|
działka za miecha z kawałkiem ;P
Co oznacza cyfra "0" na metkach produktów z bawełny ?
"Zbierana przez murzynów z wolnego wybiegu"
Świat byłby lepszy, gdyby każdy brał leki zgodnie z zaleceniami....
... a byłby jeszcze lepszy, gdyby niektórzy się nimi udławili.
Nie śmiejcie się z dzieci, które wierzą w Mikołaja! Są tacy, którzy co roku wierzą, że Legia wygra Ligę Mistrzów.
Jak sprawić żeby dwieście osób zesrało się na raz?
Nazwać dziecko Allah Akbar i zgubić je na lotnisku.
Czasami, kiedy mówię ludziom gdzie mieszkam słyszę coś takiego:
‘O w mordę, jak to daleko!’ Zluzujcie gumki. I tak was nie zaproszę, więc nie martwcie się o swoją
wyimaginowaną podróż.
Żona oparła się o reling i powiedziała:
- Kiedy patrzę na morze, to widzę ciebie.
- Bo jestem dziki i niespokojny?
- Rzygać mi się chce na twój widok…
Naukowcy rozszyfrowali te dziwne dźwięki, które wydają z siebie wieloryby. Wiecie o czym rozmawiają?
O feminizmie.
Policjant zastrzelił mojego bohatera w GTA V chociaż był biały. Wy też macie tego buga?
Nie jestem za tym żeby zabić wszystkich głupich ludzi. Usuńmy po prostu znaki ostrzegawcze i problem
sam się rozwiąże.
Murzyna, który próbował przemycić koks w żołądku, koledzy spod celi ochrzcili "Bounty".
Coś mi mówi, że coś takiego, jak intuicja, nie istnieje.
Kaczyński nie jeździ na pogrzeby dyktatorów. Boi się wieniec złapać.
PiS odsunięty od władzy, nowa władza robi porządek. Konferencja prasowa. Dziennikarz pyta:
- To ile miliardów zmarnował poprzedni rząd?
- Przepraszam, ale muszę prosić o uściślenie pytania. Którego dnia?
- Niestety Ałło Siemionowiczowa. Nie mogę Pani zatrudnić w naszym balecie.
- A to dlaczego Piotrze Iwanowiczu?!!
- Ma pani dziesięć palców u stóp.
- No to chyba normalne???
- No tak. Dziesięć palców u stóp to normalne. Ale u Pani są trzy u lewej stopy, a siedem u prawej!
Rozmowa dwóch ruskich po "bani". Siedzą w szatni i przebierają się. Jeden trzydziestolatek,
a drugi czterdziestolatek. Trzydziestolatek mówi:
- Ech jebłoby się teraz z dwie sety wódki zimnej i żeby potem ktoś do domu odwiózł.
Czterdziestolatek na to:
- Lepiej by się jebło kilka setek i żeby do domu nie wracać!!!
Steven Seagal dzwoni do Putina.
- Władimir. Ale jaja. Już kocham Wasz kraj. Wczoraj ktoś na moje konto w Sbierbanku przez pomyłkę przelał
73 dolary!
- To nie pomyłka Steven. To Twoja roczna pensja tutaj.
Zimny pot oblał celnika Bulavina, kiedy usłyszał z ust Prezydenta Putina, że Rosja tak na prawdę nie ma granic...
O jakiej równości płci możemy tu mówić? Jeśli samotna kobieta z kotem - to zapewne seksualnie napalona.
A jak samotny facet z kotem - to zapewne głodny cham i burak?
Bałwana wymyślili ci, którzy nie wiedzieli co zrobić ze zgniłymi marchewkami.
- Chciałbym się dobrać do tego co masz w majtkach.
- Dzięki, ale nie. Tam już jest jedna pizda.
99% kobiet, które nosi legginsy do jogi wcale jej nie uprawia. 100% facetów ma to w głęboko w dupie.
Wiecie jak Justin Bieber zdejmuje kondomy?
Pierdzi.
Jak moi rodzice walczyli z nudą zanim pojawił się internet? Zapytałem swoich siedmiu braci i pięciu sióstr.
Też nie mają pojęcia.
Razem z żoną stanowimy zgraną drużynę: ona wstawia na kuchenkę obiad, a ja wyłączam alarm dymny.
Dziewczyna powiedziała mi, że chciałaby żebym był bardziej podobny do jej eksa. Rzuciłem ją.
Zapytałem żonę co chce dostać na Mikołaja. Odpowiedziała, że czekoladę i niespodziankę.
Jajko Kindera wydaje się dobrym wyborem.
Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi,
że jestem brzydki i biedny.
Co stoi na polu i robi: ‘Uuuuuu’?
Krowa bez warg.
Mój psychiatra twierdzi, że jestem paranoicznym rasistą. Co prawda nie powiedział mi tego,
ale ja już wiem co ten czarny skurwiel sobie myśli.
Pamiętaj: lepiej mieć dziewczynę bez piersi, niż mieć piersi nie mając dziewczyny.
Świat oszalał. Pani w hipsterskiej kawiarni tłumaczy bariście, że chce zwykłą zmieloną kawę zalaną wrzątkiem,
a on twierdzi, że tak się nie da.
"Gdy spotkasz niedźwiedzia połóż się i udawaj martwego." Założę się, że ten tekst wymyśliły leniwe niedźwiedzie.
Czasami, gdy są zgaszone światła i zaczynam się masturbować mam wrażenie, że Jezus mnie obserwuje.
Meksykańskie wiezienie jest do dupy.
Sukces jest jak ciąża - wszyscy ci gratulują, ale nikt nie wie ile razy zostałeś po drodze wyruchany.
Teorie spiskowe są jak lądowanie na księżycu. Zmyślone.
Życie jest jak stary fryzjer. Ty mu mówisz co chcesz, on robi co chce.
Tinder do tej pory pozwalał swoim użytkownikom na określenie dwóch płci: kobieta i mężczyzna.
Teraz pojawi się możliwość określenia swojej płci poprzez wybór jednej z 37 tożsamości.
Zyskujemy tym samym odpowiedź na pytanie: "Dlaczego Demokraci przegrali wybory?"
- Mamo, jak to jest, że potrafisz żyć bez jedzenia?
- Co masz na myśli? Przecież odżywiam się jak każdy człowiek.
- Słyszałem jak tata mówił, że od ślubu nie połykasz.
Jeżeli kosmonauta coś za często wychodzi na kosmiczny spacer, to znaczy, że cichcem popala.
Szczęście jest wtedy, kiedy suma na koncie jest taka sama, jak numer karty.
Ze spadochronem jest jak z kobietą. Trzeba nauczyć się zawczasu posługiwać, bo inaczej wtopa.
W PRL Krystyna Pawłowicz byłaby symbolem seksu. Bo w PRL seksu nie było.
Dawno, dawno temu w Grecji, kiedy science-fiction było jeszcze bardzo młode...
- Hej, uważajcie na to koło pasowe, dźwignię i równię pochyłą, one zyskują świadomość!
/Terminator Geneza: Bunt Maszyn Prostych./
- Popatrz tato, jaka ta bocja jest szybka.
- Oczywiście synku. To, jak by nie było, drapieżnik! A drapieżnik musi być sprawny aby upolować sobie jedzonko.
- Acha. A co ona je?
- Ślimaki.
Wg Wikipedii "typowa betoniarka ma kształt obrotowego bębna. Do przewożenia gotowego betonu używa się
specjalnych pojemników zamontowanych na samochodach ciężarowych (tzw. gruszka). Do mniejszych prac używane są
betoniarki przenośne."
Człowiek czyta takie głupoty na smartfonie w domu, siedząc przy stole, głodny, czekając na tę *#$*!@#$ zupę.
Jak można twierdzić, że wszyscy Azjaci wyglądają tak samo?! Popatrzcie na ninja i zawodnika sumo!
Kompletnie inne stroje.
Fidel Castro nie żyje. Wygląda na to że w finale zmierzą się Keith Richards i królowa Anglii.
- Ty z tyloma wypryskami na twarzy, poderwałeś najseksowniejszą laskę na osiedlu.
- A co, poderwałem ją na "diody".
- Co ona ślepa jest?
- No, ćwiczy na mnie czytanie w języku Braille'a.
- Synku, co ma cztery nogi i nie oddycha?
- Znam to tato, to krzesło.
- Nie tym razem synek, to nasz pies.
Opuściłem spodnie do kolan, złapałem chuja w łapę i odpaliłem laptopa.
Zawołałem sprzedawcę i powiedziałem: ‘Jest świetna, biorę tę kanapę.
Jedyny sposób żeby schudnąć pijąc zieloną herbatę, to wleźć na tę górę na której rośnie i zerwać ją sobie samemu.
Najczęstsza pozycja seksualna w małżeństwie, to ‘na pieska. Mąż siada i żebrze,
a żona przewraca się na drugi bok i udaje martwą.
- Sami jesteście chujowi!
Pogoda.
Putin wspomniał, że jego, jako miesięcznego bobasa chrzcił ojciec patriarchy Kiryłła.
A Kirył sobie przypomniał, jak mu rekomendację do KPZR pisał ojciec Putina.
Donald - pochodzi od galijskiego imienia Domhnall, a to z kolei od protoceltyckich słów
dubnos (świat) i val (prawo, władza). Czyli Donald - władający światem. Coś jak rosyjskie imię Władimir.
Igor chciał być po śmierci skremowany. Ale rekiny miały inne plany.
- Czym się różni bajka od rzeczywistości?
- W bajce - ''Kot w Butach'', w rzeczywistości - kot w buty.
To miłe usłyszeć jak ktoś mówi: - Kocham Cię! Ale dźwięku liczonych banknotów przez bankomat nic nie przebije.
Cicho rosną tylko włosy i ceny.
Według klasyfikacji nasze słońce to żółty karzeł. To już wiecie dlaczego Kim Dżong Una nazywają słońcem narodu.
- Chcę Maryśkę spod numeru 27! Chcę Maryśkę spod numeru 27! Chcę Maryśkę spod numeru 27!
- Zenek! Czy Ty oszalałeś? Dlaczego trzymasz kota i krzyczysz mu do ucha?
- Bo chcę skierwielowi pokazać, jak ja się czuję, jak on o czwartej rano odpierfala ten swój
koncert pod naszymi oknami!
Po sensacyjnej próbie zmiany nazwy kawy "americano" na "russiano" obecnie w Moskwie wszelkie rekordy
bije kawa "caputino".
Rosyjski minister obrony w czasie rozwiązywania quizu geograficznego napisał, że Estonia należy
do Obwodu Kaliningradzkiego. Teraz twórcy quizu mają pewien dylemat.
Wchodzi ojciec do pokoju syna. Syn coś tam przegląda na komputerze.
- Siema młody. Słuchaj nadeszła pora, żebyśmy porozmawiali o seksie.
- Ale tato! Przecież ja mam 28 lat!
- No właśnie. Jak to bezpiecznie oglądać na komórce?
- A jak ma imię Twój pies?
- To zależy jak stoi.
- ???
- Jak tyłem to Dupek, a jak przodem, to Brzydki Ryj.
- Dlaczego wrzucił pan swoja teściową do wyschniętej studni, przecież nie utonie?
- Nie, nie utonie, ale niech pocierpi, ma klaustrofobię.
- Ile wczoraj wypiłeś pijanico? Sąsiedzi cię przez całe podwórko taszczyli. Wstyd!
- Ile? Stary już jestem, pamięć nie ta i nogi coraz słabsze.
Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie. Raptem Żyd pyta:
— Jak ksiądz awansuje , to kim zostanie?
— Mogę zostać proboszczem — odpowiada wikary.
— A później? — pyta Żyd.
— Później mogę zostać kanonikiem.
— A jeszcze później?
— Jeszcze później mogę zostać prałatem
— A dalej co?
— Dalej, gdybym miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem.
— Można jeszcze więcej?
— Tak, można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem.
— Ten wasz Ojciec Święty to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem rządzi, co?
— Tak, całym.
— To dopiero byłby awans! No bo jeszcze wyżej…
Wikary kręci głową:
- Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem Bogiem.
A na to Żyd:
— Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało!
Roswell, 1947. Kosmici chwilę wcześniej porwali pijanego Ruska i dali mu poprowadzić latający spodek.
Na babskim forum:
- Całą noc płakałam! Doradźcie - dlaczego?
- W ogóle tych oblodzonych chodników nie czyszczą, swołocze... A ostatnio jeden facet upadł i się na
śmierć zabił!
- Jak to - upadł i na śmierć?
- Normalnie, z dziewiątego piętra.
Dlaczego Rosjanie robią lepiej minetkę niż Francuzi?
Bo już Turgieniew kiedyś napisał "Wielki i potężny jest rosyjski język!".
Kiedy zrobię jakieś głupstwo, to wspominam tych wszystkich ludzi,
którzy wzięli śluby na kredyt i robi mi się wtedy lepiej.
Roman Eremenko zawsze chciał być jak Maradona. Więc zaczął od eksperymentów z kokainą.
- Kochanie. Mam dwa pomysły jak wzbogacić nasze życie erotyczne. Może byśmy dzisiaj trochę zaszaleli?
- No jakie te pomysły?
- No na przykład przykułbym Cię kajdankami do kaloryfera, zakneblował i wziął Cię analnie jednocześnie
biczując pejczem.
- Hmm... no nie wiem. A ten drugi pomysł?
- A tutaj się trochę boję, że się nie zgodzisz.
- Zenek jesteś zbyt młody na ten romans!
- Ale tato! Jak Romeo i Juli się poznali to ona miała 13 lat, a on 16!
- Tak. I ich romans trwał trzy dni i kosztował życie pięciu osób!
Jak zamawiają prostytutki rosyjscy urzędnicy państwowi?
Poprzez przetarg.
Poroszenko ostrzegł Trumpa, że w przypadku wspierania przez niego Rosji, Ukraina będzie dążyć do globalnej
izolacji USA.
Chuck Norris przeszedł wczoraj przez jezdnię w niedozwolonym miejscu i potrącił TIR-a.
Jekaterina w pełni czuła, że jest w niej coś królewskiego. Piotr był jej pierwszym. Mikołaj drugim.
A Aleksander trzecim.
- Król jest nagi! Zawołał mały chłopiec. Ale nie doczekał się odpowiedzi, bo w pokoju był tylko on. No i Król.
Kościół - miejsce, w którym ludzie, którzy nigdy nie byli w raju, opowiadają, jak tam jest ludziom,
którzy nigdy tam nie trafią.
Szwajcarzy wypuszczą nowy model zegarka specjalnie na rynek rosyjski.
Pokaże dokładny moment, kiedy trzeba spierniczać z kraju przed oskarżeniami o łapówkarstwo.
Nowy system motywacyjny dla członków zarządu poczty: będą dostawać milion baksów miesięcznie.
Pensja będzie wysyłana listami zwykłymi, co miesiąc na inny adres.
Moja żona powiedziała, że ze względów religijnych nie będzie więcej ze mną uprawiała seksu.
Stwierdziła, że ona jest żydówką, a ja jestem świnia.
Występowałem z programem kabaretowym w domu starców. Nie jestem pewny czy się podobało, ale i tak się posikali.
Nie bardzo ogarniam swoją żonę. Dzisiaj rano, kiedy się obudziłem siedziała na brzegu łóżka z
dwiema pizdami pod oczami. Zapytałem co się stało. Odpowiedziała:
‘Tak się kończy jak wypijesz wieczorem dziesięć piw.’ Spojrzałem w lustro i odpowiedziałem:
‘Co ty pieprzysz? Ja wypiłem wczoraj dziesięć i wyglądam normalnie…’
Zmieniłem nazwę swojego wifi na ‘Policyjny wóz inwigilacyjny nr 2’.
Przez jakiś czas u sąsiadów będzie wreszcie spokój.
Patrząc na kobiece buty zawsze wiem czy porucham, czy nie. Jeżeli ma wysokie szpilki,
to na bank będzie dymanko, jeśli ma adidasy, to prawdopodobnie jej nie dogonię.
Jaka jest różnica pomiędzy Neilem Armstrongiem a Michaelem Jacksonem?
Pierwszy naprawdę BYŁ na księżycu, a drugi gwałcił dzieci.
Zawsze sądziłem, że kiedy rodzice przyglądali się jak przechodziłem przez ulicę,
to martwili się żeby nic mi się nie stało. Potem dowiedziałem się o zakładach.
Jak sprawić żeby twoja dziewczyna krzyczała podczas seksu?
Zadzwonić do niej i powiedzieć, że właśnie go uprawiasz.
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: ‘Jeśli kiedykolwiek się do mnie zbliżysz,
to cię oskalpuję,. Kiedy będziemy spać, to mnie nie dotykaj. I się kurwa do mnie nie odzywaj!’
Pomyślałem sobie: ‘No ładnie, pierwszy dzień w kiciu, a ja już jestem żonaty.’
Moja żona ma dzisiaj skakać na spadochronie. Miejmy nadzieję, że się otworzy.
Ostatni raz, kiedy coś takiego pizgło w ziemię, to wyginęły dinozaury.
Czy owsikami da się zarazić drogą kropelkową?
Tak, ale sraczka musi być solidna.
- Icek, co robić? Funt traci, złoty bardzo traci, euro zyskuje, frank zyskuje, dolar bardzo zyskuje...
- Mosze, ja ciebie powiem, co ty masz robić.
Ty poczekaj jeszcze trochę, a potem otwórz kantor "Wszystko po pięć złoty!"
Zapytałem bibliotekarki czy mają jakieś książki o paranoi. Wyszeptała mi do ucha: ‘Są za tobą.’
Przejechał przede mną gość na traktorze krzycząc: ‘Nadchodzi koniec świata!’ Myślę, że to był farmer Geddon.
Żona powiedziała mi, że chciałaby żeby do naszego związku wróciła magia.
Przecięcie jej na pół nie było chyba tym, o czym myślała.
Jeśli chcesz stwierdzić czy facet się masturbuje wystarczy spojrzeć na jego dłonie.
Jeśli przyjrzysz się im uważnie zobaczysz obrączkę.
Cycki są jak słońce. Można rzucić szybkie spojrzenie, ale niebezpiecznie jest gapić się przez długi czas.
Ale właśnie po to są okulary przeciwsłoneczne!
Widziałem ostatnio superksiężyc. Był duży, wielki, ogromny!
Wolałbym jednak żeby żona zamykała drzwi do łazienki, kiedy bierze prysznic.
Moja dziewczyna mówi, że powinienem mówić ‘kochać się’, a nie ‘pierdolić’. O czym ona się kocha?
I co z tego, że nie wiem co znaczy słowo ‘apokalipsa’. To przecież jeszcze nie koniec świata.
Próbowaliście kiedyś zjeść zegarek? To bardzo czasochłonne.
Jeśli mówisz komuś, że na niebie jest cztery miliardy gwiazd, to wierzy ci na słowo,
ale jak powiesz, żeby nie dotykał ściany, bo farba jeszcze nie wyschła, to musi sprawdzić.
- Masz jakieś powiązania z Maszą od Iwanowych?
- Homeopatyczno-genealogiczne.
- Czyli?
- Siódma woda po kisielu.
Gwiezdne Wojny (stara trylogia): gadająca uszata jaszczurka przekonuje młodego chłopaka, by zabił swego ojca.
Titanic: obiecująco rozpoczęta kariera młodego artysty idzie na dno.
Obcy: mały homunkulus próbuje przeżyć otoczony wrogami.
Matrix: ledwo chłopak wyszedł z wirtualnej rzeczywistości, już zdobył dziewczynę.
Avatar: mężczyzna zdecyduje się dołączyć do prześladowanej mniejszości, by w końcu poczuć coś poniżej pasa.
Incepcja: Leo di Caprio śpi z kilkoma facetami i jedną dziewczyną.
Terminator 2: małolat z marginesu, psycholka i koksiarz-ekshibicjonista walczą z postępem technicznym.
Hannibal: droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Piąty element: taksówkarz usuwa śpiewaczce operowej kamienie z nerek.
Emocje - coś, co powstaje w wyniku tarcia świata wewnętrznego o zewnętrzny.
Już za najgłębszej PRL, gdy normalni ludzie nie chodzili do sklepów, bo wiedzieli, że można tam dostać najwyżej zwykły ocet,
Kaczyński z uporem chodził i szukał winnego.
Bezdomny Kowalski po ogłoszeniu wyroku odczuł ulgę.
Dostał pięć lat.... aresztu domowego.
Mój szef chwali się, że po pracy chodzi na naukę pływania.
Po co? Z tego co wiem, zawsze umiał na wierzch wypłynąć.
Życie jest piękne!
- daj jeszcze macha.
- Palisz?
- Tylko po seksie.
- Kiedy rzuciłeś?
Leczę onanizm. Długość kuracji jest uzależniona od czasu wygojenia ran po ramionach.
- I co panie doktorze, będzie L-4?
- Ja tam nie jestem skąpy, mogę panu wypisać akt zgonu.
Sawanna, gdzieś w okolicach Kilimandżaro. Podczas bezkrwawego safari jeden z europejskich gentlemanów podchodzi
ze stołkiem do pary żyraf i ćmiąc cygaro zaczyna tarmosić w pupsko jedną z nich.
Pomimo tego, że całe towarzystwo sparaliżowało ze zdumienia, jeden z bardziej zimnokrwistych uczestników
podchodzi do trójki bohaterów całego zdarzenia. Spogląda to na swojego kolegę, to na posuwaną żyrafę,
to na jej przeżuwającą w milczeniu liście akacji towarzyszkę.
W ciszy zakłócanej jedynie dźwiękiem rytmicznego uderzania ud o zad zwierzęcia pada pytanie:
- Czy można się dołączyć?
Główny bohater, nie przerywając wahadłowo - posuwistego ruchu bioder mierzy wzrokiem swego rozmówcę
od stóp do czubka głowy i odpowiada:
- A ma Pan drugi stołek?
- Więc chcesz mi powiedzieć, że straciłem pracę, bo Trump wygrał wybory, a ja jestem czarny?!
- Panie prezydencie, już to przerabialiśmy…
Wiedzieliście, że płomień świecy pachnie jak spalone włosy w nosie?
- Jeżeli mógłbyś kochać się z fikcyjnym bohaterem, to kto by to był?
- Moja dziewczyna.
Za każdym razem kiedy widzę imiona kochanków wyryte na drzewie zastanawiam się: ‘Po cholerę brać nóż na randkę?’
Zapytałem matkę czy na pewno nie jestem adoptowany. Odparła: ‘Ta. I mając wybór wzięlibyśmy właśnie ciebie?’
Kobiety są jak bekon: dobrze wyglądają, dobrze pachną, świetnie smakują i powoli zabijają każdego faceta.
Alkohol to taki photoshop w płynie.
Do kobiet: wewnętrzne piękno nie załatwi ci darmowego drinka w barze.
Na pytanie: ‘Jak zapatruję się na seks lesbijski’ odpowiedziałem: ‘w HD.’
Dzisiaj swoją poranną kawę zalałem redbullem, a nie wodą.
Po piętnastu minutach jazdy do pracy zorientowałem się, że samochód został w garażu.
Jadę sobie autobusem, siedzę, chciałem ustąpić miejsca staruszce, ale podsiadł ją jakiś dziadek.
Teraz wiem, jak się czuje Barack Obama.
Eksperymentalne przekazanie władzy prezydenckiej drogą płciową tym razem nie wypaliło.
Czelabińscy naukowcy z pomocą mikroskopu elektronowego rozczytali cały drobny druk w umowie kredytowej.
W przychodni rejonowej:
- Gdzie pana boli?
- O, tutaj.
- To nie nasz rejon.
Stonehenge - pierwsza plansza do gry w Angry Birds.
Chuck Norris urodził się w tajemnicy przed swoją matką.
Czelabińskie panny młode są tak twarde, że zjadają cały tort weselny naraz. Ze striptizerką w środku.
- Synu, mama prosiła, żebym sprawdził twój dzienniczek.
- Ależ tato, ty masz przecież słabe serce.
- Ty jeden mnie żałujesz, synku...
- Tato, chcę wstąpić do wojska.
- Do wojska? Oszalałeś?! Chcesz żyć w ciągłym strachu?! Chcesz, żeby jakiś psychopata
nad tobą ciągle ci rozkazywał i kontrolował każdy twój ruch?!
- Nie. Dlatego chcę opuścić dom i wstąpić do wojska.
- Synu, muszę ci coś powiedzieć.
- Tak?
- Jesteś adoptowany.
- To niemożliwe! Przecież wyglądamy tak samo!
- Owszem, bo jesteśmy Chińczykami.
"Przepraszam" to najtrudniejsze do powiedzenia słowo. Chyba, że jesteś Niemcem,
tedy trudniejszym jest "Brzęczyszczykiewicz".
Polscy prawicowcy mają w dupie wolność słowa, najchętniej pozabijaliby osoby homoseksualne i ograniczyli
prawa kobiet. Czyli są jak muzułmanie.
Oblałem egzamin z biologii. Wiedzieliście, że "najszybciej rozprzestrzeniające się pasożyty" to nie muzułmanie?
Kocham zimę. Jedyny okres w roku gdy możesz trzymać w aucie linę i łopatę bez konieczności odpowiadania
na głupie pytania.
- Panie profesorze, dlaczego muzułmanie nie jedzą świń?
- Cóż, z jednej strony są to brudne i nieczyste zwierzęta. Z drugiej, są bardzo zbliżone genetycznie do ludzi.
- To wiem, ale dlaczego nie jedzą tych świń?
Starość zaczyna się, wtedy gdy.... Na urodzinową imprezkę zapraszasz gości na środek tygodnia i nie obawiasz się,
że jutro na kacu będziesz musiał iść do roboty.
Zarzuciłbym parę żartów o cyckach, ale boję się, że będą płaskie.
Rosjanie budują nowy radioteleskop. W reakcji obce cywilizacje wzmagają dyscyplinę ciszy radiowej...
Deputowani do ukraińskiego parlamentu opublikowali oświadczenia majątkowe.
Wygląda na to, że to MFW będzie od nich pożyczać pieniądze.
"Chudziaki" - pomyśleli jednocześnie polarnicy...i niedźwiedzie polarne.
Meksyk. Drastycznie spadł kurs peso, za to wzrosły ceny 6-metrowych szczudeł.
Jeżeli kiedyś spotkamy się na żywo i twoje zdjęcia okażą się inne niż te z internetu,
to będziesz stawiać do momentu aż wydadzą się prawdziwe.
Lubisz kwiaty, ale nie lubisz się nimi zajmować?
Zamieszkaj obok czarnego punktu.
- Dzisiaj w nocy będziesz uprawiała seks.
- Skąd wiesz, jesteś jasnowidzem?
- Nie, jestem silniejszy.
Jeśli uprawiałeś seks z bardzo grubą kobietą, to nie znaczy, że to był trójkąt.
Mój mózg jest jak przeglądarka internetowa: dwanaście otwartych zakładek, pięć z nich nie odpowiada,
gdzieś jest uruchomiony pornol i skąd dochodzi ta wkurwiająca muzyczka?
Wiecie, że bycie zarejestrowanym gwałcicielem nie oznacza, że jest się profesjonalistą?
Znacie to uczucie w żołądku, kiedy poznajemy nową, fajną dziewczynę?
To nie od motylków, tylko od powstrzymywanych pierdów.
Pewien ekspert napisał, że prezydentura Trumpa cofnie sytuację czarnych o 40 lat.
To ja się pytam, że niby co, przestaną rapować i wrócą do jazzu?
Kanada: z przyczyn niezależnych granica z USA będzie zamknięta od godz. 5:00 w dniu jutrzejszym do 2020 roku.
Dwie największe katastrofy w historii USA:
1) 9/11
2) 9.11
Dlaczego Polska miała trzy rozbiory?
Bo cebula ma warstwy.
Rząd PiS to wirtuozi ekonomii. Udowodnili, że w 9 miesięcy dwóch patoli może zarobić cztery.
Chcecie, aby lekarze czytelnie pisali? To przestańcie im dawać alkohol!
Prawdziwa miłość - kiedy wykąpałeś kota, a on do ciebie nadal lgnie.
Zygmunt Freud miał rację z tymi swoimi skojarzeniami z symboliką falliczną.
Patrzcie tylko, jaka chujnia dookoła.
- Facet mi kupił jakąś chińską bluzkę i nie wiem, jak ją prać.
- A jaki ma skład?
- A jakaś ujnia.
- To znaczy?
- 30% jakichś robaczków i 70% innych hieroglifów.
W dzisiejszych czasach kara aresztu domowego przeraża tylko tych, którzy nie mają dostępu do Internetu.
Idę sobie wczoraj późnym wieczorem przez Pragę Północ. Patrzę, a tu z naprzeciwka - doberman!
Bez smyczy, bez kagańca, bez właściciela.... Że też się nie bał...
Rosja. Seks telefon.
- A teraz zdejmuję jedną pończoszkę. A teraz drugą.
- Mrauuu...
- A teraz trzecią.
- Trzecią? Co ty blad' z Czernobyla jesteś?
- Nie. Z Wierchojańska. Zimno tutaj.
Wpada koleś do mięsnego:
- Jest kiełbacha?
- Nie... ale jest trzon Mozarta!
Jeżeli gimbusiara nie pije na wycieczce szkolnej, to znaczy, że jest w ciąży.
Nie jestem stary. Po prostu mam mordę w stylu vintage.
W USA uważają, że Rosja powinna wrócić do granic z 1654r.
W Rosji myślą to samo o USA.
Wczoraj w Aleppo podczas budowy samochodu-pułapki wylecieli w powietrze Egipcjanin, Saudyjczyk, Turek i Uzbek.
Cała czwórka - umiarkowana syryjska opozycja.
- Co to jest "emerytura"?
- Jałmużna dla tych, którzy nie kradną od tych, którzy ich okradają.
- Przyjęła moje oświadczyny. A ja tylko buta wiązałem.
- Co może być gorszego od telefonu budzącego cię o 4 rano?
- Że to nie pomyłka.
Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy popadłeś w tarapaty
Policja zadowolona, kiedy dzięki tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak ci samochód padnie.
I tylko złodziej życzy ci bogactwa i dobrobytu.
Walkę o prawa drapieżników wiodą tylko ci roślinożercy, którzy mieszkają w klatkach.
Kto mieczem wojuje - ten nieźle został z tyłu w wyścigu zbrojeń.
Stirlitz doszedł do wniosku, ale wniosku nie było w domu
Procesowali się Żyd z Arabem. Sędziemu dali pięć lat.
Pomylił się Bóg z wyborem narodu wybranego... myślał, że syn zostanie Bogiem po ojcu, a wyszedł Żyd po matce.
- Dzień dobry, sześć piw i paczkę Marlboro poproszę.
- Tak w środku tygodnia? Co to za okazja?
- L4.
Płcie są jak wieże World Trade Center. Były dwie, a teraz jak o tym wspominasz ktoś czuje się obrażony.
Uzdrowiciele nie pracują w szpitalach z tego samego powodu, z którego jasnowidze nie grają w totka.
Jaka jest różnica między szpinakiem, a seksem analnym?
W sumie żadna. Nieważne ile masła dodasz dzieci i tak tego nie lubią.
Ciekawostka: gdy szukasz informacji o jaskółce azjatyckiej w Google, „asian swallow” nie jest hasłem,
które powinieneś wpisać.
Nic nie trwa wiecznie. No, może z wyjątkiem konfliktu izraelsko-palestyńskiego.
Czy wiesz, że jeżeli mówisz coś wystarczająco głośno, to wzrasta tego wartość? Przykład:
5 = 5
5! = 120
Przechodząc przez jednokierunkową patrzę w obie strony. To tyle jeżeli chodzi o moją wiarę w ludzi.
Wojna w Syrii jest tak straszna, że każdego dnia dziesiątki osób uciekają nawet z Afganistanu.
Czym się różni muzułmanin od terrorysty?
Niczym, w tym właśnie tkwi problem.
W Czelabińsku jest tak zimno, że dziewczynom suty sterczą. Przez puchowe kurtki.
Premiera Włoch obrzucono niedogotowanym makaronem.
Odpowiedzialność za zamach wzięła na siebie nieznana wcześniej organizacja terrorystyczna Al-Dente.
- Tamara jest jak bombka choinkowa.
- Śliczna i ładnie zaokrąglona?
- Też, ale i pusta w środku.
Teściowej usiadł na twarzy komar. To była najłatwiejsza decyzja w moim życiu.
Po Tokio i Arabii Saudyjskiej teraz na Hawajach spadło kilkadziesiąt cm śniegu. Czy Putina ktoś powstrzyma?!
Żyd, Murzyn i Muzułmanin łowili ryby na zamarzniętym jeziorze.
Nie odzywali się do siebie, więc poszedłem do nich przełamać pierwsze lody.
Nie jestem rasistą. Rasizm to przestępstwo. A przestępczość zostawmy dla czarnych.
W Islandii, w pobliżu lodowca Vatnajökull, na którym znajduje się wulkan Hvannadalshnúkur,
pomiędzy górami Hafnarfjordur i Fagyurhoulemiri, obok małej wyspy Vestmannae?yar,
leży niepozorne na pierwszy rzut oka miasteczko Vik.
Co jest najtrudniejsze w zrobieniu wegańskiej pizzy?
Oskórowanie weganki.
Tymoszynko stwierdziła, że Ukrainie nie jest potrzebny prezydent.
Zgadza się - kolonii powinien przewodniczyć gubernator generalny.
Często ludzie dobrze na tym wychodzą, jak nie słuchają złych rad od bliskich.
Weźmy takiego Beethovena. Wszyscy mu mówili, że nie powinien już więcej tworzyć muzyki, bo jest głuchy.
Ale on ich nie słuchał...
- Zenek od jutra Ty odbierasz Jaśka z przedszkola. Co ja się dzisiaj wstydu najadłam!
- A co się stało?
- Dzieciaki jadły obiad i jakaś komisja z rejonu przyszła. Przedszkolanka mówi:
- No dzieci. Co się mówi jak goście przychodzą? A Jasiek: - Witajcie drodzy goście.
Już polewam zimnej wódeczki!
Pamiętajcie, że piesek, to nie jest tylko podarunek pod choinkę. To naprawdę zajebista pozycja.
Poszedłem dzisiaj na polowanie na króliki. Dwa dostały w głowę, jeden w nogę.
Wszyscy w sklepie zoologicznym oszaleli.
Złamałem dwa żebra. Zapytałem lekarza, czy mogę obejrzeć nowy odcinek Studio Yayo.
Powiedział: - Bez problemu. Może Pana boleć tylko wtedy, jak się Pan będzie śmiał.
Nienawidzę świąt. Tyram jak wół, żeby kupić dzieciakom prezenty. A wszystkie zasługi zbiera ten
tłusty debil z brodą. Nie powinienem się z nią żenić!
Czy seks z prostytutką bez jej zgody to gwałt, czy kradzież?
Byłem dzisiaj w sex-shopie i doznałem szoku, jak zobaczyłem jakie są ceny wibratorów mojej żony.
Ona siedzi na małej fortunie!
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
