forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 18 kwie 2021, 3:34

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2278 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228  Następna
Autor Wiadomość
Post: 03 mar 2021, 9:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
hjehjehjehje i wtedy nawet WOŚP przestaje przeszkadzać

Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 mar 2021, 12:42 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 4559
Trochę sucharów z nad morza:

Załącznik:
2.jpg
2.jpg [ 45.12 KiB | Przeglądany 1024 razy ]


Załącznik:
4.jpg
4.jpg [ 68.19 KiB | Przeglądany 1024 razy ]


Załącznik:
5.jpg
5.jpg [ 32.43 KiB | Przeglądany 1024 razy ]


Załącznik:
6.jpg
6.jpg [ 185.83 KiB | Przeglądany 1024 razy ]


Załącznik:
8.jpg
8.jpg [ 106.73 KiB | Przeglądany 1024 razy ]

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 mar 2021, 12:44 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 4559
i jeszcze jeden:

Załącznik:
13.jpg
13.jpg [ 193.1 KiB | Przeglądany 1023 razy ]

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 mar 2021, 21:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
ups nie poszło

https://youtu.be/vdY1m0aLoN8

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 mar 2021, 21:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 14:47
Posty: 2411
Obrazek

_________________
Religia jest obrazą godności człowieka! Rzymski katolicyzm jest najbardziej niemoralną religią w całej historii ludzkości, to szkoła fałszu, obłudy, hipokryzji, szalbierstwa i cynizmu.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 mar 2021, 1:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
:lol: :lol:


Załączniki:
156821329_3563208180468466_3800492763020461399_n (1).jpg
156821329_3563208180468466_3800492763020461399_n (1).jpg [ 22.88 KiB | Przeglądany 808 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 mar 2021, 10:16 
Offline

Rejestracja: 26 lut 2021, 10:06
Posty: 116
Oj nie! Spawacze wiedzom.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 mar 2021, 23:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
Dzwoni pracownik do szefa:
- Szefie, spóźnię się. Mam problem z oczami.
- Jaki?
- Dopiero niedawno je otworzyłem.


Uwielbiam telepatię. Czasami patrzysz na człowieka, a on już wie, gdzie iść.



Kryzys wieku średniego - młode nie chcą dawać, a na stare jeszcze nie masz ochoty



Kiedy słyszysz pytanie żony: "Co byś zrobił beze mnie?" najtrudniej jest powstrzymać uśmiech



Nic tak nie zbliża ludzi, jak wspólne rujnowanie sobie zdrowia.



Cały świat zaczyna dostawać jobla na punkcie sztucznego mięsa.
A rosyjscy producenci kiełbas i parówek już dawno mają swój tajny przepis.



W cenniku pewnej firmy asenizacyjnej pojawiła się nowa pozycja:
"Za wypompowanie zawartości szambowozu na działkę sąsiada - cena do negocjacji".



- Dlaczego stare baby, mając telewizję, internet, wnuki i koleżanki, stale stoją oparte o parapet
i obserwują okolice z okna?
- Wypatrują zbliżającej się śmierci.



Czekając, aż ktoś odbierze telefon w infolinii szczepień NFZ pacjent zdążył wysłuchać wszystkich symfonii Mozarta.



Dlaczego faceci tak bardzo lubią kobiece tyłki?
Bo w porównaniu do ust wylatuje z nich o wiele mniej gówna.



Wiedzieliście, że to Niemcy wynaleźli wodę z bąbelkami? No bo kto inny wpadłby na to żeby dodać gaz?



Uwielbiam te magiczne słowa które mówi kobieta i już wiadomo, że ma dzisiaj ochotę na seks:
'Ten drink jakoś dziwnie smakuje.'



Mój fiut jest jak wesołe miasteczko - dzieci jeżdżą za darmo.



Dlaczego wszystkie brzydkie kobiety pochodzą z tego samego kraju? Wiecie, tego, co ma tęczową flagę.



W 'Człowieku w lustrze' Michael Jackson powiedział, że chce żeby świat był lepszy i że zacznie od siebie.
I zmienił kolor skóry z czarnego na biały.



Pracowałem z głodującymi dziećmi w Afryce i uwierzcie mi, w życiu nie widziałem tak ślamazarnych robotników.



Uprawiałem seks z kobietą z którą miałem stłuczkę. Nie mogę się doczekać aż się ocknie żeby jej o tym powiedzieć.



Jak kanibal nazwie kobietę w ciąży?
Jajko niespodzianka.



Moja szefowa w Coca Coli powiedziała, że mam być mniej biały. Zgwałciłem ją.



Jak nazywałby się Morgan Freeman przed Wojną Secesyjną?
Morgan


Dlaczego czarnym dzieciakom podoba się na kwarantannie?
Bo ich tatusiowie są zmuszania do powrotu do domu.



Okazuje się, że broń w Stanach Zjednoczonych jest artykułem pierwszej potrzeby i sklepy, które
ją sprzedają pozostają otwarte mimo pandemii. Pytanie tylko po co, skoro szkoły są pozamykane?



Jak zaskoczyć niewidomego?
Zostawić przepychaczkę w muszli klozetowej.



Homofobia to żadna fobia. Dlaczego ktokolwiek miałby się bać pedałów?



Pokój nauczycielski, nauczycielka pyta księdza:
-Będzie się ksiądz szczepił?
-No co ty, od tego można zostać bezpłodnym...



- Wjeżdżałem tyłem do garażu i poprosiłem syna, aby mi pomógł i powiedział, kiedy dojadę do ściany.
Kiedy usłyszałem "JEB!" syn powiedział:
- Dokładnie 17:44.



- Reb Samuel, co takiego "feng shui"?
- Mosze, jakby ci to...to taka chińska koszerność.



Psy szkolone do wykrywania narkotyków tresuje się podając narkotyki.
W Czelabińsku zaczęto tresować psy do wykrywania bomb...



Abram przyszedł do rabina, aby poradzić się, czy się żenić. Rabin go pyta:
- Abram, a co ty zrobisz, jeśli ugryzie cię komar?
- Zabiję go - odpowiedział szczerze Abram.
- A teraz wyobraź sobie: ty jesteś linoskoczek, właśnie idziesz po linie rozciągniętej nad przepaścią i komar
zaczyna cię gryźć?
- Zniosę to i będę dalej szedł z gryzącym mnie komarem.
- Zatem się żeń. Ale pamiętaj, że żona to komar, a małżeństwo to taki spacer na linie przez resztę życia.



Przychodzi Maryla Rodowicz do chirurga plastycznego. Ten uważnie ogląda jej twarz, w końcu pyta:
- Czy pani chce twarz tylko odmłodzić czy również uwspółcześnić?



Po długiej nieobecności przyszedłem na pole. Ziemniaki zarosły konopiami ... Co wyplenić?



Na stwierdzenie „gorzej już być nie może”, obie odpowiedzi „może” i „nie może” denerwują tak samo.



- Kochanie, póki co potrafię tylko dobrze upiec ciasto i usmażyć rybę.
- Oczywiście, kochanie, z czasem nauczysz się gotować wszystkiego. A w międzyczasie powiedz mi,
co jem teraz- ciasto czy smażoną rybę?



Dziewczyny z tatuażem na brwiach, powiedzcie jaki jest drugi najważniejszy błąd w waszym życiu?



- Mosze, kiedy byłeś w delegacji, jubiler Abramowicz odwiedził twoją Sarę ...
- No i co w tym dziwnego ?! Zamówiłem u tego Abramowicza pierścionek dla Sary, a on przyniósł go do przymiarki.
- Najwyraźniej pierścionek był mocno za ciasny, bo Sara jęczała tak, że w całej kamienicy było słychać!



Dziecko modliszki:
- Mamo, jaki był mój tata?
- Chrupiący ...



- Sidorow, czym od was tak zalatuje?
- Żona dała mi prezent na urodziny! Nie podoba się?
- Nie! Nienawidzę przetrawionej whisky!



- Kiedy kolejny raz wróciłam z imprezy do domu nad ranem, mój mąż włożył mi na głowę wiadro i zaczął w nie
walić kijem. Wtedy po raz pierwszy zdałam sobie sprawę, że nie możemy żyć razem ...



- Co robi pielęgniarka, gdy zabraknie baniek?
- Robi pacjentowi na plecach malinkę.



Był dylemat, nie wiedzieliśmy czy babcię pochować czy skremować. A niech sobie jeszcze pożyje.



- Alexa, dlaczego tak kiepsko idzie mi z kobietami?
- Mam na imię Siri.



Mój ojciec zawsze powtarzał: 'Nie biegaj na orientację bez kompasu. Nigdy nie wiesz, kiedy będziesz potrzebował
odrysować kółko.'



- Wszystkiego najlepszego z okazji osiemnastych urodzin. Tutaj masz prezenty.
- Tato, ale te pudełka są puste.
- Wiem, spakuj w nie swoje graty i wypieprzaj.



Dziwne. Pomimo ciężkiej sytuacji ludzie w Teksasie nie wzniecają zamieszek i nie plądrują sklepów.
Czy oni nie potrzebują nowych najków i sześćdziesięcio calowaych telewizorów?



'Podsumujmy. Jest pan czarny, LGBT, niepełnosprawny i ma pan depresję, tak? Gratulacje, ma pan ten wakat.'



Mick Jagger ma 77 lat, Keith Richards 76, Ozzy Osbourne 72, Steven Tyler 72. Wniosek? Raperzy biorą złe narkotyki.



Spotkałem dzisiaj swoją byłą i skończyło się na seksie. Policja nie była zadowolona, miałem tylko
na zidentyfikować zwłoki.



Znajomy zastanawiał się jak wygląda pytong papieża. Powiedziałem mu: 'Po co zadajesz głupie pytania? Przecież
to wie nawet pięciolatek.'



Co mają wspólnego pierwsze zażycie kokainy i test ciążowy?
Dwie kreski i życie przesrane.


Niemcy to bardzo sprytny i efektywny naród. Wymyślili prysznic, który wystarczy wziąć tylko raz w życiu.



Czym różni się krew menstruacyjna od piasku?
Piaskiem gardła nie przepłuczesz.



Judasz: Piątek ciągle aktualny?
Jezus: Piątek?
Judasz: No tak, ostatnia wieczerza, pamiętasz?
Jezus: Że co?
Judasz: Wieczerza. Normalna wieczerza. Zwykła, przeciętna wieczerza z kumplami.



Wygrałem w totka. Teraz spokojnie mogę nie iść do pracy. Przez 1 godzinę i 30 minut.


Teściowa - druga wiertarka w mieszkaniu.


Nic tak nie rozregulowuje systemu nerwowego w poniedziałek, jak wszyscy!


-Dlaczego ciągle mnie pytasz kiedy się pobierzemy?
-Uwielbiam oglądać strach w twoich oczach


Natura próbuje rekompensować ludziom ich ułomności. Niewidomym daje idealny słuch, głuchym dobry wzrok,
a bezmózgom możliwość wypowiadania się na każdy temat.


Czemu PiS najpierw szczepi ludzi 80 i 70+?
Trzeba zabezpieczyć elektorat na kolejne wybory.


Rada dla biednych ludzi:
Płaczcie do garnków! Dzięki temu odparujecie wodę i będziecie mogli sprzedawać sól.




Pozdrawiam dziewczynę, która w poniedziałek rano w tramwaju numer 3 siedziała obok mnie i cały czas coś
pisała na telefonie, zakrywając go ręką. To tak, jakbym się zastanawiał, co ona tam robiła,
kiedy została napruta w sztok w sobotę na noc u Kasi i z kim tam spała.



- Jaka jest twoja największa zaleta i największa wada?
- 23cm fiut i tendencja do przesady.


Brazylia, czasy współczesne. Wyszedł dziki Indianin z głębokiej dżungli i idzie główną ulicą miasta.
Ludzie uciekają przed nim, dzikus jest zdumiony. W końcu złapał jakiegoś przechodnia, przycisnął go do ściany
i zaczął przesłuchiwać:
- Słuchaj, dlaczego wszyscy się mnie boją? Może z powodu barw wojennych?
- Nie.
- Z powodu włóczni?
- Nie!
- Czy to przez kolczyk w nosie?
- Nie!
- To dlaczego?
- JESTEŚ BEZ MASKI!



Kiedy byłem mały, na pogrzebie dziadka pojawił się jego brat-bliźniak.
Bliad', dziadek mógłby nas za życia uprzedzić!



Żydzi są bogaci, ponieważ modlą się bezpośrednio do Boga, a nie za pośrednictwem proroków czy świętych.



W pisopatach jest coś ze świni, krowy, osła, barana, nawet kaczki! Gdyby tak jeszcze było coś z człowieka...




Miliony nastolatków chcą ocalić naszą planetę przed zanieczyszczeniem.
Miliony rodziców marzy o tym, żeby zaczęli od swojego pokoju.



Przychodzi kumpel do Jury. Drzwi otwiera żona:
- Jura ma jechać z nami na ryby.
- Jura nigdzie nie pojedzie. Boli go głowa - odpowiedziała żona, wycierając pogiętą patelnię.




Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich imiona od końca



Czekałem sobie w strefie przylotów ze znakiem w rękach, gdy przybyła policja i powiedziała,
że mam opuścić lotnisko:
- Dlaczego tylko mnie wyrzucacie?! Wiele osób ma znaki!
- Tak, ale tylko na twoim jest napisane “Spierdalać do swojego kraju!”



- Jak ukryć coś cennego przed cyganem?
- Schować to pod umową o pracę.



1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac.

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Husajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jaki ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.



Piątek wieczór. Mąż z żoną na kanapie. Mężczyzna podnosi pilota i pyta żony:
- Kochanie, nie wiem, co włączyć: pornosa czy mecz piłki nożnej?
- Dawaj pornosa, w piłkę już grać umiesz.


Chłopczyk wszedł w nocy bez pukania do sypialni rodziców i stracił braciszka.



David Copperfield rozpoczyna kolejne przedstawienie wspaniałym trickiem. Publiczność bije brawo,
po czym wszyscy siadają, i tylko jeden z widzów krzyczy do mistrza:
- Panie Copperfield, a może zgodziłby się pan, żebym ja pokazał sztuczkę?
- Proszę bardzo - magik zaprosił widza na scenę. Facet stanął przy mikrofonie i mówi:
- Potrzebny mi będzie stół i pańska żona, Claudia, jako asystentka.
- Oczywiście...
Facet prowadzi żonę Copperfielda do stołu, kładzie ją na nim, rozkłada jej nogi i zaczyna ją posuwać.
David krzyczy:
- Panie, to żadna sztuczka!!!
- Pewnie, że nie sztuczka! To magia!!!



- Jesteś homo czy hetero?
- Cooo?
- Pytam się, czy należysz do seksualnej większości czy seksualnej mniejszości?
- Obecnie należę do seksualnej samotności...



78-letni Stanisław pokazał, że nie jest prawdą, jakoby wskutek tarcia wszystko w końcu stawało.



- Wszystkie pieniądze wydaję na psychologa!
- A co ci jest?
- Ożeniłem się z nią.



W Hollywood zdecydowano się nakręcić remake „Listy Schindlera”. W role Żydów wcielą się afroamerykańscy aktorzy.



Fiodor wszystko zawdzięczał miłości: dom, samochód, daczę... Był naprawdę dobrym wenerologiem.



Psy stróżujące świetnie sprawdzają się w zakładach przetwórstwa mięsa. Ani karmić nie trzeba,
ani o zwłoki się martwić....

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 07 mar 2021, 17:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
jak się kuźwa gnębi hologramy?

Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 mar 2021, 11:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2822
Lokalizacja: z tamtąd
i znowusz człeń sam robić musi


Załączniki:
Schowek-69(5).jpg
Schowek-69(5).jpg [ 79.79 KiB | Przeglądany 475 razy ]
Schowek-68(5).jpg
Schowek-68(5).jpg [ 214.82 KiB | Przeglądany 475 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2278 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 23 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group