Pewnego razu alkoholik Lucjan z braku pieniędzy poszedł spać trzeźwy. Jednakże rano z przyzwyczajenia obudził się na kacu...
Cholerny koronawirus - przez niego kiedy teraz widzę pielęgniarkę w pornosie, to wstaje i bije brawo
Niewinny napis na parkingu: "Znów ruchałem twoją żonę!" wkurzył mieszkańców całego bloku.
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie, a ja lubię z sąsiadką.
Najbliżej trójkąta byłem wtedy, gdy kiedyś uprawiałem seks z moją żoną i pies polizał mi stopę.
Wieczór po japońsku: Najpierw jajami na tatami. Później sake, suki, sake. A na koniec origami...
Rano, gdy wychodziłem do pracy, moja sąsiadka nakrzyczała na swoje dzieci tak strasznie, że nawet ja wróciłem do domu i pościeliłem łóżko.
Wiadomości w telewizji: ''...Zinedine Zidane, który zdobył pod rząd 3 trofea Ligi Mistrzów, dobrowolnie zrezygnował z zajmowanego stanowiska, ponieważ nie widzi możliwości dalszego wygrywania...'' - Debil, no nie? - powiedział Putin do Miedwiediewa.
- Wyślij mi te dokumenty faksem. - Niestety, tam, gdzie teraz jestem, nie można wysłać faksu. - A gdzie jesteś? - W 2020 roku.
Bałwan się budzi, czujnie się rozgląda, podejrzliwie niucha i mruczy pod nosem: - Dziwne, coś tu marchewką zajeżdża...
- Sara, pożyczysz mi pieniądze? - Icek, 40 lat temu pożyczyłam pieniądze Abramowi i do tej pory się ze mną nie rozliczył. - Ale on jest twoim mężem! - Wtedy nie był.
Silniejsza od męskiej przyjaźni może być tylko zimna wojna między kobietami.
- Proszę pani, proszę natychmiast wyjść ze sklepu! - Przecież jestem w maseczce! - Ale z ogórków!
Ona: - Och, mój Boże, gdzie się tego nauczyłeś?! On: - Wolny touchpad.
-Chciałam zgłosić zaginięcie męża, od czterech dni go nie ma w domu -Proszę napisać oświadczenie. Co mamy mu przekazać jak go znajdziemy? -Po pierwsze powiedzcie mu, że mamusia nie przyjeżdża ...
Mądre myśli przychodzą zbyt późno, głupie są zawsze na czas
- Ojcze, zostałam zgwałcona. - Jakimże to cudem moja córko? - Nie cudem ojcze, to było bardziej podobne do świecy.
- Mam tego dosyć! Muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata i wciąż stoję w miejscu. Co mi powiesz? Co poradzisz? - Miau.
Serce rybaka Semionycza prawie się zatrzymało, gdy zobaczył taki straszny widok: sum, który złapał haczyk szarpnął tak mocno, że złamał wędkę i pociągnął za sobą tak mocno, że przewrócił skrzynkę wódki, chłodzącej się w rzece ...
Flegmatyk Adam mówi swojemu przyjacielowi: - Wyobraź sobie, wczoraj idę, słyszę, że za mną kogoś biją. Zaciekawiłem się kogo tam biją. Odwracam się - mnie.
Wracasz do domu, robisz kawę, siadasz w fotelu i wsłuchujesz się w ciszę ... I każdy z nas sam musi wybrać czy jest to dla niego samotność czy wolność!
- Kiedy synoptyk ma choć trochę racji? - Jak go powiesić - przynajmniej będzie pokazywał prawidłowy kierunek wiatru.
Tego dnia Sierioża wygrywał ze wszystkimi swoimi kolegami z podwórka w zabawie w wojnę. Zdobyczny dziadkowski schmeisser robił swoje.
Koronawirus jest jak religia. Jedni w niego wierzą, inni nie, jeszcze inni na nim zarabiają.
Co bardziej wzrośnie po epidemii? Liczba rozwodów czy narodzin?
- Jak zostać milionerem? - Zgadnij, co zastąpi maski.
W Niemczech walczy się z koronawirusem przy pomocy medycyny. W Polsce - przy pomocy statystyki.
Jeżeli pandemia się przedłuży, to serwisy społecznościowe będą musiały przemyśleć swoje domeny. A tymczasem kupuję domeny maskbook.com, instamask.com i maskedin.com.
W wyniku udanych testów na Podlasiu wprowadzono nową, eksperymentalną białą broń biologiczną - COVID-ły.
Jak wyjaśnić komuś z zagranicy, że ja słyszę zapach alkoholu?
Kto by pomyślał, że umiejętność zakładania onuc wyniesiona z wojska przyda się przy przewijaniu mojego dziecka.
Przyjaciół poznajemy w biedzie. Bohaterów w bitwie. Żonę w kłopocie, a męża na urlopie macierzyńskim.
Przeciętny kot śpi 70% swojego życia, ponieważ koty nie wiedzą, czym jest internet.
- Witam, jestem inspektorem podatkowym. Chciałbym porozmawiać z Rabinowiczem. Nie ma go? Jak to nie ma?! Jeszcze minutę temu widziałem go przez okno! – Acha, on mnie też ...
W autobusie mężczyzna wpatruje się w broszkę w kształcie samolotu na piersi kobiety siedzącej naprzeciwko. Ona nie może już tego wytrzymać i pyta: - Co, spodobał się samolocik? - Nie, lotnisko.
PIS ciągle powtarza, że dzięki nim Polska ma jasną przyszłość. Chciałem zauważyć, że szary na czarnym również wygląda jasno!
Nie szukaj we mnie ciągle plusów i minusów! Nie jestem jakąś bateryjką!
Dzieciom nie zaleca się pić alkoholu, bo i bez niego zazwyczaj dzieciństwo jest szczęśliwe.
- Twój grat przy minus 30 odpala? - Nie wiem przy minus 20 on się już nie otwiera.
Najstraszniejsza katastrofa lotnicza miała dziś miejsce w Warszawie - mała dwusilnikowa Cessna spadła i rozbiła się dziś na cmentarzu powązkowskim. PIS powołał specjalną komisję ratowniczą z Maciarewiczem na czele. Wydobyto już 300 ciał i można oczekiwać, że ich liczba wzrośnie wieczorem wraz z kolejnymi działaniami ratowników.
Mąż wrócił do domu. Żona podaje obiad na stół: - Coś się spóźniłeś. Dużo miałeś pracy? - Nawet nie mów ... Przyjechała ciężarówka załadowana do połowy. Cały dzień ją rozładowywałem, i na koniec dnia była już w połowie pusta. Zmęczony jestem jak pies.
Najuczciwszym politykiem w PiS jest Jarosław Kaczyński,bo jeszcze nie przepisał majątku na żonę .
- Za co siedzisz? - Za lajkowanie. - Kłamiesz. Za lajkowanie dają 5 lat, a ty dostałeś 8. Musiałeś coś repostować.
- Abram, jak tam twoja żona? - Mosze, to by była idealna żona, gdyby nie wymagała ode mnie, bym był idealny mąż.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|