|
Zły kierowca jest przeciwieństwem złego strzelca, trafić może we wszystko,
podczas kiedy tamten nie może trafić w nic!
- Jedzie pani do miasta pracować, czy zabawić się? - pyta autostopowiczkę młody kierowca.
- Zależy od pańskiej propozycji - mówi rezolutnie dziewczyna.
Angela nie reaguje na sygnały o gwałtach.
Liczy na swoje pięć minut.
Czym się różni skład tarcicy od burdelu?
Niczym, tu i tam wybrany towar był wcześniej rżnięty i należy go przerżnąć wedle uznania.
Sęk w tym, że w składzie nie jest to doliczane do ceny.
- Tusk dzwoni do Angeli - Chcesz się ruchać?
- Ja.
- Nie odpowiadaj pytaniem na pytanie!
Przychodzi Szpilka do siebie.
- Nie ma to jak w domu.
Facet miał teściową, której całkowicie nienawidził. W końcu jego żona nie wytrzymała krytyki swojej matki i powiedziała:
- Jeśli nigdy więcej nie nazwiesz mojej matki „żmiją”, to co wieczór spełnię twoją zachciankę w łóżku.
Gość się zgodził, i był zadowolony. Pewnego dnia dzwoni telefon, facet odbiera. Rozmawia chwilę, potem odkłada słuchawkę.
- Kto to? – Pyta żona.
- Twoja matka.
- I co mówiła?
- Ssssss, sssssssssss, sssss, sssssssss
Na komisariat w Poznaniu przychodzi Niemka, i mówi, że napastowało ją dwóch Polaków, przy tym byli bardzo napaleni. Przyjmujący zgłoszenie oficer dyżurny patrzy uważnie na kobietę, po czym wzdycha, i komunikuje się z patrolem:
- Weźcie zawińcie dwóch narąbanych z centrum, bo mają dosyć.
Majster w samo południe, zastaje murarzy w knajpie.
W odpowiedzi na zarzuty szefa broni się przedstawiciel brygady:
- A pańskim zdaniem, kiedy mamy pić? Przecież codziennie pracujemy
w nadgodzinach, tak, że do nocy człowiek nie wyściubi nosa poza kierat!
- Jakie kroki przedsięwziął Pan, aby wcześniej zakończyć budowę? - dowiaduje się dziennikarz.
- Prosiłem kierownika pobliskiej piwiarni, aby moich ludzi obsługiwano poza kolejnością.
Jestem żonaty od dwudziestu lat i odkąd pamiętam moja żona je co chce i nie tyje. Ciągle waży 95kg.
Byłem na rozmowie o pracę i gość zapytał:
- W CV napisał pan, że potrafi pan szybko liczyć w pamięci. Ile jest 17x19?
- Trzydzieści sześć – odpowiedziałem bez zastanowienia.
- To zła odpowiedź.
- Ale jaka szybka!
Wkurwiają mnie ludzie, którzy na fejsie udają, że żałują śmierci Alana Rickmana. Przecież większość z nich nawet nie zna jego piosenek.
Zazwyczaj, kiedy słyszę od kobiety ‘tak’, to kończy się dopowiedzeniem: ‘to on panie policjancie.’
Odsiaduję wyrok i mam w celi pakistańca. Któregoś dnia zapytałem go dlaczego tutaj jest. Odpowiedział:
- Popełniłem potrójne morderstwo, zabiłem córkę za to, że zadawała się z białym facetem, zabiłem też jego, bo zbezcześcił jej cześć, a na końcu utłukłem żonę, bo nie spodobało jej się to, co zrobiłem.
- Ty chyba nie rozumiesz. Co robisz TUTAJ, jesteśmy pod prysznicem.
Biwakowanie – czynność na którą wydajesz kupę kasy tylko po to, żeby przez tydzień pożyć jak bezdomny.
Nie jestem alkoholikiem. Jestem koneserem wódki, wina, piwa, wody po goleniu i dykty.
Bowie i Rockman nie żyją, ale nie przejmujcie się: One Direction dużo podróżują, Bieber jeździ za szybko samochodem – świat naturalnie dąży do równowagi.
Za każdym razem, kiedy uprawiam seks ze swoją dziewczyną modlę się o to, żeby nie zaszła w ciążę. Chyba po prostu nie jestem jeszcze gotowy na to, żeby się z nią rozstać.
Dlaczego słonie piją alkohol?
Bo mają problemy.
Zastanawiałem się jak David Bowie wypromuje swój najnowszy album. Czego to ludzie nie robią dla kariery…
Ile byś rąk nie suszył, i tak o spodnie wytrzesz.
- Zjadłaś wszystkie moje Kindery?!
- Jestem pełna niespodzianek.
Urlop, dzień szesnasty.
Pić już nie dam rady, jeść się nie chce, spanie się znudziło, cokolwiek robić - zdążyłem się oduczyć.
- Czemu wołasz do syna " potomku" zamiast, no nie wiem, po imieniu, albo "synku"?
- Zaraz się przekonasz. Potomek, posprzątaj swój pokój!
- Mamo, potem!
- Cześć, gdzie jesteś?
- W sensie geograficznym czy ekonomicznym?
- Pamiętasz Saszę? Tego, co go zastrzelili. No i stoję sobie na pogrzebie, obok mnie chlipie jego żona, głowę mi na ramieniu położyła. Jej perfumy miały taki upojny zapach... No i od tego do tamtego, odprowadziłem ją do domu, zaliczyłem. Za dwa miesiące zginął Wowa. Byłem na jego pogrzebie, tam była jego młoda żona, w takiej seksownej woalce... Poszła potem do mnie, wiadomo, jak się skończyło. A potem był jeszcze taki przypadek...
- Ale po co mi to mówisz?
- Bo teraz mi staje tylko na dźwięk marsza żałobnego albo na widok trumny.
Organizator loterii Powerball szuka zwycięzców w 3 stanach. Wynajął już do tego czelabińskich kilerów.
Są dwa rodzaje oszustów kredytowych: ci, co nie spłacają kredytów i ci, co je udzielają.
- Ten jebany chuj nie chce mi sprzedać swojej firmy!
- Złóż ofertę wdowie po nim.
Dziennikarz spytał Putina:
- Panie prezydencie, co pan na to, że Obama nazwał Rosję "regionalnym mocarstwem"?
Putin zamyślił się i rzekł:
- A kto to taki ten Obama?
Wchodzi baba do drogerii:
- Co może mi pan polecić na twarz?
- Worek!
Kobieto, jeżeli musisz się wygadać, mów do męża. On nikomu nie wygada, bo i tak nigdy nie słucha.
Statystycznie 5 na 6 matrioszek czuje się częścią czegoś większego.
Ot, siedzi sobie kobieta. Na pierwszy rzut oka - nic nie robi. A w rzeczywistości - jest wściekła, chce ciasto, nienawidzi swoich exów oraz exów swojego obecnego. Wot, multitasking...
- Kacman, dlaczego wy nie chcecie służyć w armii?
- Bo ja tam nikogo nie znam...
DiCaprio robi wszystko, żeby nie dostać Oscara. Ostatnio wyjawił, że chciałby zagrać Putina.
Moja niekonsekwencja mnie wnerwia. I chuj z nią!
- Z kim mieszka dzieciak adoptowany przez parę japońskich homosiów?
- Z tatami.
Im bliżej sezonu urlopowego, tym rzadziej szef mówi, że nie ma ludzi niezastąpionych.
Prawdziwy dżentelmen zawsze wyjmuje z ust cygaro zanim pocałuje kobietę.
Aby osuszać bagna, Rosjanie zrzucają z helikopterów czelabińskie podpaski.
- Przez dziesięć wspólnych lat tylko raz wyszliśmy razem z mężem z domu.
- Do teatru?
- Nie, dom się palił.
Dlaczego Polska jest mało popularna na świecie?
Bo jedną Szpilką i Szydłem dziury nie załatasz.
Jaki rozmiar butów nosi Artur Szpilka?
Wszystkiego się dowiesz z transmisji Polsatu.
W Wigilię moja żona powiedziała że odchodzi - Odpowiedziałem jej
- Nie wierzę w Świętego Mikołaja - i co, nie miałem racji? - rzekłem jej dziś.
Co robi kiepski komornik w swoim biurze?
Zajmuje fotel.
- Dawno, dawno temu, była sobie piękna Niemka....
- Dziadku, co ty za bajki opowiadasz!
Powiadają, że kobiety wykorzystują tylko 10% możliwości swojego gniewu.
Po co kobietom wcięcie w talii?
Żeby im się łatwiej miskę z praniem nosiło.
tak w ramach odmulenia
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
