|
Dlaczego Meksyk nie wystawia drużyny olimpijskiej?
Bo wszyscy, którzy umieli biegać i skakać są już w USA.
Co mówi zielone winogrono do granatowego?
Oddychaj!
Kim byłby Martin Luter King gdyby był biały?
Żywym człowiekiem.
Dlaczego we Flinstonach nie występowali czarni?
Bo wtedy siedzieli jeszcze na drzewach.
czym się różni murzyn od rośliny ?
roślina pije wodę
Nie mam nic przeciwko dowcipom o czarnych, bo mam kilku w rodzinie. Wiszą na drzewie genealogicznym.
Widzieliście kiedyś na ulicy klauna, który chowa się przed gejami?
Nie? Domyślcie się dlaczego.
Skąd kobieta wie, że facet ma ‘tęgie’ nasienie?
Musi je przerzuć przed połknięciem.
Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też mogli ich nienawidzić.
Ile zajmuje czarnej kobiecie wysranie się?
Dziewięć miesięcy.
Nowości kosmonautyki:
Elon Musk posadził z powrotem pierwszy stopień rakiety na pływającej platformie startowej.
Na kosmodromie "Wostocznyj" prokurator posadził kierownika budowy kosmodromu.
Jeżeli twój mąż spokojnie ubiera podniszczone albo różniące się kolorem skarpetki, to znaczy,
że buty zdejmuje tylko w domu. Możesz być spokojna o jego wierność.
Spośród tysiąca kobiet, które pięknie mówią, wybiorę tę jedną, która milcząc robi swoje.
Pokrzywa - roślina lecznicza, ma korzystny wpływ na młode, ludzkie osobniki.
Stosować zewnętrznie; uspokaja, poprawia zdolność uczenia się i wytrwałość.
ZUS będzie rozdawał emerytom darmową Viagrę. Nie tylko poprawi to jakość ich życia, ale i je skróci.
Rozmawiają dwaj rosyjscy dziadkowie:
- Popatrz Alosza co się teraz dzieje w tym naszym kraju. Korupcja. Bandytyzm. Narkotyki. To przerażające!
- Młodzi mówią, że to wszystko przez tego Obamę!
- A to fakt! Za Reagana, to by było nie do pomyślenia!
- Zna pan jakieś języki obce?
- Po wódce wszystkie!
Apteka.
Dwóch "dżentelmenów" stoi przed okienkiem.
- Ma paniii... taki preparat do przecierania twarzy ... na spirrytuusie?
- Acnosan?
- Ooo to... to!
- Jeden?
- Do trzech twarzy poprooosimy!
- Zenek? Gdzie idziesz?
- Do wanny. Wykąpać się.
- Ale tam kot śpi!
- Czyli mam się tak kąpać, żeby go nie zamoczyć?
W czasie kiedy byłem w wojsku moja dziewczyna schudła, nauczyła się świetnie gotować, poszła na studia i
znalazła dobrze płatną pracę. A ja? A ja pięknie teraz ścielę łóżko!
Mógłbym uczynić świat nieco lepszym. No, ale niestety istnieje Kodeks Karny...
Autobus.
- Przepraszam? Czy Pan teraz wychodzi?
- A co to cię obchodzi??
- Jak to co mnie obchodzi! Bo ja teraz wychodzę!!!
- A mnie co to obchodzi?
- Proszę. Ja nawet tu mam ze sobą gazetkę: "Borsuk Zenek, z warszawskiego Zoo
przeszedł wczoraj procedurę tomografii komputerowej narządów wewnętrznych i dzisiaj będzie operowany."
- Panie! Czy Pan jesteś jakiś tępy??? Powiedziałam, że najbliższy wolny termin na tomografię, to koniec listopada!!!
Dorośli faceci też będąc w Zoo są ciekawi. Np. czy zebra ma chuja w paski??
Na rybach.
- Jak tam Zenek? Złowiłeś coś wczoraj na kolację?
- Złowić, złowiłem. Ale płetwonurka przecież jeść nie będę.
Ruskie to taki naród, który jak smutny, to lubi pić, aż się rozraduje. A jak radosny, to lubi pić, aż posmutnieje.
Neutrina zwalniają jedynie przechodząc przez placówki Poczty Rassiji.
weganin Witold na wielkanoc zamiast jajek maluje karczochy.
Chyba za mało śpię. Doszedłem do tego wniosku zaobserwowawszy,
że szczoteczka do zębów nie zdąża wyschnąć między wieczornym a porannym użyciem.
Przygotowuję się do sezonu plażowego. Codziennie 3 serie po 10 wciągnięć brzucha.
- Zrób coś po raz pierwszy, to cię pochwalą. Zrób po raz drugi - uznają za oczywiste.
Jak zrobisz po raz trzeci - będą tego od ciebie wymagać.
Tak sobie rozmyślał W.W. Putin....
Tylko Ukrain, następując drugi raz na te same grabie, cieszy się, że mu ich jeszcze nie ukradli.
Rosjanin to taki przekorny człowiek, że jak mu pozwolą robić, co zechce, to nie będzie robił nic.
- Dlaczego córki Putina nie chodzą na wybory?
- Bo rodziców się nie wybiera.
Zdarzyło się tak, że do jamy wpadli: wilk, lisica i świnia.
Lisica otrząsnęła się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, siły będą, jakoś się stąd wygrzebię".
Wilk otrząsnął się, ogarnia sytuację i kombinuje: " Mięso jest, wydupcyć jest co, da się żyć".
Świnia otrząsnęła się, ogarnia sytuację i tonem istoty pogodzonej z losem mówi do wilka i lisicy:
- To może ja zaśpiewam?
Wilk i lisica popatrzyli po sobie i przytaknęli. Świnia zaczęła kwiczeć i chrumkać na cały regulator,
aż ją usłyszeli myśliwi. Przybiegli i odstrzelili wilka i lisicę. Wilk zdążył jedynie pomyśleć:
- Alem głupi był... Było co zjeść, co wyruchać, a mnie się kabaretu zachciało.
- Czee Maryśka! Ale ci się utyło! Roczny pobyt w USA i tyle kilogramów?
- No tak, to prawda, ale tylko w ten sposób mogłam dostać pracę.
- Nie rozumiem
- pracowałam na dźwigu.
- Wow! Umiesz obsługiwać dźwig?
- Nie umiem ale potrzebowali przeciwwagi.
- Po co przyszedł pan do psychiatry?
- Ja jestem zdrowy panie doktorze.
- Więc tym bardziej nie rozumiem.
- Gdy zobaczę ładną babkę mam chore myśli.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem nauk humanistycznych.
- Jest pan przyjęty do pracy.
- Na jakie stanowisko?
- Będzie pan sprawdzał, czy ubój zwierząt jest przeprowadzany humanitarnie.
By wyjść w kierunku szarego człowieka, PiS zastanawia się nad zmianą nazwy.
Prawo i Wolność w skrócie PiWo. Jedyne co ich powstrzymuje to prawdopodobna plajta browarów.
Siedzą kanibale przy ognisku i dyskutują.
-Jakie było wasze najmłodszy człowiek jakiego zjedliście?
Pierwszy odpowiada.
-Ja zjadłem kiedyś na żywca niemowlaka. Schrupałem mu głowę jak małego melona
Na to drugi
-Ja rozprułem kiedyś brzuch ciężarnej i zjadłem cieplutkiego płoda
Na to trzeci:
-Amatorzy! - po czym spuścił się na rękę i wszystko zjadł.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary, jaką ostatnio dupcię wyrwałem... Jędrniutka, zgrabna, zwinna, otwarta na wszelkie eksperymenty...
Od tygodnia pieprzymy się jak dzikie króliki. Wczoraj zebrało jej się na figle w wannie. No to zapinam ją na pieska.
Ona mówi: "A może na stojaka?"
Może być i na stojaka. Zapinam ją dalej od tylca, a ona nagle...łup, pośliznęła się na mydle, wyrżnęła szczęką w baterię,
cztery zęby wypluła. No to ją kulturalnie pytam:
- Słuchaj, może cię zawieźć do dentysty?
A ona na to:
- Wyluzuj, to były mleczaki!
- Na czym polega życie towarzyskie w Kijowie?
- Codziennie ściągasz sobie do łóżka nową towarzyszkę.
Kupiłem sobie nowy sedes.
Nazwałem go "kałamarz"
Na Ukrainie wezwano do serwisów właścicieli 177 Jaguarów XF i XE.
Dlatego następna sesja parlamentu nie odbędzie się w zaplanowanym terminie.
- Gdzie do mnie z łapami! Dopiero co wróciłeś z wędkowania, umyłbyś się chociaż!
- Ryby się moczą w wodzie 24h/dobę i capią.
Od buntu maszyn uratują nas sprzątaczki. Wyjdziesz ukrycia, zorientujesz się, że Skynet padł,
w serwerowni będzie stać babcia Masza i zarzekać się, że nic nie naciskała.
Żona poprosiła mnie o balsam do ust, ale przez pomyłkę dałem jej klej w sztyfcie.
Już tydzień się do mnie nie odzywa.
W piekle jest aż 10 kotłów specjalnie dla bab z okienek pocztowych. Ale działają tylko dwa.
Żyjemy w państwie prawa. Po prostu - ktoś ma tych praw mniej, ktoś więcej...
Jeżeli u zarania świata był Wielki Wybuch, to jest jasne, że jedynym bogiem jest Allach.
Jezus miał ponoć drewniany krzyż i złote serce. Jego ludzie dzisiaj mają odwrotnie.
Paranoik z zaniżoną samooceną myśli, że nie jest wart tego, by go śledzono.
Zapytałem żony, czy w ramach odmiany nie chciałaby w sypialni odegrać sceny gwałtu. Odparła:
- Pojebało cię?!
- I właśnie o to chodzi!
‘Patrz. Są ręce, nie ma rąk!’ – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć będąc u proktologa.
Po wielokrotnych próbach żonie udało w końcu zaparkować przed restauracją.
Wysiadłem z samochodu, wyjąłem telefon i zacząłem wybierać numer. Żona zapytała co robię.
Odparłem: ‘Zamawiam taksówkę, nie będę zapieprzał przez pół miasta na bucie żeby coś zjeść.’
Upadłem, przetoczyłem się po ziemi, udałem, że rozpizgałem sobie kolano i zacząłem kuleć.
Żona powiedziała: ‘Jak nie masz ochoty na seks, to po prostu powiedz.’
Żona mnie zostawiła, bo twierdzi, że żyję w innej epoce i nie nadążam za postępem.
Nonsens! Właśnie zamieniłem betamaxa na VHS, ośmiościeżkowca na kaseciaka z radiem FM i założyłem konto na MySpace.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
