forum.nie.com.pl

Tylko po tym jak usiądziesz na podłodze w pozycji kwiatu lotosu zaczynasz rozumieć proste rzeczy; że trzeba umyć podłogę pod szafą i gdzie się podziała ładowarka.



- Będziemy razem na zawsze!
- Nie psuj mi nastroju.



Nissan rewitalizował markę Datsun wzorując pierwszy produkt na Ładzie Granta. To dobra nowina dla Łady czy zła dla Nissana?



Ponieważ większość ludzi jest chowana w garniturach lub eleganckich sukienkach, apokalipsa zombie będzie jak wytworny bal.



Oddam granat w dobre ręce.



Wywalili mnie z forum ascetów. Moje posty nie spełniały ich standardów.



Mam nadzieję, że kosmici wreszcie przylecą na Ziemię, bo dawno nie było nowych kategorii na pornhubie.



Wczorajszej nocy napadł mnie czarnuch z nożem. Na szczęście był całkiem tępy. Nóż też.



To chyba nie najlepszy pomysł, żeby grę "Monopol" produkowała tylko jedna firma.



Myślę, że ludzie wierzący w reinkarnację nie powinni mieć na nagrobkach "ś.p.", tylko "z/w".



Przysiadłem się do dziewczyny w barze:
– Przed tobą siedem kroków do seksu.
– Co? O czym ty mówisz, nawet cię nie znam!
– Krok pierwszy: zaprzeczanie.



Na pisaniu książek dla grubasów można zbić majątek. Powinny mieć szerokie grono odbiorców.



Żona przyłapała mnie na waleniu konia do zdjęcia jej najlepszej przyjaciółki.
– Ty zboczony bękarcie!
– O co ci chodzi? To jej zdjęcie z czasów, gdy jeszcze żyła!



Kumpel usłyszał wyrok za sprzedaż narkotyków. Dostał 6 lat: rok za narkotyki i 5 lat za brak podanych cen za kilogram.



Zakaz pisania SMS-ów podczas prowadzenia samochodu: bo trudniej się skupić na jednoczesnym prowadzeniu i pisaniu SMS-a niż na jednoczesnym prowadzeniu, pisaniu SMS-a i uważaniu na policję.



– Mamo, tato, czy wy mnie chcieliście?
– Oczywiście, synku. Dlaczego pytasz?
– To dlaczego na końcu mojego aktu urodzenia jest: "Z wyrazami przeprosin, Unimil"?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa…



– Kara za gwałt musi odzwierciedlać skalę popełnionego czynu!
– Zgadzam się, Wysoki Sądzie, dlatego proszę o skazanie mojego klienta na 30 sekund wewnątrz.



Udało mi się wyrwać z Libii do Wielkiej Brytanii. Koszmar! Strzelaniny, przemoc, kradzieże, bójki, biały człowiek nigdzie nie może czuć się bezpiecznie, i to narastające poczucie, że jesteś w muzułmańskim kraju, z którego może się nie być jak wyrwać.
Dłużej tego nie zniosę. Wracam do Libii.



– Czarnuchy kradną nam miejsca pracy!
– Odwołaj to!
– Nie!
– Tak!
– Nie!
– Panowie, może jakiś kompromis?
– Dobra, odwołuję trzy ostatnie słowa.



– Na czym polega kastracja?
– Nie twój interes.



Mam niezwykłą umiejętność. Znajduję przedmioty tuż przed tym, jak ludzie je zgubią.
Niestety policja nazywa to "kradzieżą".



Ahmed rzuca sześć razy monetą. Oblicz prawdopodobieństwo, że wybraliśmy imię "Ahmed", żeby uniknąć podejrzeń o ksenofobię.



Widziałem ostatnio kampanię zachęcającą do tego, żeby nie oglądać niczego, czego nie kupiło się na oryginalnym DVD.
Co jest dziwne, bo nie kupowałem DVD z tą kampanią.



– To moje zdjęcie z czasów, gdy byłem młodszy niż teraz.
– Na każdym zdjęciu jesteś młodszy niż teraz.



Wczoraj przed dużą przerwą mieliśmy w szkole lekcję o psach Pawłowa. Pośmialiśmy się z tego, jakie były głupie.
Potem lekcja się skończyła, zadzwonił dzwonek i wreszcie mogłem zjeść lunch.



Drogie Bravo!
Mój chłopak twierdzi, że nigdy nie umiem sama rozwiązać swoich problemów. Jak go przekonać, że nie ma racji?



- Co z tobą nie tak? Kijowo wyglądasz...
- Całą noc nie spałem. Kłóciłem się z żoną. Cholerna historyczka...
- Chyba "histeryczka"?
- Nie, historyczka. Całą noc mi wypominała, co zrobiłem źle w ciągu ostatnich 20 lat.



- W swoim kapowniku masz wpisane: "Lena 2D" i "Lena 3D". Jedna płaska, a druga cycata?
- Nie, jedna ma dwójkę dzieci, druga - trójkę.



Dobry lekarz wyleczy pacjenta do ostatniego grosza.



Nie należy spożywać alkoholu wraz z innymi lekarstwami!



Chińczycy mają ideogram oznaczający słowo "kobieta". Dwa takie koło siebie oznaczają "kłótnia". A trzy, uszykowane w trójkąt - "rozwiązłość".



Jeżeli mężczyzna mówi, że zrobił generalne porządki, to znaczy, że wyczyścił z kurzu podzespoły w jednostce centralnej.



Jeżeli piesi i rowerzyści są uczestnikami ruchu to dlaczego nie płacą podatku drogowego?



Do sałatki nie należy dodawać krakersików. Drapią w twarz.



Chcesz, żeby cię usłyszano? Zaszeleść pieniędzmi.



- Łał! Martwa natura w 3D!
- Zamknij lodówkę!



Brytyjscy naukowcy ogłosili, że niedźwiedzie wracają do Czarnobyla.
Ukraińscy naukowcy sprecyzowali, że powrót nastąpił już jakiś czas temu, ale dotyczył myszy.



Samochody z przednim napędem dostają dziewczyny, które zgadzają się na seks oralny.
Co się zaś tyczy 4x4....



Sejm: Rzeczy nielegalne robimy od ręki. Rzeczy niekonstytucyjne zajmują nam chwilkę czasu.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

ile dzieci żyje w Etiopii ?
od 12 d0 15 kg



Co to jest: lepkie, brązowe i śmierdzi ?
Ofiara Eboli


W jakich jednostkach mierzy się upływ czasu w Afryce?
W głodzinach


Co oznacza napis na drzwiach katolików K+M+B ?
Koperta Musi Być


Dlaczego księża nawet nie dotykają Szkockiej whisky single malt?
Bo ma ponad 10 lat.



- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.


Moja żona wróciła bardzo zestresowana ze spaceru z dwójką dzieci. Stresowała się tym, że wychodziła z trójką.


Nie wszyscy muzułmanie są tacy sami. Tylko radykalni chcą nas zabić i zniszczyć naszą cywilizację. Pozostali chcą, by to radykalni odwalili za nich robotę.


- Mamo, czy to prawda, że Święty Mikołaj nie istnieje? Tak naprawdę to przebrany tata?
- Tak, córeczko. Skąd to wiesz?
- Bo nie doszedł dopóki nie udałam, że śpię.




– Jak się nazywa Chińczyk z aparatem fotograficznym?
– Japończyk.



– Chciałbym usłyszeć twoją opinię o polskiej polityce.
– Jest gówniana!
– Mimo wszystko chciałbym ją usłyszeć.



Swoje dziecko nazwę Przebaczenie, żeby ludzie się o nie modlili.



Spotkałem na ulicy Didiera Drogbę, więc poprosiłem o autograf. Patrzę na tę kartkę i patrzę… Nie wiedziałem, że jego prawdziwe imię i nazwisko to Venus Williams.


-Skąd się biorą muchy?
-Z murzyńskich wiosek.

-Dokąd lecą dorosłe muchy?
-Do meczetów.

-Gdzie kończą żywot muchy?
-W cygańskich obozach.

-Czy muchy idą po śmierci do raju?
-Nie, miały już go za życia.


W szkole ciągle mówili mi że dzielenie się jest dobre i że trzeba się dzielić z innymi, niestety Policja ma inne zdanie na ten temat.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Na wysokim stołku przy barze usiadł pewien młodzieniec i zamówił dużą wódkę.
Po jakimś czasie barman widząc smutną twarz oraz głębokie spojrzenie w dno kieliszka pyta:
- Jakieś problemy? Widzę, że coś jest nie tak!
- Przed godziną mój brat mi wyznał, że jest dawcą spermy i za każdym razem płacą mu 150,- w Banku Nasienia.
- I co w związku z tym?
- Tak pobieżnie tylko policzyłem, że mi do tej pory pokaźna suma przeciekła przez palce.

Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna. – Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz. Zaskoczony syn mówi. – Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest? Na co staruszek w odpowiedzi: – Na Facebooku.

Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi: – Jechał pan z prędkością 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem? – Niemożliwe! Na chodniku?

Teściowa do zięcia: – Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą.

_________________

Ja mam 61 pociągów.

_________________

Islamscy terroryści zamordowali w Paryżu 12 dziennikarzy za to, że przedstawiali wyznawców proroka Mahometa jako krwiożerczych barbarzyńców.
Hmm... to tak jakby zgwałcić 12 nastolatków chcąc udowodnić, że nie jest się pedofilem.



BBC tworzy nowy serial komediowy. Będzie dział się we Francji pod Islamską okupacją. Tytuł będzie brzmiał :"Allah Allah".



Mój humor jest tak czarny, że zaczął zbierać bawełnę.



Muzułmanin, katolik i żyd poszli razem zabawić się na miasto.
Tylko muzułmanin się rozerwał...

Biuro podróży Ahmed Travels zaprasza na bombowe wycieczki karnawałowe...



-Jak B-17 na Drezno.
-Będę bronić swojej waginy jak Flak 18.
-Kocham Cię.

Dziś nauczyłam się, że jeśli poliżesz odbyt faceta to możesz liczyć na kolację na bogato.
Atelier Amaro nadchodzę!


Nie wiesz, czym jest strach dopóki siostrzenica twojej dziewczyny nie nalega, żeby usiąść Ci na kolanach podczas imprezy rodzinnej, kiedy w żyłach pływa Ci 20mg Viagry.


Założę coś, co mówi „przespałabym się z Tobą, ale tego nie zrobię”.

Nigdy nie byłam tak podekscytowana na myśl, że tyłek będzie mnie bolał.


Jest 3 w nocy, a ja biorę kąpiel z bąbelkami. Tak wygląda wolne od pracy, kiedy masz 30 lat.


Ostatnio gadaliśmy o tym, co kto wolałby stracić, nogę, czy rękę.
Dwóch mających dziewczyny nie rozumiało, czemu wolałbym nogę.



Najczęściej oglądany program 1. stycznia - wieczorne wydanie wiadomości.
Całe rodziny oglądają w czasie śniadania.



Gitarzyści uwielbiają piosenki o niespełnionej miłości. No popatrzcie na te ruchy ich prawych rąk...



Za co kocham język niemiecki?
Stań przed lustrem i głośno, dźwięcznie i z patosem oraz złym grymasem na twarzy powiedz:
" Schöne Schmetterling ist zwischen den zarten Blüten von Lilien verschwunden"
A to przecież znaczy: " Piękny motyl zniknął między delikatnymi kwiatami lilii".



- Nie masz nastroju? Jedz czekoladę.
- Nie pomaga.
- Popijaj koniakiem.



Rabinowicz wniósł o rozwód. Sędzia go pyta:
- Panie powód! 80 lat na karku. 55 lat pożycia małżeńskiego. Co wam do głowy strzeliło?
- A sąd wie, co ta małpa robi, jak ja śpię?
- No co takiego?
- Bierze moje zęby i je czosnek!



Pewien czarodziej stworzył zaklęcie wielce przysparzające sił łóżkowych. Postanowił sprawdzić, czyje kobiety najwięcej w łóżku wytrzymują. Najpierw poderwał Szwedkę. Godzinka, dwie, trzy, pięć, w końcu uciekła - nie wytrzymała. Poderwał Irlandkę. Godzinka, dwie, pięć, osiem - nie wytrzymała. Poderwał Rosjankę. Godzinka, dwie, pięć, osiem, dziesięć, dwanaście.... Z pokoju ucieka czarodziej, za nim biegnie Rosjanka z wałkiem i krzyczy:
- Ja ci dam! Mana mu się skończyła!



Rosyjski poker-face - rozbita morda męża, którego żona się dowiedziała, że ten przegrał wszystkie pieniądze w karty.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.