Dzisiaj wieczorem opowiem Wam dowcip...tak czarny, że aż amerykański policjant go zadusił...
Na wykładzie z biologii profesor mówi - byk może kopulować kilkanaście razy pod rząd Na co odzywa się dziewczyna siedząca w pierwszym rzędzie: - czy mógłby Pan powtórzyć tak by wszyscy obecni mężczyźni usłyszeli? Na co głos zabiera chłopak siedzący w głębi sali : - Panie profesorze czy byk robi to z jedną krowa ? - oczywsicie ze nie , odpowiada profesor. - a czy mógłby Pan to powtórzyć tak by obecne tu kobiety zrozumiały?
Czy różni się seks analny od oralnego? Stroną atakowania przewodu pokarmowego.
Czasem słyszę głosy. A potem przypominam sobie, że mieszkam w bloku z lat 70.
- A jeżyk wyjdzie? - z nadzieją zapytał Oleg. - Sam nie wiem... przypadek to jest zaiście unikalny - z zadumą odpowiedział proktolog.
Pierwszy raz pojechałem do mieszkania mojej dziewczyny. Pół chałupy zawalone sprzętem myśliwskim - strzelbami, sztucerami, amunicją, ubiorami maskującymi itepede. Ona mówi do mnie "zajączku". Zacząłem się niepokoić...
Mała dziewczynka znalazła nożyczki i zaczęła bawić się w fryzjera. Kot zdążył wyskoczyć przez okno, ale dziadek - już nie.
Podobno każdy, kto przepracuje w Ikei min. 5 lat, dowiaduje się, jak wreszcie stamtąd wyjść.
Jak prawi legenda o królu Popielu II, duże zmiany na szczytach władzy przy udziale zwierząt futerkowych nie są w Polsce precedensem.
- Tato, po której stronie jest wątroba? - U ciebie to po prawej, a u mnie to już i po prawej i po lewej.
Przychodzi samiec alfa do mięsnego i mówi: - Poproszę kilo baleronu. - W całości czy pokroić? - A jak pani wygodniej? - No, w całości... - To proszę pokroić.
Muller wzywa do siebie Stirlitza: - Drogi przyjacielu, w Gestapo krążą plotki, że jesteś rosyjskim szpiegiem. Ale nie wierzę w to. Twoje słowo mi wystarczy. - Kłamią, Herr Brigadenfurhrer. Słowo komunisty.
Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
Kiedy spacerowałyśmy po lesie, wyskoczył maniak seksualny i rzucił się na moją przyjaciółkę. Co ze mną nie tak?
Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą. Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.
- Panie doktorze, mam takie małe piersi, może pan coś na to poradzić? - Papier toaletowy, szanowna pani. I pocierać o tu, pośrodku. - I to pomoże??? - No niech pani popatrzy, dupie pomogło.
Jeśli przeżyjesz dwie fale pandemii w tej samej jednorazowej masce, będziesz nieśmiertelny!
Jeśli twoja kobieta zasypia podczas seksu, to ci ufa.
Moja praca jest tak siedząca, że kiedy jadę do domu komunikacją miejską, to już jest fitness.
Nie jestem rasistą. Nie ma dla mnie znaczenia, jakiego koloru będzie mój niewolnik.
Inteligentny humanista zna wiele języków, ale nie wie, ile dokładnie.
Ludzie nie lubią reżimu antyepidemicznego, więc nie przestrzegają go, więc epidemia nie ustępuje, dlatego reżim antyepidemiczny jest przedłużony, czego ludzie nie lubią, dlatego...
Minister komunikacji przychodzi do Aleksandra Łukaszenki: - Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie nie są z was zadowoleni! W Internecie piszą o was nieprzyjemne rzeczy. Lepiej schowajcie się w bunkrze! - Ot, kolejny! - odpowiada Łukaszenka: - Po prostu wyłącz Internet. A, i jeszcze poproś do mnie ministra spraw wewnętrznych. Przychodzi szef MSW: - Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie są bardzo nieszczęśliwi! Wyszli na ulice z plakatami. Schowajcie się w bunkrze! - Nie - odpowiada Łukaszenka - Po prostu zabierzcie plakaty. I poproś do mnie do ministra rolnictwa. Minister rolnictwa przyjeżdża: - Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie są bardzo nieszczęśliwi ... - Wiem, wiem - odpowiada Łukaszenka - zabierz ziemniaki z mojego bunkra.
Pytanie do radia Erewań: - Jaka jest różnica między semityzmem a antysemityzmem? - 80% Żydów wśród laureatów Nagrody Nobla to semityzm, a 80% Żydów wśród kierownictwa gułagów to antysemityzm.
Jeśli żona kocha męża bezobjawowo, to prędzej czy później zaczynają pojawiać się kobiety współistniejące.
Starość się zaczyna jak twoja ulubiona aktorka z podstawówki zmienia kategorię z Teen na MILF.
W TVPis transmisja na żywo z podpisania nowej umowy koalicyjnej Zjednoczonej Prawicy. Ziobro pochyla się w stronę Kaczyńskiego i szepcze: - Czy wiesz, że jednym małym machnięciem ręki mogę sprawić, że każda osoba, która ogląda tę transmisję oszaleje z radości? Ta radość wejdzie głęboko do ich serc i przez resztę ich życia, kiedy będą mówić o tym dniu, będą się radować? Kaczyński z rozbrajającym uśmiechem: - Twoje ego jest być może większe od jaj mojego wykastrowanego kota. Jednym machnięciem ręki? Chciałbym to widzieć. No to Ziobro strzelił mu z liścia.
- Co było pierwsze, jajo, czy kura? - Oczywiście, że kura! - A skąd kura? - Z żebra koguta.
Dziś spotkałem w sklepie idealną kobietę! Trzymała za szyjkę butelkę wódki i spytała męża: - Weźmiemy dwie?
Po piątym Żydzie z przyszłości, który próbował go zabić, Hitler zdecydował, że problem ten należy raz a ostatecznie rozwiązać.
Jeśli wierzysz w przyjaźń między mężczyzną i kobietą - jesteś brzydki.
- Tato, skąd się wziąłem? - Dron cię przyniósł.
- Trump złapał koronawirusa! - Lekkomyślność? - Chciwość.
Trump oświadczył, że nie będzie zgłaszał zastrzeżeń do głosowania korespondencyjnego. O ile zorganizuje je Jacek Sasin.
- Nie mogę wymyślić, co dać mojemu nowemu chłopakowi na urodziny! Ty miałaś już tylu facetów. Powiedz mi, co najbardziej lubią mężczyźni? - Inne kobiety.
- Wowaczka, dlaczego nie odrobiłeś pracy domowej? - pyta nauczyciel. - Nie było warunków. W domu matka i ojciec ciągle się kłócą. - Twoja matkę znam, a kto jest twoim ojcem? - To jest właśnie ten problem, przez który cały czas się kłócą
W dżungli znaleziono chłopca wychowanego przez stado słoni. Żebyście widzieli, co on robi z kłodami drzewa bez użycia rąk!
W związku z ujawnieniem wcześniej utajnionych materiałów stało się jasne, dlaczego Izrael tak szybko wygrał sześciodniową wojnę. Wygląda na to, że prawie cały sprzęt został wypożyczony na tydzień ...
Wiadomo, że człowiek rośnie do 25 lat. Po 25 latach moje ciało powiedziało: Cóż, nie mogę iść w górę, ale spójrz, ile miejsca masz po bokach.
- Z alkoholizmem nie wygramy! - Dlaczego? - A po co?
Jak tylko Natasza Rostowa wyszła z salonu porucznik Rżewski rozebrał się do naga i czekał na nią aż wróci. Niebawem Natasza wróciła i na ten widok zaskoczona mówi: - Panie poruczniku, mnie trzeba najpierw zdobyć. - URRAAAA!!
Posiadanie mózgu jest dodatkowym obciążeniem dla kręgosłupa.
Czarny wyszczupla tylko do rozmiaru 48. Potem jest bezsilny, potrzebne są lamparcie legginsy.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|