Killashandra Ree pisze:
Na pańskim miejscu wybrałabym raczej Alpy Szwajcarskie.
Ba, każden wybrałby szwajcarskie. Niestety, przez moje zamiłowanie do popularyzowania wiedzy naukowej solidnie wzmocnionej empirią osobistego doświadczenia, nie mogę już w Alpy szwajcarskie, tamtejsza policja ma rozkaz strzelać do mnie bez ostrzeżenia. A to wszystko przez jakiegoś głupka z Racjinalista.pl, któren podejrzewał, iż wjeżdżający do tunelu pociąg powoduje w tunelu wiry, ale jakie wiry, nie wiedział. Oczywiście, najpierw poradziłem mu, aby przestudiował podręcznik matematyki dla czwartej klasy szkoły podstawowej, ale kanalia nie chciała, więc, rad nie rad, musiałem udać się w Alpy szwajcarskie podziurawione tunelami jeszcze bardziej od sera szwajcarskiego, aby wiry pomierzyć empirycznie. I tak to po powrocie głupkowi zrelacjonowałem:
„Zaintrygowany Pańskimi wątpliwościami naukowymi, postanowiłem osobiście przeprowadzić doświadczenie naukowe. Zaopatrzyłem się w kilka barometrów i największą na rynku maszynę do wytwarzania dymu, żeby obserwować zawirowania. Tak wyposażony znalazłem się w Alpach w okolicy tunelu, w najbliższym barze zaopatrzyłem się w największą butelkę dwunastoletniej szkockiej i pociągnąłem, nie tylko wózek, z aparaturą naukowa w kierunku tunelu. Ponieważ było zimno, przy tunelu w butelce niewiele zostało i dlatego nie zauważyłem, że maszyna dymiąca jest szersza od szerokości między ścianą, a torem i tak zagłębiłem się w tunel na odległość około pół kilometra. Wtedy usłyszałem delikatny szum i leciuteńkie drżenie, a zaraz potem pomyślałem, że wybuchła trzecia wojna światowa i wybuchły wszystkie nuklearne głowice naraz, a ziemia się rozpada. Zdążyłem jednak puścić dym i rozłożyć barometry, jeden trzymałem w ręku. Niestety nie mogłem sprawdzić ciśnienia, bo kiedy lokomotywa rozpierdoliła maszynę dymiącą, zrobiło się ciemno od dymu i nic nie widziałem, zawirowań również. Wiry jednak były, bo kiedy oparty o ścianę tunelu, ocierałem brzuchem o pędzące z prędkością 150 km/h wagony, uszami przez głowę przeszedł mi ogromny wir i natychmiast straciłem słuch. Głuchy i ślepy od dymu zacząłem podejrzewać, że jestem na drugim świecie, a kiedy zobaczyłem światło w tunelu, nabrałem pewności, ale kiedy świateł pojawiło się więcej, znowu zacząłem wątpić, Okazało się, że to strażacy, którzy natychmiast przekazali mnie, czekającej przed tunelem policji, a ci mnie aresztowali, ale nie wiem za co, bo byłem głuchy. Całą noc przesiedziałem w areszcie, bo tyle czasu zajęło ekspertom ustalenie, że szczątki barometrów i maszyny dymiącej nie są bombą. Rano, miły pan w cywilu, który wypisywał moje zwolnienie z aresztu, poinformował mnie, że wszyscy policjanci mają moje zdjęcie i jeżeli mnie zobaczą, a szczególnie w okolicy tuneli, będą do mnie strzelać bez ostrzeżenia. Przez Pańskie cholerne wątpliwości naukowe, teraz na narty będę musiał latać na inny kontynent, dlatego już nigdy nie dam się namówić na badania naukowe, odtąd będę zajmował się tylko filozofią.
Adam Barycki”
A to plugawe bydle za tyle mojego poświęcenia z narażeniem własnego życia dla tej kanalii, odpisał mi tak:
„skorzystam z możliwości zablokowania Pańskich wypowiedzi”
Ale napisał też:
„Z ciekawości sam chyba to kiedyś sprawdzę.”
Więc, ja nie bacząc na to, iż to bydlę plugawe, zwróciłem się do moderatora, aby ostrzegł kanalię, ponieważ sam nie mogłem, bydlak dał mi ignora:
„Zwracam się do Pana, ponieważ Pan "IQ955" zablokował sobie moje wypowiedzi, a sprawa dotyczy jego bezpieczeństwa. Zamierza przeprowadzić eksperyment w tunelu, ja już podobny przeprowadzałem i ledwo uszedłem z życiem. Pisze: "sam chyba to kiedyś sprawdzę." Jeżeli otworzy okno w pierwszym wagonie, ciśnienie wepchnie go do środka, jeżeli będą małe dzieci, to je pozagniata, a jak upadnie na jakąś kobietę przy jej mężu, to co wtedy, łeb urwany. Jeżeli zrobi to w ostatnim wagonie, to te wiry o których wcześniej wspominał, a których miałem nieszczęście doświadczyć na sobie, też łeb mu urwą. Choć to człowiek małostkowy i na dodatek mnie nie lubi, to jednak nie mogę pozwolić, żeby zrobił sobie krzywdę. Teraz wszystko w Pana rękach, chyba, że Pan go nie lubi i nie chce ostrzec. Ja sumienie mam czyste.
Adam Barycki”
Jednak moderator musiał lubić sukinsyna, bo napisał do kanalii:
„Tylko ostrożnie. Podobnie jak barycki, tez chcę mieć czyste sumienie.”
No i tak przez moje dobre serce i miłość do nauki, nie mogę teraz pokazywać się w Szwajcarii.
Adam Barycki
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
