Przychodzi baca do lekarza i mówi: -Pomózciez ponie doktoze. Boć strośnie cierpia z powodu bezsenności. -A próbowaliście baco sobie wyobrazić, że jesteście na hali i liczycie owieczki? -A juści, ze próbowałekh. Aleć to ino mnie jsece bardziej nakręca. Bo co jo poradzem, ze co jedno to łot drugiej jeśce pikniejsa...
- Kiedy oddaję krew, to przecież sam jej nie wypompowuję. Robi to pielęgniarka. - Tak, ale tu jest bank spermy. Tutaj jest inaczej. - Co za straszna obsługa.
Damskie jeansy z dziurami na kolanach - znak, że ich właścicielka jest tak namiętna, że nie zawsze zdąży je całkiem zdjąć.
- Niedobrze mi! - Otworzyć okno? - Nie. Po prostu wyjdź.
- Ty tak na poważnie? - Przecież mnie znasz. Jak ja się zakocham, to już na cały dzień.
W tym roku wiosna jest jak stary samochód. Nie może odpalić.
Rozmowa wstępna: - Jakie są twoje mocne strony? - Alkoholizm. - To jest twoim zdaniem mocna strona? - Pani po prostu nie widziała jak ja piję!
Piękna, słoneczna pogoda, leżą dwie blondynki na plaży leniwie rozmawiając: - Wiesz, pojechałabym do Radomia. Jak myślisz, stąd jest bliżej do Radomia, czy do słońca? - No jasne, że do słońca! Widzisz tu gdzieś Radom?
- Ochujałeś?! - Ale co się stało? - Nic, tak się pytam. Może tak się stało, że ochujałeś, a ja nie zauważyłam...
Prawdziwa sucz potrafi udawać, że nie ma orgazmu.
- Śmiać się na lekcjach? To jedyne, co kocham w szkole! Marina, 32 lata, nauczycielka chemii
Do przedszkola nr 7 wpadła niezapowiedziana kontrola inspekcji sanitarnej. Podobno zwabiło ich ułożone przez dzieci na placu zabaw słowo " POMOCY" wykonane z martwych karaluchów.
Z punktu widzenia Śpiącej Królewny Zła Królowa była Dobrą Wróżką. Wyglądało to bowiem tak: Zła Królowa daje Śpiącej Królewnie jabłko, obiecując, że spełni jej najskrytsze życzenie. Śpiąca Królewna jabłko ugryzła, zamyka oczy, otwiera oczy i jest obsypywana pocałunkami przez księcia...
Rząd: Nie umiesz się cieszyć drobiazgami. Ja: Gdzie 70% tego, co wypracowałem, kacze syny?!
Kąpiel pod prysznicem zajmuje mi pięć minut. Chyba że wychodząc usłyszę jak żona wrzeszczy na dzieci, to wtedy więcej.
- Widzę, że główną pana cechą jest umiejętność komunikacji z ludźmi... - Nie, właśnie nieumiejętność. - Ale w CV napisał pan "umiejętność"! - Widzi pan?
O wiele więcej chorych na hazard dzwoniłoby na gorącą linię pomocy uzależnionym gdyby co dziesiąty dostawał nagrodę.
Kiedyś, gdy byłem zjarany chciałem gdzieś zadzwonić i szukałem telefonu, wtedy leżący na biurku kalkulator zawołał: "- Ja! Użyj mnie!" Powiedziałem mu, że potrzebuję telefonu, ale on nalegał, więc zapytałem czy da radę. Odpowiedział: "- Możesz na mnie liczyć".
Wydziarałem sobie kotwicę na przedramieniu. Jest tak realistyczna, że nie mogę wydostać się z wanny.
/Seryjnych morderców pogaduszki./ - Stanąłem za nią w łazience i stałem, i stałem, chyba z dobre pięć minut, ale nie przetarła tego cholernego zaparowanego lustra, więc sobie poszedłem. - Koszmar.
Byłem w tak doskonałym humorze, że poszedłem pobiegać w zwolnionym tempie na pole stokrotek.
Zespół złożony z sześciu wybitnych Tyskich naukowców przeprowadził szokujący plenerowy eksperyment na typowym dresiarzu. W wyniku eksperymentu ustalono, że około dwóch minut zajmuje typowemu dresiarzowi spuszczenie wpierdolu sześciu natrętnym cipom.
Co się zagryza w Chinach pod wódkę? Ogórki maosolne
Oglądałem pornola z kumplami, gdy nagle oni postanowili pójść na imprezę a ja zostałem na lodzie.
25 lat: Do 30-tki będę miał dom, samochód i odłożoną sporą sumkę na koncie. 30 lat: Nie mogę doczekać się wypłaty. Zamówię sobie meksykańską pizzę.
Rada dnia: Biegnij za marzeniami. Nawet jeżeli ich nie dogonisz to przynajmniej schudniesz.
- Mówiłem ci dziś, że ładnie wyglądasz? - Nie. - No to wyciągnij wnioski.
Pokazaliśmy Francuzom dwie rzeczy: jak jeść widelcem oraz co się dzieje, gdy się oddaje władze idiotom.
Dziewczyny, przestańcie przerabiać wasze fotki. Co jeśli zaginiecie? Jak mamy was odnaleźć jeżeli na Instagramie wyglądacie jak Beyonce, a w prawdziwym życiu jak Krzysztof Krawczyk?
Koszty pogrzebów są dziś olbrzymie. Ostatnio pochowałem teściową. Ledwie opłaciliśmy dmuchany zamek do skakania i przejażdżki na kucykach na dzieci, musieliśmy zrezygnować nawet z takich podstaw jak malowanie twarzy.
Zmarnowane lata młodzieńcze - to je będziesz wspominać najczulej na starość.
Gdzieś tam w kosmosie jest planeta. Planeta bez wojen, bez przemocy, bez głodu i biedy, bez morderstwa i bez zła. A nawet bez tlenu.
W zawodach firm przeprowadzkowych wygrało dwóch chłopaków z Czelabińska. Wnieśli najszybciej pianino na 12 piętro. Przy czym 11 razy po pijanemu pomylili klatki.
Trafił koleś uzależniony od gier komputerowych do piekła. Po jakimś czasie dzwoni diabeł do św. Piotra.: - Zabierz ode mnie tego idiotę. Zabrał mi widły i wszystkie czarty poprzekłuwał i teraz biega wszędzie i szuka wejścia na następny poziom.
Stary człowiek, Abram Mojsiejewicz postanowił wziąć gorącą kąpiel. Nagle krzyczy: - Sara ! Szybko chodź do mnie ! Stanął mi ! Sara wbiega pędem do łazienki nachyla się nad wanną i mówi ze złością: - Ech ty stary i głupi. On tobie nie stanął tylko wypłynął.
Rosyjscy weterani ostatni raz byli za granicą w 1945 r.
W Rosji ci którzy żartują z roli Władimira Putina w wielkim zwycięstwie w wojnie ojczyźnianej, po prostu zapominają o jego znaczeniu jakie odegrał podczas Chrztu Rusi. W Polsce ci którzy żartują z roli Jarosława Kaczyńskiego w obaleniu komuny, po prostu zapominają o jego znaczeniu jakie odegrał podczas zjazdu gnieźnieńskiego.
Czemu murzyni nie lubię Nivea Invisible ? Bo czarne pozostaje czarne
czy Stonoga w więzieniu będzie łapał pedofili ? Tak - za chuja
Dwóch myśliwych umówiło się na wspólne polowanie. Niestety, jak to w życiu bywa, jeden chciał isć na bobry, drugi na kaczki. W końcu doszli do porozumienia i zaczęli kaczym śrutem strzelać do dziobaków...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|