forum.nie.com.pl

A w odległej galaktyce rzężące alter ego dopadło Kalasantego – zemdlonego.
Zęzęś mi zafajdał – jęknął Jonasz u steru, będziem ospali w łupobraniu!
Jak chucie zacne zaspokoić – wżdy ciąży kupa w portkach półtrupa, a harmaty też upaćkane, majtków prostych bzykać nam przyjdzie jeśli się nie ochędożym?!
Łupnął gnatem z handgranatem Stefan niedopełniony i ocknął się był z maligny …

Redaktor Szczypankiewicz jak gdyby nigdy nic udał,że nie słyszy polecenia pryncypała.Słynął z luźnego i obojętnego trybu życia.Na pierwszy rzut oka przypominał nieco belfra ze staro kawalerskimi manierami.Nosił porozciągany,stary swetr,palił dużo papierosów tych z białoruska akcyzą i miał nihilistyczny stosunek do wszystkiego mimo poważnego wypadku podczas reportażu na Bliskim Wschodzie.Stara historia waśni plemiennych na tle religijnym między Dżemozżeraczami,a fundamentalistyczną frakcją kościoła koptyjskiego Wybrzeża Kości Mamuciej.Pewnie zapytacie,co się stało?Otóż uciekając w towarzystwie agentów SAS przekradali się przez małe miasteczko Kicipici-Piździ-Bzik.Wtedy to zostali zaatakowani przez iracką samozwańczą grupę katolików-aligatorojebów.Pocisk moździeżowy trafił w sklep z artykułami dla niemowląt.Szczypankiewicz cudem uniknął śmierci raniony jedynie odłamkiem emaliowanego nocnika w różowe wielbłady.Agenci SAS padli na serce.Jeden jak wykazała sekcja zwłok zdążył się wcześniej zesrać.Czy ze strachu,nie wiadomo.Poczciwy redaktor dostał nagrodę państwową i talon na 20kg.rosyjskich jabłek.Mimo ogólnie pierdolowatego wyglądu był w redakcji lubiany i znany z profesjonalnego pióra.

DOOOOSC! Oszalaly Stefan uprzednio do naga sie rozebrawszy, nie wiedziec czemu w odchodach wlasnych (wlasnych?) umorusan biezyl w plasach w rytm melodyji jemu z pewnownoscia jedynemu uslyszec danej po gumnie, a kregi zataczajac chaotyczne bardziej coraz pozy tragiczne przybierac poczal. DOOOOSC! Grzmial glos Stefana donosny po horyzont az hen, niczym huragan niezlomny jakowys. Dosc wywiadow celebryckich, kamer, mikrofonow, fleszy! Dosc szczerzenia porcelanowych zebow! Ja prawie nie mam zebow! O! Mam?! Gowno mam! Ryczal wciaz basem. Spodnie kurwa rurki?! POJEBALO WAS?! I ten kurwa turban jebany! A to ciezkie jest! A to lato jest! A to gowno nosic trzeba! MAM TO W DUPIE! Slyszaly wszystkie? W DUUUUPIE! Co galy wyszczerzyly nagle wszystkie? SPIERDALAC! Kancierta nie budiet! Pojde se. Sam. W dupe mnie pocalujta! Jak pomyslal tak i zrobil niebogi. Ech na lajbe by sie zaciagnac jakowas? Ot durny ja. Co to ja wody nie widzial? Zarzucil zamysl szybko. Wiec szedl tak i szedl bez wczesniej wyznaczonego azymutu, az doszedl...

… aż doszedł do dróg rozstaja i stanął zesromany…, kędy mi pójść Kalasanty?
Gdzie nie spojrzeć, ścieżki wydeptane nogami bestii sprośnej i plugawej, a kości zacnych mężów bieleją ku przestrodze …
Byłże byś Stefanie ucieczką strapionych, nadzieją sprawiedliwych?!
Trza wyprać portki – pomyślał …

Stefan z zadowoleniem spoglądał na swoje znoszone spodnie.

- Profesjonalna robota! Czyściutkie jak w reklamie!...

Rozprostował obolały grzbiet, przeciągnął się aż strzeliły stawy.
Postanowił pozwolić życiu wskoczyć w koleiny codzienności.

"To zbyt dużo na moją głowę. Strasznie męczące te podróże w czasoprzestrzeni" - pomyślał Stefan i zatrzymał wzrok na skrzynce piwa. Wyglądało na to, że w jego otoczeniu znajdowało się dwadzieścia pełniutkich butelek! Komu by się chciało nieść taki ciężar tak daleko od gieesu?...

- Grand Prix dwatysiącetrzynaście... Hoho! Takiego to u nas w powiecie nigdzie nie ma! Zwidy, Stefanku... Przyzwyczajaj się... - mruczał pod nosem.

Zatoczył krąg wokół tajemniczej skrzynki. Wyglądała zbyt realnie, żeby nie spróbować.
Zerwał kapsel oczodołem i pewnym ruchem zbliżył butelkę do ust.
Opróżnił butelkę do połowy, mlasnął z widoczną satysfakcją i poczuł wypełniające go siły życiowe.

- I kto mi tera podskoczy?? - zagrzmiał Stefan. W jego głosie słychać było wyraźne wyzwanie. Po chwili rechot przeszedł w bulgotanie...

Z błyskiem w oku otworzył następną i następną flaszę i degustował złocisty,pieniący się płyn.Zawartość skrzyni topniała w oka mgnieniu.Stefan przy kolejnej butelce czuł,że wracają mu siły.Wreszcie opróżnił do sucha całą skrzynkę,beknął melodyjne i wyciągnął się rozleniwiony w samych portkach na piasku.Jeszcze,żeby tak można było fajki gdzieś dostać.
Tymczasem w redakcji TAK naczelny udzielał Szczypankiewiczowi ostatnich wytycznych i kazał stawić się w gabinecie szefa szefów redaktora Jaremy Turbana.

I tak stojąc pod tym trzecim filarem napotkał kretyna i jego kult...
Ech,w dupie mam sensacyjne zakończenie mojego życia.
Przecież ten kult wszystko zmiecie.Po co mam się wysilać?

Na złość wszystkim kretynom będę żył i z błyskiem w oku otwierał różne flaszki.
I prał znoszone spodnie.
A co ?
Mogę?
Mogę!

_________________
Nie bierzcie życia tak poważnie i tak nie wyjdziecie z niego żywi.

A po drugie i tak się nie mogę zabić bo te kosmiczne dupki dały mi nieśmiertelność załkał Stefan-skąd ja teraz wezmę tyle denaturatu?

_________________

Chwila, chwila, pomyślał Stefan. Przecież mogę pić te drogie perfumy żony co to kupuje na Alledrogo. Tak w "Menel nr 5" musi być jakiś alkohol. Żona po spryskaniu się tym perfumem jest taka pachnąca i apetyczna jak brymucha od wójka Władka.

_________________
Idźcie przez zboże, we wsi Moskal stoi!!!

Też bym mógł tak pisać ale za bardzo mi pióro zalewa.