|
Ale kamuflarz zrobiony i pejsiki pod biretką ukryte ;P
Jakoś mnie nie zdziwiło odpadnięcie Niemiec. W końcu kraje muzułmańskie zwykle kończą mundial na fazie grupowej.
- Kto jest winien porażki niemieckiej drużyny narodowej? Joachim Loew?
- Oczywiście, że nie.
- A kto?
- Angela Merkel. W latach swoich rządów wpoiła Niemcom tak anielski charakter, że zapomnieli o aryjskim duchu.
Żyj szybko, umieraj młodo - radzi ZUS.
Przewaga przeciwników polskiej drużyny na Mundialu nie byłaby tak wyraźna, gdyby nie transmisje w 4K...
Dwunastoletnia marysia zastawszy po powrocie do domu swoją mamusię w szkolnym mundurku, zrozumiała,
że tę noc znowy spędzi u babci
- Nie chcę cię denerwować, ale twoja córka wczoraj chyba przesadziła z alkoholem...
- Co ty opowiadasz, przecież ona nawet nie bierze do ust !
- Obawiam się, że po raz kolejny muszę cię zmartwić...
Pytanie na forum: Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze. Po jakim czasie mam wypuścić dziewczynę z
zanrażarki ?
Wsiada pijany polak w Tunezji do autobusu pełnego murzynów. Rozgląda się zamglonym wzrokiem i pyta kierowce:
- A co tu się paliło ?
- Ile par butów potrzebuje kobieta do szczęścia?
- Zawsze o jedną więcej, niż ma.
Lot Ryan Air. Nagle z głośników płynie komunikat:
- Pasażerowie business class proszeni są o zapięcie pasów. Reszta niech je zawiąże.
Twoja stara jest tak gruba, że robi sobie samojebki w trybie panoramicznym.
- Dlaczego nie przyjęliście mnie do PiS?! Czy dlatego, że jestem hetero?!
- Nie, dlatego, że masz IQ powyżej 90.
Jeżeli czarni pozywają producentów filmowych o to, że w filmach jest za mało
czarnych, to czemu nikt nie pozywa więzień, że za mało jest tam białych ?
Gdy reprezentacja przegrała - to przegrała. Kiedy wygrała - wygraliśmy.
- Uwielbiam rozwiązywać krzyżówki. Ech, żeby jeszcze za to płacili...
- Idź na ochroniarza.
Łoś - koń z nieudanym życiem osobistym.
Nie ma już słabych drużyn piłkarskich, bywa za mało pieniędzy.
Rosja-Hiszpania. Znów rosyjscy hakerzy....
Gdyby Dania zgodę na Nord Stream dała, to by w ćwierćfinale grała.
Po meczu Putin zadzwonił do króla Hiszpanii i przekazał mu dobrą nowinę. Filip VI nadal może być królem,
pomimo, że FSB ma dowody na jego proletariackie pochodzenie.
Odpowiedzialność jest jak czekolada.
Będzie lepiej, jak się podzielisz.
Stoją sobie w kolejce w urzędzie dwa GILF-y i plotkują. I tak, w trakcie rozmowy, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co, mimo wieku to jeszcze chętnie bym jakiemuś pułkownikowi nogi na pagony zarzuciła.
Usłyszał tę rozmowę przechodzący obok, zadbany, nawałkopodobny emeryt, podszedł do panienek trzeciej świeżości
i zagaja:
- Panie pozwolą, że się przedstawię. Pułkownik Kuropatkin jestem.
Bardziej pyskata z GILF-ów odpowiada:
- Jaki pułkownik?! Pan nawet pagonów nie masz!!
- Starły się od stóp podobnych do pani kobiet.
Każda drużyna biorąca udział w finale MŚ w Rosji ma w swoim składzie gwiazdę. Modrić, Eriksen, Rodriguez,
Ronaldo, Messi, Kane, Lewandowski, Putin...
Wielu Rosjan nie rozumie, dlaczego kraj świętuje zwycięstwo nad Hiszpanią, jeśli wojska rosyjskie nie
dotarły jeszcze do Madrytu.
Dziewictwo jest jak voucher - do jednorazowej realizacji. Jedni go sprzedają,
inni dobrze wykorzystują, a jeszcze inni głupio tracą.
Są cztery typy kobiet:
Damy - temu damy, temu damy, tamtemu nie damy.
Pantery - pan tera, pan później, pan to nigdy.
Kocice- ten miał, ten miał, tamten nigdy nie będzie miał.
Iwonki - raz i won!
- Cześć, jak masz na imię?
- Sorki, mam już chłopaka.
- To co? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.
Związek jest jak dom. Jeżeli przepali się żarówka, to wymieniasz tylko tę żarówkę, a nie cały dom.
No, chyba że dom to kłamliwa, wstrętna kurwa. Wtedy puszczasz z dymem ten syf i kupujesz nowy dom z nowymi
żarówkami...
Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy, ni z pietruchy mówi
do dziadka:
- Dziadku, a co to jest pizda?
Dziadek trochę w szoku, sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni, wziął małego Jasia na strych.
Przesunął stary karton i ich oczom ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny
z gołymi paniami.
Otwiera stronę mniej więcej ze środka i mówi:
- Widzisz, Jasiu, tę gwiazdkę między nogami tej pani?
- Tak.
- Otóż pizda, to ta osoba, która ją tu umieściła.
Uwielbiam chodzić ze swoją dziewczyną po plaży. Trzymam ją za rękę, a ciepła woda opłukuje nam stopy. A potem puściło mnie LSD i
okazało się, że zasuwam z dmuchaną lalą na parkingu przed Tesco.
Jeżeli firma pisze w ogłoszeniu rekrutacyjnym, że zapewnia ''rodzinną atmosferę'', to znaczy, że zamiast ci
płacić, to cię wyrucha.
Bar. Siedzą sobie południowy Koreańczyk i niedookreślony Niemiec. Milczenie zawisło jak siekiera nad karkiem
świniaka przed weselem córki sołtysa... W końcu Niemiec zagaja do Koreańca:
- Ty, no, rozmawiać możemy, byleby nie o piłce nożnej, dobra?
- Dobra! - odpowiedział Koreaniec.
Po chwili Koreaniec dopytuje Niemca:
- A o seksie można?
- Można - odpowiada Niemiec.
- Ale żeśmy was wyjebali!
Moja dziewczyna lubi eksperymentować w łóżku.
Dlatego śpię w kolbach, szalkach Petriego, tubach Würza i zestawie odczynników.
Życie mierzone jest nie liczbą wdechów i wydechów, ale chwilami, kiedy zapiera dech w piersiach!
Szkot otrzymał rachunek za operację usunięcia wyrostka:
- Mój Boże! Doktorze, dwieście funtów za jakieś sześć szwów ?! Ile byś pan policzył za uszycie płaszcza?!
Czelabińscy biathloniści od razu biegają karne kółka. W końcu nikt przy zdrowych zmysłach nie da im karabinów.
Złodziejstwo - umiejętność znalezienia czegoś, zanim kto inny to coś zgubi.
Rozmawia sobie dwóch baletmistrzów:
- Dają nam ostatnio takie obcisłe i cienkie spodnie, że widać, jakie mam gabaryty!
- Phi. Nam dają takie, że widać, jakiego jestem wyznania.
Dzień Niepodległości USA obchodzony jest 4 lipca.
Dzień Niepodległości Białorusi obchodzony jest 3 lipca.
Choć raz bat'ko nie tylko dogonił, ale i wyprzedził Amerykę!
Woda rozwiąże wszystkie twoje problemy.
- Jesteś spragniony ? Napij się.
- Jesteś brudny ? Umyj się
- Ktoś cię wkurwia ? Utop skurwysyna.
W Korei jest łatwiej w upalne dni. Zostawiasz rano psa w aucie, a wychodząc z pracy masz gotowy obiad
Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braillea.
Tydzień temu moja dziewczyna poddała się operacji laserowej korekcji wad wzroku.
Teraz musimy sprzątać mieszkanie trzy razy częściej.
Rok 2027. Antoni Macierewicz zakończył oficjalnie śledztwo smoleńskie, przedstawiając niezbite dowody na to,
że za zamachem z 2010 stał Tusk z Putinem. Na intencyjnym nabożeństwie prowadzonym przez samego papieża,
wzruszające "te deum" odśpiewali wspólnie Barack Obama z królową Elżbietą II. Podniosły nastrój zepsuła
nieco nieobecność Chrystusa. Niestety. Dzień wcześniej przeniesiono go na inny oddział...
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
