Rabinowicz mówi do Sary: - Właśnie pomyślałem: jestem starszy od ciebie i prawdopodobnie umrę pierwszy. Porozpaczasz trochę dla picu, a kiedy już to będzie przyzwoite, poślubisz Mosze. Mój grób będzie zarastał chwastami, a ty szybko o mnie zapomnisz. Następnie zrujnujesz mój interes i sprzedasz go za grosze. A potem polecicie do Stanów i będziecie żyć z reszty moich pieniędzy. Sara: - Oj, nie fantazjuj. Najpierw umrzyj, a potem zobaczymy...
Jak działa reklama kontekstowa? Ano tak: wczoraj odszedłem od komputera do toalety na 5 minut, a kiedy wróciłem - na monitorze była już reklama srajtaśmy!
U seksuologa: - Doktorze! Jestem gejem ... Lekarz patrzy na znaczek PiS w klapie marynarki i mówi: - Nie, kochanieńki, nie jesteś gejem...jest o wiele gorzej...
Moja żona jest zaniepokojona moimi zaburzeniami erekcji. Mamy różne poglądy na temat ich przyczyny. Ona kupiła mi Viagrę, ja jej sprzęt do odchudzania.
Jeśli masz motyle w żołądku, niekoniecznie jest to miłość. Być może jesteś po prostu ptakiem.
Po przeczytaniu napisanej wołami wiadomości „Twój bloker reklam uniemożliwia normalne funkcjonowanie naszej stronie” wyobraziłem sobie taki oto plakat w czasach pierwszej wojny światowej: "Twoje maskowanie przeszkadza w normalnym działaniu naszych snajperów."
Wnuk w odwiedzinach u babci zagaja rozmowę: - Mój ulubiony krem to Nutella, a twój, babciu? - Voltaren, wnusiu...
Sprzedam buty piłkarskie, praktycznie nieużywane. Celia Jaunat
Kiedyś uczeni uważali, że im biedniejszy człowiek, tym więcej telewizji ogląda. Dziś uważają odwrotnie. Im więcej ogląda, tym biedniejszy.
Żona pyta męża: - Czy ty mnie kochasz? - Jakby ci to powiedzieć... Kochać, to ja kocham wódkę i dziwki. A między nami to jest poważna sprawa.
- Po czym poznać, że mieszkasz w hipsterskiej okolicy? - Kiedy szczuropsy są ubrane lepiej od właścicieli.
Gdyby lenistwo było sportem olimpijskim, zająłbym 4. miejsce. I nie musiałbym wspiąć się na to podium po medal.
W przypadku rządów działa zasada odwrotnego doboru ewolucyjnego. Co to takiego? Otóż żaden rząd nie chce oddać władzy dobrowolnie, więc eliminuje konkurentów - poczynając od tych, którzy mają największe szanse na sukces. Stąd, jak już komuś uda się władzę przejąć, to są to zwykle większe debile, niż poprzednicy.
Czerwińska ostatnio dowiedziała się, że w matematyce istnieją liczby urojone. I uruchomiła wyobraźnię...
Nie lubię chamskich dowcipów. Są słabe jak dzieci na onkologii
- A chodź, hajtniemy się! - Dobra, ale ty pierwsza.
Noworoczna promocja na siłowni: karnet na jeden trening + kurs robienia samojebek na tle sprzętu.
Pewien muzułmanin miał dwie żony. Młodszej przypadło w udziale noszenie wody. Miała już tego dosyć, zatem pewnego dnia mówi do starszej żony: - Ja już tak długo noszę wodę, mam dość. Kręgosłup mi dolega, ręce bolą... Chodź, namówimy męża, żeby kupił osła! - O nie, moja droga. Chcesz - idź i namawiaj sama. Kiedy ja nosiłam wodę, poskarżyłam się i zaproponowałam kupno osła, to przyprowadził ciebie.
Moja kariera jako instruktora w dziecięcej szkole sztuk walki skończyła się, gdy rodzice uczniów odkryli, że nie znam karate i po prostu kocham bić gówniarzy.
Koła rządzące w Estonii panikują przed zbliżającym się atakiem Rosji. Krążą pogłoski, że w Pskowie pięć niedźwiedzi dostało bałałajkę i wiadro wódki.
Lwy potrafią polować gdy kończą trzy miesiące. Moja trzyletnia córka nie potrafiła znaleźć pudełka ze śniadaniem, które miała w drugiej ręce. Jak to możliwe, że jesteśmy na szczycie łańcucha pokarmowego?
Eric Clapton poinformował, że traci słuch. To wyjaśnia jego ostatnie albumy.
Sekret długowieczności? Żadne tam witaminy czy ćwiczenia. Trzeba kamienicę w Warszawie kupić. Ci, co kupili, to po 140 lat żyli.
Goście, którzy twierdzą, że samolot nie miał prawa rozpaść się po zderzeniu z drzewem przy prędkości 250 km/h próbują nas przekonać, że Audi doszczętnie się rozbiło przy 30km/h.
Przygoda dla faceta: zostać piratem, walczyć z niedźwiedziem, zdobyć Mount Everest, polecieć w kosmos. Przygoda dla kobiety: kutas murzyna.
Jesteście pewni, że nigdy nie uprawialiście seksu z ninją?
Hej, cud-dziewczyno. Gdybyś była owocem, byłaby to z pewnością najsłodsza truskawka na świecie! Gdybyś była warzywem, przysięgam, odwiedzałbym cię w szpitalu naprawdę często.
A może jestem zbyt krytyczny wobec tych gnojków z dziecięcego Master Chefa? - pomyślałem wybierając okruchy chipsów z pępka.
- Musimy zmienić system komunikacji - powiedział komisarz Gordon. - Dlaczego? - zapytał Batman - Zaczyna mi brakować reflektorów, prawie wszystkie potłuczone. - Nie rozumiem, przecież zawsze przylatuję... - Człowiek-Ćma jest szybszy.
Wiesław chciał być w domu traktowany jak król, więc Lucyna po kryjomu rżnęła się z jego bratem a potem razem go otruli.
Żonę poparzyła meduza. - Auuuu, boli!. Szybko, nasikaj na to, nasikaj! - woła do mnie żona. Nie wiem jak niby ma to pomóc, ale chuj tam, niech będzie. Sikam na meduzę. - A masz, glucie! To cię oduczy!
Uwielbiam długie nogi. Długie, seksowne nogi. Ale nie u pająków. Nienawidzę seksownych długich nóg u pająków.
Bzyknąłem właśnie moją randkę w wynajętym pokoju hotelowym; idę zadowolony do kibelka aż tu nagle ze ściany wyskakuje duch, składa dłonie w trąbkę i robi BUUUUUUU! prosto do mojego ucha. - Niestety, stary, to wcale nie jest straszne, nie boję się. - mówię. Duch bierze mnie pod rękę i prowadzi z powrotem do pokoju gdzie ubiera się dziewczyna. - Ja cię nie straszę. - mówi duch. - Buczę, bo taki byłeś kiepski.
Najszybsze ziemskie stworzenie powietrzne i zarazem lądowe to ja, w pokoju na piętrze, gdy mój kot na dole w salonie zaczyna rzygać.
Jak donoszą media: "Jennifer Lawrence postanowiła zrobić sobie dwuletnią przerwę od bycia aktorką". Pff, bracia Mroczkowie mają przerwę odkąd pamiętam a mimo to występują w filmach.
- - - - Już? - - - - - - Juuuż?? - - - - - - - Ile jeszcze? - - - Tatuowanie "Pi" trwa dłużej niż myślałem.
Czy istnieje coś piękniejszego niż uśmiech własnego dziecka? Rasowo czysta Europa
Pewnego razu pijany wędkarz wyłowił z jeziora rusałkę. Następnego dnia okazało się, że to był sum i do kaca doszedł jeszcze wstyd...
Uważajcie na drogach. Wielu kierowców się upija i daje żonom prowadzić...
Hela zapytała Mariana, czy wie, jaki dziś dzień. Straszenie mężczyzn jest łatwe.
- Mamy twego syna... - To straszne! Czego chcecie? - Przyjedź pan i go odbierz, zaraz zamykamy przedszkole.
Microsoft przedstawił koncepcję inteligentnego domu. Generalnie to musisz zamknąć wszystkie okna, wyjść i wejść znowu, żeby odpalić telewizor.
Popołudnie w Białym Domu. Następnego dnia ma zostać opublikowana zaktualizowana lista rosyjskich oligarchów i biurokratów z zakazem wjazdu do USA. Trump podnosi słuchawkę i dzwoni do Putina: - Wołodia, cześć. Słuchaj, jak prosiłeś, dopisałem kilka osób, które są winne ci pieniądze.
- Powiesz mi, jakiej jesteś narodowości? - A jeżeli tak, to co wtedy?
Chciałbym dożyć tych czasów, kiedy ludzie, niegdyś noszący na sercu legitymację PZPR, będą przed kamerami telewizyjnymi palić legitymacje partyjne PiS.
- I zapamiętajcie sobie: W wojsku o rozkazach się nie dyskutuje, tylko je wypełnia! - Obywatelu majorze, a czy podczas wypełniania rozkazu można dyskutować? - Rabinowicz! Ty znowu z tymi swoimi żydowskimi sztuczkami?!
Odsetek durniów wśród kierownictwa i podwładnych jest taki sam, ale władza ma więcej możliwości do realizacji swoich wariactw.
- Podpowiedz ojcze, o co mam prosić Boga? - Proś Boga o to, czego Ci nie starcza, a jak masz już wszystko, to proś o wybaczenie.
- Ciekawe, czy istnieje jakaś klasyfikacja pierogów? - Osobiście dzielę pierogi na trzy kategorie - jadalne, niejadalne i jadalne warunkowo.
- Był dzisiaj u ciebie kochanek ?! - Nie! Kochanie co ty? - To dlaczego deska sedesowa jest obszczana ?!
Burdelterrier - rasa psów, specjalnie hodowanych w celu ochrony domów publicznych.
Nigdy nie wiesz, czy jest dobrze, czy źle, dopóki nie zrobi się totalna chujnia.
Nic nie zepsuje mojego chujowego samopoczucia.
A w ZSRR też była niezależna od państwa kryptowaluta. Pokątnie pędzony samogon.
Bitcoin nie dolar, dupy tym nie podetrzesz...
Czym się różni molestowanie od kurewstwa? Molestowanie jest wtedy, kiedy za mało zapłacił.
Szedł sobie Stirlitz gwarną, arabską ulicą. - Ależ się ten Berlin zmienił - pomyślał.
Chuck Norris ma takie jaja, że pozował samemu Faberge.
zmarł facet. po kilku latach zmarła żona .Gdy trafiła do nieba zobaczyła tam męża więc podbiegła do niego krzycząc " kochanie jak tęskniłam" ten ją jednak zatrzymał wołając "Spokojnie kobieto -w umowie było - do śmierci."
Niewolnik podchodzi do właściciela i mówi: - Panie, niewolnicy są zmęczeni biciem i karaniem. Będziemy protestować przeciwko tobie. Czy się zgadzasz?
- W jaki sposób rosyjski dżentelmen przygotowuje drinka damie? - Do szklanki bimbru wrzuca lód i słomkę.
Każdy ma swój krzyż i swoją Golgotę. Pytanie, kto ma młotek i gwoździe...
Jeśli jesz częściej i dłużej śpisz, szybko nabierzesz sił, aby dłużej jeść i częściej spać.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|