forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 25 maja 2020, 19:53

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2079 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 208  Następna
Autor Wiadomość
Post: 24 wrz 2014, 18:27 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7695
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
Nobel dla Arenda za liryka jądrowego!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 wrz 2014, 19:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2085
Lokalizacja: z tamtąd
nie dla mnie, podjebane z JoeMonstera ;D

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 wrz 2014, 2:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 14:18
Posty: 4663
Lokalizacja: 5800 od domu
Poranek. W pościeli dwoje. Ona się budzi, ogląda się po pokoju, łapie się za głowę. Ze zdziwieniem patrzy na niego,leżącego obok. Zaczyna go tarmosić:
- Ej. Obudź się! E-e-j-j!
- M-m-m. Odwal się.
- Ej, no wstawaj!
- Odwal się proszę.
- Co?! No obudź się wreszcie!
- O kurwa! Ty kto?!
- Kto ja?! No ty cham! To ja się pytam kto ty!
- Ja Marek, bardzo mi przyjemnie. A co ty tu robisz?!
- Ej. Ja tu mieszkam, tak właściwie to moje mieszkanie.
- Co?
- A To! I to ja się pytam co ty tu robisz!
- Nie wiem. A u nas tego. N-o-o. Było?
- Co było?
- No to.
- Co to?!
- Idiota. Popatrz pod kołdrę, ty goły?
- Ja? Tak.
- A ja?
- Ja się wstydzę. Sama popatrz.
- A ja się boję.
- No, to na pewno nic nie było.
- Głupi jesteś. A ja na zło wezmę i zajrzę.
- Popatrz. No, i co tam?
- Ja mam majtki na kolanach.
- Dziwne. Może ty rapper? Ha-Ha.
- Sam ty rapper. Przyznaj się! Ty mnie wykorzystałeś?!
- A po co mi to potrzebne. Co ja cię będę wykorzystywać, tym bardziej ty majtki na kolanach nosisz.
- To na pewno ty je ściągnąłeś!
- Po co ja bym miał ci majtki na kolana ściągać?
- Żeby wykorzystać.
- Majtki?
- Mnie!
- Chyba nie. Zajrzyj, ty w biustonoszu?
- A co?
- No, jeśli w biustonoszu, to nie wykorzystałem, ja lubię na piersi się spuszczać.
- Cham!!! Zaraz zobaczę.
- Ty dokładnie patrz, a to kto wie. Ha-Ha.
- Dziwne.
- Co?
- Ja mam biustonosz na brzuchu.
- Ha-ha-ha, teraz jeszcze znajdziesz okulary na szyi i kolczyki pod pachami. Jakaś dziwna jesteś. Po co się tak ubierać?
- Ja!?. Może to ty jesteś zboczeńcem! Może to ty dziewczynom na dół ubranie ściągasz, a potem je wykorzystujesz, może to cię podnieca!
- No pewnie! I rucham między kolanami, a minet robię w pępek. Ty na pewno w nocy wyślizgnęłaś się z ubrania. W gorę.
- Sam ty się wyślizgnąłeś. Zajrzyj, a ty masz prezerwatywę założoną?
- Ha-Ha-Ha, na kolanach?
- No-o-o, ty kretyn, jak ja się tutaj razem z tobą w ogóle znalazłam. Na członku!
- Na członku? Nie mam. Na oknie wisi.
- Co? Gdzie? Na oknie? No znaczy się - było?!
- To jeszcze nie fakt.
- Dlaczego?
- On wisi z drugiej strony.
- Na pewno to ty go tam powiesiłeś.
- Oczywiście że ja, ściągnąłem ci majtki do kolan, podnieciłem się tak bardzo, że założyłem kondona, wyruchałem cię, potem myślę sobie, trzeba by na dwór iść na swoje okno przylepić zużyty kondon. Przykleiłem. Wróciłem do ciebie, ty spałaś, ja patrzę - coś mi nie pasuje. I tu! Eureka! Ściągnąłem ci biustonosz na brzuch, i spokojnie poszedłem spać.
- Idiota!
- Od takiej słyszę!...


P.S. Za dwa lata oni stali mężem i zoną.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 wrz 2014, 7:21 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 17:09
Posty: 8175
Lokalizacja: z czeluści piekielnych
Arend podpisał pisze:
Kurs przeżycia w rosyjskim specnazie jest tak surowy, że kto go przeżyje, już dalej żyć nie chce.



Jak drzewiej gadali:
Jak przeżyjesz Orzysz, to na wojsko chuj położysz!

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 wrz 2014, 11:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3872
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Czytam wszystkie Arendowe dowcipy... ale nie wiem czy było Obrazek

Przychodzi facet do pielęgniarki i mówi:
- Posłałem łóżko.
- To dobrze.
- No nie bałdzo.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 wrz 2014, 22:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2085
Lokalizacja: z tamtąd
Jeżeli obudziłeś się w kostnicy - to jest SZCZĘŚCIE!



W telewizji i gazetach pełno celebrytów samobójców i gwiazd wmieszanych w afery seksualne.
Dzięki bogu, że nie ma żadnych wojen i epidemii o których trzeba informować.



Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?



Pewien mężczyzna w samolocie lini Ryanair, po tym jak obsługa odmówiła podawania mu kolejnych drinków, zaczął grozić, że pozabija resztę pasażerów. Został oskarżony o stwarzanie zagrożenia dla życia i pewnie zabiorą mu licencję pilota.



Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
Wandalom nie przyznają stypendiów.



Pewnemu lekko upośledzonemu człowiekowi orzeczono pełną zdolność do pracy. Złożył więc papiery do miejskiego zespołu do spraw orzekania o niepełnosprawności. Powinien się sprawdzić.



Wchodzi Jezus do Cocomo i zamawia szklankę wody. Po chwili woda zamienia się w wino.
- Co ty koleś robisz? - pyta barman.
- Pierdolę, nie będę płacił waszych cen - odpowiada Jezus.


Nigdy nie zastanawiam się dwa razy czy pomóc innym. Prawdę mówiąc nie zastanawiam się nawet raz.



Zmarł pies mojej córki:
- Tato, jak wygląda psie niebo?
- Tak samo jak ludzkie, ale jedyna pozycja to od tyłu.



Wyrzucili gościa ze zlotu fanów fantastyki za to, że zabrał ze sobą zakazaną rzecz - dziewczynę.



Wczoraj miałem taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.



- Jak możesz nazywać mnie dziwką? Przecież spałam tylko z siedmioma facetami!
- Możemy dokończyć tę rozmowę jak wyjdą?



- Nie znosisz mojej matki, prawda?
- Nie, dlaczego?
- Nigdy nie zapraszasz jej na swoje urodziny.
- Ostatnio przecież zaprosiłem ją na moją pięćdziesiątkę.
- Ale masz dwadzieścia kurwa osiem!




Na bazarze facet zaczepia kobietę:
- Uczynię panią 10 lat młodszą!
- Ma pan w ofercie kosmetyki?
- Nie, dowody osobiste.



Dziewczyna dresiarza próbuje doczyścić ekran dotykowy swego telefonu. Jej ziom mówi:
- To trzeba alkoholem.
Ona odpowiada:
- To weź no tu chuchnij.



Byłem u dziewczyny. Poczęstowała mnie bardzo smacznym spaghetti z mięsem, ale nie chciała zdradzić przepisu. Kiedy poszła do łazienki, zakradłem się do kuchni, w nadziei, że coś odgadnę. Na stole stał makaron, ketchup i puszka po żarciu dla psów.



- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.



Dwóch gości zasiedziało się w barze:
- Co powiesz żonie?
- "Dobry wieczór", resztę sama sobie dopowie...



-Jest pan oskarżony o próbę gwałtu na stewardesie podczas lotu nad Atlantykiem. Uniemożliwił jej pan wykonywanie obowiązków podczas lotu w skrajnie niekorzystnych warunkach i turbulencjach. Co ma pan na swoją obronę?
-Przecież sama do mnie przyszła i powiedziała "Proszę pochylić głowę między kolana"...




Z ogłoszeń drobnych: "Oddam swoje kształty na utrzymanie."



- Ty widziałaś, co się wieczorami na ulicach dzieje? Męża strach z domu wypuścić!
- A co tam się dzieje?
- Mini spódniczki, dekolty...



Na świecie jest tyle niesprawiedliwości... Boże, uczyń jeszcze jedną. Spraw, żebym był mądry, piękny i bogaty.



Stałem kiedyś na stopa. Zatrzymał się mały, czerwony samochodzik. Za kierownicą siedziała sympatyczna blondynka:
- Dokąd? - spytała.
- Do Warszawy. - odpowiedziałem.
- O, to tak, jak ja! Sprawdzimy, kto szybciej? - i ruszyła z piskiem opon...



Słyszeć wewnętrzny głos - to jeszcze nie choroba, ale już kłócić się z nim...



Najprostsze wyjście ze stanu depresji, to wejście w stan upojenia.



- Nigdy w życiu kieliszka wódki do ust nie wziąłem!
- Ty? Chcesz, żebym w to uwierzyła?
- Święta prawda! Zawsze szklankami piłem!



- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziewięć kilometrów!
- Taaa... Mój ty, kurwa, mistrzu świata! Dziewięć kilometrów w dwie minuty!!!



- Masz w kieszeni banana czy po prostu cieszysz się na mój widok?
- Ani jedno ani drugie. To mój nowy iPhone.



- Dlaczego mama płacze jak kroi cebulę?
- Ukradła ją ze sklepu i zżera ją poczucie winy.



Wczoraj w nocy usłyszałem dziwny dźwięk. To był brak narzekania mojej żony.



Kobiety strasznie wkurza, że mężczyzn interesuje tylko jedna rzecz. Zwłaszcza, jeżeli ta rzecz, to już nie są one.



Po kolejnej kłótni z żoną postanowiłem wyluzować i dać jej trochę przestrzeni. Dentyści mówia na to 'szczerba'.



Co powstanie z połączenia Pakistańczyka i słonia?
Zapach, którego nigdy nie zapomnisz.



Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?



Co jest najgorsze w umawianiu się z otyłą laską?
Kiedy zdejmuje stanik wysypują się wszystkie okruszki.



Wyrzuciłem dzisiaj nowego iPhona. Pieprzone gówno wzięło i wróciło...



Złota rybka zdechła po tym jak młody nakarmił ją styropianem. Od wczoraj próbuję spuścić ją w kiblu..



Znaleziono zwłoki ciapatego w jego mieszkaniu. Policja przepytuje sąsiadów:
- Nie poczuł pan nic dziwnego? Ciało leżało tam ze 2 tygodnie.
- Czułem, ale myślałem, że się po prostu wykąpał.



Dlaczego warto przystąpić do ISIS:
- nowa tożsamość,
- intensywna indoktrynacja religijna,
- dziewica od wzięcia.
Moment, to chyba jednak scjentologia...



Wchodzi facet do przychodni, idzie do rejestracji, a tam baba o facjacie i posturze buldoga:
- O co chodzi?! Był pan umówiony? Nie ma numerków! Jak nie ma zagrożenia życia, to na szczaw!
- Chodzi o przedwczesny wytrysk, ale chyba już mi przeszło...



Tesco podało, że ich obroty są 250m funtów poniżej oczekiwań.
Wielkanocne jaja na święta Bożego Narodzenia,
Stroje halloweenowe na Wielkanoc,
Fajerwerki w środku lata,
Bombki i girlandy na halloween.
Nie mam pojęcia w czym tkwi problem.



- Panie doktorze, mamy nową gosposię i ja z nią spałem. Chyba podłapałem rzeżączkę.
- Spokojnie, takie rzeczy się zdarzają. Zrobimy kilka testów i wyleczymy pana.
- Panie doktorze, ale po tym jak przespałem się z gosposią, to uprawiałem seks z żoną.
- Ty w mordę kopany! Teraz mamy to wszyscy!


Jak wpędzić niewidomego w klaustrofobię?
Włożyć mu laskę w wiadro.


Krowa, która bardzo będzie chciała żyć - nie tylko da mleko, a i jajka zniesie!



Zaraz odetchnę, policzę do dziesięciu, wypiję filiżankę kawy, uspokoję się...
I zabiję tego gnoja!!!



Nauczyciel matematyki przyłapawszy swoją żonę z kochankiem powiedział tylko: "Co należało udowodnić..."



Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon...
- Gdzie schowałeś! - krzyczy - Gdzie jest moja Tereska!?
- Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. - odpowiada gospodarz - A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo, jak pańska żona?
- Na co ty sobie pozwalasz?! Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! - powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy...



- O której w piątek wieczorem będziesz wolny?
- W piątek wieczorem będę wolny w poniedziałek rano.



Porządnych ludzi nie jest tak mało, jak się wydaje.
Jest ich zdecydowanie mniej!



- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.



Mówią, że jak ktoś ci się przyśni, to znaczy, że o tobie myśli.
Nie spodziewałem się, Emmo Watson, zupełnie się nie spodziewałem.



- A na swoich 18-tych urodzinach byłaś najpiękniejsza.
- Dzięki, starałam się.
- Specjalnie gości dobierałaś?


Lord Stanley wraca do swojej rezydencji ze wielką śliwą na głowie.
- Co się stało, sir? pyta wierny majordomus John
- Hrabia Pristley mi przyłożył.
- Tak gołą reką, czy może trzymał coś, sir?
- Trzymał, pogrzebacz z kominka.
- A pan nie mógł też czegoś trzymać, sir?
- Trzymałem, cycek hrabiny. Piękna rzecz, ale do obrony się nie nadaje.


- Dlaczego Яндекс tak długo wyszukuje?
- Bo musi najpierw wygooglać...



Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!!!
Z ostatniego rzędu głos: pedały, pedały!!! Obcisłe gacie noszą - pedały!!!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał!!! Maluje się - pedał!!!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!!!
- Pedały, pedały ..... gdzie mnie wleczecie - pedały!!!



Rozpocząłem naukę gry na banjo. Z niezrozumiałych powodów nagle zaczęła podobać mi się rodzona siostra.



Żona oskarżyła mnie o to, że sypiam z jej siostrą bliźniaczką. Odpowiedziałem: 'Daj spokój, nawet bym się nie obejrzał za tą poczwarą...'



Moja dziewczyna musiałą za mną bardzo tęsknić na wyjeździe służbowym, bo po powrocie chce próbować w łóżku wielu nowych pozycji, o których nie miałem pojęcia.



Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.



Złe wieści dla kobiety z trzema cyckami. Właśnie dowiedziała się, że będzie mieć czworaczki.



Na forum Narodum Zjednoczonych Leo Dicaprio mówił o tym jak zmienia się klimat. Co racja, to racja. On akurat wie, czym kończy się topnienie lodowców.



Ponoć kryminałki w więzieniach mają lepszą dietę niż pacjenci w szpitalach. Trzeba jednak zaznaczyć, że jedni i drudzy jedzą lepiej niż klienci McDonalda czy KFC.



Żonate kobiety bardziej spełniają się w życiu niż panny. Albo odwrotnie. W zależności od nastroju.



Witamy na forum chorych na Alzheimera. Żeby się zalogować podaj swoje szesnastoliterowe hasło.



Jechałem z nową dziewczyną samochodem żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
- Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
- A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!!



- Tato, czemu mam takie małe piersi?
- Nie przejmuj się. Matka też nie ma dużych.
- I patrz z kim skończyła!



Zapisałem się na kurs asertywności. W pierwszym tygodniu wykładowca się nie pokazał. W drugim tak samo. Nie wytrzymałem i poszedłem do jego biura złożyć skargę. Odpowiedział: 'Gratulacje, zdałeś!'



- Słyszałeś? Nikołaj Wałujew zakończył karierę!
- Czyją?

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 0:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2085
Lokalizacja: z tamtąd
- Co należy zrobić, jak widzisz zielonego człowieczka?
- Przejść przez ulicę.




Na dysku arcybiskupa Wesołowskiego znaleziono ponad sto tysięcy plików z dziecięca pornografią. Wiecie jak nazywam kogoś takiego?
Amator.




Jak to możliwe, że kobieta przez 9 miesięcy nosi w sobie dziecko, cierpliwie znosi niedogodności,
wytrzymuje straszliwy ból porodu, po czym bierze je na ręce i nazywa "Andżelika"?



Pedofil w areszcie domowym z niecierpliwością oczekuje Halloween...




Facet przejechał motocyklem kobite. Kto jest winien ?
Facet. Nie powinno się jeździć motocyklem po kuchni


Muller wzywa Stirlitza do siebie.
-Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku!
-Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie.
-Nie, nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo..

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 10:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3872
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 15:41 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 2067
stanax pisze:



no iteraz bedzie ąłtwiej ostatnią flaszkie podziałkowac .
jeden mniej .


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2014, 21:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2085
Lokalizacja: z tamtąd
I żyli długo i szczęśliwie...dopóki każde z nich nie wzięło przypadkowo telefonu tej drugiej osoby.



- To prawda?
- Gorzej, to opinia kierownictwa.



Nie chcę brać ślubu. Jakoś wzdrygam się na myśl o sytuacji, że podpisuję coś w obecności świadków i kamer
podczas gdy w kącie popłakuje moja matka.


W sklepie "Wszystko za 99 rubli" pojawiły się w asortymencie działki budowlane. Na Merkurym, Wenus i Marsie.



Po kiego żelazna kurtyna, po kiego zamykać granice... Wystarczy bankructwo 50 biur podróży i
ludzie nie będą nosa z kraju wystawiać.



Ostatnio stale żyję pod napięciem. Ta terapia elektrowstrząsami jest nie do wytrzymania.



Wygląda na to, że telewizyjni celebryci są dobrze opłacani. Na kokainę w każdym razie im starcza.



Pistolet - najlepszy talizman chroniący od gwałtów i rozbojów.



Nigdy nie komplementuj kobiecych wąsów. Nawet jak są zajebiście piękne.



Rosyjski MON ogłosił, że najlepszych graczy w WoT, CS i inne takie będzie się z miejsca wcielać do wojska.



Wczoraj na trasie M5 Moskwa - Riazań TIR przejechał psa. Z radaru też nie było co zbierać.



Żona bardzo często dostaje SMS-y z Play. Nie przejąłbym się tym, gdyby nie to, że mam w telefonie kochankę wpisaną jako Plus.


- Tato, idę się wysrać.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wysrać znaczy to samo.
- Tak jak cipka i pizda, ale nigdy bym mamy cipką nie nazwał.



- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.



57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.



Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.



Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.



Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami.
Ale jutro wychodzę na wolność.



Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił,
bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.



W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.



W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania.
Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.



Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?



Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.



Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.



Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.



Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.



Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.



Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.



Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba.
Teraz mam je w dupie. Oba.



- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.

_________________
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2079 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 208  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group