie ma.


Wpada facet do miejskiej toalety. A tam tylko jedna kabina i w dodatku zajęta. Zrozpaczony zaczyna w nią stukać:
- Proszę wychodzić! Proszę!. Muszę natychmiast skorzystać z toalety!
- Proszę jeszcze chwilę poczekać! Mam zatwardzenie!
- Uch, ty szczęśliwcu!!!



Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy.
- Wiesz. Wczoraj spotkałem się z moim synem, którego nie widziałem 30 lat!
- I jak ty go poznałeś Abram?
- Po palcie...



Podkijowska restauracja.

- Kelner. Jeszcze porcję tych pierogów z mięsem!
- Pan się nie najadł? Czy zasmakowały?



Załoga rosyjskiej atomowej łodzi podwodnej z nudów grała w statki z japońskimi kutrami wielorybniczymi.



Oleg osiągnął kolejny stopień ZEN. Po pijaku sam się przyniósł na rękach do domu.



- Ręce do góry!
- Mamo! Sam już umiem założyć koszulkę!



- Chciałam dzisiaj umyć lodówkę i zostałam napadnięta!
- Przez kogo???
- Lody waniliowe i pęto kiełbasy!



Chleb na Ukrainie drożeje. I wódka drożeje. A jedno i drugie ze zboża zrobione. Więc jeśli nie widzisz różnicy - po co przepłacać? Pij wódkę!



Dobrze, że ludzie nie mają dwóch głów. Wystarczy, że ze skarpetkami po praniu jest zamieszanie. Co by było z czapkami!!!??



- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Miećka, pierdolisz jakby Ci oczy szły.

_________________