|
Diabeł odwiedza biuro prawnika i składa mu ofertę:
- Mogę dla ciebie załatwić kilka rzeczy. Zwiększę twój dochód
pięciokrotnie, twoi rodzice będą cię kochać, klienci szanować, co
roku będziesz miał cztery miesiące urlopu, będziesz żył do setki.
Jedyne czego chcę w zamian to dusze twojej żony, twoich dzieci i
wnuków, które będą gnić przez wieki.
Prawnik pomyślał przez dłuższą chwilę i zapytał:
- Więc w czym tkwi kruczek?
Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!
- Jak inaczej nazywa się wkładka higieniczna?
- Podkładka pod myszkę.
Z moim zdaniem jest jak z prześcieradłami. Zmieniam je tylko wtedy, kiedy jest szansa na seks.
Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!
Zapytałem czy ktoś widział moje LSD. 'W kieszeni' - odpowiedział pies.
Byliśmy na wakacjach i żona całymi dniami opalała się na plaży pogryzając sobie jabłka. Nie macie pojęcia jakie to wkurwiające, kiedy wszyscy pytają jak długo piecze się wieprza.
Za każdą piękną panną młodą stoi gruba, zrzędliwa żona, która tylko czeka aż powiesz 'tak' żeby się ujawnić.
Jeżeli uchylasz się od płacenia abonamentu radiowo-telewizyjnego, to możesz trafić do więzienia, gdzie będziesz mógł całymi dniami słuchać radia i oglądać telewizję nie płacąc abonamentu.
W celu rozproszenia zamieszek w Ferguson policja zaczęła zrzucać z helikopterów podania o pracę.
Czarni nie lubią, kiedy przypina im się metki. No dobra, ale skąd inaczej byśmy wiedzieli ile kosztują?
Czarnopiątkowe żarciki chyba się nie przyjmą. Tylko ja przyszedłem do pracy z twarzą wysmarowaną pastą do butów.
Rozmowa w barze:
- Kogo ty wczoraj tutaj przyprowadziłeś?! Zawsze takie fajne dupy, a do tego czegoś z kijem bym nie podszedł! Co cię podkusiło?
- Rocznica ślubu...
Po powrocie ze szkoły córka nie mogła znaleźć swojego króliczka, więc przyszła do mnie i zapytała:
- Nie wiesz gdzie może być?
- Spróbuj poszukać tam, gdzie jest dużo marchewki...
- Świetny pomysł!
- ...oraz groszku, cebuli i sosu - dokończyłem rozstawiając talerze do obiadu.
Nie ma znaczenia jaki jest kolor twojej skóry. No chyba, że właśnie urodziła cię moja żona.
- Mam jedną z tych rzeczy, która sprawia, że świetnie robię minetę.
- Jaką?
- Katar.
Epidemia eboli, w odróżnieniu od noworodków, które na nią zachorowały, ma już osiem miesięcy.
– Dlaczego rynek nie przypomina człowieka?
– Bo czarny rynek to wolny rynek.
Własny biznes jest o wiele bardziej dochodowy, jeżeli do kompletu zainwestujesz we własnego adwokata, własnego prokuratora i własnego sędziego.
Moskwa. Supermarket.
- Dzień dobry! Małże są?
- Są.
- Jak to możliwe? Przecież nigdzie ich nie można kupić!!
- Białoruskie.
- Białoruskie? Przecież na Białorusi..
- BIAŁORUSKIE!!!!
- Zrozumiałem. Piętnaście białoruskich małży poproszę.
- Dlaczego ukraińscy żołnierze Gwardii Narodowej wciąż ukrywają swoje twarze?
- A jak potem robotę w Rosji znajdą?
Rosja - jedyny kraj na świecie, która chroni swoich obywateli wyłącznie na obcym terytorium.
Mówią, że śmiech przedłuża życie ... Wczoraj przeczytałem nowy podręcznik historii Ukrainy, wydany w Kijowie. Teraz będę żył wiecznie!
W ukraińskich komisjach wojskowych pojawił się Robin Hood. Zabiera karty powołania bogatym i oddaje biednym.
Niedaleka przyszłość.
- Wowa? Masz zaproszenie na inaugurację prezydencką Putina?
- Zaproszenie? Ja mam abonament!
Lecą w rządowym helikopterze Poroszenko i Jaceniuk. Jaceniuk mówi:
- Wiesz, że jak bym teraz wyrzucił z helikoptera 1000 hrywien w banknotach po 100 ... to zapewne uszczęśliwiłbym jakichś 10 ukraińców?
- Echh... Arsenij... a wiesz, że jak bym ja wyrzucił 1000 hrywien w banknotach po 50 , to bym uszczęśliwił 20 ??
Na co odzywa się pilot helikoptera:
- Panowie. A wiecie, że jak bym teraz Was obydwu stąd wyjebał, to bym uszczęśliwił jakieś 45 i pół miliona ukraińców i 140 mln rosjan???
- Nic z tego Alosza nie rozumiem. Cena nafty drożeje. W Rosji drożeje benzyna. Nafta tanieje. Benzyna w Rosji drożeje...
- Czego nie rozumiesz? To się nazywa rosyjska stabilność!
Putin do Miedwiediewa:
- Miszka. Ty już całkiem przepadłeś w tych technologiach. Jakieś Ajfony, twitery, internety. Choć skoczymy na miasto. Wynajmiemy najdroższy klub w Moskwie. Z bani skorzystamy. Wódki się napijemy. Zamówimy najdroższe dziwki w kraju. Poruchamy...
- Poruchamy???? Władek! Tak przy tych dziwkach???
Hydraulik Sidorow walnął się młotkiem w palec i nieoczekiwanie dla siebie odkrył 8 nowych przypadków rzeczownika.
Wygląda na to, że cena w USD za baryłkę ropy i kurs EUR/RUB spotkają się w okolicach 70.
Miedwiediew nałożył maskę Poroszenki i z okrzykiem "Krym nasz!" z rozmachem otworzył drzwi gabinetu.
Takiego numeru na Halloween jeszcze nikt Putinowi nie wyciął.
A teraz dla komandora podporucznika Sidorowa, zastępcy dowódcy atomowego okrętu podwodnego - nosiciela rakiet balistycznych " Jurij Dołgoruki" zagramy jego ulubioną piosenkę " Good bye America!"
- Jadłeś grochówkę? - spytała żona
- Tak - odpierdział mąż.
Z pamiętnika dojarki:
" Kiedy skacowana weszłam do obory i zabrałam się za dojenie Mućki, ta mi pokazała figę przy pomocy wymion. To będzie kiepski dzień".
Życie jest jak hollywoodzka komedia. Gówniane, ale wielu to lubi.
Oficer dyżurny instruuje wartownika:
- Jakby ktoś pytał, jestem u dowódcy bazy.
- A jakby pytał dowódca bazy?
Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc być gorszym od kogoś, kto nosi brzydszą sukienkę od niego mówi do Elżbiety:
- Słuchaj, Elu, to było świetne, ale co powiesz na jeszcze jeden zakład? Stawiam cały mój watykański majątek. Jestem w stanie sprawić, że jednym kiwnięciem głowy sprawię, że każdy Irlandczyk na tej imprezie zacznie szaleć z radości. Ale nie chwilowo. Ta radość będzie trwała miesiącami i będą o niej mówili przez lata.
Królowa, sceptycznie nastawiona mówi, że chętnie to zobaczy.
I wtedy papież wyjebał jej z bani.
Kierowca czelabińskiego autobusu przegubowego, naciskając odpowiednio gaz i hamulec, odegrał na autobusie "Kalinkę".
Życie ssie, kiedy jaja twego faceta są większe od twoich cycków...
Babcia z wnukiem dwa tygodnie bawili się w szkołę. Potem babcia zorientowała się, że odrabia za wnuka prace domowe...
Nikt nie będzie czekać na ciebie z takim utęsknieniem, jak taksówkarze przed dworcem.
Żaden facet na świecie tak się nie troszczy o swoje jaja, jak właściciel zadłużonej po uszy fermy niosek.
Uciekłem somalijskim piratom kradnąc im Kamaza z ładunkiem broni. Uciekając, niechcący wygrałem rajd Afryki.
Kolejny przekaz z Centrali przyszedł w rublach. Stirlitz zaczął się obawiać, że listonosz może się czegoś domyślać...
A w Estonii nadal można kupić dolara po 30 rubli...
- Wania, a sto kilo podniesiesz?
- Człowieku, rano przecież jakoś wstaję...
Może to i głowa decyduje, gdzie nogi poniosą, ale rozkazy i tak przez dupę przechodzą.
U naczelnych samiec alfa, aby pokazać swą władzę, często robi tak: demonstracyjnie daje niższym rangą małpom nadwyżkę żywności. Potem od razu i znów ostantacyjnie zabiera ją z powrotem.
U ludzi to się nazywa " podatki".
Rosja i Korea Płn. podpisały umowę o ruchu bezwizowym. Mamy gdzieś wasze sankcje!
- Halo, czy to burdel?
- Tu baza reprezentacji piłkarskiej. Jak chcecie, to możemy wysłać wam kilku spoconych, wysportowanych facetów albo masażystę.
Po czym poznać czarnucha z Alzheimerem?
Po tym, że okrada swój własny dom.
- Dlaczego sedesy są przeważnie białe?
- Ludzie od zarania dziejów chcieli obsrać wszystko, co jasne i czyste...
- Doktorze, a moja żona będzie żyła?
- Tak.
- A może się jakoś dogadamy?
Gdyby armator Titanica w porę zaklepał prawa autorskie, to ten projekt byłby całkiem dochodowy...
Wojna z terroryzmem jest głównym priorytetem Białego Domu. Nie znoszą konkurencji.
- Ty, popatrz, euro trochę staniało!
- Patrzysz na dolara, jełopie.
Według najnowszych badań kobiety siedem razy łatwiej odczytują emocje z męskiej twarzy, niż mężczyźni z kobiecych. Wynika to stąd, że one patrzą na twarze.
Dlaczego dzisiejszy dzień nazywa się czarnym piątkiem?
Bo ludzie zachowują się jak murzyni kradnący w Tesco.
Siedzę, przed kompem, przeglądam redtube, dżwięk wyłączony, nie hałasuję, a bibliotekarz i tak marudzi.
Dzisiaj po raz pierwszy zrobiłam laskę chłopakowi. Po wszystkim wypiłam tyskie - musiałam pozbyć się tego okropnego smaku z ust. Zrobiłam mu loda po raz drugi.
Najpierw bóg powiedział 'Idzcie i rozmnażajcie się'. Potem kazał nam nie popełniać cudzołóstwa, a na końcu dziewica urodziła jego syna. Czy on ma pojęcie, co za głupoty pierdoli?
Czarnuchy z Ferguson wszczynają zamieszki, kradną i podpalają miasto w proteście przeciwko temu, jak policja traktuje 'przestrzegających prawa obywateli'. Myślę, że sobie nie pomagają...
Dziecko patrzy na swoją ciężarną matkę i mówi:
- Mamo, robisz się coraz grubsza.
- Wiem synku, w moim brzuszku rośnie dziecko.
- Rozumiem. Ciekawy jestem co w takim razie rośnie ci w tyłku!
Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.
Pamiętacie jak biali wzniecili zamieszki po uniewinnieniu OJ Simpsona?
Ja też nie.
Chcę do piekła! Tam mają bekon i narkotyki.
Specjalne pokoje na lotniskach dla chcących się pomodlić muzułmanów, to głupi pomysł. Jeżeli się boją, to niech po prostu nie zabierają tych pieprzonych bomb na pokład samolotu.
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
Podczas pracy na komputerze ekran nagle stał się czarny. Może sprecyzuję: pisząc 'stał się czarny' mam na myśli to, że komputer przestał pracować, a nie to, że dźgnął kobietę nożem i urkadł jej torebkę.
A w USA od poniedziałku w Ferguson trwa Afro-Majdan...
Sprzedam domek letniskowy 120 m2 z odkrytym basenem na Czukotce.
Chciałbym wspomóc zubożałych, zdesperowanych i zapomnianych. Mówię o uczestnikach zeszłorocznej edycji X-Factor.
Sąd nie postawi zarzutów policjantowi, który zabił osiemnatoletniego murzyna w Ferguson. Protestujący zapowiedzieli, że uczczą pamięć zmarłego tak, jak zwykli to robić przy takich okazjach: przeprowadzą 48-godzinny szaber.
W sądzie:
- Jaka będzie pana linia obrony?
- Przed żoną zwykle padam na kolana, ale tutaj jestem za mandaty, więc po prostu mnie skażcie i idźcie wszyscy w pizdu!
Kupiłem i obejrzałem wszystkie 204 odcinki Bill Cosby Show: 102 godziny i 2 złocisze, których nigdy nie odzyskam.
Kumpel powiedział mi, że w jego fabryce kupili nowe maszyny i teraz boi się redukcji etatów. Odpowiedziałem: 'Nic nie dygaj, ja kupiłem nową zmywarkę do naczyń, a ciągle potrzebuję żony żeby ją załadowała.'
- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.
- Poproszę pizzę.
- Ale wie pan, że to jest pięciogwiazdkowa francuska restauracja?
- Poproszę le pizzę.
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
Kobieta, która nie może mieć dzieci jest nieznośna, niepłodna czy nieprzekonywalna?
Lewis Hamilton powiedział po wygranym wyścigu, że to był jego najlepszy dzień w życiu. Gdyby moja dziewczyna pocałowała mnie w 'kask' na wizji, to też bym tak powiedział.
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
Kupiłem książkę pod tytułem 'Jak zostać mistrzem origami'. Do dzisiaj zrobiłem 1000 papierowych kulek.
Udało mi się odtworzyć wielki bieg byków w Pampelunie. Upuściłem złotówkę w biedrze.
- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.
- Kochanie, coś mnie chyba ugryzło w pupę. Możesz spojrzeć?
- O żesz... To jest wielkie!
- Naprawdę?
- Potrwa zanim sprawdzę całą..
To już 5 lat mija od czasu, kiedy przestałem pić... I 4 lata, 364 i pół dnia odkąd znowu zacząłem.
Jeżeli dostawałbym grosza za każdym razem, kiedy ludzie nazywają mnie debilem, to srałbym na wpół strawionymi monetami.
FC Liverpool mógłby przyoszczędzić parę groszy organizując przyjęcie kończące sezon razem z bożym narodzeniem.
Bill Cosby to jednak przechuj! Skubaniec wydupcył żonę Hulka.
Spacerowałem ulicami Paryża, kiedy nagle zobaczyłem grupę pędzących, przestraszonych ludzi. Krzyknąłem:
- Hej! Czemu biegniecie?
- Na wolności jest tygrys!
- Którędy pobiegł?
- My go kuchwa nie gonimy!
Malowanie - druga czynność do której potrzebna jest dłoń i wyobraźnia.
Do Biura Informacji Turystycznej w Siedlcach wchodzi zagraniczny turysta i pyta pracownika, co ciekawego może zobaczyć w tym mieście. Pracownik odpowiada:
- Mecz dzisiaj fajny będzie w telewizji...
- Kiedy chce mi się dymać, a wokół same pasztety, to biorę buteleczkę wódeczki i za chwilę wszystkie panny okazują się pięknościami. A ty, Henryk, co robisz w takim przypadku?
- Zdejmuję okulary.
Nauczycielka w szkole zbiera prace domowe. Jasiu się usprawiedliwia:
- Proszę pani, nie dałem rady odrobić zadań. Tata przyprowadził jedną panią i całą noc ją dymał na moim biurku.
- Janku, szok! Proszę, żeby twój tata dzisiaj stawił się w szkole!
- Proszę pani, a może lepiej nie...? Nie będzie pani w stanie sprawdzić żadnej pracy domowej...
Życie jest za krótkie, żeby je tracić na bezpieczne usuwanie sprzętu USB.
Mąż po wielu godzinach grania w "World of Tanks" zachodzi do kuchni i pyta:
- Co na obiad?
- A co, kuchnię polową ci rozwalili?
Jeżeli w CV napiszesz "2012-2014: sommelier - freelancer" to nikt się nie domyśli, że dwa lata chlałeś z rozpaczy po utracie poprzedniej pracy.
Właścicielu papugi, pamiętaj: oglądaj porno bez dźwięku!
Olimpiada nie poszła na marne. Rubel z olimpijskim spokojem ustanawia nowe rekordy.
Obama - ebola z ludzką twarzą.
Stolarz Sidorow z przyczyn obiektywnych nosi obrączkę na środkowym palcu lewej ręki.
Siergiej kochał swój garb. Przy oglądaniu telewizji na leżąco była to zajebista sprawa.
- Chłopcze, czemu wyrzucasz niedopałek na chodnik, zamiast do kosza?! Czego was w tym przedszkolu uczą?!
Trzeci raz w ciągu miesiąca do dentysty przychodzi starszy gość w sprawie naprawy sztucznej szczęki. Dentysta go pyta:
- Jakim cudem pan tak często łamie protezę?
- Będę z panem szczery: mam młodą żone i w czasie seksu gryzę ją w piersi.
- I ona ma takie jędrne piersi?!
- Nie, twarde pięści.
Jeżeli masz małego fiuta - idź z szefem do bani. Chłop się dowartościuje, podwyżka murowana!
Dziewczyna, która nieudolnie udawała orgazm, dostała w prezencie fałszywe brylanty.
- Panie Tarpiszczew, pana żart z braćmi Williams jest nie na miejscu, jest niepoprawny politycznie.
- To co jest poprawne politycznie?
- Siostry Kliczko.
- Jaki rodzaj seksu najbardziej lubią bokserzy?
- Fisting.
TVP 1 przeszarżowała. Przerywać transmisję obrad Sejmu reklamami Stoperanu....
-Rozsypałeś sól w piątek - to przynosi pecha
-ale dzisiaj poniedziałek.
- czyli działa
- Halo? Mogę rozmawiać z Zofią?
- Zofii nie ma. Zawieźli ją na porodówkę.
- Na porodówkę? A co jej jest?
- A nie wiem...
- Powiedz mi Zenek. Ale szczerze. Miałeś kogoś przede mną?
- Zofia. Jak to przed Tobą? Przecież ja jeszcze Ciebie nie miałem!
Ostatnio na Ukrainie wszyscy z takim entuzjazmem śpiewają hymn, malują wszystko na niebiesko i żółto i burzą pomniki Lenina, jakby przez ostatnie 23 lata Lenin zakazał im śpiewać hymn i wszystko malować w kolorze niebieskim i żółtym.
Rosyjski patrol policji zatrzymuje kierowcę.
- Dlaczego się Pan nie zatrzymał, tylko musieliśmy pana ścigać?
- A kiedy mnie niby zatrzymywaliście? Nic nie widziałem!
- Mój kolega głośno gwizdał gwizdkiem!
- Nie słyszałem żadnego gwizdka!!!
- Aaa... bo zapewne przekroczyliście barierę dźwięku! Tak też zapiszemy...
Chłopak i dziewczyna siedzą na
randce. Miło, przyjemnie, śmiechy,
dokazywania, figle, psoty, aż tu
nagle… telefon dzwoni. Chłopak
odbiera:
- Nie mamo nie dam rady teraz,
może za godzinę… No to co? Niech
stygnie.
- Co? Mamusia obiadek zrobiła?
- Nie, siostra umarła.
Przychodzi baba do lekarza z rolką papieru toaletowego.
-Po co Pani ten papier?- pyta lekarz.
-Bo słyszałam, że jest Pan zasranym specjalistą.
- Mamusiu, co byś zrobiła jakby
tak tatuś nagle umarł?
- Cycki.
- Pani pozwoli, że Pani pomogę…
- Nie trzeba. Ta torba nie jest taka
ciężka.
- Nie o tym mówię. Jestem
chirurgiem plastycznym.
Jak nazywa się lewitujący kilof ?
Murzyn pracujący w kopalni.
- Ile lat ma twoja dziewczyna?
- 41
- Kurde, mogłaby być twoją matką.
- Tak, ale jest twoją.
- Czy obfite jedzenie na noc jest
naprawdę szkodliwe?
- A słyszałeś o Ostatniej
Wieczerzy?
Luśka tak szybko uciekała przed maniakiem seksualnym, że po drugim kółku zaatakowała go od tyłu
Do gabinetu psychiatry włazi na kolanach gość z czymś w zębach.
-A kto to do mnie przyszedł? Kotek?
Gość lezie w kąt pokoju.Lekarz spogląda za nim
-Piesek?
Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Psychiatra podąża za nim wzrokiem
-Jeżyk, do mnie przyszedł!
Mężczyzna wyjmuje przewód z ust
-Qźwa, weź się gościu odpindol i daj mi podłączyć ten internet!
-A od kiedy ty się takim miłośnikiem kotów stałeś, że sobie dwa sprawiłeś?
-Od chwili kiedy dowiedziałem się, że moja teściowa jest uczulona na kocią sierść
- Patrz synku. Mama wyszła bez parasola, a tu taki deszcz zaczął padać.
- Nie bój się tato. Mama pewnie wejdzie do jakiegoś sklepu i poczeka aż przestanie padać.
- Właśnie tego się boję.
Czarny piątek po amerykańsku - spadają ceny.
Czarny piątek po rosyjsku - spada cena rubla.
Z dniem 1 grudnia rosyjskie banki przyjmują depozyty w rublach tylko na podstawie skierowania od psychiatry.
- A ty co? Dwa koty sobie na raz sprawiłeś? Od kiedy taka zmiana? Przecież ty nie lubisz kotów?
- Od czasu jak się dowiedziałem, że teściowa ma alergię na kocią sierść.
Z pamiętnika rekina ludojada.
Jest człowiek - nie ma problemu. Nie ma człowieka - jest problem.
Kiedy Lada jest w stanie osiągnąć maksymalną prędkość?
Na lawecie...
- Na cudzym nieszczęściu nie można budować swojego szczęścia Zenek!
- Durna babo! Nie wiem kto zeżarł Twoją czekoladę!!!
- I to wszystko to było dawno i nieprawda!
- Przepraszam. Pan naprawdę będzie nas w tym roku uczył historii???
- Szkoliłem się w Bristolu, Los Angeles, Princeton oraz Columbia University, mam tytuł doktora nauk medycznych!
- Dobrze. Odparł przewodniczący komisji wojskowej. Zapiszcie. - Umie pisać i czytać.
Menu w jednej z moskiewskich restauracji.
"Oszołomienie" - koktajl bezalkoholowy. 200 gram. 400 rubli.
- W młodości moja żona ważyła 60 kg. A teraz waga nadal pokazuje 60 kg.
- Jak ona to robi?
- Normalnie. Na dwóch wagach staje. Okrakiem.
Wraca mąż z żoną od teściów. Po drodze pyta żony:
- Ty mi nie mówiłaś, że masz siostrę.
- Jaką siostrę? Przecież ja nie mam siostry?
- Tak? To o kim Twoja matka cały wieczór mówiła "Moja piękna, moja piękna..."???
- Proszę wódkę z Colą.
- Skończyła się, mamy tylko Pepsi.
Może być?
- Niech będzie…
I dostałem Pepsi z Colą.
- Jesteś taka słodka, kiedy śpisz?
- Skąd wiesz?
- Podejrzałem przez okno.
- Ale ja mieszkam na 6. piętrze!
- To nie było łatwe.
Prawdziwi miłośnicy wolności śpią bez gaci.
Pesymista - optymista, który był w Ukrainie.
Osoba cierpiąca na bezsenność - to ktoś, kto chce spać cały czas, z wyjątkiem przypadków, gdy jest to konieczne.
Do dziewczyn, które się stale odchudzają; posłuchajcie słów starego marynarza: lepiej się bujać na falach, niż walnąć w skały.
Zenek uległ wypadkowi w czasie gdy pracował w fabryce produkującej botox. Kiedy przestawiał beczki z jednej niedomkniętej chlapnęło mu prosto na krocze. Biedak już 10 at nie może sobie zmarszczyć....
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
Wraca facio, pijany jak bąk, trzecia nad ranem, śmierdzi prostytutkami, wódą, dymem i czym się jeszcze da. Na palcu brak obrączki...
Żona wkurzona z ryjem:
- Gdzies ty był ?!?!! Gdzie obrączka ?!?!!?
- Kochaaaaiiee, zarrraz si szyssskoo wyytuumaczeem...
I tak powstał "Władca pierścieni"...
Żona do męża:
- Przedtem to z miłości chcialeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza...
Czym się różnią bezdomni od sopli ?
Sople zamarzają w pionie.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
