forum.nie.com.pl

Co zostaje żonie górnika , jak męża zasypie na dole ?????????????? wyrąbany przodek.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

W księgarni:
- Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni.
Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki".
- Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?



Zakładki - przeglądarkowy odpowiednik damskiej torebki.



Lenistwo - reakcja obronna organizmu na nadmiar bodźców zewnętrznych.



Teleportacja - jedyny skuteczny sposób uniknięcia konfliktu z rozsierdzoną żoną.



Nescafe - światowy lider w produkcji popielniczek.



Kupiłem lekko wybrakowaną książkę, ale z 50% zniżką. Ma tylko okładkę do góry nogami. Usiadłem sobie w parku i zacząłem czytać. Tylu zjadliwych spojrzeń na sobie nigdy w życiu nie czułem.



Sankcje wzmacniają gospodarkę podobnie, jak cios łopatą w łeb wzmacnia mózg.



Logika żon:
- Ty bylaku, podlcu, nie chcę cię więcej widzieć! Barszczu zjesz?!



W wykwintnej restauracji kelner mówi do gości:
- Niestety, nie możemy podać żadnej z naszych specjalności.
- Dlaczego?
- Szef kuchni zgubił swój ulubiony otwieracz do konserw.



Wśród włascicieli iPhone'ów zyskuje popularność wygaszacz ekranu z napisem "Nie jestem pedałem!"



- Teraz nikt nie będzie mógł mi zarzucić, że nie trawię tresera - powiedział pyton Koa i zadowolony głośno beknął.



Nie jestem szowinistą, uważam, że i kobiety mogą czasem nosić spodnie.
Do pralni.



- Tato, a co to takiego "kleptokracja"?
- A wyjrzyj przez okno...



Panicz pyta ojca:
- Tato, czy jestem adoptowany?
- Synu, pomyśl: czy gdybyśmy z matką mogli wybierać, to byśmy wybrali takiego debila?



Dżepetto wiedział, że prawdziwy mężczyzna powinien posadzić drzewo, zbudować dom i spłodzić syna. Ale że był leniwy, poszedł na skróty.



Mały chłopczyk był przyzwyczajony widzieć swoją mamę w dżinsach. Gdy pewnego razu zobaczył ją w sukience, zszokowany spytał:
- Mamo! Ty jesteś dziewczynką, czy co?!



Wracam do domu. Na stole trzydaniowy obiad, deser, żona z uwagą słucha, jak mi minął dzień w pracy... Myślę sobie: to jest szczęście! Okazało się - tylny zderzak.



- Ti-ti-tiu, ktio tiutaj jest taki spokojny, taki posłuszny, wszystko wie, wszystko rozumie, nic nie mówi...
- Panie prezydencie, to jest prezydent Francji, a koala jest nieco dalej.



Nagłówek z rosyjskiej gazety: " Putin sfotografował się z koalą".
Tak premiera Australii jeszcze nikt i nigdy nie poniżył.




Prezes rosyjskiego banku centralnego zadeklarował, że nie będą już więcej próbować hamować osłabienia rubla, a zamiast tego skupią się na walce z inflacją.
Myślą, że znaleźli słabszego przeciwnika...




Rosyjska konstytucja. Art. 1: "Wódka nie może być ciepła".




Kiedy zaczyna się główne wydanie "Faktów", gdzieś na końcu piekła cicho płacze z zawiści jeden maleńki Goebbels.




- Tato, czy to prawda, że są kraje,
w których mężczyzna poznaje
swoją żonę dopiero gdy się z nią
żeni?
- Tak jest wszędzie, synku.



- Panie doktorze, dzięki! Zacząłem grać w ping-ponga i chudnę w oczach.
- Super, jakie rezultaty?
- Zrzucam 1,5 kilograma w tydzień!
- Słabo, bardzo słabo! Ja zrzucam kilogram dziennie!
- Niemożliwe! Jak pan to robi?!
- Gram sam.



Dziwne. Dzisiaj dopiero 12 grudnia, a alkohol na Sylwestra kupuję szósty raz w tym miesiącu.



Człowieka stojącego w kolejce nie cieszy to, że ona się zmniejsza z przodu, tylko to, że z tyłu się powiększa.



- Co byś zmienił jak byś się w czasie mógł cofnąć Iliusza?
- Ruble na dolary...



Przychodzi Mateusz Maga do salonu Reanault i mówi, że chciałby kupić samochód. Sprzedawca pyta:
- Model?
- To nie jest śmieszne!!!



Skoro rosyjski rząd twierdzi, że nadal najbezpieczniej pieniądze jest trzymać w rublach, tak też Iwanow zrobił. Owijając paczki dolarów rublami.



Zenon odkrył największą tajemnice kobiet, po tym jak zorientował się, że nie ma sensu słuchać tego co mówi żona... trzeba słuchać tego o czym ona milczy.



Siedząc kolejny dzień w zawalonym śniegiem szałasie, Czukcza nie mógł pojąć, po co ludzie wrzucają lód do alkoholu...





- Kochanie? A co to za ruda suka tutaj z Tobą jest na tym zdjęciu??!!!
- To moja rodzona siostra!!!
- Ojej... tak miło wygląda...



Rodzicielstwo nie różni się zbytnio od ataku niedźwiedzia.
Połóż się na podłodze i udawaj trupa. Zazwyczaj sobie idą.



Chciałbym, żeby koty miały na sobie licznik pokazujący numer aktualnego życia.
Numer 8 kocie? Może czas popracować nad pewnymi postawami?




Ledwo wyleczysz duszę, zaraz zaczyna boleć wątroba




Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.



- Mamo, mamo! Widziałem jak Święty Mikołaj wchodzi do KFC!
- Tak synku, czarne dzieci też mają święta.



Na szkolnym koncercie córki odkryłem, że pierdnięcie może być głośniejsze od trąbki.



Amerykanie mają zakaz zakupu alkoholu przed 21 rokiem życia, ale po ukończeniu 18 mogą wyrabiać prawa jazdy i kupować broń. Z nieznanych przyczyn najwięcej napadów na sklepy monopolowe ma miejsce właśnie w USA.



Uwielbiam kiedy Amerykanie nazywają tortury 'rozszerzonymi technikami przesłuchania. Przyjmując taką terminologię nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję 'rozszerzone techniki flirtu'.



Daj człowiekowi rybę, a się naje. Wrób człowieka w morderstwo, a będzie miał co jeść do końca życia.



Ponoć kobiety lubią wysokich mężczyzn. Mam dwunastocentymetrowe obcasy, a i tak nie mogę nic wyrawać.



Dlaczego kobiety kiedy nad czymś myślą opierają dłoń na podbródku?
Żeby sobie nie przerywać.



Mężowie są najlepszymi ludźmi do powierzania sekretów. Nigdy nikomu nic nie zdradzą, bo... Nigdy nie słuchają, co się do nich mówi.


Co to jest?
Czarne i bardzo krótkie.
Życie w Afryce.



Postarałem się o to żeby na pogrzebie mojej żony wszyscy płakali. Zaprosiłem ludzi, którym była dłużna pieniądze.



Mam problem z alkoholem. Kiedy piję żona zamienia się w straszną sukę.



Powstał nowy portal społecznościowy dla muzułmańskich kobiet. Nazywa się Nofacebook.



Feministki są zabawne do czasu, aż nie zaczną wygłaszać swoich opinii. Wtedy są komiczne.



- Puk puk.
- Kto tam?
- Gość, który wsypał ci rohypnol do drinka.
- Kto?
- Tylko sprawdzam.




- Synku jak robi kotek?
- Miau.
- A jak robi piesek?
- Hau.
- Dobrze, a jak robi krowa?
- Jeżeli znowu narąbiesz się z kumplami w knajpie, to nawet kurwa nie myśl, że cię do domu wpuszczę!




Nic nie jest niemożliwe jeżeli w odpowiednim stopniu ochujałeś.



Kac - zemsta ocalałych komórek nerwowych za poległych towarzyszy.



Dobry adwokat zrobi wszystko, żeby wygrać sprawę. Nawet powie prawdę.



- Tato, dlaczego nie ma dobrych, ukraińskich horrorów?
- Synu, weź no się rozejrzyj wokół...



Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Widziała pani ograniczenie do 40?
- Tak, ale myślałam, że to dla jeleni.
- Jakich jeleni?!
- Tych, które były na poprzednim znaku.



Kobieca skala zamożności:
1. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki.
2. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor płaszcza.
3. Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor auta.
4. Możesz sobie pozwolić na zakup auta pod kolor torebki.



Prezydent Ukrainy w celu podłamania rosyjskiej gospodarki zakazał tranzytu gazu na Zachód. w nocy budzi go telefon od ministra obrony:
- Panie prezydencie, nasze nadgraniczne garnizony rozbite, duże miasta zbombardowane, wróg już pod Kijowem!
- Moskale śmieli na nas napaść?!
- Nie, Niemcy!



Rodzice, którzy nie nauczą swoich dzieci jak zarabiać pieniądze, będą to robić za nie aż do śmierci.



Spotyka się dwóch facetów:
- Co słychać?
- Byłem zapłacić za mieszkanie, kupiłem warzywa na targu, muszę jeszcze do sklepu jechać. A u ciebie jak?
- A ja swoją pensję po prostu oddaję żonie.



- Daj mi coś do żarcia!
- Mógłbyś być romantyczny...
- Daj mi coś do żarcia...w deszczu...




Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny trafiła w ręce czelabińskiego badacza, który nauczył się ożywiać ludzi. Badaczowi podziękował osobiście Alfred Nobel.



Piotr I z takim zacięciem tępił brody u bojarów, jakby przewidział Eurowizję.



Dylemat współczesnego Hamleta: dawać za branie czy brać za dawanie?



Stosunki amerykańsko-rosyjskie można opisać obecnie siedmioma literami. Trzema rosyjskimi i czterema angielskimi.



Luśka pracując przy produkcji Aspiryny nie mogla się wykpić bólem głowy



-Urodzila mi się córka!
-I jak?
-Wcześniej wydzierała się na mnie jedna kobieta, teraz są już dwie...




-Rebe co to jest życie?
-A dlaczego ty chcesz odpowiedzią zepsuć takie dobre pytanie!?



Wyobraźcie sobie, że jesteście nadzy i znajdujecie się w pokoju pełnym ludzi, którzy mówią w innym języku i każdy chce was pomacać. Tak wygląda życie psa.



Świat: będziemy używać tej skali, w której przy 0° woda zamarza, a przy 100° wrze.
Ameryka: a my będziemy używać tej bezsensownej.



Definicja koszmaru i wielkiej radości równocześnie: Coldplay zapowiada nowy album, ale mówią, że to już ostatni.



Dwóch spasionych kolesi z cyckami chciało wynająć ode mnie mieszkanie, ale ich spławiłem, to mieszkanie zarezerwowała już sobie wcześniej para lesbijek.



Ciągle oglądam 'Niekończącą się opowieść'.


Chciałem wziąć udział w czarnym piątku, ale jestem biały i byłem w pracy.



Taka jedna feministka z pracy przyczepiła się do mnie za rasistowskie odzywki:
- A gdybyś był czarny, to jak byś teraz się czuł?
- Jakbym cię gwałcił.



Kim Dzong-Un ogłosił, że w odwecie za nagranie przez Sony parodystycznego programu o nim samym, włamał się na ich serwery. Ciekawe jak dużo ukrytych talentów skrywa jeszcze ten złoty medalista olimpijski?



Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.



Dusza waży 1,2kg. Skąd wiem? Zważyłem się przed i po ślubie.



- Doktorze, czemu jestem taki gruby?
- To przez pana dietę.
- Przecież nie jestem na diecie...



Jakiś głos z tyłu głowy mówi mi, że lekarz spaprał moją operację ust.



Nie byłem pewny czy wszyscy wiedzą jakim jestem idiotą, więc wrzuciłem na fejsa zdjęcie swojej choinki.



Zapytałem żonę co chce dostać pod choinkę. Odpowiedziała, że słodycze i jakąś niespodziankę. Dostanie kinder jajko.



Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.



Jak mści się kobieta, której nikt nie chce stuknąć?
Zostaje feministką.



Moja żona mówi, że jak przyłapie mnie na zdradzie, to się zabije. Ale ona obiecuje dużo rzeczy...



Nigdy nie zrozumiem kobiet. Pomyślałem, że grawerunek na rocznicowym prezencie dla żony to świetny pomysł, ale jej nie podoba się ta płyta nagrobna.



Szkoda, że nie mogą odnaleźć ostatniej części biblii. Bardzo chciałbym się dowiedzieć w jaki sposób Mikołaj i króliczek wielkanocny skasowali boga i Jezusa.



Pamiętajcie drogie dzieci: najlepsza metoda żeby pod choinkę dostać pieska lub kotka, to poprosić o braciszka.



Kobiety też mogą być seksistkami, ale faceci są w tym zdecydowanie lepsi.



Jeżeli kobieta mówi, że chodziło tylko o seks, to po prostu nie udało jej się dostać tego, co chciała.



Nienawidzę swojej teściowej. Nie zrozumcie mnie źle, to miła kobieta, ale wydała na świat moją żonę.



- Pana poglądy polityczne?
- Samiec.



- Kochanie! Może byś wyniosła śmieci?
- Zenek! Oszalałeś?
- Nie. Naśmieciłem...



- Jak tam Zenek?
- Picie rzuciłem dwa dni temu.
- Ooo... no i jak?
- Ciężko. W kiblu nadal z przyzwyczajenia klękam.



Robin Hood zabierał bogatym i oddawał biednym. A średnią klasę ignorował...



Ludzie, którzy znają jakiś inny język poza własnym, zawsze starają się to przy najbliższej okazji pokazać. Wy mnie anderstend??



- Mamo! Chcę wyjść za Kamila. Oni nie pije, nie pali, nie włóczy się z kolegami.
- No nie wiem synku, no nie wiem...



Dałam mu kawy, a ten się na cycki patrzy. Może z mlekiem chce?



- A o to towarzyszka Strygnina. Jest ikoną naszej firmy!
- Faktycznie. Jak ją zobaczyłem to się przeżegnałem.



Teściowa do zięcia:
- A jak bym Zenek z tego mostku spadła do rzeczki. To co byś zrobił?
- Pobiegł bym mamusiu po pomoc do sąsiedniej wioski.
- Do sąsiedniej? Przecież to 20 kilometrów!!
- Dla mamusi to bym jeszcze więcej mógł przebiec!



Egzamin.
- No dobra Sidorow. Jak powiecie jak się nazywam to ci trójkę postawię.
- A jak Panu Profesorowi powiem jak go inni nazywają?



Siedzę na komisariacie.
Od godziny policjanci pytają mnie: dlaczego wyszłam pijana z restauracji, siadłam za kierownicę auta i odjechałam z kopyta.
A ja wiem DLACZEGO?!
Zwłaszcza, że do knajpy przyszłam na piechotę...




Hydraulik Wiesiek, gdy bardzo się napije, dzwoni do swoich byłych zleceniodawców.




Na fejsie – 300 znajomych.
Na weselu - setka gości.
Na urodzinach - 15 kumpli.
A gdy zaczynają się kłopoty - tylko na dwójkę można liczyć.
Rodziców.




- Cześć, poznamy się?
- Ktoś ty?
- Być może ten, na którego czekałaś całe życie.
- ŚWIĘTY MIKOŁAJ?!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Wojtek ma focha , to wpadłęm na chwilke:

Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza
Na co mąż odpowiada:
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.

lenia nie foha
jutro

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Dlaczego księża mają przeważnie duże brzuchy i noszą sutanny
- żeby nie było widać wzwodu podczas prowadzenia lekcji religii...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Egzekucja. Wieszają szeregowego pracownika korporacji z 3-letnim stażem.
Wyrok wykonany. Przychodzą go zdjąć po tygodniu.
Profilaktycznie szturchają i okazuje się, że żyje!
- Jak to się stało, że przeżyłeś?
- Na początku było ciężko, ale się przyzwyczaiłem.

_________________

Boria całe dzieciństwo spędził z ojcem na rybach, dlatego nie nauczył się mówić.



Każdy ma jakiś cel. Ale nie każdy ma celownik.



Jak brzmi żydowskie pytanie? Brzmi tak troszkę z wykrzyknikiem!



- Tato, ile jest rodzajów mleka?
- No, zwykłe, odtłuszczone, skondensowane, w proszku... A czemu pytasz?
- Rysuję krowę i muszę wiedzieć, ile ma mieć cycków.



Rozmawiając z "klientami", dżentelmen w odróżnieniu od dresiarza zawsze trzyma nóż w prawej ręce.



Od miłości do nienawiści jeden krok. Na przykład, jak ukochany kiciuś nasra krok od kuwety, staje się jebanym sierściuchem.



W reakcji na stwierdzenie Obamy, że Clintonowa byłaby dobrym prezydentem, stażyści w Białym Domu zaczęli pilnie ćwiczyć robienie minety.



Moskiewskie zoo poszukuje szympansa i stolarza. Może być w jednym.



Mueller miał podejrzenia, że Stirlitz to rosyjski szpieg. Zasadził się i znienacka palnął go w łeb. Stirlitz zaklął:
- Oh, Scheisse!
Mueller mówi;
- Przepraszam, ale krążyły podejrzenia, że jesteś rosyjskim szpiegiem, musiałem sprawdzić.
- Ależ nie ma sprawy. Ale wiesz, ja ciebie też muszę sprawdzić.
- Tylko nie to - zbladł Mueller i zaczął się cofać. - Wiesz, że mam podagrę i reumatyzm!
- A jednak to zrobię. Skacz! Kto nie skacze, ten Moskal!



- Jak się prawidłowo pisze: " anonim" czy " onanim"?
- " Danos".



Prawdziwy polityk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: zbudować poparcie, posadzić przeciwnika za kratki i załatwić fotel poselski synowi.



Bardzo chytra świnia namówiła wilka do przejścia na islam.



- Doktorze, i co zrobimy z tą pieprzoną afrykańską zarazą?
- Wygląda na to, że przez kolejne dwa lata nic, bo nadal będzie zasiadać w Gabinecie Owalnym.



- Synu, idź do sklepu po chleb.
- A magiczne słowo?
- Reszta dla ciebie.



Kobiety można podzielić na dwie grupy:
- durna małpa, oraz
- cwana sucz.



- Dlaczego mi nie przyniosłeś ogona jaszczurki, tylnego dyferencjału i kiwi?
- Ależ kochanie, nie prosiłaś...
- Mogłeś się domyślić!



Ukraiński podryw:
- Cześć śliczna, masz ochotę się bliżej poznać?
- Mam chłopaka.
- Mam w domu ogrzewanie i prąd.
- Irina jestem.



U mnie w bloku są tak cienkie ściany, że jak sąsiadka kroi cebulę, moja żona płacze.



Nowy system bezpieczeństwa Toyoty będzie sprowadzać z powrotem na pas ruchu samochód, który zaczął z niego zjeżdżać.
No to omijanie dziur w drogach mamy z głowy.



Opublikowano książkę zawierającą pełną listę krajów, które mają jakieś żale do Rosji. Nazywa się " Atlas świata".



Delfin, który uratował chłopca, zginął tragicznie, gdy wrócił do płonącego budynku po psa.



W dzieciństwie marzyła o drogich samochodach i bogatych facetach, podkładających jej szmal pod nos.
Marzenia się spełniają. Została kasjerką w salonie samochodowym.



Niedziela - najkrótszy dzień tygodnia.



Chiny - kraj, gdzie organy wewnętrzne kontrolują rynek organów wewnętrznych.



Pewien radziecki naukowiec przypadkiem wylał wódkę na komputer. Tak powstała pierwsza zaawansowana sztuczna inteligencja.



Zachorował mój chomik. Pobiegłem do apteki, kupiłem lekarstwo, dałem chomikowi. Okazało się, że wadliwa seria, chomik zdechł po pół godzinie.
A na teściową ta sztuczka z jakiegoś powodu nie działa.



Rozmawia dwóch pracowników ZUS:
- I jak tam pobyt w sanatorium?
- Jak w robocie.
- Jak to?
- Wstajesz rano, nic nie robisz, czekasz na obiad.



Erekcja- najszczerszy komplement od mężczyzny


Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, miał już trzy nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa.


Geje w amerykańskiej armii nie będą już musieli skrywać swojej orientacji. A i talibowie najedzą się strachu.


Skoro na świecie jest ponad miliard Chińczyków, to jakim cudem za każdym razem widzę tego samego?



Gdyby Bóg uważał gwałt za coś złego, to nie stworzyłby mężczyzn silniejszych niż kobiety.



Dobra dziewczyna zgodzi się i na anal, i na oral.
Zajebista dziewczyna zgodzi się na tę kolejność.



Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Spierdrlaj! Jeszcze 41,50!



– Czym się różni Święty Mikołaj od Żyda?
– Święty Mikołaj w kominie zna drogę w dół.



Spytałem dziewczynę, czy possałaby mojego chuja wysmarowanego serem.
– To nie jest zbyt dojrzałe – odpowiedziała.
No dobra, zapytam za dwa tygodnie.



Nie rozumiem, po co na siłowniach są lustra. Wiem, jak wyglądam. Inaczej by mnie tu nie było.



To, co wcześniej nazywano podrabianiem i fałszowaniem teraz nazywa się importem zastępczym.



Małżeństwo jest jak kredyt hipoteczny. Albo dotrwasz do starości, albo bank/żona zabierze mieszkanie.



W odpowiedzi na wypuszczenie Ferrari Sergio AutoWAZ wypuści Ładę Sieriożę.



Gdyby większość zawsze miała rację, to do tej pory Słońce by krążyło wokół Ziemi.



- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!



Ponieważ okulary są wykorzystywane do przeglądania pirackich treści, następnym logicznym krokiem będzie wprowadzenie podatku od okularów i soczewek kontaktowych.



- Wyobraź sobie, wczoraj zamieniłem swoje rozwalające się pianino na całkiem niezły samochód!
- Co za osioł się na to zgodził?
- Mój sąsiad zza ściany.



Jedna ze sprzedawczyń w sex-shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...



Moskwa to takie miasto, że można utknąć w korku nawet w windzie.



- "Król jest nagi": to pornografia czy erotyka?
- Polityka.



Córka pyta Obamy:
- Tato, co to jest " pierdylion"?
- To coś jak nasz dług publiczny, tylko w rublach.



Trwają zakłady, kto szybciej wykończy Putina: kapitan Ameryka czy szeregowy Rubel.



Zaloty - czas, kiedy dziewczyna ocenia, czy będzie w stanie znaleźć kogoś lepszego.



- Jak się dostać do świetlanej przyszłości?
- Za horyzontem w prawo.



- Ktoś jadł z mojej miski! Ktoś spał w moim łóżku!
Zaiste, Robinson Cruzoe miał prawo być wstrząśnięty.


Anime: dowód na to, że dwie bomby atomowe mogą nie wystarczyć.



– Dlaczego kobiety są dobre w hokeja?
– Bo to przypomina odkurzanie.


Dom w którym kręcili Kevina można kupić za 2,5 miliona dolarów. Pytanie brzmi: kto chciałby mieszkać w okolicy pełnej złodziei?



Wczoraj wypiłem o jedno Tyskie za dużo. A wypiłem tylko jedno.



- Kochanie, którędy do toalety?
- Na lewo, ale pamiętaj żeby użyć odświeżacza!
- Nic się nie bój, kokaina nie śmierdzi.



Mój wykrywator pierdolenia głupot działa świetnie. Za każdym razem, kiedy ktoś opowiada androny zaczyna piszczeć. Nie wiedzieć czemu popsuł się na pasterce...


Tym razem święta będziemy obchodzić na początku stycznia. Dzięki ci Tesco online!



Moja żona wpadła do rzeki i zaczęła wzywać pomocy. Złapałem za telefon, ale nie było zasięgu. Jak wrócę do domu to wrzucę zdjęcia na fejsa.


Jeżeli Rosja nie produkuje nic oprócz ropy i gazu, to dokąd codziennie rano jadą te tłumy chmurnych ludzi, nabite autobusy, tramwaje i wagony metra?



Europa szuka zastępstwa dla rosyjskiego gazu. Rosja szuka zastępstwa dla Europy.



Optymistom spełniają się marzenia. Pesymistom - koszmary.



- Co wyświetla licznik Łady po przebiegu 100.000 km?
- " Game over".



Duma chce zabronić Rosjanom pracować w innym, niż wyuczony, zawodzie. Ciekawe, jaka szkoła kształci na deputowanych do Dumy?



Wiele osób nie rozumie, dlaczego przestałem z nimi rozmawiać.
A ja z kolei nie rozumiem, dlaczego w ogóle z nimi kiedykolwiek rozmawiałem.



- Chłopcze, twój pies na coś choruje?
- To wujek Igor. I tak, rzeczywiście wygląda chujowo...



- W ankiecie napisał pan, że jest pan sceptykiem...
- A jest pan pewny, że właśnie to napisałem?



Pracoholik Anton po pijaku dzwoni do byłych pracodawców.



W moim biurowcu była akcja dezynsekcyjna.
Karetki wywiozły 6 bankowców, 10 prawników i 3 copywriterów.



Rosyjska prokuratura genialna utrzymuje, że w jej nazwie nie ma literówek.



System polityczny w USA bardzo łatwo zrozumieć. Demokraci są przeciw republice, a Republikanie - przeciw demokracji.



Podobno następnym Bondem będzie Murzyn. A dziewczyną Bonda - Conchita Wurst.



Mąż budzi się po południu po ciężkiej pijance. Cała pościel mokra. Ze wstydem mówi do żony:
- Przepraszam.... ja tutaj...
Żona na to:
- No już, uspokój się. W nocy przytargałeś bałwana i ja do rana zwijałam się ze śmiechu obserwując, jak próbujesz go wydupczyć.



Wakacje podatkowe - wyjazd na urlop za pieniądze skradzione podatnikom.



Wielka Brytania zagroziła wyjściem z Unii Europejskiej.
W odpowiedzi UE zagroziła, że wyjdzie z siebie.


SMS z warsztatu oponiarskiego do klienta:
"Jeżeli pan jeszcze żyje, proszę ostrożnie się zatrzymać, zjechać na bok i dokręcić koła - zapomnieliśmy".



- Kochanie, możesz porozmawiać ze swoim ojcem? Już cały rok od ślubu u nas mieszka... Może by pojechał na tydzień-dwa do jakiegoś sanatorium czy nad morze?
- Wybacz, kochanie, ale ja cały ten czas byłem przekonany, że to twój ojciec!



Policjant, który spędził pięć lat w krzakach z radarem, nabył umiejętność fotosyntezy.



Ostatnio miały miejsce mistrzostwa świata w logice.
Wygrał zwycięzca, któremu wręczono nagrodę.



Droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. Znaczy to, drogie panie, że trzeba połykać.



Pożar w fabryce świec. Pożar został ugaszony w miłej, ciepłej, romantycznej scenerii.



Człowiek z wysokim poziomem cukru, opalając się na plaży, zaczął fermentować...



Zachód nienawidził Rosji carskiej, stalinowskiej, breżniewowskiej, jelcynowskiej, teraz putinowskiej.... Coś mi się wydaje, że nie o przymiotnik tu chodzi.



Przyszła zima. Kobiety pochowały się w norkach.



Dobry wyznacznik kryzysu waluty - prostytutki zaczynają dawać tylko za dewizy.



Pszczoła - to taka osa jak komar, tylko mucha.



Wybieranie podwładnych o głowę niższych, by wyróżniać się in plus na ich tle, ma jedną wadę. Jak się wszystko posypie, to się za nich nie schowasz.



Duma proponuje, aby prawo jazdy można było dostać w wieku 16 lat, a kupować alkohol - od 21. Wy widzieliście, co się na drogach dzieje? Pięć lat ma człowiek trzeźwy w tym kraju jeździć?!


Sucha karma dla kotów i psów - globalny eksperyment przed wprowadzeniem nowych standardów odżywiania ludzi.



Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek. Już? To teraz wyobraź sobie, że połowa ludzi jest jeszcze głupsza!



Kierownik w oddziale banku wyjaśnia klientowi:
- Nie ukradliśmy waszych pieniędzy tylko wprowadziliśmy 100% prowizji za wypłatę z konta.



Jaki jest ulubiony sport Holendrów?
Hokej "na trawie".



- Jaki jest najmniejszy detal w samochodzie BMW?
- Mózg kierowcy.



Władze Warszawy odnotowały ogromny sukces organizacyjny. Jest zima, a na ulicach ani płatka śniegu!



Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Nagle jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I Pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha...
- No powiedz, czyż nie jebnięta!?

Pewien Rosjanin nie może znaleźć pracy. A czy to jego wina, że się nazywa Antip Utin?

Dlaczego wszyscy mówią, że kobiety kochają pieniądze? To nieprawda. Wystarczy zobaczyć, jak szybko się ich pozbywają.



Eskimosi mają około czterdziestu słów na śnieg. Rosjanie mają podobną ilość słów na upojenie alkoholowe.



Sara, występowałaś w moim erotycznym śnie.- I co takiego robiłam, kochanie?- Przyszłaś w trakcie i wszystko spierdoliłaś



Prezydent Rosji idzie do swojego samolotu. Przechodzi przez bramkę wykrywającą metale...cisza. Pracownik ochrony prosi go o ponowne przejście. I znowu cisza. Ochroniarz mówi:- Wy - nie Putin.- Skąd ten wniosek?- Putin ma jaja ze stali i żelazne nerwy.



Apteka.
- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...


- Ach co ja się mam z tym moim mężem!
- A co?
- Już po północy, a ten siedzi jeszcze w knajpie i chla!
- Współczuję. Wziąłby przykład z mojego. Już go koledzy przynieśli...



Telewizja publiczna:
"Ooo... to jest dobry film. Puścimy go o drugiej w nocy!".



Telefon. Damski głos w słuchawce:
- Halo??? Zenek???
- Nie. Tu jego żona. Zofia!!
- Zofia?? Zosieńko! Niedługo będziesz macochą!!!



Co najpiękniejszego widziałem w tym roku?
Wnętrze mojej lodówki przed Sylwestrem!



Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierdolić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.



Zdmuchując świeczki na torcie pomyślałem : - Chciałbym zmieniać dziewczynę każdego miesiąca! Spełniło się. Dostałem w prezencie kalendarz Pirelli.



Jak to mawiał mój dobry znajomy kawaler:
- Żony się starzeją. A studentki trzeciego roku nigdy!



Mój tata najwyraźniej się boi Św. Mikołaja. Co roku jak Mikołaj do nas przychodzi, to tata się gdzieś chowa...



- Zofia??? Bawimy się w rodzinę?
- Ale jak Zenek?
- No najpierw się prześpimy kilka razy, a potem się rozejdziemy ze względu na różnice charakterów.



Mam w domu trzy wilczury i kota. Najczęstsza komenda jaką wydaję to: - Natychmiast wypluj kota!!!



- Mamo jak się z tatą poznałaś?
- To długa historia. O moją rękę rywalizowało dwóch wspaniałych mężczyzn. Jeden był przystojnym sportowcem, a drugi romantycznym intelektualistą.
- Aha. To... czemu wyszłaś za ojca??



Komisja wojskowa.
- Ale jak to? Jaka kategoria A? Z moim płaskostopiem??? Przecież ja wroga nigdy nie dogonię!!!
- Synku! Śnieg i liście w jednostce od miotły ci nie uciekną...



- Dlaczego ty nie poprosisz Zenka, żeby Ci dług oddał? Już pół roku minęło!!!
- Po pierwsze. Zenek umarł miesiąc temu...
- A po drugie??!!



- A co tam u Zenka?
- Zginał w pracy.
- Ale jak to ??? Przecież on pracował jako kurier!!!
- No... przyniósł komuś złą wiadomość i mu łeb obcięli...


Kiedy samochód Chuck'a Noriss'a zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy...



Za każdym razem, kiedy kupuję żonie spodnie online, zamawiam eksperesową przesyłkę żeby doszły dopóki jeszcze mieszczą się na jej tyłek.


Wyrzucili mnie ze wczasów dla nudystów. Właściwie tylko ja myślałem, że są dla nudystów.



Widzę, że Indonezja postanowiła uczcić dziesiątą rocznicę tsunami oddając samolot Air Asia w ofierze bogom.



Zabawa karnawałowa u kanibali. DJ przez mikrofon pyta - To może teraz jakiś kawałek Eweliny Lisowskiej?
Na co jeden z biesiadników:
- Ja poproszę udko!



Moi rodzice zginęli wczoraj w wypadku samochodowym. Właśnie dotarła do mnie groza tej sytuacji: w następne święta sam będę musiał kupić sobie bokserki i dezodorant.



Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.




Korea Północna zastanawiała się dlaczego jej komputery stanęły na 9 godzin. Nazwali to cyber atakiem. Ludzie na zachodzie nazywają to Windows update.



Francuska policja twierdzi, że mężczyzna, który wjechał samochodem w grupę ludzi krzycząc 'Allah akbar!' jest rozchwiany emocjonalnie. Jasne, że jest. Wierzy w boga.



Podpalacz w Szwecji w czasie świąt podłożył ogień pod jeden z meczetów raniąc przy tym pięciu ludzi. Straż pożarna 15 godzin walczyła z pożarem. Jak powiedział ich dowódca: 'Nasz pistolet na wodę miał za małą moc.'



Dałem dziecku w prezencie świątecznym książkę pt. 'Jak pokonać lenistwo'. Mały gnojek wysłał matkę do księgarni żeby zamieniła ją na wersję audio.



Biskupi mówią z ambony żebyśmy modlili się za wszystkie molestowane dzieciaki. A może byście po prostu przestali je pieprzyć?




Wchodzi mały chłopczyk do biblioteki, podchodzi do bibliotekarza i szepce:
- Macie książki z gołymi paniami?
- A sprawdzałeś w katalogu?
- Tak, ale tam wszystkie mają bieliznę.



Moja żona pragnie dziecka, dlatego za każdym razem gdy widzi jakieś na ulicy ma ochotę na seks. W końcu coś nas łączy.


Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.


Boże Narodzenie - symboliczna data narodzin człowieka, który zmienił świat. Wszystkiego najlepszego Isaacu Newtonie!


Nie obchodzi mnie gdy moja dziewczyna grzebie mi w telefonie lub sprawdza historię przeglądarki. Jeżeli chce spieprzyć sobie dzień to jej sprawa.


Jaka jest różnica pomiędzy księdzem a politykiem?
Polityk musi poczekać do twojej pełnoletności zanim obieca raj i wyrucha.



Ciekawą mam reputację. Napisałem na pejsbuku: "Złamałem rękę". Tylko jedna osoba spytała: " Prawą, czy lewą?". Pozostali spytali: "Komu?".



Wg ostatniego sondażu 80% Rosjan popiera Putina. A 20% nie pije.



Życie jest jak fotografia. Wychodzi lepiej, jak się uśmiechasz.



Estońscy terroryści przygotowują zamach na Mikołaja II.



Skropiłem psu ogon walerianą, a kotu do ogona przywiązałem kość. Teraz sprzedaję bilety.



Oka Saurona w Moskwie nie będzie. Putin odmówił pozowania.



Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.



Dziwne, że jeszcze nie uchwalono zakazu głupoty. Przecież jest dość głupków, którzy by za tym głosowali.



Czelabińsk. Świadkowie Jehowy po pół godzinie rozmowy z pijanym doktorem teologii przyjęli islam. Przez domofon.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.