|
Para poznała się wirtualnie, w końcu umawiają się na spotkanie w realu. Facet pyta dziewczyny:
- Słuchaj, żadnych zdjęć mi nie chcesz wysłać, jak cię mam rozpoznać?
- Wyobraź sobie, jak patrzysz na ulicę i tam idzie kobieta. Ale taka, że modlisz się po cichu "Żeby to nie
była ona, żeby to nie była ona..." - i to będę ja.
Proepidemików powinno się chować w płaskiej ziemi.
Iwan przyszedł na pierwszą randkę z sadzonką drzewa, cegłą i bez prezerwatyw - żeby ona wiedziała, że on ma
poważne zamiary.
Kiedy z garnka zamiast pary idzie dym, to nie ma sensu sprawdzać, czy pierogi już wypłynęły.
Lekarz do pacjenta:
- Ile pan widzi palców?
- Hm.... Trzynaście?
- Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?
Najprawdopodobniej się właśnie wzbogacam. Tylko ten proces przebiega bezobjawowo.
Znana marka biustonoszy oferująca młodym paniom staniki z systemem "Push-Up",
wprowadziła do swojej oferty staniki skierowane także dla starszych pań, z systemem "Pull-Up".
Naukowiec w wywiadzie dla gazety:
- Całe moje rozumowanie jest pozbawione sensu, jeśli zostanie wyjęte z kontekstu.
Następnego dnia ukazała się gazeta z nagłówkiem:
„Naukowiec przyznał, że wszystkie jego argumenty są bez sensu!”
Jeżeli spędzisz w danym domu ponad 150 lat, to będziesz mieć pewność, że ten dom jest nawiedzony.
Kwiecień: rząd odradza planowanie wakacji za granicą.
Maj: rząd odradza planowanie wakacji.
Czerwiec: rząd odradza planowanie.
Wczoraj w Jekaterynburgu był taki huragan, że kilka samolotów Ural Airlines nieplanowanie wznowiło loty.
Pytanie do Radia Erewań:
- Dlaczego Kanada wysłała armię do domów opieki?
- Bo ludzie są tam silni, wirus nie może sobie z nimi poradzić.
Naczelnik wchodzi do pokoju podległych mu urzędników:
- Przecież mówiłem, żeby nie palić w czasie pracy!
Jeden z pracowników strzepując popiół na podłogę:
- A kto pracuje?
Do zakładu pogrzebowego przynoszą martwego gościa w zajebiście dobrym, czarnym garniturze. Pytają się wdowy
po nim, w jakim stroju chce go pochować, zaznaczając, że już teraz wygląda bardzo dobrze. Wdowa mówi jednak,
że musi być w niebieskim garniturze, bo tak zawsze najlepiej wyglądał, nieważne ile to będzie kosztować.
Następnego dnia wraca i widzi, że mąż leży już w niebieskim garniturze zgodnie z umową, wszystko cacy.
- To ile płacę? - pyta wdowa.
- Drobnostka, na koszt firmy -odpowiada pracownik zakładu.
- Ależ muszę przecież jakoś odpłacić za taki dobry niebieski garnitur - odpowiada zaskoczona wdowa.
- Nie musi Pani. Widzi Pani, tego dnia jak Pani wyszła, trafił do nas kolejny nieboszczyk, mniej więcej
rozmiarów Pani męża, w niebieskim garniturze. Zapytałem wdowy, czy nie chciałaby zajebistego czarnego
garnituru zamiast tego, powiedziała że ok, byleby dobrze wyglądał. Więc potem już dosłownie 5 minut roboty,
po prostu zamieniłem głowy.
Są dwa sposoby, żeby się nie upić: prosty i trudny. Prosty - zmusić się siłą woli, by organizm produkował
na bieżąco enzymy powodujące rozpad alkoholu w wystarczającej ilości. Trudny - nie pić.
- Komu kibicujesz?
- Jak to komu?! Polsce oczywiście!
- Jasne, a później?
Moje ciało radzi mi przejść na zdrowy tryb życia.
Ale nie jestem głupcem, żeby słuchać rad alkoholika.
Zmiany w teatrze podczas pandemii koronawirusa: Otello udusi Desdemonę na odległość, używając Mocy.
Mężczyźni to chłopcy, którzy przypadkowo dożyją starości.
Złe wieści.
Mówią, że do jesieni koronawirus zmutuje i konieczne będzie mycie nóg.
Obóz cygański zaprasza rodziców do bezpłatnego oddania dzieci latem i odpoczynku od nich. Bogaty program i
nauka nowych umiejętności - wszystko to i wiele więcej czeka na twoje dzieci.
Jeśli twoje dziecko jest nietowarzyskie, boi się nowych znajomych, nie chce wejść z nimi w interakcje - już za
kilka dni zbliży się do nieznajomych i nie tylko z nimi porozmawia, ale także zaśpiewa i zatańczy.
Jeśli twoje dziecko nie chce jeść, jest niegrzeczne, wypluwa jedzenie - po naszym obozie zje wszystko, nawet
przesolone i na wpół upieczone.
Jeśli twoje dziecko jest bite w przedszkolu - uczynimy go autorytetem w grupie; dzieci same przyniosą mu
zabawki, pieniądze, złoto z domu.
Za dodatkową opłatą twoje dziecko będzie mogło uczyć się języków (cygańskiego, węgierskiego), wróżenia i
umiejętności hipnozy.
Na twoje dzieci czeka ekscytująca przygoda: parkour i jego rola w komunikacji z policją. Dzieci będą uczyć
się topografii miasta, psychologii ludzi, sekretów rynków, lombardów, nauczą się, jak pracować w zespole,
odróżniać prawdziwe złoto od podróbek.
Nadto nasi psychologowie i prawnicy nauczą twoje dzieci podstaw prawa w praktyce kontaktu z wymiarem
sprawiedliwości!
Aby odebrać od nas swoje dziecko po zakończeniu turnusu, wystarczy, że wygrasz je od nas w trzy karty.
NASA twierdzi, że pierwszą osobą, która stanie na Marsie, może być kobieta.
Dla mnie to jest całkowicie zrozumiałe. Jak faceci w końcu przylecą, to obiad będzie już gotowy.
Ech, jak trudno być kobietą... Zanim weźmiesz prysznic, zanim się tymi wszystkimi kremami wysmarujesz, zanim
twarz wypacykujesz - bach! I już trzydziestka.
- Tak trudno jest znaleźć miłość!
- Ty chyba jeszcze pracy nie szukałaś...
Kobieca logika jest taka sama, jak męska, tylko na odwrót.
Dragon Crew 2 przycumował do Międzynarodowej Stacji Kosmicznej.
Astronauci mieli zajebistą motywację; gdyby to się nie udało, mieli lądować w Minneapolis.
Zaskakujące jest to, że w okresie pandemii koronawirusa i zamieszek w USA Assad przestał używać broni
chemicznej przeciwko swoim obywatelom, Maduro nie niszczy demokracji w Wenezueli, w Hongkongu protestujący nie
są uciskani.... Nawet Rosja zaczęła coraz mniej atakować Ukrainę.
Rząd odradza wyjazdy wakacyjne. Na pociechę w sprzedaży będą dostępne maski o zapachu morskiej bryzy.
Wcurwiają cię maseczki? Ciesz się, że brat Szumowskiego nie handluje cewnikami.
Jeżeli kobieta nie ma nic do powiedzenia, to jeszcze nie oznacza, że będzie milczeć.
Nauczycielka wychowania wczesnoszkolnego, Lucyna H., została zwolniona z pracy w trybie natychmiastowym.
Nie tylko bowiem wyjaśniła uczniom, skąd się biorą dzieci, ale i pokazała miejsce, przez niektórych rodziców
zwane "kapustą".
Kobiety powinny się ubierać tak, żeby im się chciało rozebrać.
Skandal! Krowa pokazuje wymiona - jest OK. Facet pokazuje tors - jest OK. Kobieta pokazuje cycki - cenzura.
W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek. - Jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy "Ach, dzisiaj doszedłem
szybciej niż myślałem".
- Wasia, jeśli zaoferowano by ci ruchnąć Maszę raz albo Pietię dwa razy, to co byś wybrał?
- No cóż... Wiesz, Masza to wiadomo, Masza. Ale dwa razy to DWA RAZY!!!
Z wieżowca skaczą murzyn i cygan. Kto spadnie pierwszy ?
Poziom przestępczości
Mąż siedzi w pokoju przy komputerze, wpisuje w Google:
"Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma?"
Nagle słyszy z kuchni głos żony:
- A zapytać wprost to nie łaska?!
W Polsce przed wejściem na przejście dla pieszych na drodze jednokierunkowej piesi rozglądają się w obie strony.
W Rosji na wszelki wypadek patrzą jeszcze do góry.
Murzynowi, który ukradł bankomat, zabroniono wejścia z nim do autobusu.
Jakie inne dowody są potrzebne na rasizm w Ameryce?
- Mamo, pozmywałem naczynia, czy mogę iść z kolegami rabować sklepy?
- Tylko maskę nałóż!
Wiele osób nie próbuje bekonu ze względów religijnych. Nie będę próbować religii ze względu na bekon.
Drogi pamiętniczku! W kieszeni mojego chłopaka znalazłam słoik z wazeliną. Nie wiem teraz, czy się bać,
czy niepokoić...
Czarni szturmują Biały Dom...Taki amerykański jin-jang.
Nie ma dowodów, że to Rosja stoi za protestami w USA. Ale podobno jeden rosyjski dyplomata wykupił całą
czarną pastę do butów.
Zapytano Murzyna:
- I jak ci się podobają rosyjskie zimy?
- Ta zielona to jeszcze ujdzie, ale ta biała to istny koszmar!
Poszedłem na wyścigi konne. Postawiłem na konia, który przyszedł do mety tak późno, że dżokej dostał dodatek
za nadgodziny.
Podobno Nowy Jork wychodzi na prostą w temacie koronowirusa. Ja tam nie wiem, ale podobno na cmentarzach mają
już tylko miejsca stojące.
Pytanie zasadnicze: co się przynosi na randkę kwiaciarce?
Rząd zaczął działać w temacie suszy. Kazał oszczędzać wodę. Mamy ją rozcieńczać.
Nareszcie dobra wiadomość! W czasie rozruchów w Stanach Zjednoczonych
nie została splądrowana ani jedna księgarnia!
Ja: mam tylko 33 lata, jeszcze całe życie przede mną.
Komentator sportowy w TV: ma 32 lata, jest jednym z najstarszych zawodników. To cud, że się rusza.
Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance,
ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej
siły uderza go w pośladki. Murarz od razu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabinetu i
dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie nie mogłem się załatwić, a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan
dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.
Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pani z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kurwa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
