|
Osiedlowy parking.
Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu.
- Co tam się kurwa dzieje?!
- Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze?
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.
Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!
Hura! Wygrałem sprawę w sądzie o przekroczenie prędkości.Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 250km/h nie widać znaku ograniczenia prędkości do 40km/h
- Mamo, co to jest minetka - zapytała uczennica 1 klasy przedwojennego gimnazjum po powrocie ze szkoły.
- Nie wiem córeczko - ja do gimnazjum nie chodziłam.
- To pójdę zapytać taty, on skończył studia.
- Nie sadzę, twój tata nawet po studiach, to taka ciapa.
Córka jednak poszła do gabinetu ojca i po niecałej godzinie wraca
rozpromieniona i mówi:
- A właśnie myliłaś się mamo, bo nie tylko wiedział, ale mi jeszcze zrobił.
- Co?! To chuj jebany, a mi nigdy.
- Mamo, gdzie kobieta ma punkt G - zapytał dwunastoletni syn.
- Nie wiem synku.
- To ja ci pokażę.
- A ty skąd wiesz urwisie?!
- Od moich sióstr.
- A one od kogo dowiedziały się?!
- Od dziadka.
Syn pyta ojca:
- Tato, o co chodzi z tym seksem analnym?
- Synu, taki chujowy w dupę.
- Tato! Nie wygłupiaj się, pytam poważnie.
- Puk Puk!
- Kto tam?
- Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka.
- Dobry wieczór!
- Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny?
- Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny!
- To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.
- Zenek. Co ty? Z Zośką spałeś? Przecież ona straszna jest!
- No... i silna.
Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....
No i od tego momentu coś poszło nie tak...
Delikatny pocałunek w szyję jest taki romantyczny. Nie rozumiem dlaczego ludzie w metrze tak dziwnie na niego reagują....
Męski fryzjer.
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
Na cmentarzu spotykają się dwie Panie w woalkach.
Pani też wdowa ?
Nie. Brzydka jestem
Karol...jak tam twój teść ?
Nie pytaj...
Co, zachorował ?
Gorzej...
Umarł ?!
Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.
Leci Amerykanin ukraińskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
Życzy pan sobie obiad?
A jaki jest wybór?
Tak lub nie.
Narysowałem obrazoburczy rysunek przedstawiający Proroka Mahometa i podpisałem go: Kim Jong Un
Zobaczymy do czego to doprowadzi...
Gdyby rysownicy redakcji Charlie Hebdo częściej używali gumek w czasie rysowania, to może na świecie byłoby mniej niezadowolonych muzułmanów.
Z kolei, gdyby muzułmanie w czasie seksu częściej używali gumek, to wtedy wszyscy byśmy byli zadowoleni.
Moja siostra prowadzi przez internet pikantną seksualną konwersację z gościem, którego nawet nie zna. Tak jej się przynajmniej wydaje...
Rzygam już tym jedzeniem z linii lotniczych. Pomyślał malezyjski rekin....
Londyn, XVIII wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych.
Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia ze służącym.
- Janie, co to za zbiegowisko?
- To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje
nagrodę pieniężną.
- Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?
Rozmawiają dwie aktorki, jedna mówi:
Mój były reżyser mówił, że mam jemu zaufać,
a on doprowadzi mnie do Oskara.
I co? Masz go?
Tak, wkrótce pójdzie do szkoły
W jaki sposób mogę jak najszybciej dostać się stąd do szpitala?
Niech pan zamknie oczy i spróbuje przejść przez tę ulicę.
Jeśli do jutra nie zdobędę miliona zł. będę musiał strzelić sobie w łeb.
Bądź przyjacielem - pomóż!
Przykro mi, ale nie mam pistoletu.
Czy ty wiesz, dziecko, że można grzeszyć również myślami? - mówi ksiądz na spowiedzi.
Wiem, ale to nie to samo, proszę księdza
Mówi tata magnetofon do dziecka magnetofonika:
Pamiętaj synu, najważniejsze w życiu jest to, byś nauczył się przegrywać.
Na kole ratunkowym płynie po morzu ocalały z katastrofy morskiej Anglik. Dopływa do niego Francuz, ocalały z zatoniętego przed godziną innego statku.
Długo pan już tak pływa? - pyta Francuz.
Od miesiąca.
I jak pan to wytrzymuje?
Sam się sobie dziwię. Ale szczególnie nudzę się w weekendy.
Rosyjski optymizm: u nas nie kiepskie drogi, a pierwszorzędne bezdroża!
Temu, kto mnie wyleczy z manii wielkości, podaruję Hiszpanię.
Lekarz do pacjenta:
- Albo pan przestanie pić, albo pan oślepnie!
- Wie pan co, stary już jestem i wydaje mi się, że już wszystko, co warto zobaczyć, widziałem.
- Ukraina nigdy nie będzie częścią Europy.
- Dlaczego?
- Ot, choćby różne systemy księgowe.
- Jak to?
- W Europie jest " Credit" i " Debet", a na Ukrainie " Podpiździli" i " Przejebali".
Wowaczka wraca z przedszkola do domu i opowiada:
- Mamo, dałem dzisiaj Maszy trzy jabłka, żeby włożyła do szafki. Ona potem oddała mi 4 jabłka, a ja je zjadłem. Ona na to, że więcej ze mną chodzić nie będzie, bo nie zdałem testu uczciwości.
- I jaki wniosek wyciągnąłeś?
- Nie podrywać więcej takich cwaniar.
Do przedziału wchodzi konduktor:
- Przepraszam, czy wśród państwa jest lekarz?
- Ja jestem lekarzem - zgłasza się jeden z pasażerów.
- W sąsiednim wagonie jeden z pasażerów ma atak serca. Potrzebna pomoc.... Czemu pan nie idzie?!
- Poczekam. Jestem anatomopatologiem.
Akcje spółki Air Asia mocno zdrożały po zmianie nazwy na Air-to-Surface.
W Nowy Rok na Uralu złapano 26 pijanych kierowców. Pytanie, jak oni wszyscy prowadzili jeden motocykl?
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
