Spytano rosyjskiego lekarza: - Jakim cudem wasze testy na koronawirusa tak szybko działają? - Wirusy same się przyznają.
- Doktorze, chyba jestem ekshibicjonistą. - Tak, nie jestem ślepy.
Mały Gruzin przyszedł do swojego taty i pyta: - Tato, a po co ja mam aż pięć palców? - Posłuchaj synku, to jest tak: To jest kciuk, żebyś mógł pokazywać, że u ciebie wszystko dobrze. To jest palec wskazujący, żebyś mógł nim pokazywać – to jest mój samochód, a to moja winnica. To palec środkowy – seksualny, opowiem ci o nim, jak dorośniesz. To jest palec serdeczny, żebyś na nim nosił sygnet. To palec mały do dłubania w uchu. Minęło 10 lat. - Tato, ja już jestem duży. Opowiedz mi o palcu seksualnym. - Posłuchaj więc. Jak znajdziesz sobie dziewczynę, postanowicie się pobrać, będzie wesele. Wypijemy za wasze zdrowie, a potem wszyscy sobie pójdą i zostaniecie tylko we dwoje. No i wtedy zabierzesz się do dzieła. Ale ona potem poprosi o jeszcze. No to ty zrobisz to jeszcze raz. Ona jednak prosi o jeszcze raz. To ty przypomnisz sobie, że jesteś mężczyzną i zrobisz to jeszcze raz. Ale ona prosi o jeszcze. To ty przypomnisz sobie, że jesteś przecież Gruzinem i zrobisz to jeszcze raz. Ona prosi znowu, bo kobiety są nienasycone. Ty przypomnisz sobie, że jesteś moim synem i zrobisz to jeszcze raz. Ale ona prosi o jeszcze... I wtedy ty przypomnisz sobie o palcu seksualnym i zrobisz tak (stuka chłopca palcem w czoło): „Kobieto, ja jutro rano do roboty muszę!”.
Książę Karol wyzdrowiał z koronawirusa w ciągu kilku dni. Tak, korona nie jest mu pisana.
Kwarantanna, dzień 4. Dzisiaj mój kot powiedział mi, że wkrótce oszaleję z nudów. Ale nie mam kota...
Wydanie patrolom policji termometrów doodbytniczych skutecznie zredukuje liczbę niepotrzebnie szwendających się ludzi.
Jeszcze trochę, to przy cenie ropy będzie można umieścić znaczek 18+.
Pamiętajcie takie hasło przedświąteczne "Nie sprzątam na Wielkanoc, bo to Jezus ma przyjść, a nie sanepid"? No w tym roku różnie to może być...
Nie zapomnieliście zmienić czasu na letni? Tak pytam w trosce o to, żebyście potem nie narzekali, że nie mogliście siedzieć w domu na dupie o godzinę dłużej.
Okazuje się, że w czasach pandemii nikt nie ma uczulenia na gluten.
- Halo, policja? - Tak, słucham. - Dwóch gości właśnie obrabia mi garaż. - Przepraszamy, nie mamy ludzi żeby to ogarnęli. - Stoją bliżej niż metr od siebie. - Będziemy za dwie minuty.
Pamiętam czasy, kiedy jeszcze można było palić w pubach. Teraz nawet pić w nich nie można.
z newsów: 'Zmarła osoba, która nie chorowała na koronawirusa.'
W sobotę urządzam zajebistą domówkę! Nie jesteście zaproszeni.
- Dzięki za zakupy. Proszę zostawić je na wycieraczce. - Wpuść mnie chuju, od ośmiu lat jesteśmy małżeństwem!
Od dziesięciu dni jesteśmy z żoną w kwarantannie i powiem wam jedną rzecz: nie ma pieprzonej możliwości żebym przeszedł na wcześniejszą emeryturę.
Wchodzi cygan do sklepu: - Poproszę mydło i dezodorant. - Nigdy czegoś takiego nie kupowałeś, prawda? - Wypraszam sobie!! Na jakiej podstawie tak twierdzisz!? - Bo to piekarnia....
Przychodzi facet do swojego kumpla i mówi: - Ty masz taki fajny czarny garnitur. Pożycz mi go. Rozumiesz... Ojciec mi zmarł. Kumpel, jak to kumpel. W takich sytuacjach się nie odmawia. Pożyczył mu garnitur, facet go wziął i przestał dawać znaki życia. Po jakimś czasie spotykają się na ulicy. Kumpel delikatnie zagaja: - Jak tam garnitur? - A wiesz, ojcu nawet było w nim do twarzy...
No to mamy rok Szczura. Siedzimy w domach, jak w norach, gromadzimy zapasy jedzenia, a jak zobaczymy obcego człowieka - zwiększamy dystans.
Ciężarówka z matrioszkami na pół roku sparaliżowała pracę posterunku celnego.
Mój kot zaczyna się denerwować, bo od kilku dni ciągle jestem w jego mieszkaniu.
Samoloty Sieczina, Szuwałowa i żony Miedwiediewa latały ostatnio za granicę 21 razy. Rezerwy złota i walut obcych Federacji Rosyjskiej spadły od 13 do 20 marca o 29,8 miliarda dolarów. Ładowacze na moskiewskim lotnisku Szeremietiewo zgubili złote sztabki. Teraz logicznie połącz te trzy wiadomości.
Jeżeli Krzywogęby tak chce wykończyć koronawirusa, to czemu go jeszcze nie opodatkował?
- Karyna, czemu nie masz maseczki? - A, czekam, aż będą w leopardzie cętki.
Piąty dzień leżę na kanapie, kot zaczyna widzieć we mnie konkurenta.
Przykre, kiedy przywozisz wirusa z Włoch i okazuje się, że jest on wyprodukowany w Chinach
A może skasować rok 2020 i wgrać nową wersję? Stara jest z wirusem.
Kupiłem cukier, drożdże. W weekend spróbuję wynaleźć szczepionkę na koronawirusa.
Kwarantanny dzień 9. Pies patrzy na mnie, jakby mówił "widzisz, to dlatego gryzę meble".
Żona do męża : - Maria, co oznacza gdy mówią że miał choroby współistniejące? Mąż na to: - Żonaty był...
Leżą dwie gąsienice pod czołgiem, nagle jedna pyta drugiej: - Nie wiesz, jak to działa?
Jak mawiają elektrycy, lepsza izolacja, niż do ziemi.
Czy można rok 2020 zdeinstalować i zainstalować ponownie? Ta wersja jest zawirusowana.
Istota ludzkiego zajoba na punkcie zapasów srajtaśmy polega na tym, że do tej pory ludzie chodzili srać do pracy.
Jak rozpoznać wiedźmę? W 1485r. - nie tonie w wodzie. W 2020r. - nie tyje na kwarantannie.
Władze: wprowadzamy dedykowane pasy dla transportu publicznego. Taksówkarze: Jesteśmy transportem publicznym! Władze: wprowadzamy ograniczenia dla transportu publicznego. Taksówkarze: Nie jesteśmy transportem publicznym!
Na Białorusi jest tylko 94 pacjentów z koronawirusem. 83% z nich popiera Łukaszenkę.
- Pasożyt stara się być umiarkowany, aby nie obciążać zbytnio swojego żywiciela, ponieważ pomaga to temu pasożytowi przetrwać. - Czekaj, mówisz o czym - o wirusie czy o pisopatach? - Której części sformułowania „stara się być umiarkowany” nie rozumiesz?
Panie doktorze, mojemu synkowi coś złego dzieje się z siusiakiem. Lekarz do baby po zbadaniu synka: Od dzisiaj siusiaka nazywamy chujem i zaczynamy leczyć rzeżączkę.
- Panie doktorze, przyłapałam syna na tym, jak sobie z córką od sąsiadów oglądali genitalia! - Ależ łaskawa pani, to zupełnie naturalne! Wszystkie dzieci przechodzą taki okres. - Taaaak? A ja i synowa byłyśmy zszokowane!!!
W Szczecinie naukowcy pracują nad lekiem na koronawirusa, ale jak do tej pory cały czas wychodzi im paprykarz...
Moja stara jest jakaś pierdolnięta. Tyle się mówi o koronawirusie. O tym jakie środki ostrożności należy przedsiębrać. I że najlepiej to nie wychodzić z domu. A ona tylko trajkocze "wyrzuć choinkę" i "wyrzuć choinkę".
Wiem jaki będzie temat z języka polskiego na maturze - "Edukacja domowa TVP - komedia, czy dramat?"
Czy żelazko jest parzyste? Tak bo wytwarza parę.
Czy ogień jest parzysty? Tak, bo parzy.
Czy zwierzęta są parzyste? Tak, bo się parzą.
Drugi tydzień kwarantanny. Zaprzyjaźniłem się z pająkiem. Dobrze nam się gada; on też jest web-designerem.
Emerytowany chorąży Sidorow nie mógł sobie wyobrazić, że 300 kombinezonów i 500 masek gazowych, podpieprzonych na początku 2000 roku, uczyniłoby go oligarchą w marcu 2020 roku.
Sprzedam uniform dostawcy Uber Eats. Tylko poważne oferty.
Kichnięcie nietoperza odbiło się falą uderzeniową po całej planecie...
Jeśli płatek śniegu nie topi się w twojej dłoni...to mam dla ciebie złe wieści.
Z niecierpliwością czekam, aż naukowcy potwierdzą, że koronawirus przenosi się w obie strony między ludźmi a kotami.
Ze względu na powszechną izolację na całym świecie wzrosła liczba rozwodów. Okazuje się, że wybierając osobę na całe życie, ludzie nie sądzili, że będą musieli z tą osobą mieszkać przez całe dwa tygodnie.
Zachowaj bezpieczną odległość podczas pandemii koronawirusa - w czasie kwarantanny nie zbliżaj się do lodówki na mniej, niż 2 metry!
Cicha noc przy kominku... „Szczęście” - mówi Bestużew do Anny - „polega nie na osiągnięciu celu, ale na dążeniu do niego". Ona odpowiada: - Pawło, po prostu nigdy nie próbowałeś w deszczową, wietrzną, jesienną noc dogonić ostatni autobus...
Wygląda na to, że proces wstawania Polski z kolan zakończył się w pozie mężczyzny, który nagle został przytłoczony rwą kulszową.
Dla koronawirusa -60 lat, jesteś stary i w grupie ryzyka. Dla ZUS-u -jesteś nadal młody i w doskonałej formie.
-Rabinowicz jak myślisz, kiedy będzie można stwierdzić z całą pewnością, że pandemia koronawirusa się skończyła? - Jak tylko zaczną się pojawiać ogłoszenia: "Sprzedam papier toaletowy, ryż, kaszę gryczaną.... Tanio!
Wielu marzyło, żeby chociaż tydzień pożyć tak, jak ich koty. No to...
Z kobietami ostrożnie, świeżo malowane!
Prawdziwa choroba — to czas, kiedy nie pragniesz nawet tego, czego zabrania ci lekarz.
Szedł Adam przez Raj i wypadło mu żebro. - O kurwa! - zdziwił się Adam. ...i słowo ciałem się stało
Kwarantanny dzień 10: Kot się mnie pyta, czy zostawić włączony telewizor, kiedy wychodzi na dwór.
Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą. Ciągle powtarzają tylko: „Czemu, do cholery, nie możesz być jak twoja siostra Ania?” Szczególnie rozczarowujące jest to, że Ania zmarła przy porodzie...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|