forum.nie.com.pl

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

_________________

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

Kiedy kobieta myśli? Podczas stosunku z mężczyzną, wtedy jest podpięta do mózgu.
Baby nie bić!

_________________

Przychodzi szef PKW do psychiatry:
-Co panu dolega ?
- Prześladują mnie głosy.

Chciałem wymienić, ale moja stara się nie zgodziła.

_________________

Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza.
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle.



Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...


- Wiesz, Lechu, oglądałem wczoraj indyjskie porno...
- I co?! I jak?!
- Wszystko to samo, tylko co jakiś czas śpiewają i tańczą




Pamiętaj! W kołchozie najciężej pracuje koń, ale to nie on jest szefem.



- Panie doktorze, niech pan coś zrobi, ja chcę żyć!
- A ma pan pieniądze?
- Nie.
- To po co panu takie życie?



- Wszędzie te zakazy! Nie stój tu, nie dotykaj tego, nie idź tamtędy, nie wychodź w czasie jazdy, nie wypływaj za boje, nie karm zwierząt w zoo, nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż... Koszmar!
- No nie gadaj!



Szwecja ogłosiła, że rosyjska łódź podwodna wpłynęła na jej wody terytorialne.
Po prawdzie to rosyjski turysta płynący łodzią poszedł pod wodę po wypiciu Finlandii...


Zamienię broń jądrową na szwedzkie obywatelstwo.
Taras-podwodnik



Przychodzi Obama do banku wypłacić kasę z rachunku. Urzędnik prosi go o jakiś dokument. Obama odpowiada:
- Nie mam, ale co, nie poznajesz mnie?
- Muszę mieć dowód. Na przykład tydzień temu był Tiger Woods. Uderzył kijem od golfa w piłeczkę i rozbił kamerę na drugim końcu sali. Dwa tygodnie temu był Bruce Willis, akurat nas napadli, a on wszystkich napastników powystrzelał.
Obama myśli i w końcu mówi:
- Nie mam zielonego pojęcia, co robić w tej sytuacji...
- To mówi pan, że ile chce pan wypłacić?



Jeżeli oglądać film z Stevenem Seagalem od tyłu, to otrzyma się historię wybitnego lekarza-kręgarza.



- Doktorze, umieram, pomocy!
- Co za ludzie, już samodzielnie umrzeć nie potrafią...



Cwany polityk, to taki, który obieca, że w tygodniu będą cztery dni robocze i słowa dotrzyma. Przy czym skróci całość tygodnia do pięciu dni.



chujgowie.com - takie Google dla dresiarzy.



Wojna pomiędzy fanami Coca Coli i Pepsi Coli była praktycznie załagodzona, gdy nagle komuś zadzwonił iPhone, a komuś innemu Samsung...



Informatyk przekwalifikował się na lekarza. Kroi pacjenta, gdy nagle anestezjolog informuje go:
- Pacjent nie ma pulsu!
Lekarz złapał się za rękę i mówi:
- Dziwne, u mnie działa...



Wyobraźcie sobie: lata 70., Barack Obama jest prezydentem USA, przylatuje do RPA, jedzie na jakiś spęd, dajmy na to, G20, zasiada do stołu, a tu nagle podbiega do niego gość od protokołu dyplomatycznego i szepcze:
- Panie prezydencie, najmocniej przepraszam, ale to miejsce jest tylko dla białych.



Ściąłem drzewo..
Zbudowałem z niego dom.
Przekonałem kobietę, że chcę mieć z nią syna.
Wszystko jedną siekierą!


Mój syn zapomniał dzisiaj rano wziąć ze sobą telefonu. Kiedy wrócił zapytał: 'Tato, czy niebo zawsze ma taki kolor?'



Tyłek Kim Kardashian jest tak duży, że gościowi, który obrabiał jej zdjęcia w photoshopie skończyła się farba w aerografie.



Head&Shoulders - bo mam tak zarośnięte bary, że bez szamponu się nie obejdzie.



Patrząc na wielki tyłek Kim Kardashian zaczynam współczuć Kanye Westowi. Czas, który musi poświęcić żeby to przeorać sprawia, że chłopak czuje się pewnie jakby znowu był na plantacji.



Nie dziwię się, że Francuzi na wieść o tygrysie w Paryżu zaczęli panikować. Ostatnim razem na tych terenach tygrysy pojawiły się w 1943 roku i narobiły niezłego bajzlu.



Ekolodzy odkryli, że podczas pięciominutowego prysznica zużywamy mniej więcej o 2/3 mniej wody niż podczas piętnastominutowego.


Dzisiaj chciałbym obejrzeć z dziewczyną jakiś dobry film. Może ktoś polecić jakąś dobrą dziewczynę?


Czy chlamydia jest dziedziczna? Jeżeli nie, to będę się musiał grubo tłumaczyć, kiedy moja córka dorośnie.



Kiedy w centrum handlowym rozglądam się za żoną lubię myśleć o sobie jak o Terminatorze, który szuka Sary Connor.



Czym różni się mąż od gwiazdy porno?
Gwiazda porno wie, że będzie uprawiała seks w tym miesiącu.



Moja żona twierdzi, że nie da się kupić doświadczenia. Prostytutka u której byłem wczoraj ma inne zdanie.



Śmiech jest najlepszym lekarstwem, ale jeżeli pacjent umiera, to należy natychmiast przestać.



- Zamontowałem ukrytą kamerkę w pokoju mojej córki.
- Jakim zboczeńcem trzeba być, żeby robić takie rzeczy?!
- Heteroseksualnym.



Co jest najlepszego w byciu pedofilem?
Nikt nie zawraca dupy w halloween.



Komp zamula? Podrasuj procka! Oprzyj głowę na ramionach i wyszepcz: 'szybciej kurwa...'



Zmarł wynalazca autouzpełniania tekstu. Pogrzeb w nie dzielę się.



Ulubiony chleb cygana?
Krojony..


"Czemu to widzisz drzazgę w oku innych, a nie dostrzegasz belki we własnym oku?"
Tymi słowami odpowiadał Jezus na zarzuty, że jest chujowym cieślą.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Mała kawalerka na siódmym piętrze, w "gomułkowskim" wieżowcu gdzieś na Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną, gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na środku stół i wychodzą:
- Co się, kurwa, dzieje? - pyta facet
- Nic - odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie tak wąską, że nie można normalnie wykręcić z tym pudłem.




Nie ma nic gorszego, niż:
- obudzić się z potwornym kacem,
- z babką, której nie pamięta się ani imienia,
- ani okoliczności poznania,
- ani dlaczego jest martwa.



Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Raz na tydzień.


Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.



Kupiłem prezerwatywy żeby żona nie zaszła w ciążę. Teraz musi tylko przekonać klientów żeby chcieli ich używać.



Żona odkryła, że mam romans ze stewardessą. Reszta lotu przebiegła w bardzo dusznej atmosferze.



Moja żona twierdzi, że to nie ona jest gruba, tylko wszystko się kurczy. Nie przypominam sobie żebym kiedykolwiek widział nasz samochód w pralce.



Pewien Kalifornijczyk w trakcie rozmowy o pracę zabił swojego potencjalnego chlebodawcę. Tym samym odpowiedział na pytanie, gdzie widzi siebie za 5 lat.



Mam dosyć pakistańców, którzy przyjeżdżają do Europy i rozumieją tylko 3 słowa: ciapaty, chuj i rasizm.



Osobiście bardzo lubię niepełnosprawne dzieci. Łatwiej je złapać.



Chciałem ściągnąć tę nową piosenkę, nagraną aby wspomóc ofiary eboli, ale mój antywirus na to nie pozwala.



Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.



Moja dziewczyna narzeka, że nie kupuję jej kwiatów. Nie miałem bladego pojęcia, że sprzedała te, które kupiłem jej w zeszłym roku.



Feministki od lat walczą o równouprawnienie, a mimo tego po dziś dzień mały zielony albo czerwony mężczyzna pozwala im lub nie pozwala przejść przez ulicę.



Będąc na zakupach usłyszałem jak jakiś koleś drze się do drugiego: 'Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!'
Pomyślałem: 'Właśnie dlatego może.'



Więc Charles Manson się żeni. Też mi się wydaje, że dla niego więzienie, to za mała kara.



Ci, którzy widzą pozytywy w każdej sytuacji prawdopodobnie nie siedli nigdy na własnych jajcach.



Prowadzimy casting do sztuki teatralnej. Poszukujemy osoby, która ma doświadczenie w graniu ofiary. Zgłosiły się same kobiety.



Nieważne co poszło źle. Zawsze jest ktoś, kto to przewidział.



Przyglądałem się fajnej lasce, kiedy bibliotekarz powiedział: 'Panie, my wypożyczamy tylko książki.'



Sądzę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu do którego chochla się nie mieści.



Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.



Popłakałem się na pogrzebie żony. Przytrzasnąłem sobie palce wiekiem trumny, kiedy sprawdzałem czy na pewno jest w środku.



Mówią, że Bill Cosby wymyślił rap. Był pierwszym czarnym, który zaczął żyć zarobkowo z bełkotliwego sposobu mówienia i znęcania się nad kobietami.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Rozmowy w serwisie:
A: Klient mówi, że po naciśnięciu "print" nie drukuje
B: Dlaczego?
A: Nie wiedziałem, to pojechałem.
B: I?
A: On nie ma drukarki....

Przychodzi #murzyn do spożywczego i pyta
- Dzińdobdy, ci jeśt kava tchipo?
- Nie ma chuju!

W restauracji przy jednym stoliku siedzą dwaj murzyni i mulat.
Kelner podchodzi i zwraca się do mulata: Co podać, najjaśniejszy panie?

_________________