W zabobonnym średniowieczu mówiono "siła nieczysta", obecnie przyjęło się mówić "uchodźcy"
Żona wraca do domu po dniu pracy. Mąż pyta:
- Kochanie, jak było w pracy?
- Stresujący dzień. Wyjebali mnie.
- Czyli co, od jutra idziesz szukać nowej pracy?
- Nie muszę, awans dostałam.
Czemu Duda miał wypadek ? Bo jedna z opon była gorszego sortu
Para nastolatków:
- Boję się. A co się stanie jak pęknie guma?
- To damy mu na imię Andrzej.
Ile feministek potrzeba, aby zmienić żarówkę?
Feministki nic nie zmienią...
Blondynka do blondynki:
- Słyszałaś, w Wiadomościach mówili, że w kanałach pod miastem znaleziono zmutowanego słonia!!
- No co ty? Skąd by się tam miał wziąć słoń?
- Pewnie jak ten aligator, pamiętasz, spuszczony w kiblu.
- Ej, ale przecież słonie są wielkie!
- Ale ty jesteś głupia, spuścili go jak był mały, zaraz po urodzeniu.
Rozegrane wczoraj popołudniowe spotkanie pomiędzy drużynami Złoty Strzał Sosnowiec oraz Brązowa Tęcza Radom,
ostatecznie zakończyło się wynikiem pozytywnym.
Ewolucjo. Wiemy, że chciałaś dobrze, ale ryba piła spodziewała się, że będzie ją jednak coś łączyć z butlonosem.
Z kartki papieru europejski dzieciak zrobi fajny samolocik.
Japoński dzieciak zrobi zadziwiająco realistycznego papierowego żurawia.
Chińskie dziecko zrobi działającego drona w kształcie dinozaura.
Amerykański dzieciak zrobi sobie krzywdę.
najnowsze badania wykazują, że obecnie przeciętnej kobiecie bardziej przydaje się uroda niż inteligencja,
ponieważ przeciętny facet ma bardziej rozwinięty wzrok niż mózg...
Co jest najbardziej przerąbane w byciu czarnym Żydem?
Trzeba siadać z tyłu komory gazowej.
Co ma osiem nóg i wielkiego czarnego chuja?
Drużyna A.
Jak zagłodzić murzyna?
Schować jego kupony żywieniowe w ubraniu roboczym.
Umarł murzyn i staje przed bramą nieba. Piotrek pyta:
- W czym mogę pomóc?
- Ja do Jezusa.
Piotrek spogląda przez ramię i krzyczy: ‘Te! Jezus! Twoja taryfa podjechała.
Co można dać pedofilowi, który ma wszystko?
Większą parafię.
Co oznacza bezpieczny seks dla ciapatego?
Znakuje kozę, która kopie.
Co wspólnego mają Teheran i Hiroszima?
Nic. Póki co…
Czym różni się jogurt od katolicyzmu?
Jogurt ma w sobie żywą kulturę.
- Cześć, słyszałem że masz nową dziewczynę... ?
- Tak i myślę, że to będzie mój najdłuższy związek.
- Dlaczego ?
- Bo mija już 48 godzin a pigułka gwałtu nadal ją trzyma
Co myśli wykładowca w seminarium podczas sesji ?
"w końcu zarucham"
Waldemar Z. z Sosnowca znalazł tak doskonałą miejscówkę do zaparkowania samochodu pod swoim blokiem,
że od dwóch tygodni chodzi pieszo do pracy, żeby jej nie stracić.
- Kupiłeś mieszkanie?
- Nie. Na razie wynajmuję.
- A ożeniłeś się?
- Nie. Też wynajmuję.
Mówię płynnie po francusku. Co prawda bardzo źle, ale za to płynnie...
Nic tak nie cieszy trzydziestoletniej kobiety, jak prośba o dowód kiedy kupuje alkohol.
Wraca człowiek wieczorem do domu, a tu w internecie nic nowego. Wszystko już w pracy obejrzane...
Z facetami jak z kotami. Marzysz o brytyjczyku, sfinksie lub maincoonie.
A potem idziesz ulicą i oooo.... przynosisz do domu takiego podwórkowego, zapchlonego brudasa i otaczasz go miłością.
Mówią, że co czwarty alkoholik umiera z przepicia. Dlatego my zawsze pijemy we trzech.
- Czy ja jestem gruba?
- No co ty? Skądże. Jesteś tylko doskonale widoczna.
- Zośka!!! Kim Kardashian spłaciła 53 mln dolarów długu Kayne West'a, a ty mi dychy na piwo nie dasz???
- Zeeeeenek kup mi jeszcze jednoooo wiiiino!!!
- Jakie wino??!!! Kobieto starczy ci już!!! Za 5 godzin idziesz do pracy!!!
- Czeeeeuuurrrwone wytraawne!!!
To jest tekst pułapka. Ale i tak przeczytasz go do końca. Bo jesteś posłuszny mojej woli.
O tak! I jeszcze trochę. Widzisz jak łatwo tobą można manipulować?
"A z czego wy tam się tak śmiejecie? Może nam powiecie i pośmiejemy się razem?"
Właśnie od tych słów zaczęło się uzależnienie od narkotyków nauczycielki Iwanowej.
Kto mówi, że nigdy nie uderzył i nigdy nie uderzy kobiety, ten nie spotkał jeszcze tej jedynej!
Nie rozumiem. Jak w biatlonie można być drugim, jak się ma karabin na plecach?
Mick Jagger stwierdził, że nigdzie go tak nie przywitano jak w Rosji. Chlebem i do tego biały proszek...
Moja pensja jest jak Toyota Prius. Połowa idzie na benzynę, a druga połowa na prąd.
- Kim pan jest z zawodu?
- Pomagam ludziom znaleźć swoje miejsce w danym momencie życia.
- Psycholog?
- Taksówkarz...
- Kto zastawił wejście tym czerwonym Lamborghini? Wejść się nie da, ani wyjść!
- Zenek! Przecież to twoje Lamborghini.
- Wiem. Ale może ktoś tu jeszcze nie wie!
Na agresywną politykę Zachodu Rosja zareagowała nieprzewidywalnym spokojem.
W związku z sankcjami w Rosji francuski pocałunek został zastąpiony białoruskim.
- Panie doktorze? Co z moją ręką?
- No nie jest dobrze. Złamana w trzech miejscach.
- O Boże! Czy ja umrę?
- No co Pan? Nie umrze Pan!
- Czyli ja jestem nieśmiertelny?!!
Poczułem koloryt St.Petersburga, kiedy rano zobaczyłem bomża pijącego wódkę z porcelanowej filiżanki
i wystawiającego przy tym mały palec.
Jasio namówił babcię do zabawy w szkołę.
Dwa tygodnie się tak bawili, zanim babcia się zorientowała, że odrabia za Jasia wszystkie prace domowe.
Ludzi nie należy dzielić, ze względu na narodowość, przynależność partyjną, frakcje, czy też wyznawaną religię.
Ludzi należy dzielić na mądrych i debili. A debile dzielą się według narodowości,
przynależność partyjnej, frakcji i wyznawanej religii.
Stare rosyjskie przysłowie mówi: - Tańcz tak, jakby nikt tego nie widział.
Śpiewaj tak, jakby nikt tego nie słyszał. Pracuj tak, jakby nikt Ci za to nie płacił.
- Odkryłem dzisiaj kolejny plus zimy.
- Jaki?
- Jak wyjdziesz na zewnątrz, to od razu zauważysz, że masz rozpięty rozporek.
Gorbaczow wyjaśnił ostatnio sekret swojej długowieczności: - Diabły się boją, że im piekło rozpieprzę...
Wiosna idzie. Spod śniegu nieśmiało przebijają się pierwsze psie kupy.
Nie mogę tak siedzieć i nic nie robić! Pójdę i się położę...
- Mamo! Mamo!!!
- Czego się drzesz Wowka?
- Ja już wiem dlaczego dziewczyny nie mają siusiaków!!!
- No dlaczego mądralo?
- Bo im odpadają!
- Odpadają?
- TAK! Twojego znalazłem pod twoim łóżkiem!
- Siema Zenek. Ale wczoraj pochlałem, gdzieś mnie nosiło po lokalach. Teraz się boję, że mnie Zośka za to utłucze.
Co robić?
- Ja tam nie pękam. Po czymś takim, po cichu wkradam się do mieszkania i od razu zmywam naczynia.
- No co ty? Ja mówię poważnie a ty sobie jaja robisz.
- Ja też poważnie. Widziałeś kiedyś kobietę, mordującą faceta zmywającego naczynia?
- Umówiłem się ze znajomym Chińczykiem w Pekinie.
Oczy bolą! Jutro niech on mnie rozpoznaje.
- Ile feministek potrzeba do powieszenia zasłon?
- Wystarczy jedna. Jak zacznie zasłonom opowiadać o swoim życiu, to one nie wytrzymają i same się powieszą.
Moja żona jest złośliwa. Nie zmywa naczyń wieczorem, co przeszkadza mi w sikaniu do zlewozmywaka rano.
W Korei kręcą film "Komisarz Rex". Główny bohater otrzymał nominację do Oscara w kategorii potrawy świata.
Ten nasz rząd jest strasznie rozrzutny.
Unicef podaje, że w Kenii utrzymanie jednego dziecka, kosztuje dwa dolary miesięcznie.
- Dlaczego Chińczycy mają takie "przymknięte" oczy?
- A ty byś chciał co krok widywać swoją rodzinę na ulicy?
Uwielbiam puszczać "kaczki"
Ostatnio robię to ze strachem.
Naczelny redaktor opieprza mnie za nie.
Zaproszono mnie na zlot feministek.
- Po co wam facet? - zapytałem
- A kto kanapki zrobi?
Po odwiedzinach teściów żona stwierdziła, że jestem jak dziecko i nic nie rozumiem.
Od tego czasu ma zakaz wchodzenia do domku na drzewie.
- O co była ta bójka?
- Położył mi palec na ustach i rzekł "ćśś"
- Przecież tak się pokazuje, to oznacza "ciszej".
- Ja rozumiem, że tak się robi, ale nie palcem u nogi.
W grudniu Święty Mikołaj ma dużo pracy.
W innych miesiącach, gdy byczy się na urlopie, całą robotę odwalają za niego Chiny.
Wychylając się przez okno upuściłem telefon.
Rozbił się o betonowy chodnik. No tak, wszystko jasne.
Nie włączyłem mu trybu samolotowego.
Gdy zainstalowałem w mieszkaniu szklaną podłogę, mam powodzenie u ładnych dziewczyn w mini spódniczkach.
Zapraszają je do mnie, sąsiedzi z dołu.
Stewie Wonderowi ulżyło, gdy dowiedział się o ślepych uliczkach.
Ciekawe jak dyslektycy wymawiają gwiastki w tekstach po moderacji.
Patrząc na opieszałe działania komisji sprawdzającej powód awarii prezydenckiej limuzyny.
Stwierdzam, że oni normalnie w gumy lecą.
Dlaczego o niektórych kobietach mówimy herod baba?
Król Herod też był złem wcielonym.
Odrzucono mnie na castingu do programu "Mam talent".
Nie rozumiem. Co im się nie podobało w moim własnoręcznie zrobionym karmniku dla ptaków?
Dlaczego budynki zazwyczaj buduje się do dwunastego piętra?
Wypadnięcie z okna na dwunastym, nie będzie kojarzone z pechem trzynastego.
- Ty masz bardzo dobrą tą teściową, aż dziw bierze jaka ona jest opanowana i spokojna.
- Nie narzekam.
- Jak ty to robisz, że żyjecie w takiej zgodzie?
- Widzisz topór wiszący nad drzwiami? Rzekłem jej, że utrzymuje go w tej pozycji, jedynie cienka nić naszej przyjaźni.
Kilkuosobowe biuro.
- Proszę! Mówi głośno dziewczyna siedząca najbliżej drzwi.
-Proszę! Powtarza po chwili jeszcze głośniej.
Wstaje podchodzi do drzwi, otwiera i patrzy na zewnątrz.
- Nie ma nikogo, a słyszałam wyraźnie pukanie.
Głos z głębi biura.
- To ja cię w myślach pukałem!
Hillary Clinton obiecała ujawnić materiały o UFO, jeżeli zostanie prezydentem.
Może najpierw sama być nieźle zaskoczona co do Moniki Lewinsky...
Nie zamykaj mordy temu, kto tobie oczy otwiera.
- Między mężczyzną a kobietą, na 4 litery?
- Seks.
- Hm... Nie pasuje.
- No to zostaje niestety ślub.
- Jak nazwać obecną sytuację gospodarczą Rosji?
- Krymzys.
Pierwszy psychoterapeuta był Żydem. Bo tylko Żyd mógł wpaść na to, że można rozmawiać z ludźmi za pieniądze.
8 marca - tulipany w cenie heroiny.
Żona pyta męża:
- Czemu i ty nie mówisz do mojej matki "mamo"?
- Bo nie będę siostry jebał.
- Halo? FSB? Odkryłem żydowski spisek, w którym uczestniczy główny rabin naszej miejskiej synagogi.
Pod przykrywką nocy, kiedy nikt nie widzi, ci Żydzi się w tajemnicy zbierają, i...
- Tia, wiemy, piją krew chrześcijańskich dzieci?
- Gorzej! Jedzą słoninę i aż pochrumkują z zadowolenia!
Kiedyś, jak byłem dzieckiem, ojciec mnie złapał na paleniu i kazał wypalić od razu całą paczkę.
Dziś przyłapałem córkę na masturbacji...
- Mamo, mogę iść pograć w piłkę?
- Ojca spytaj.
- Tato, mogę iść pograć w piłkę?
- Matki spytaj.
Tak uczymy syna jak sobie radzić z biurokracją.
Jestem już zmęczony niebyciem miliarderem.
Początkujący czelabiński haker włamał się do FBI i rozkodował Iphone'a schwytanego terrorysty.
Czy proste równoległe przecinają się w równoległych światach?
Ech, jakbym się chciał obudzić, i żeby się okazało, że mam 8 lat, a ta cała chujnia mi się po prostu przyśniła...
Gdyby w tym roku również kto inny dostał Oskara,
Leo planował zmienić płeć i startować do nominacji na najlepszą aktorkę drugiego sortu.
dobranoc
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
