forum.nie.com.pl

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

i poległem jak dziewiędziesięciu sześciu pod Smoleńskiem

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

hjehjehjehje

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Skąd się wzięło powiedzenie: ''Nie bij leżącego''?
- Kiedyś pewien impotent próbował bezskutecznie zwalić konia.



- O, jaki masz ciekawy tatuaż na nodze!
- To żylaki.



- Dziadku, czy kobiety pierdzą?
- Ożeń się, to się sam przekonasz.



Idę sobie ulicą w masce, słuchawkach i zaparowanych okularach. Czuję się jak trzy małpy naraz.



- Pamiętam, że kiedyś w knajpie jakaś grupa wyszła i zostawiła na stole mnóstwo niedokończonej wódki.
Bardzo szybko się zorientowaliśmy i usiedliśmy przy tym stole, jak gdyby nigdy nic.
A potem przynieśli rachunek...



Źle: kiedy ginekolog zabrania uprawiana seksu przez dwa tygodnie.
Gorzej: kiedy zabrania proktolog.



Czarnek planuje usunąć z matur język obcy, bo to ułatwia ludziom emigrację z kraju.
Kolejne do eliminacji są: geografia (żeby nie wiedzieli, dokąd emigrować) oraz historia
(żeby nie wiedzieli, dlaczego emigrować).



Walentynki są dziwne. To jedyny dzień w roku kiedy dostajesz anonimowy liścik z jednym krótkim zdaniem:
'Ruchałbym cię.', a ty się cieszysz.



Zawsze fajnie dostać walentynkę. Taką bez znaczka, bez podpisu, tylko z twoim imieniem na kopercie. No chyba,
że siedzisz w pierdlu.



Żona napisała mi smsa: 'Niektóre z dziewczyn w pracy dostały dzisiaj rano kwiaty. Są piękne'
Pewnie dlatego dostały kwiaty - pomyślałem.



Jedyny dzień, który jest bardziej dołujący od moich urodzin, to Walentynki. Urodziny przypominają mi, że jestem
o rok bliżej do śmierci. Walentynki przypominają mi, że jestem o rok bliżej do śmierci w samotności.



Dostałem kartkę walentynkową od Josefa Fritzla. Dziwne, nie wiedziałem, że jesteśmy spokrewnieni.



- Moja żona jest miła, opiekuńcza, zabawna i naprawdę mnie rozumie.
Odparł: - Moja też jest brzydka.



Ktokolwiek powiedział, że biali nie potrafią skakać...Chyba nie widział zdjęć z 9/11...


Dobry seks to taki, po którym sąsiedzi nazajutrz zamiast "Dzień dobry" mówią "Całkiem ochoojeliście?!".

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

E tam



Białe PiSowskie małpoludy cudownie pasują do tych ciemniejszych

_________________
Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by móc bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami

Lekcja do zapamiętania: w lotkach nie ma kogoś takiego jak bramkarz.



Od masturbacji maleją penisy. Nie wierzycie? W Azji mają bardzo szybki internet, a w Afryce wcale.



Jeśli obejrzycie Kopciuszka od końca, to otrzymacie opowieść o kobiecie, która odnalazła swoje miejsce na świecie.



Miałem koszmar o strzelaninie w mojej szkole. Na szczęście znałem tam wszystkie kąty i nikt się nie ukrył.



Stephen Hawking poszedł do piekła ponieważ do nieba są schody.



Trzy dni przed moimi urodzinami zmarł mój autystyczny syn. Przesrane, teraz nie mam pomysłu na życzenie.



Jaka jest różnica pomiędzy świnią a feministką?
To nie żart tylko poważne pytanie.



Wiecie jaka jest jedyna fajna rzecz w Fortnite?
Strzelanie do siedmiolatków.



Dlaczego Afrykańczyk wygrał konkurs w jedzeniu na czas?
Szczęście początkującego.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Niedzielne popołudnie, ONA w fotelu i lektura - kobiece tygodniki, ON na leżance - drzemka z Playboyem.
Błogi spokój przerywa pytanie żony:
-Kochanie, co to jest k o n s t e r n a c j a ?
Mąż wyrwany z półdrzemki :
-KONSTERNACJA, KONSTERNACJA... -sylabizuje.
- ...?
-Po cholerę ci ta konsternacja...?
- Rozwiązuję krzyżówkę - z dumą odpowiada żona.
Głowa Rodziny staje na wysokości zadania i mentorskim tonem powiada:
-Słuchaj encyklopedycznie ci tego nie powiem, ale "na przykładzie" to będzie tak: wyobraź sobie, że wyjeżdżasz w 5-dniową delegację i... wracasz jednak o 1 dzień wcześniej, wpadasz zadowolona do domu i... zastajesz mnie z i n n ą kobietą w łóżku. No i właśnie jest to dla ciebie konsternacja- czyli zaskoczenie, zakłopotanie,szok... Rozumiesz?
O n a - chcąc pokazać swoją lotność umysłu i pełne zrozumienie głośno powtarza sedno objaśnień męża:
- Aha... wyjeżdżasz na delegację, wracasz z niej wcześniej do domu i zastajesz mnie z mężczyzną w łóżku... To jest właśn...
Mąż zrywa się z leżanki i krzyczy:
- Kobieto!!! Nie myl k u r e s t w a z konsternacją...!!!

Spotykaja się dwie klacze:
- Co słychać u twojego starego??
- Tydzień temu wyciagnął kopyta.
* * *
- Co robi narkoman, który zabłądził w lesie.
?
- Szuka ścieżki.
* * *
Właściciel sklepu warzywniczego żali się stałemu
klientowi:
- Przychodzi do sklepu masa ludzi, którzy tylko
dotykają towar i niczego nie kupują.
Bardzo tego nie lubię!
- A co ja mam powiedzieć?
- Ja mam cztery córki...
* * *
Mąż pyta żonę:
- Kochanie, może napiszemy list do bociana?
- Po co, skoro Twoje pióro i tak nie pisze.
* * *
Bardzo chory facet czeka na diagnozę.
- Widzi Pan, sprawa jest poważna.
Cierpi Pan na chorobę McPhersona...
- Czy to jest bardzo niebezpieczne?
- Nie wiem, potrzebujemy troche czasu,
żeby to odkryć, panie McPherson.
* * *
- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety
w skórzanych strojach?
- Bo im pachną jak nowa tapicerka
w samochodzie.
* * *
Znany dziennikarz pokazuje zdjęcie
krzywej wieży w Pizie.
Żona ogląda obraca i mówi:
- Nic nowego, byłeś jak zwykle pijany.
* * *
- Czym różni się dobry prawnik od
wspaniałego prawnika?
- Dobry prawnik zna prawo,
wspaniały prawnik zna sędziego.
* * *
- Co powiedzał ostatni Mohikanin?
- ...
- Poczekajcie na mnie!!.....
* * *
- Tato, a co to są muflony?
- To takie głupie ryby.
- Ale oni tutaj piszą , że one skaczą po skałach
- No i sam widzisz jakie to są głupie ryby.
* * *
Mały Indianin mówi:
- Śniła mi się Indianka na koniu.
Obudziłem się, Indianki nie było, a koń dalej stał.
* * *

_________________