Wybuch w Bejrucie pokazał jak bardzo epidemia wpływa na cały świat. Już nawet terroryści pracują z domu.
Na naszą sąsiadkę wołamy miss świata. Ma piątkę dzieci, każde z innym facetem z pięciu różnych krajów.
Kot po hiszpańsku to 'gato'. W Chinach wymawiają to 'gateau'.
Nie jestem alkoholikiem, po prostu dbam o środowisko. Napoje bezalkoholowe sprzedają głównie w plastiku.
Pamiętam jak kiedyś matka wydarła się na mnie: 'Twój pokój wygląda jak Bejrut! Ogarnij ten syf!', więc grzecznie uwolniłem wszystkich zakładników.
Czy w chińskiej wersji Simpsonów postacie są białe?
Piszę książkę o zoofilii. Będzie miała tytuł 'Farmersutra'.
Uśmiechnijcie się! Bliżej wam do bycia milionerem niż takiemu Elonowi Muskowi czy Billowi Gatesowi.
- Doktorze, bardzo mnie boli przy oddawaniu moczu. - Kiedy to się zaczęło? - Tydzień temu, kiedy zadzwoniła moja eks i powiedziała, że mam małego.
- Doktorze, to już koniec, proszę odłączyć maszynę, poddałem się. - Ale wie pan, żona jest w śpiączce dopiero od sześciu minut..
Łukaszenka dzwoni do Putina: - Dlaczego nie pogratulujesz mi zwycięstwa w wyborach? - Bo jeszcze głosów nie policzyliście. - A u ciebie to liczą?
Kłóciłem się z żoną. W złości powiedziałem jej: - No i po co mi jesteś potrzebna?! Wokół pełno fajnych dziewczyn, tylko gwizdnąć! - No to gwizdnij! - Ffff.....Ffff.....Piefdolona ftuczna fczęka!
Zatwardzenie - analna impotencja.
Nie tak straszne to, że Banderas kończy 60 lat, jak to, że oglądałeś jego pierwsze filmy.
Przeczytałem oburzone doniesienia mediów z różnych krajów o wyborach na Białorusi i zdałem sobie sprawę, że Łukaszenka zagraża światu bardziej niż koronawirus.
Programista Wasyl zdał sobie sprawę, że jego eksperymenty ze sztuczną inteligencją posunęły się za daleko, gdy po raz piąty zobaczył cyjanek potasu na automatycznie generowanej liście zakupów.
Ambasada Białorusi w Moskwie opublikowała ostateczny protokół głosowania: Łukaszenko - 9,1% Cichanouska - 8,4% Putin - 82,5%
Jeżeli przeczytasz ''fuck off'' od tyłu, to wyjdzie to samo, tylko z walijskim akcentem.
Jak to powiedziała pewna ciężarna kobieta - czasem trzeba dać człowiekowi wyjść z siebie.
Telefon na policję: - Ratunku, mój mąż gania mnie z siekierą? - Jak trafi, to niech pani zadzwoni. - A potem chce iść demolować abortbusy! - Proszę podać adres, wysyłam patrol...
Wchodzi biały gość do baru, zamawia drinka u czarnego barmana. Wypija i prosi o rachunek. - to będzie 10 dolarow - biały podaje 50 i mówi: reszta dla Pana barman z uśmiechem chowa kasę do kieszeni. -biały wyciąga rękę: dla Pana powiedziałem.
Czym się różnią polskie wybory prezydenckie od białoruskich U nas Dudzie dołożono łyżką, Łukaszence chochlą
Jak widać demonstrantom w Białoruskim Mińsku daleko do Amerykańskich demokratycznych standardów. Zadyma na całego a żaden sklep nie został splądrowany.
Bóg jest w trzech Osobach, Chuck Norris w połowie obrotu.
Tak dawno nie uprawiałem seksu, że zaczęły mnie podniecać tabliczki "Wejście" i "Wyjście".
Ataman mówi do Kozaków: - No to co, panowie? Na koń! - Na koń i na koń! A może by chociaż tak raz: Na baby!?
Orgietka. Czterech facetów, jedna panna. Jeden facet posuwa pannę z przodu, jeden z tyłu, jeden w paszczu. Czwarty stoi obok i się niecierpliwi. W końcu pyta: - Hej, może kogoś zmienić? - Mnie zmień - odpowiada dziewczyna.
Wyniosłem śmieci, wyprowadziłem psa, ugotowałem obiad, posprzątałem. Wszystko na próżno! Dziś boli ją głowa.
Mąż rozlał piwo na nową sofę, a jego żona z gniewu oblała go wodą z trzymanego akurat kubka. Tak w dziesiątym roku wspólnego życia przeciętni małżonkowie wymieniają płyny.
Leci samolot, który za chwilę ma się już rozbić. Pasażerowie w panice, a najbardziej pasażerki. Nagle Rosjanka zaczęła ubierać na siebie całą biżuterię, jaką miała - kolczyki, pierścionki, złote naszyjniki. Upychała wszędzie: do nosa, do uszu, gdzie się tylko dało, i mówi: - Słuchajcie, baby, jak się rozbijemy, to najpierw będą ratować te najbogatsze. Patrzy na nią Amerykanka i po chwili zaczęła się malować - make up, manicure, pedicure i mówi: - Gdzie tam bogate! Jak się rozbijemy, to najpierw będą szukać tych najpiękniejszych. Na końcu samolotu siedziała Murzynka. Nagle wstała, ściągnęła spódnicę wypięła dupsko i mówi: - Jak się rozbijemy, to najpierw będą szukać czarnej skrzynki.
Już piję herbatę, ale wciąż jednym haustem.
Napis na opakowaniu leku: „Przed użyciem - zachoruj!”.
Byłam na weselu. Bawiliśmy się wesoło i długo. Było dużo tańców i alkoholu. Jestem dziś bardzo zmęczona. Wszystko mnie boli! Nie będę już więcej wychodzić za mąż!
Logika kobiet: - Spóźniłeś się i nawet nie przeprosiłeś! - No to przepraszam kochanie. - A idź ty w ch… ze swoimi przeprosinami!
Na świecie ludzie posługują się dwoma językami: polskim i tym, którego nie znam.
Nie próbuj topić swoich problemów w alkoholu - są lżejsze od spirytusu i pływają na wierzchu.
Firmowy paintball na imprezie integracyjnej zakończył się regularnym mordobiciem.
- Moja teściowa jest najbardziej wzorcowa na świecie! - W jakim sensie? - Nie ma ani jednej anegdoty o teściowej, która by do niej nie pasowała.
Pieniądze są jak dzieci, nieważne jak byłyby duże, to dla nas zawsze wydają się małe
- Czekaj, jak on ma na imię? Tak jakoś dziwnie... Multiokoń? Hiperleszcz? - Polikarp....
Policja w San Francisco przestanie publikować zdjęcia przestępców, aby zapobiec rozprzestrzenianiu się tak zwanych stereotypów rasowych, ponieważ większość z nich jest czarna.
- Po pierwszym treningu cholernie mięśnie mnie bolą! - Nie martw się, w twoim przypadku są to bóle fantomowe.
- Jak się nazywa żeński narząd płciowy płci męskiej? - Piździec.
- Pierwsza na świecie szczepionka na koronawirusa została zarejestrowana w Rosji. Ponadto w jej testach uczestniczyła córka Putina. - Co skłoniło Wowę do takiego kroku? - Kontemplacja obrazu „Iwan Groźny zabija syna”.
Okazuje się, że mój sąsiad gra na trąbce. A przez pierwsze trzy dni wydawało mi się, że po prostu agresywnie wyciera szybę.
Przyszła baba do fryzjera podciąć końcówki. Ale fryzjer ją jednak namówił, żeby całkowicie pozbyła się wąsów.
Dinozaury nadal rządzą światem, choć w postaci płynnej.
Zakazał Białorusinom wychodzić na ulice, stłumił wszelkie protesty, a ulice Mińska patrolowali faszyści w czarnych mundurach. To o gauleiterze Wilhelmie Kube, a nie to, co pomyśleliście.
Do Białorusinów właśnie dociera, że wybór nowego prezydenta nie wystarczy. Trzeba też umieć pozbyć się starego.
Elon Musk chciał udzielić Białorusi pomocy humanitarnej i przypadkowo ją kupił.
Nudzisz się w czasie kwarantanny? Zadzwoń do jakiejś grupy feministycznej i poproś o rozmowę z ich kierownikiem...
Jeśli kobieta mówi ci: "Nie ma czego się bać", to ma rację. Jest już zdecydowanie za późno, żeby zaczynać się bać.
Nietolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Mam rację, a każdy, kto nie zgadza się ze mną, jest idiotą". Tolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Chociaż mam rację, ale masz prawo do swojej idiotycznej opinii".
Daj mężczyźnie rybę, a nakarmisz go na dzień. Naucz mężczyznę łowić ryby, to nakupi sprzętu za kilka tysięcy złotych, którego będzie używał dwa razy w roku.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|