forum.nie.com.pl http://forum.nie.com.pl/ |
|
Humor, humorek, żarciki http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64 |
Strona 227 z 251 |
Autor: | Arend [ 30 kwie 2021, 22:53 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
jak to komu, wodzie |
Autor: | woda [ 01 maja 2021, 4:22 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
A interpunkcja leży. |
Autor: | Arend [ 01 maja 2021, 8:43 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
nie leży a wisi |
Autor: | woda [ 01 maja 2021, 8:56 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Choćbyś na głowie stawał, to jednak leży. |
Autor: | Arend [ 01 maja 2021, 9:26 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
zdecydowanie wisi |
Autor: | woda [ 01 maja 2021, 9:48 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Możesz sobie to powtarzać bez końca a i tak widać, że leży. |
Autor: | czytelniknie [ 01 maja 2021, 16:45 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Arend pisze: zdecydowanie wisi Wojtek masz wielbiciela |
Autor: | czytelniknie [ 01 maja 2021, 16:55 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę? - Ja bym poprosił ją o pieniądze. - A ja o miłość. - A ja bym usmażył gadzinę!!! - Dlaczego?!!! - Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi". Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji. - A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka. - Nie martw się - mówi blondynka - Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa. |
Autor: | Arend [ 01 maja 2021, 21:26 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
czytelniknie pisze: Arend pisze: zdecydowanie wisi Wojtek masz wielbiciela To również mi zdecydowanie wisi Pluton Egzekucyjny i dwóch skazańców. - jakie macie ostatnie życzenia ? - pierwszy mówi: chciałbym ostatni raz posłuchać Zenka Martyniuka - drugi na to: mnie zastrzelcie pierwszego. Kobieta słucha uważnie mężczyznę tylko wtedy, gdy on rozmawia przez telefon z inną kobietą. Musisz żyć tak, żeby twoja obecność była zauważalna, a brak twojej osoby był również zauważalny Szczepionki nie dają żadnych skutków ubocznych - potwierdził minister zdrowia stanowczo merdając ogonem. Po szczepionce z usuniętego płodu poczujesz się jak nowo narodzony. Firma J&J zapewnia że jej szczepionka ma przyjemny rumiankowy zapach i nie szczypie w oczy. Ministerstwo Zdrowia informuje: jeśli po szczepieniu odczuwasz niepożądane objawy należy stanąć w zasięgu najbliższego nadajnika 5G aby pobrać najnowszą aktualizację. - Mam duży problem i nie wiem co robić. - Wódkę masz? - Mam. - Więc nie ma problemu. - Ale ja nie piję alkoholu. - To masz problem. Pracuję w drukarni. Pół godziny w panice szukałem numeru telefonu klienta, aby powiedzieć mu, że jego wizytówki zostały wydrukowane, a on może je odebrać. - Co u ciebie, Patryk? Znalazłeś pracę? - Jasne, jest super! Pracuję w telewizji, piszę teksty na pasek wiadomości. - Kłamiesz, swołocz! - Co począć, taka robota. XV wiek. Książę stoi, czeka na list od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. W końcu przylatuje gołąb pocztowy. Szczęśliwy książę szybko rozpieczętowuje list. A tam: „Wykuwam miecze. Szybko i niedrog0”. - Kochanie, głowa mnie tak bardzo boli ... - To nic, kochanie, to twój mózg rośnie. Z żydowskich mądrości: „Jeśli problem można rozwiązać pieniędzmi, to nie jest to problem, to jest koszt.” Mężczyzna o pierwszej w nocy wchodzi do jakiegoś baru i zamawia kufel piwa. Barman mówi: - Jedną kopiejkę. - Co? Czy ja dobrze słyszę? Masz takie świetne piwo warte grosza? Poproszę jeszcze stek, kieliszek koniaku i colę ... - Cóż, to będzie kosztować cztery kopiejki! - To mi się podoba! Kto jest właścicielem tego baru? - Możesz go spotkać, on jest teraz tam na górze z moją żoną. - Co on tam robi z twoją żoną? - To samo, co ja robię tutaj z jego interesem. Chciałem schudnąć. Minęło już sześć miesięcy, odkąd zapisałem się na fitness - I żadnych postępów! Jutro pojadę tam osobiście i dowiem się, o co chodzi. - Tato, musimy porozmawiać! - Tylko krótko i jasno. - Sto złotych. - Mosze, co ja widzę! Ty jesz bekon?! - No tak, a co? - Co z ciebie za Żyd, jak ty jesz bekon?! - Lepiej spytaj, co z tego jest za bekon, skoro je go Żyd. - Szefie, ludzie otworzyli usta i domagają się wolności słowa. Co robić? - Wolność słowa dać. Mordy pozatykać. Dziewczyno! Bądź jak szwajcarski zegarek: drogi, pożądany i dla mężczyzn, którzy cię będą nosić na rękach! - Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa? - Trzeba zaprzeczyć temu, co widzieliśmy i zaufać temu, co zostało powiedziane. - Mamo, poznaj - to jest Lena, moja nowa dziewczyna. - Niedawno mówiłeś, że chciałbyś mieć psa. - Oj mamo, żebyś ty wiedziała, jaka z niej suczka... - Tato, to prawda, że za czasów twojej młodości nie mieliście wychowania seksualnego? - pyta ojca dorastający syn. - Ano prawda, synu. - To skąd wiedziałeś na przykład, gdzie kobieta ma łechtaczkę? - Skąd... Lizało się wszystko po kolei W sali kinowej zgasły światła i nagle z ostatniego rzędu rozległ się głośny głos kobiety: - Oj, Misza, nie wiedziałam, że jesteś Żydem! - Czerwony Kapturku, a czemu idziesz do babci w makijażu? - A nuż się w lesie wilk trafi? Rosja stała się tak otwartym krajem, że rosyjscy tajni agenci są światowymi celebrytami. Mąż: - Nie uwierzysz, na naszym podwórku słoń zaplątał się w sieć! Żona: - Przestań nabijać się z mojej mamy! Pozwól jej odpocząć w hamaku w spokoju! Szanuję Supermana nie dlatego, że potrafi rzucić ciężarówką we wroga, ale dlatego, że nadal pracuje w biurze i wszyscy tam żyją. Nawet księgowy. - Moja żona i ja już dawno zdecydowaliśmy, że nie kupimy mieszkania, żeby nie przywiązywać się do miejsca i być zawsze mobilnym. - Jasne. Jak długo mieszkacie w tym wynajętym mieszkaniu? - 18 lat, a co? 12-latek w szkole słyszy: - Dzwonek jest dla nauczyciela, nie dla was! 27-latek w korpo słyszy: - Koledzy, długi weekend was nie dotyczy. Głuchy chirurg narkozy nie używa. - Co cię inspiruje? - Nie rozumiem ... - Co sprawia, że ??chce ci się rano wstać? - O, teraz rozumiem. Inspiruje mnie szczanie. - Dlaczego wszyscy są dziś w sieciach społecznościowych? - Bo tylko tam mają jakiś status. Dział kadr miejscowej przychodni: - Pańska edukacja medyczna? - 8 sezonów Dr. House i 6 Stażystów! Białko jajka zawiera mniej białka niż żółtko. Nie muszę dodawać, że w węglu i wodzie w ogóle nie ma węglowodanów! Robię złe rzeczy, ale robię to dobrze! Kiedy zawodnik rzucił młotkiem, cały stadion wstrzymał oddech! Ale jeden widz nie zdążył... W przymierzalni sklepu odzieżowego Natasza krzyczy do swojego Aleksandra: - Sasza! Za mała! - Bluzka czy przymierzalnia? |
Autor: | Arend [ 02 maja 2021, 22:22 ] |
Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Spotyka się dwóch kumpli na piwie. Rozmawiają sobie, tematy schodzą na seks. Janusz ma żonę, Andrzej jest wolnym strzelcem. - Powiedz, jak już maż tę żonę - pyta Andrzej - ile tak średnio kosztuje cię seks z żoną? - Ale, co masz na myśli? - Wiesz, ile macie seksu w roku, a ile kosztuje cię utrzymanie żony? - Oj, to ciężko by tak zliczyć... prąd, jedzenie, fajki, wino... - No, dawaj, licz! - Więc fajki to 200 miesięcznie, piwo drugie tyle, prąd z 60 duch, jedzenie 600..., fanaberie typu zakupy i takie tam 300 złotych... - Czyli prawie 14000 rocznie? - Coś koło tego... - No to powiedz, ile razy macie seks w ciągu roku? - Kilka razy...? - Ale ile? - Trzy, cztery... - Więc za numerek płacisz 4 kafle?! - Hm..., jakoś tak wyjdzie... - Ty zacznij się z nią umawiać przez Roksę, bo tam ma stawkę 300 stówy... Tirowiec zatrzymał się w trakcie kursu w motelu. Zadzwonił ze znanego portalu po dziewczynę, ta przyjechała, zrobiła swoje i przychodzi do rozliczenia. Nagle tirowiec ogarnia, że nie ma gotówki: - Kurde - tłumaczy się - głupia sprawa, nie mam forsy... ale mam na pacę 30 ton węgla. To mogę ci dać 1 tonę, co ty na to? - Co ty myślisz, że ja jestem Roksa na węgiel? - Panowie, trzeba to wyjaśnić! Zamówiliśmy panienkę na wieczór kawalerski i przyjechała moja przyszła żona? - A co tu wyjaśniać, pojebały jej się terminy! Dzwoni Żyd do burdelu: - Witam! Ile kosztuje wieczór z panią Natalią?! - 10000 złotych! - Co ona takiego oferuje? - Wszystko, o czym mężczyzna zamarzy! - Czy śpiewa, będąc nago i serwując koszerne dania? - Proszę pana... pani Natalia nie jest kucharką! - To brzmi jak maksymalnie 200 stówy. - Ale pani Natalia nie zna polskiego, więc... - To dam 100 złotych! A chociaż może być naga? - Za 100 zł to tak... ale... - Ale? - Ale Natalia... Natasza się wstydzi! - To jak ją mam zobaczyć nago? - To jej pierwszy raz... - Ok, za 20 zł mogę się zdecydować! - Chwileczkę.... - Dwie minuty ciszy - Dla pana wyznania Natasza zrobi to za darmo! - Teraz to się zastanowię. - Dlaczego? - Za darmo, to trochę drogo. |
Strona 227 z 251 | Strefa czasowa UTC+1godz. |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |