|
Uprawiamy z żoną seks przerywany.
Kiedy dochodzi do zapłodnienia, to przerywamy ciążę.
Jeżeli masz prawo jazdy, a nie masz samochodu, to jesteś po prostu dyplomowanym pieszym.
- Co wyście za jedni?
- Czterej jeźdźcy Apokalipsy: Głód, Zaraza, Wojna i Śmierć.
- A to tłuste coś jest z wami?
- To nasz stażysta - Piździec. On jest po prostu pełny.
Czelabiński spawacz nawet z Sashy Grey zrobi dziewicę.
Wraca parlamentarzysta do domu i zaczyna wyjmować pieniądze ze wszystkich kieszeni. Żona patrzy, patrzy i mówi:
- No ile można? Już nie ma gdzie ich trzymać - wszystkie szafy, szafki, półki zawalone!
Mąż, ciężko wzdychając:
- A wyobraź sobie, że w rodzinach niektórych moich kolegów partyjnych to i żony pracują!
Gdzieś w bloku:
- Dzień dobry, jestem waszym nowym dzielnicowym...
- Męża nie ma. Pije pewnie w parku z kolegami. Chałturzył on wczoraj w nocy. Ale nie piszcie do protokołu, mamy trójkę dzieci, jakoś trzeba żyć... Znaczy, to nie było nic kryminalnego. I nie puszczam się, pewnie sąsiadki już na mnie doniosły? A to suki... My tylko wynajmujemy pokój Tadżykom. Ale przecież trzeba żyć... A wy w sprawie tych szyb, co wczoraj młodszy w szkole powybijał? Nie? To w sprawie mojej matki, która koło rynku ubraniami handluje?
- KO-BIE-TO! Klucz! Klucz na strych kto u was w bloku ma?!
- Sara, co się stało z cyckami Soni? Silikon sobie wstawiła?
- Nie, skórę na szyi podciągnęła.
Noe opiekował się każdą parą zabranych na Arkę zwierząt, tylko dwoje owsików miał po prostu w dupie
Kiedy powiedziałem jej, że to koniec wściekła się. Potem mnie uderzyła, zalała się łzami i błagała żebym dał jej jeszcze jedną szansę. Nie cierpię sędziować meczów kobiecej piłki nożnej.
Saint Kariashian urodziła się stopami w dół. Wcale się nie dziwię. Gdybym ja zobaczył, że wylecę przez taką wielką dziurę, to też bym się zapierał nogami.
Zawsze jest mi smutno, kiedy muszę zdjąć światełka bożonarodzeniowe. Ale na moim domu wyglądają lepiej.
Zaprosiliśmy do siebie na kolację mojego kolegę z pracy Abdula z żoną. No jakiś koszmar… Obleciałem siedem sklepów i nigdzie nie mogłem dostać wieprzowiny, która jest halal.
Wczoraj bombastycznie zakończyłem partię szachów. Król na C4.
Mój syn mnie wkurza. Mógłby w końcu zdecydować się, co chce na gwiazdkę. Teraz chce nową nerkę. No do kurwy nędzy, przecież sprzedałem ją żeby kupić mu tego wymarzonego xboxa.
Fatima Aqbal bin-Hussain w wieku dwudziestu dwóch lat została pierwszą radną w Arabii Saudyjskiej. W emocjonalnym wystąpieniu powiedziała, że ma nadzieję, że jej piętnastoletnie prawnuczki pójdą w jej ślady.
W mojej okolicy grasuje gang, który straszy ludzi, że jeżeli do nich nie dołączą, to spotkają ich straszliwe konsekwencje. Ale może wystarczy już o kościele…
Tworzy się historia. Saudyjskie kobiety po raz pierwszy poszły do urn, żeby zagłosować na tych, na których kazali im głosować mężowie.
Ostatni raz byłem z żoną na zakupach! Kiedy wracaliśmy ze sklepu dostała zawału i padła martwa.
Mam tak brzydką dziewczynę, że wyleczyła swojego ojca z pedofilii.
Przychodzi facet do doktora z podbitymi oczami i sinymi pręgami na twarzy. Doktor się oczywiście zdziwił i pyta jak to się stało.
- No więc to było tak. Grałem sobie z żoną w golfa. W pewnym momencie uderzyła piłeczkę tak że poleciała w kierunku stada pasących się krów. Podeszliśmy bliżej i zaczęliśmy się rozglądać. Nagle zauważyłem coś białego na dupie krowy. Byłem pewien że była tam piłeczka. Podszedłem więc do zwierzaka podniosłem jej ogon i zawołałem do żony: - Hhej wygląda jak twoja!
Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka i innych przetworów MLEKOWITY.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
Para wsiada do tramwaju ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak a dziewczyna, zażenowana brakiem kultury, pyta:
- Mogę na kolana?
- Jasne, klękaj.
Depardieu po przyjęciu rosyjskiego obywatelstwa dostał mieszkanie. Roy Jones dostał po mordzie.
Żeby Roy wiedział jak wygląda obecnie życie na Krymie, w czwartej rundzie wyłączono mu światło.
Trener Roya po meczu z Maccarinelli'm mówi : - Nie martw się Roy, że przegrałeś. W czwartej rundzie nieźle go nastraszyłeś.
- Poważnie?
- Poważnie. On przez chwilę myślał, że cię zabił.
- Przyzwyczajaj się, synu: będziesz żydowską mordą w szkole, na studiach... Ale kiedy dostaniesz Nobla, to będziesz wielkim rosyjskim naukowcem.
- A dlaczego myślisz, że dostanę Nobla?
- Co ty, synek, sobie wyobrażasz - cała rodzina angażuje się w twoją edukację - i żadnego geszeftu?!
Młody mężczyzna przyszedł do kliniki z uszkodzoną ręką:
- Myślę, że ją złamałem.
- Jak to się stało? - spytał lekarz, badając rękę.
- Chciałem ominąć dziecko...
- ... I samochód uderzył w drzewo?
- Nie, ja spadłem z łóżka.
Facet w porodówce pyta położnej niosącej jego nowo narodzone dziecko:
- Chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- To proszę zapakować na wynos.
Jeden głupi może więcej kupić, niż dziesięciu mądrych sprzedać.
Jeżeli nie chcesz, by skakano ci do gardła, nie kłaniaj się nisko.
W Czelabińsku pierwszy raz od lat złowiono okonia z normalną liczbą oczu i płetw.
Ino wyrywał się i krzyczał, że jest nietamtejszy.
- Przyniosłem ci kwiaty, ty głupia cipo.
- Że co?!
- Sama mówiłaś, że czyny są ważniejsze od słów!
Jajceniucha złapali za jaja i znieśli z mównicy parlamentarnej. Ale on i tak z przyzwyczajenia powie, że to była ręka Moskwy.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
