|
Lodówka i telewizor są jednakowo szkodliwe dla zdrowia wieczorem po 19.00.
Ogłoszenie. Wezmę udział w reklamie whisky. Poniżej dziesięciu dubli nie proponować.
- W jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn.
Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.
- Jak masz na imię?
- Jak Andrzej.
- Jaki Andrzej?
- Każdy Andrzej...
Protetyk do pacjenta:
- Jak się panu udało w tak krótkim czasie znów połamać protezę?
- Panie doktorze, będę z panem szczery. Podczas seksu lubię mojej partnerce przygryzać sutki.
- Nie uwierzę, że pana partnerka ma tak twarde piersi!
- Pięści, panie doktorze, pięści...
Wszystko jeszcze przed nami... Na przykład starość!
Namawiano mnie do nałożenia koszulki promującej feminizm. Odpowiedziałem, że jasne, nie ma problemu, ale najpierw żona musi mi ją uprasować.
Adam i Ewa - pierwsi ludzie, którzy nie przeczytali umowy licencyjnej Apple.
Grałem wczoraj z żoną w scrabble. Cały czas wymyślała słowa, które nie istnieją. No bo czym do cholery jest 'gra wstępna'?
Jeżeli ktoś obcy powie wam, że wyglądacie znajomo, to zapytajcie go czy siedział w tym samym więzieniu co wy.
Moja żona ma ciało stworzone do grzechu. Jej obżarstwo zmusiło mnie do cudzołóstwa.
Jedyny raz, kiedy moja żona będzie krzyczała 'głębiej, głębiej!' nastąpi w dniu, w którym będą spuszczać moją trumnę do grobu.
Facet przyłapał córkę jak robiła loda swojemu chłopakowi i pyta: 'Pamiętasz jak złapałem cię na paleniu papierosów i musiałaś wyjarać całą paczkę? Przywitaj się z moimi kumplami!'
Chiny mają największą na świecie populację nie dlatego, że faceci są tam tacy napaleni, a kobiety płodne. Po prostu używają prezerwatyw 'Made in China'.
Moja dziewczyna powiedziała, że to, iż ma wątpliwości co do tego, co dzieje się w naszym związku świadczy o tym, że bierze go na poważnie i nie traktuje tego jako zabawy. Chciałaby też, abym był jej życiowym partnerem, żebyśmy mogli się szanować i ufać sobie. Sądzi, że możemy być czymś więcej niż przyjaciółmi - możemy łączyć swoje pasje i zamiłowania, oraz razem iść przez życie.
Jej szczęście, że jest dobra w łóżku..
Wiesz, że się starzejesz. kiedy potrzebujesz dwóch tabletek viagry i napoju energetycznego tylko po to, żeby zalogować się na pornhubie.
Pracownicy Apple kłaniali się Steve'owi Jobsowi. Ciekawe czy robią to samo widząc Tima Cooka?
Żona zapytała jakie było pełne imię i nazwisko Jezusa. Upuściłem jej cegłę na stopę.
Wczoraj zostałem napadnięty w domu przez gang karlow.
Włamywacze mieli niebezpieczne narzędzia ale po odstrzeleniu jednego stwierdzili ze nie chcą tych cukierków i uciekli
Co robi teściowa w karetce?
-Nadzieję.
Jaki jest najgorszy szkodnik na Podhalu.?
Gąsienica.
Układanie płytek w cv jest ok, ale my szukamy grabarza.
Wczoraj i dzisiaj bylem u teściowej zobaczyć czy wszystko ok.
Jest ok, znicze się palą.
Ugotuję dzisiaj dla żony coś pysznego. Chociażby po to, żeby wiedziała jak to się robi.
Moja żona jest tak brzydka, że jak w halloween zapukała do sąsiadów poprosić żeby zachowywali się ciszej, to dostała batonika.
Na zabawę halloweenową przebrałem się za Maddie McCann. Żeby wypadło bardziej realistycznie w ogóle na nie nie poszedłem.
- Kochanie, będziemy ze sobą do końca życia!
- Jesteś bardzo pewna siebie.
- Lewe skrzydło odpadło i silniki się palą.
Nauczyciel wytłumaczył nam znaczenie nauki: 'Z każdą złą odpowiedzią w teście maturalnym wasz miesiąc miodowy oddala się od Francji, a przybliża do Afganistanu.'
W noc z piątku na sobotę zabiłem 15 zombie. Wiecie może dlaczego noszą ze sobą cukierki?
Co mówi O do Q?
Te, faja ci wystaje.
Gdyby bóg chciał żebyśmy nie jedli zwierząt, to nie stworzyłby ich z jedzenia.
- Czas tworzy człowieka, nadaje wartość i strukturę chaotycznemu wszechświatowi w którym żyjemy, nie potrzebuje przyczyny, jest wieczny i nieskończony, niezgłebiony i subiektywny...
- Znowu się kurwa spóźniłeś do pracy!
Aukcja w ciemno w Wielkiej Brytanii - na 100% znajdą kontener pełen nielegalnych imigrantów.
'Bycie gejem jest najlepszą rzeczą jaką dostałem od życia' - Tim Cook.
Jest coś na rzeczy jeżeli nawet szef Apple woli raczej przyznać, że jest gejem niż używać nowego iPhona 6.
Badanie prostaty. Lekarz spuszcza pacjentowi spodnie, wkłada palec w tyłek i mówi:
- Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo.
- Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo, kiedy przyciemnił pan światło i włączył kamerę...
Żona napisała mi smsa: 'Kup coś fajnego dla maluchów skoro już jesteś na mieście.'. Kupiłem jej biustonosz.
Kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie 11 browarów, a żona w domu tylko dwie kawy. Nawet nie macie pojęcia jaka była wkurwiona kiedy wróciłem.
Kiedyś żeby komfortowo się wysrać potrzebny był papier toaletowy. Dzisiaj niezbędny jest jeszcze telefon.
Jeżeli nijak nie możesz wymyślić imienia dla swojego nowego zwierzaka - otwórz katalog Ikei.
Gliniarze z drogówki są jak dzieci. Bezmyślne toto i potrafi z zaskoczenia wybiec na drogę.
Kot dotknął zimnym nosem mojej głowy i znieruchomiał. Coś ściąga, skubany.
W supermarkecie mąż ciężko popycha wyładowany ponad normę wózek, idą już z żoną do kasy. Nagle żona zawraca ze słowami:
- Papieru toaletowego zapomnieliśmy!
Mąż na to:
- Wracaj, niepotrzebny. Nasz rachunek będzie mieć z 60 metrów.
- Wczoraj położyłem się spać o 22:00.
- I co?
- Z tego szczęścia nie mogłem usnąć jeszcze 4 godziny.
Zwykle w każdej firmie jest minimum jeden dupek. Jeżeli uważasz, że w twojej firmie nie ma żadnego, to mam dla ciebie złą wiadomość...
Biznesman przed wejściem do windy pyta stojącego w niej analityka giełdowego:
- Może mi pan teraz jasno powiedzieć - w górę, czy w dół?
Nic tak nie rozgrzewa rosyjskiej duszy jak zamarzający Upainiec.
Jeśli coś posiada koła lub cycki, to na bank pojawią sie wraz z nimi kłopoty
Rosja zaczyna tracic pozycje lidera w piciu alkoholu.Według ostatnich badań, utrzymała tylko tytuł lidera w miesiącach zimowych. W pozostałych miesiacach na pozycję lidera wyszedl Egipt iTurcja
Uczę moją córkę samoobrony.
Nie jest zbyt pojętna, udało mi się zgwałcić ją już trzy razy w tym tygodniu.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
