forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 21 mar 2019, 13:06

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1844 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185
Autor Wiadomość
Post: 08 mar 2019, 18:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3354
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 11:25 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 224
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
- Nie, ale będę cię teraz brał od tyłu.

Akcja dzieje się w cyrku. Namiot pełen rozentuzjazmowanego tłumu. Na środek wychodzi dyrektor cyrku i oświadcza, że już za moment nastąpi największy numer w historii światowego cyrku. Dlatego wymagana jest absolutna cicza, zero szmerów, szelestów itp. Sala zamilkła, dyrektor wyszedł, zgasły światła. Lecz nagle ktoś kaszlnął. Dyrektor wraca by upomnieć delikwenta i ponownie mówi, że numer jaki zostanie za moment wykonany jest absolutną rewelacją, światową premierą i niezbędna jest absolutna cisza, w przeciwnym razie nic z tego nie wyjdzie. Opuszcza arenę, znów gasną światła. Jednak sytuacja się powtarza. Dyrektor, już poddenerwowany, po raz kolejny upomina uporczywego widza i znika za kotarą.
Wreszcie w namiocie zapanowała cisza, pogasły wszystkie światła i rozbłysł tylko jeden reflektor rzucający światło na sam środek.
Po chwili na arenie pojawia się Klaun. Wychodzi na środek i zaczyna się masturbować. Nagle ktoś kaszlnął, na co Klaun:
-YyyY !!!!!! Kto tu jest ?

Głuchoniemy przychodzi do apteki, żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
-Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

Chłopak z dziewczyną w łóżku.
On: - Myślę, że między nami to chyba jednak nie miłość...
Ona (czujnie): - Ciekawe. Nie miłość? A co?
On: - No... taki lekki flircik, bym powiedział...
Ona, unosząc się na łokciu i patrząc na niego z niedowierzaniem:
- Co ty nie powiesz!? Lekki flircik?! Po dwóch miesiącach walenia w dupę?

Chłopak do dziewczyny:
- Jak mi nie dasz, to umrę.
Nie dała mu. 60 lat potem umarł.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 11:45 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 224
Fazy życia mężczyzny:
Wiek - Napój:
17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran
Wiek - Uwodzicielski tekst:
17 Moi - starzy wyjechali na weekend.
25 Moja - dziewczyna wyjechała na weekend.
35 Moja - narzeczona wyjechała na weekend.
48 Moja - żona wyjechała na weekend.
66 Moja - żona nie żyje.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka
Wiek - Definicja pomyślnej randki:
17 - "jężyczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firme
66 - Szwajcarska pokojówka / Seksualny niewolnik pielęgniarki
Wiek - Idealny wiek aby się ożenic:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17
Wiek - Idealna randka:
17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i coś ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

>>Fazy życia kobiety:
Wiek - Napój:
17 - Cooler alkoholowy
25 - Białe wino
35 - Czerwone wino
48 - Dom Perignon
66 - Kieliszek Jack\'a Daniels\'a z Napkin
Wiek - Wymówki na randke:
17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywke we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi peruke.
Wiek - Ulubiony sport:
17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy
Wiek - Definicja udanej randki:
17 - "McDonalds"
25 - "Darmowy posiłek"
35 - "Diament"
48 - "Większy diament"
66 - "Spokój jak w piątek popołudniu"
Wiek - Ulubiona fantazja:
17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
48 - facet z włosami
66 - facet
Wiek - Idealny wiek na zamążpójście:
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Wiek - Idealna randka:
17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 - Jest w stanie przeżuć śniadanie.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 mar 2019, 14:58 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1649
Lokalizacja: z tamtąd
No, to zobaczymy, który zakaz mocniejszy: rozpowszechniania fałszywych wiadomości czy obrazy uczuć
religijnych.
Chrystus zmartwychwstał!

II. Porównawczy

Nigdy, na żadną kobietę, nawet najpiękniejszą, facet tak nie patrzy, jak na spławik.



- A jaka jest gwarancja na to, że ten Rembrandt nie jest podrobiony?
- Trzyletnia.



- Jeszcze dwa kęsy i się rozbiegniemy! - ostrzegły Maszę szwy sukienki.



Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.



Moonwalk został wymyślony przez dzieci, które próbowały uciec z pokoju M. Jacksona.



- Dlaczego policjanci nie będą dobrymi biathlonistami?
- Bo pierwszy strzał oddają w powietrze.



Ciekawe, czy Wielki Post ma zastosowanie do łapówek? Chociaż dla urzędników nie ma nic świętego ...



- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem
dokończyć zdania.



- Kochanie, może wprowadzimy trochę urozmaicenia w nasze intymne pożycie, może jakieś gierki, na przykład
w gwałt?
- Nie chcę.
- Świetnie!



Leży banan obok wibratora i się dziwi:
- Powiedz mi dlaczego się tak trzęsiesz? Przecież cię nie zje!


-Ta sama czynność wykonywana przez kobietę i mężczyznę może przynieść różne efekty
-Na przykład?!
-Mycie, umyty mężczyzna wygląda zdecydowanie lepiej niż umyta kobieta


Idzie sobie królewicz przez las, patrzy, a tu na ścieżce żabka siedzi i powiada:
- Królewiczu, królewiczu, pocałuj mnie proszę!
Zdziwił się królewicz na takie dictum, ale - co mi tam - pomyślał sobie i pocałował żabkę.
Żabka zmieniła się zaraz w cudną królewnę i aluzyjnym głosem mówi:
- Ach, dziękuję, zrobię dla ciebie wszystko!
Królewiczowi nie trzeba było dwa razy powtarzać i skorzystał zaraz z tak przedstawionej oferty. Potem
jeszcze raz i jeszcze raz, aż mu nogi zmiękły.
Kiedy już więcej nie mógł, królewna zaczęła marudzić, żeby się po tym wszystkim z nią ożenił.
Na to królewicz - plask! - przylał królewnie plaskacza, aż padła na ziemię, a padając znowu zmieniła się w
żabkę.
- Jakie to, kurna, wygodne! - pomyślał królewicz chowając żabkę do kieszeni.



- Daj mi klucze!
-Spierdalaj czarnuchu! - odpowiedzialem
I tak zakonczyla sie moja przygoda ze sprzedaza nieruchomosci.



Teraz, gdy Radio 2 przestalo puszczac piosenki Michaela Jacksona, mysle ze nadszedl czas by powiedziec
swiatu co mi zrobil Ed Sheeran.



Pracownik: Szefie, mysle ze powinnismy przestac testowac produkty na zwierzetach
Szef: Dlaczego? Producenci mydel tak robia!
Pracownik: Tak, ale my produkujemy wibratory!



Gdyby lenistwo bylo sportem olimpijskim to zajal bym czwarte miejsce, zeby nie musiec wchodzic na podium.



Czekałem sobie na strefie Przylotow ze znakiem w rekach gdy przybyła policja i powiedziała że mam opuscić
lotnisko.
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osob ma znaki! - spytałem.
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spierdalać do swojego kraju!”



Makijaz.
Bo kobiety wiedza, ze mezczyzni zasluguja na wiecej.


Dziennikarz z TVPIS przeprowadza wywiad:
- Co Pan myśli o naszym rządzie i Sejmie?
- Wolałbym wogóle nie wypowiadać się na ten temat...
- Czyli napiszemy: brak szacunku dla władz, wyrażony w szczególnie cynicznej formie!



- Kiedy ślub?!
- Na horyzoncie.
- Wreszcie.
- Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.



Porada dla wybierających się w góry: Włóż kiełbasę do kieszeni, aby psy poszukujące mogły cię szybciej
znaleźć.



Chirurg wychodzi z sali operacyjnej. Czeka na niego zatroskana młoda dziewczyna.
- Czy pacjent żyje?
- Tak, a co?
- Chciałam go o coś ważnego zapytać.
- Nie możesz teraz wejść. Ja mogę go ewentualnie zapytać.
- Proszę spytać czy zdałam ten egzamin na prawo jazdy?



Estoński wywiad właśnie ogłosił, że Rosja zaatakuje kraje bałtyckie, a następnie Europę zachodnią.
Prognoza została sporządzona na 1944 r. i opublikowana po wnikliwej analizie.

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1844 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 181, 182, 183, 184, 185

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group