forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 sie 2019, 18:01

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1877 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172 ... 188  Następna
Autor Wiadomość
Post: 12 sie 2018, 10:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:33
Posty: 9402
agronom pisze:
....

Czekam jeszcze na odpowiedź, później nie będę czekał.


Skur....nać


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 sie 2018, 10:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:33
Posty: 9402
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 sie 2018, 15:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1803
Lokalizacja: z tamtąd
Pantryglodytes pisze:
Obrazek


jebali poligloci

- Który język jest najtrudniejszy do nauki chiński czy hebrajski?
- Ukraiński. Jest tak trudny, że mniej niż połowa Ukraińców potrafi się nim posługiwać.

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 sie 2018, 15:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3508
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sie 2018, 7:20 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6648
Obrazek

Obrazek


Obrazek

493

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sie 2018, 12:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1803
Lokalizacja: z tamtąd
W barze w Niemczech Rosjanie rzucają wyzwanie:
- Kto wyciągnie najkrótszy - płaci za piwo!
Barman interweniuje niezwłocznie:
- Panowie! Natychmiast zapnijcie spodnie, u nas robi się to przy użyciu zapałek.

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 sie 2018, 11:52 
Offline

Rejestracja: 03 wrz 2014, 14:16
Posty: 12
-Panie Prezesie Mariusz jutro kupi te 2 korwety
-Andrzej powiedz Mariuszowi że miał kupić 2 KUWETY i gdzie wy właściwie jesteście?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 sie 2018, 17:20 
Online

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 9155
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol: :lol: :lol: ......dobre!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 sie 2018, 7:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 5812
Lokalizacja: Kongresówka
Obrazek

_________________
Ameryka to wielki tygiel. Kiedy go podgrzać, szumowina wypływa na wierzch. Jarmusch "Poza prawem"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 wrz 2018, 0:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1803
Lokalizacja: z tamtąd
Jeżeli na koreańskiej puszce z konserwą jest obrazek z psem, to ni chuja nie pojmiesz, czy to żarcie dla psów,
czy dla ludzi.



Jesteś dziewczyną. Idziesz sobie ulicą. Spostrzegasz, jak obczaja cię jakiś facet ok. 50 lat. Myślisz sobie:
''cholerny pedofil!''. A potem do ciebie dociera, że masz już 35 lat.


Nietolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Mam rację, a każdy, kto nie zgadza się ze mną, jest idiotą".
Tolerancja ma miejsce, kiedy ktoś mówi: "Chociaż mam rację, ale masz prawo do swojej idiotycznej opinii".



- Miło jest przyjmować prezenty, ale o wiele przyjemniej jest je dawać!
- Więc kup prezent, daj sobie i generalnie będziesz oszołomiony szczęściem.



Żona pyta męża:
- Jakie ubranie sprawi, że będę wyglądać szczupło?
- To, w które się wciśniesz tylko wtedy, jak stracisz co najmniej 20 kilo.



- Jeśli ludzie śnią o sobie nawzajem, powinni się obudzić razem!
- Śniłem o moim pradziadku, idę spać na cmentarzu.



Ja tam bym nie poszedł do fryzjera, którego salon nazywa się ''Van Gogh''.



Nie ma sensu wyjaśniać podatnikom, na co idą ich pieniądze. To tak, jak tłumaczyć świni, kto zje jej mięso.


W pewnym momencie Twojego życia zdajesz sobie sprawę, że siedzenie w piątek wieczorem przed telewizorem nie
wywołuje już depresji tylko euforię.



- Panie doktorze, mam problem. Z mojego tyłka wystaje kawałek kostka lodu.
- Obawiam się proszę Pana, że to dopiero wierzchłek góry lodowej



Byłem miły i ustąpiłem miejsca w autobusie niewidomemu facetowi. Tak właśnie straciłem pracę jako kierowca
autobusu.


Moja dziewczyna nie lubi gdy używam słów "kutas" albo "cipa", rozmawialiśmy o tym długo. Obiecałem jej, że
wreszcie zapamiętam jak naprawdę nazywają się jej dzieci.


Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!



Więzień idzie do biblioteki więziennej, by pożyczyć książkę. Bibliotekarz mówi:
- Nie mamy tej książki, ale mamy jej autora.



Na babskim wieczorze:
- Dziewczyny, a wczoraj mój mąż i ja, za waszą radą bawiliśmy się w odgrywanie ról: byłam złą policjantką,
a on - przestępcą.
- No i jak?
- Złamałam mu trzy żebra, dwa zęby, ale przyznał się, że chadza na kurwy!



Seks jest jak szachy:
1. Musisz ćwiczyć, aby stać się lepszym.
2. Musisz reagować na każdy ruch partnera.
3. Zabawa z samym sobą nie jest interesująca.



Gdyby modlitwy coś dawały, to by ich zabroniono w sporcie jako dopingu.



Od miłości do nienawiści - jeden ślub.



- Masz słodkiego dzieciaka? Ile ma?
- 17,5 miesiąca. Która godzina?
- 750 minut po północy.



- Jestem taki cichy...
- No nie mów.


Hakerzy włamali się do ZUS-u. No i ich pieniądze też przepadły.



Pisopaci posuną się do każdej podłości, żeby udowodnić swoją przyzwoitość.


WOT zatrzyma każdy rosyjski czołg. Będą potrzebowali na to około 2500 żołnierzy
... bo rusek nie ma więcej amunicji...



Natasza Rostowa upomina por. Rżewskiego:
Pan jesteś cham i prostak. Rozmawiasz tylko o babach i seksie z nimi.
Nic w Panu nie ma romantyzmu. Ot choćby o trzymaniu się za ręce, kwiatach, śpiewie ptaków...
Nie ma Pani racji Nataszo Iwanowna. Opowiem Pani jaką romantyczną przygodę ostatnio miałem:
Spotkałem przedwczoraj, koło stajni Katiuszę. To córka naszego pułkowego weterynarza.
Jak ją zobaczyłem, to tak mi stanął, że nie wytrzymałem. Złapałem ją za rękę i choć się opierała, zaciągnąłem
ją za stajnie. Tam koło sterty obornika rośnie krzak bzu, mówię Pani przepięknie kwitnie o tej porze roku.
Rzuciłem ją na ten obornik zadarłem kieckę i jak jej nie zasadzę ptaka, a ona jak nie zaśpiewa.



Toruń, wydział "Dyplomacji" uczelni pewnego zakonnika. 5-ty rok studiów, w ramach pracy semestralnej,
wykładowca kazał napisać odpowiedź na chorrendalne żądania kacyka małego afrykańskiego państwa.
Po zapoznaniu się z wypocinami studentów wykładowca mówi :
- Generalnie to dobrze to ujeliście, tak fajnie i przejżyście, ale mam jedną generalną uwagę
do wszystkich prac. Jeżeli zaczynacie oficjalną odpowiedź od zdania "Posłuchaj, ty mały czarny,
jebiący kozy skurwysynu" to powinniście pisać to z dużej litery!! Pamiętajcie, że piszecie do króla!!



Powiedziałem żonie, że odbiorę Oreo i Pepsi w drodze z pracy do domu. Odpowiedziała mi głucha cisza.
Żona do tej pory żałuje, że pozwoliła mi wybrać imiona dla naszych dzieci.


Poszedłem na rozmowę kwalifikacyjną do Ikei. Kazali mi wejść i złożyć sobie krzesło.


Przychodzi starowinka do doktora i mówi:
- Panie doktorze, ja już prawie nic nie słyszę jak ktoś do mnie mówi.
Doktor pyta:
- Na które ucho?
Starownika :
- A co pana obchodzi kto mnie ruchoł?


Strasznie boję się progów zwalniających. Ale powoli jakoś przez to przechodzę.


Dziadek lat 80 .
"Zawsze chodziłem lać do stodoły, gdzie stał wóz drabiniasty. Kiedyś pod dyszel by nie nalać sobie w oczy,
teraz go kładę na dyszel by nie olać sobie butów."



Wrócił Siergiej Piotrowicz z delegacji. Otworzył drzwi kluczem, wszedł do mieszkania i usłyszał dochodzące
z sypialni jęki i znamienne skrzypienie łózka.
- Dziwka - wyszeptał
Wyszedł z mieszkania, zamknął za sobą drzwi i poszedł do domu do żony.


Drogie panie! Powiedzcie swoim cyckom, by nie wpatrywały się w moje oczy!



Dwaj kumple siedzą w barze. Nagle przechodzi obok nich fajna laska. Jeden z przyjaciół komentuje:
- Tydzień bym nie jadł i nie pił, gdybym tylko mógł się z nią przespać.
Dziewczyna usłyszawszy tę zapowiedź, obiecała:
- Dobrze! Jeśli przez tydzień nie będziesz jadł ani pił, to ci się oddam.
Przyprowadziła chłopaka do siebie i zamknęła w szafie. Po tygodniu wypuszcza go i zgodnie z obietnicą
kładzie się naga na łóżku. Chłopak podchodzi do niej, głaszcze pierś, uciska lekko i mówi z rozmarzeniem:
- Taka mięciutka... jak chlebuś.


Wójt pewnej gminy zorganizował mistrzostwa urzędu w pasjansa.
Urzędniczki, które zajęły pierwsze, drugie i trzecie miejsce otrzymały wypowiedzenie.


Żyd znalazł lampę. Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin. Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd się uradował i natychmiast wykrzyczał:
- Chcę posiadać wszystkie bogactwa świata!
Dżin najpierw osłupiał - Wszystkie? - ale zaraz się roześmiał.
- Wy ludzie jesteście tacy przewidywalni. - Pstryknął palcami i nagle ziemia wokół nich pokryła się wszelakimi
kosztownościami, aż po horyzont. Całe góry drogich metali, kamieni, dzieł sztuki i pieniędzy.
- Proszę - rzekł dżin - teraz to wszystko jest twoje.
Ale Żyd rozejrzał się w koło z kwaszoną miną.
- Co jest? - Zapytał się dżin - Przecież tego właśnie chciałeś.
- No niby tak, ale jakoś nie do końca.
- Jeśli sobie zażyczysz Żydzie to sprawię, że to wszystko zniknie.Wystarczy wypowiedzieć życzenie.
- Właściwie to niezła myśl - uradował się mężczyzna. - Oto moje drugie życzenie: chcę abyś całe to bogactwo
wziął ode mnie i przepuścił.
- Słucham?! - Dżin aż osłupiał. - Ależ panie, jak mam wydać całe bogactwo świata?
- Nie wiem. To już jest twój problem. Daję ci na to 10 lat.
Od tej pory dżin w szaleńczym tempie, bez ustanku i w dzień i w nocy przepuszczał bogactwo świata.
Wydawał na drogie pałace, samochody, jachty, alkohol, dragi, rasowe psy i konie, ale bogactwa prawie nie
ubywało, a czas mijał. Zaczął kupować totalne śmieci za fortuny.
W końcu po 10 latach dżin na wpół żywy zapukał do drzwi Żyda.
- Panie, wreszcie udało mi się wydać całe bogactwo świata. Wymów teraz ostatnie życzenie i mnie uwolnij.
- Świetnie się spisałeś dżinie. A więc życzę sobie, abyś całe to bogactwo, które ode mnie wziąłeś, teraz byś
mi oddał wraz z odsetkami...



Pewnego razu w mieszkaniu na ostatnim piętrze pojawiło się pęknięcie. Tego samego dnia jego lokator zmarł
na atak serca.
Za tydzień pęknięcie pojawiło się w innym mieszkaniu. Niedługo potem lokator też zmarł na atak serca.
Za jakiś czas pęknięcie pojawiło się w trzecim mieszkaniu. I znów lokator zmarł w ten sam sposób.
Czwartego tygodnia pęknięcie pojawiło się na suficie w mieszkaniu Sidorowa. Ten zadzwonił do administracji:
- Pojawiło się u mnie pęknięcie na suficie. Możecie to jakoś wyremontować? Tak? A ile to będzie kosztować? ILE?!!!!
Tak i Sidorow zmarł na atak serca.



Świadkowie J. zadzwonili do mieszkania pijanego czelabińskiego profesora filozofii. Po pół godzinie nie
przeszli nawet przez domofon, za to przeszli na islam.



- Czy naprawdę jesteś zazdrosną suką?
- Tak.
- Powiedz coś po zazdrosnosuczemu.
- Niech ci ta twoja dziwka powie.



Podobno marchew pomaga na sraczkę. Aż boję się pomyśleć - jak.



Najlepszy sposób, aby sprawić, żeby facet coś zrobił, to powiedzieć mu, że jest już na to za stary.



Nienawidzę odświeżaczy powietrza o zapachu morskiej bryzy. Siedzę sobie podczas urlopu nad morzem,
a tu jebie sraczem.



- Dlaczego rząd uważa, że jest kryzys demograficzny?
- Bo liczba beneficjentów 500+ rośnie, a liczba tych, którym można jeszcze coś opodatkować, maleje.

_________________
"kto ma rację dzień wcześniej od innych, ten przez dobę uchodzi za idiotę"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1877 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172 ... 188  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 8 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group