- Wiesz, miałem wczoraj najgorszy seks w życiu... z moją żoną! - Leżała jak kłoda? - Gorzej, co parę minut musiałem sprawdzać jej puls...
- Ty, jak potrąciłem cygana, to mam dzwonić po karetkę czy po służby dezynsekcyjne?
Najgorsze w byciu czterdziestolatkiem jest to, gdy śnisz że biegasz i wstajesz rano zmęczony tym bieganiem.
Morawiecki trafił do czyśćca. Wita go gospodarz i mówi te słowa: - Słuchaj, bo mi tu różne rzeczy wychodzą. Powiedz ty mi, czy ty byłeś uczciwy, czy nie? - No, byłem, no ba!!! - Słuchaj, bo sprawy mają się tak, jak mnie kłamiesz, to trafiasz do piekła. Tym dłużej tam spędzisz czasu, im bardziej skłamałeś..., ale jak prawdę mówisz, to idziesz do nieba. - Byłem, byłem – zapewnia premier - Okej, to teraz chwila prawdy – gospodarz wyciąga szklaną kulę... BAM! Morawiecki trafia do piekła. Tam wita go Diabeł: - Będziesz się smażyć w męczarniach, umierać po stokroć, gnić, dusić się, wysychać za swoje grzechy! Morawiecki zaszokowany pyta: - Jak długo? Rok, dwa, dziesięć lat? - Co? Ty? TY!? Ty tu gasisz światło!
Jadą sobie dwie blondynki, jadą, jadą nagle z naprzeciwka wyskakuje jeleń. Hamują co sił, ale widzą jak wyprzedza je motocyklista, który w panice kładzie motocykl. Ten wpada do rowu i uderza w drzewo. Dziewczyny wyskakują, biegną do poszkodowanego. Stwierdzają, że trzeba pomóc. - O, kurwa, nie żyje – mówi jedna – szybko, uciskajmy klatkę piersiową! Biorą się do roboty. Pompują typa ile sił, miarowo, dobrze. Po 10 minutach stwierdzają, że gość nadal nie oddycha. - On nie oddycha! Musimy mu zrobić sztuczne oddychanie! - Wiadomka, ty dalej uciskaj klatkę, a ja poszukam głowy!
- Słuchaj, majster. Jesteś nowy, więc musisz wiedzieć, że jak chłopaki nie mają zadania, to od razu piją. Dlatego musisz mieć plan, choćby nie wiadomo co. Idziesz do nich z planem, plan musi mieć 5 minut realizacji, a ty musisz im zaplanować cały roboczy dzień... - Ale, do cholery, ja poszedłem tylko po grafik! - Widzisz, zajęło ci to ile? - Siedem? Osiem minut? - I jak wróciłeś, to co chłopaki robili? - Pili małpki i piwa! - Teraz rozumiesz...
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las i nagle dostrzega, że Książe posuwa Śpiącą Królewnę. Kapturek patrzy, patrzy i mówi zrezygnowana: - E tam, to nie moja bajka...
Mamy z żoną uczciwy układ: Jak posuwam ją od tyłu, ona sobie wyobraża, że posuwa ją Brad Pitt. A ja po prostu zamykam oczy, żeby nie zwymiotować...
Rosenbaumowie bardzo się wzbogacili, zbudowali nową willę i zaprosili gości. Pani domu oprowadza ich i opowiada: - A oto nasz salon w stylu Ludwika XVI... Gdzieś z tyłu Róża Rozenzwajgowa szepcze do męża: - Nie wiedziałam, że Ludwik XVI był Cyganem.
Gdyby Chińczycy się przekonali, że spożywanie sproszkowanych suszonych jaj terrorystów ma pozytywny wpływ na potencję, to problemy świata zostałyby bardzo szybko rozwiązane.
W naszym kraju wiedza obywatela o przysługujących mu prawach jest postrzegana przez urzędników i policję jako przejaw bezczelności.
- Synu, do której klasy idzesz w tym roku, bo mi tak jakoś jest niezręcznie pytać mamę? - Mnie też, tato.
Dziewczyny, jaka jest wasza ulubiona liczba między 0 a 25...cm?
Joe Biden powiedział, że armia amerykańska opuści Afganistan tylko wtedy, gdy wszyscy obywatele USA opuszczą kraj. Czy ktoś mógłby staruszkowi wyjaśnić pojęcie rekurencji?
Może i NRD nie istnieje już ponad 30 lat, ale kanclerz, odchodząc, nadal musi podpisywać obiegówkę na Kremlu.
Statystycznie: - 5 osób na 6 jest zadowolonych z wyniku rosyjskiej ruletki, - 0 na 6 osób narzeka na wynik.
- Kochanie wiesz co moglibyśmy sobie kupić, gdybyś w końcu przestał przepijać tyle pieniędzy? - Wiem. Dla mnie nic, a dla ciebie futro i buty.
Po przestudiowaniu Kamasutry okazało się, że kobiety najbardziej preferują pozycję: "Może jutro"
- Tato, co to jest pensja? - To jest, synu, zadośćuczynienie dla tych, którzy nie umieją kraść, od tych, którzy ich okradają.
Kto wygra Eurowizję 2030? Nikt nie wygra, szariat zabrania słuchania muzyki.
Żona podczas kłótni z mężem mówi: – Tutaj napiszę nad łóżkiem, że jesteś durniem! Niech całe miasto się dowie!
- Przez czterdzieści lat Mojżesz prowadził Żydów przez pustynię... - W tym czasie to mógł ich sprowadzić do Szwajcarii!
Podczas seksu najbardziej mi się podoba to, że jest.
- Czy to Hollywood? - Tak... - Mam scenariusz o ludziach, którzy szczerze wierząc w swoją niewinność, mając własną wiarę i ideę narodową, przekonani, że mają prawo żyć na swojej ziemi tak, jak im się podoba, wypędzali najeźdźców przewyższając ich we wszystkim! - Doskonale! Jest to zgodne z amerykańskimi zasadami wolności i demokracji !! Proszę przysłać scenariusz. Omówmy warunki. Jaki jest tytuł roboczy filmu? - „Afganistan to nasza ziemia!”
Maria Leonidowna bardzo chciała zostać generałową. Z całych sił wspierała męża robiącego karierę od podporucznika, aż doszedł do podpułkownika. A potem straciła cierpliwość, rzuciła fajtłapę i wyszła za generała.
Nie ogarniam tej kuwety. Zrobiłem już prawo jazdy, a nadal nie wiem, jak zdalnie sterować sygnalizacją świetlną.
Małżeństwo jest jak Afganistan. Wyjdziesz z tego sponiewierany, zmarnujesz czas i utopisz kupę kasy.
Tanio do wynajęcia luksusowa rezydencja, 3 kondygnacje, basen, duża działka, lądowisko dla helikoptera. Adres: Bibi Mahru, Kabul, Afganistan.
Wygląda na to, że wszyscy pisopaci już dawno nie żyją. W kurwizji mówi się o nich albo dobrze, albo wcale.
- dlaczego talib nosi turban? - żeby nikt nie powiedział, że ma zryty beret.
Żona do męża: - Masz jakieś sprośne fantazje? - Pewnie, że mam. - Powiedz mi jakie, to je spełnię. - No więc, chciałbym wyjąć z szafy taką szeroką taśmę i zakleić ci ręce i usta... - OK. Mów, co dalej... - Nic. To wystarczy.
Żaneta w nocy udawała orgazm, a w dzień Patryk chwalił jej obiad.
Mija się z celem zapraszanie na kolację kobiet, które po ósmej nie biorą nic do ust.
Matka namawia syna: – Proszę cię – idź do kościoła. – Nigdy tam nie byłem! – Idź – będzie dobrze. I poszedł. Wrócił z podbitym okiem: – Synku, co się stało? – A więc to było tak – uklęknąłem, patrzę, a przede mną klęczy kobieta. Do dupy jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła. Jakiś czas minął, matka znowu: – Synu, idź do kościoła. – Nie. – Ale tym razem będzie dobrze. No i poszedł. Wrócił – drugie oko podbite. – Synku, co się stało? – A więc – klęczę, a przede mną ta sama kobieta i to samo – do dupy jej weszła spódnica. – Zrobiłeś to samo? – Nie – obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tę spódnicę. – To w takim razie dlaczego ty dostałeś? – Bo wiedziałem, że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.
Ile by męża nie karmić, on w dalszym ciągu ma ochotę bzyknąć sąsiadkę.
Jeśli czujesz się bezużyteczny, to pomyśl, że Amerykanom zajęło 20 lat, 4 kadencje prezydenckie i miliardy dolarów, żeby zastąpić Talibów Talibami.
Wczoraj śliczna kobieta zapytała czy wolę piersi czy nóżki. Odpowiedziałem że lubię wygolone cipki Najwidoczniej nie jest to dobra odpowiedź w KFC.
- Pani syn ciągle ściąga na lekcji. - Niemożliwe! Dopiero co chwaliła go pani za wiedzę. - Nie o to mi chodziło, on ściąga majtki Małgosi.
Ten, kto mówi: ''Będę za 6 minut” zwykle przyjeżdża wcześniej, niż ten, kto mówi: ''Będę za 5 minut!”.
UE do talibów: - Abyśmy mogli uznać wasza władzę, musicie włączyć kobiety do rządu. - Ale u nas są kobiety w rządzie, sami spójrzcie. - To dlaczego mają brody? - A wasze dlaczego?
Przeciętny człowiek martwi się w dwóch przypadkach: gdy państwo ma go w dupie i gdy państwo się nim zainteresowało.
Wiek średni to okres, w którym nadal jesteś gotowy na mocny seks na parapecie, tyle, że nie wiesz, co przedtem zrobić z doniczkami.
Nie ma pojęcia „konieczność”. Istnieje za to bardzo zawoalowane pojęcie „ktoś inny tego chce”.
Być brzydką kobietą to jak być facetem. Trzeba pracować.
Zakłady barberskie coraz częściej wprowadzają usługę golenia intymnego dla mężczyzn. Ale tylko dla nieobrzezanych. Dlaczego tak? Bo barber najpierw musi złapać za napletek i mocno naciągnąć skórę żeby mieć na czym brzytwę poostrzyć...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|