forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 01 gru 2020, 10:21

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2217 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 218, 219, 220, 221, 222  Następna
Autor Wiadomość
Post: 19 paź 2020, 15:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
no dobra, pies was drapał nierządnica wasza mać
tak lepiej?

Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2020, 19:24 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7801
Teraz to zagrałeś w chuja po całości, chudy :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 paź 2020, 22:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
Kim Dzong Un po tym jak usłyszał, że Sasin przejebał 70 mln na wybory, które się nie odbyły, po prostu się
rozpłakał. Skwitował to potem: - Dlatego u nas w Korei nie robimy demokratycznych wyborów, żeby nie było
takich sytuacji.



Druga szczepionka na koronawirusa została zarejestrowana w Rosji.
Neutralizuje skutki pierwszej szczepionki.



Przychodzi Tim Cook do baru i zamawia whisky. Barman bierze flaszkę i wylewa whisky na bar. Tim Cook pyta:
- Co ty odwalasz?!
Barman na to:
- Szklaneczkę się zamawia osobno.



Po seksie Mosze odwraca się na bok i zasypia. Niezadowolona Sara marudzi:
- A jak mnie namawiałeś na bzykanko, to potrafiłeś językiem obracać!



Koronawirus nie pensja, prędko się nie skończy.



- Dlaczego francuscy żołnierze mają opalone pachy?
- Ponieważ chodzą tylko z podniesionymi rękami.



Przychodzi Śmierć do szpitala, zamierza się kosą na pacjenta pod respiratorem...i znienacka dostaje w czachę
od przechodzącego lekarza.
- CO JEST?! - pyta Śmierć.
- Poczekaj no tydzień. Patolog nam wpadł w ciąg alkoholowy.



Moją wymarzoną pracą byłoby odbieranie telefonu na linii pomocy dotyczącej czopków. Wyobraźcie to sobie.
Za każdym razem, gdy ktoś dzwoni, każesz mu wsadzić to sobie w dupę.




- Mam gąsienice na jabłoniach. Chyba zbiory szlag trafi.
- To zwab ptaki, niech zjedzą robale.
- Ale jak je zwabić?
- Postaw samochód pod drzewem.



Czy kiedy Żyd składa samokrytykę, to czy to jest antysemityzm?



- Zboczeniec!
- Co mówiłaś kochanie?
- Nie przestawaj!



Czelabińskie dziewczyny kąpią się w szampanie!
Bo nie zawsze jest woda w kranie.



- Luigi, dzisiaj mija 15 lat odkąd się ze mną ożeniłeś. Nie zapomniałeś?
- Nie, nie zapomniałem. Ale już ci to wybaczyłem.



Patolog wykazał, że szczepionka Sputnik miała bardzo korzystny wpływ na organizm ochotników.



- Panie Jacku, a pan kradnie z budżetu?
- A kradnę.
- A jak się ktoś dowie?
- Pan już wie. No i?



Dżesika, Nikola i Roksana pojechały na 3 tygodnie do Włoch. Wezmą udział w Ździro d'Italia.



- Chciałbym mieć sobowtóra!
- Myślisz leniu, że twój sobowtór chodziłby za ciebie do pracy?! Wy dwaj leżelibyście pijani
i krzyczeli, że chcielibyście mieć trzeciego!



Pierwsza fala pandemii: lekarze próbują przekonać ludzi, że istnieje covid.
Druga fala: ludzie próbują przekonać lekarzy, że istnieją inne choroby.



Młodość to czas, kiedy masz dużo energii, i możesz ją wykorzystać na wszystko, czego zapragniesz!
Na przykład nie wychodzić z domu tygodniami i siedzieć w Internecie.



- Panie premierze, co by pan zrobił, gdyby tak hipotetycznie wszyscy od jutra rzucili palenie?
- Podniósłbym akcyzę na alkohol i podatek cukrowy.
- A jak przestaną pić i niezdrowo jeść?
- To wprowadzę podatek od zdrowego stylu życia.



Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że wszystkie dzieciaki bawią się w piaskownicy,
a opiekun przysypia na ławce. Budzi go i ochrzania:
- Panie, a jak któreś dziecko wyjdzie z tej piaskownicy?!
- Nigdzie nie wyjdzie. Wi-Fi łapie tylko w piaskownicy.




- A co myślisz o stosunku Hitlera do sztuki abstrakcyjnej?
- Myślę, że czasami lepiej jest, gdy ludzie o dewiacyjnych skłonnościach rysują kostki i kwadraty,
niż kiedy rysują strzałki na mapach.



Panie kelner, nie czuje smaku ani zapachu tych potraw!
- Jedz, kuuwa, korona ci z głowy nie spadnie


We Francji mają urwanie głowy z tym islamem



Ostatnio przejeżdżałem przez Opole - konserwator zabytków w tym mieście jest powalony - na co drugim,
starym budynku napisane "Odrapany". To przecież widać bez napisów!



Moja żona jest jak Radmor - stara, solidna i ściszam ją dotykiem.



- Słyszałeś? Kaczyński umar na koronawirusa!
- To leć do sklepu, flaszkę kup!
- Byłem, nie ma!
- Jak to, nie ma? A w nocnym?
- Nie ma!
- W Żabce?
- Nie ma!
- To na Orlen leć?
- Byłem, nie ma!
- To leć gdziekolwiek, po piwo!
- Nigdzie nie ma alkoholu!
- Hm... widać naród świętuje bez nas...



Miłość jest wtedy, gdy trzeźwy czy pijany, dzwonisz do tej samej kobiety.



Cały świat to teatr. Kiedy człowiek się rodzi, otrzymuje rolę, ale nie dostaje tekstu.



W starożytnym Rzymie istniały dwa główne problemy - barbarzyńcy i drogi prowadzące ich bezpośrednio do Rzymu.



Cyganka przepowiedziała Koli kupę pieniędzy.
Dziś Kola pracuje jako kasjer w kantorze wymiany walut.



- Jak się określa administratora systemów w Pornhubie?
- Cycadmin.



Podobno nie można jeść przynajmniej 2 godziny przed zaśnięciem.
Nie śpię od tygodnia.



Poprosiłem w bibliotece o książkę o zaparciach.
Powiedziano mi, że będzie za jakieś 2 tygodnie.



Gotowanie jest łatwe: idzie para - gotuje się; poszedł dym - gotowe!



Przed wykonaniem testu na koronkę odpowiedz sobie, co zrobisz, jeśli wynik będzie:
a) pozytywny;
b) negatywny.
Jeśli odpowiedź na oba pytania jest taka sama, nie musisz wykonywać tego testu.



- Kim jesteś z zawodu?
- Biegłym sądowym ds. balistyki.
- I czym się zajmujesz?
- A co się trafi...



- Dlaczego pan sika na przystanku?!
- A co, mam trzymać, aż wsiądę do tramwaju?!



W celu zaoszczędzenia środków publicznych posłowie zgodzili się na obniżenie pensji...swoich wyborców.



Jeżeli wydajesz całą pensję na wódkę, to nie znaczy, że jesteś alkoholikiem. To znaczy, że masz niską pensję.



T. Cook: ze względów ekologicznych Apple zdecydował się w ogóle nie produkować iPhone'a-13. Pieniądze za
model z 2021r. zostaną automatycznie pobrane z karty tych, którzy kupią iPhone'a-12.



Promocja w salonie tatuażu. Tym, którzy boją się tatuażu, proponujemy przeszczep skóry.


Nie zadawajcie się z Hinduskami, te czerwone kropki wszystko nagrywają.



-Jakże się cieszę, że widzę szanowną teściową w maseczce.
-Nie kłam kołku! Mój widok nigdy nie sprawiał Ci radości. Niby czemu teraz miałoby być inaczej?
-Mamusia jak to żmija zawsze jadem pluła, ale teraz przynajmniej w oczy nie pryska.



-Pani Kowalska, mamy wyniki badań pani męża. No niestety jest chory.
-O Boże! O Boże! Jak nic Covid! Czy on umrze?! A jak mnie zaraził?!
-Nie, nie jest aż tak źle. Że zaraził to pewne, ale to tylko zwykły syfilis...



Skoro myśliwi mają swoje: "Darz Bór!", to czy archeolodzy mogą wołać: "Żryj gruz!"?


Tata Rajmund pyta Jarusia:
- Gdzie jest twoje świadectwo?
Jarek odpowiada:
- Koledzy ze szkoły mi ukradli i już go nie mam...
- Myślisz, że jestem na tyle głupi, żeby uwierzyć w to kłamstwo?
- Jakie kłamstwo?
- Że ty masz kolegów.



Mam Nokię. Tak starą Nokię, że abonament opłacam złotówkami sprzed denominacji...



"Szukam kobiety, której biust zapewni społeczny dystans".



W czasie rozganiania gej-parady w Warszawie gdzieś zginęło 17 gumowych policyjnych pałek.



- Co kupimy chrześniakowi na osiemnaste urodziny?
- Wiesz co, podarujmy mu gumową lalę!
- Zwariowałeś? Przecież to taki inteligentny młodzieniec!
- No to założymy jej okulary...



- Jak mogę się dowiedzieć, ilu mężczyzn moja dziewczyna miała przede mną?
- Prześpij się z jej najlepszą przyjaciółką.



Mój kumpel miał 170 cm wzrostu, jebał za minimalną u Janusza i nigdy nie zaruchał.
Myślicie, że siedział z założonymi rękami i nic z tym nie zrobił?
Nie, powiesił się.



Rozmawia dwóch gejów:
-Wiesz stary, tak się zakochałem, że nie mam kiedy się wysrać



W ramach oszczędności, niemiłosiernie panujący postanowił od 2021 roku omijać pośredników w transferach
finansowych. W związku z czym, tak zwana trzynasta iczternasta emerytura, będzie przekazywana
bezpośrednio rydzykowi.



Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.



- A Robin Hood to trafiał muchę ze 100 metrów!
- To były czasy...
- To były muchy!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2020, 23:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
Moja żona zawsze wspiera mnie we wszelkich moich przedsięwzięciach. Otóż mówi tak:
- Rób co chcesz, tylko się ode mnie odpierdol!



- Doktorze, mój mąż przestał zadowalać mnie jako kobietę!
- To znaczy?
- Absolutnie olewa wszystkie moje próby wywołania awantury!



- Śmieszne, irracjonalne, lekkomyślne, szalone...
- Iwanie Iwanowiczu, jak tam nasze sprawozdanie finansowe?



Akordeon - smutny fortepian, który domaga się przytulania.



- Nacisnąłem coś i wszystko zniknęło...
Kurt Cobain



- Pani syn ciągle ściąga na klasówkach!
- Niestety, nic nie poradzę; ma zespół Torrenta.



Morawiecki poinformował, że od tej pory wzrost gospodarczy będzie przebiegać bezobjawowo.


Netflix ostrzega o obecności w niektórych filmach i serialach białych, heteroseksualnych mężczyzn.



- Jak poznałeś swoją żonę?
- Siedzę sobie na przystanku, piję piwo, nikomu nie przeszkadzam, a tu nagle jakaś zupełnie nieznana mi
histeryczka podbiega z dzikim krzykiem:
- Dlaczego tu siedzisz - urząd stanu cywilnego zaraz zamkną!



Kto późno wstaje, temu wróg posiłek oddaje.



Rosjanie rozpoczęli testy zdolności bojowych swojej szczepionki przeciw innym szczepionkom.



W Czelabińsku skonstruowano autonomiczny odkurzacz nowej generacji. Znajduje właściciela, sprzedaje mu
siarczystego kopa w dupę, wręcza miotłę oraz szufelkę i każe pozamiatać.



Najbardziej użyteczną rzeczą w domu jest mąż z poczuciem winy.



Chłopak ze słabym wzrokiem grając w rzutki psuł wzrok innym graczom.



- Ależ mamy trudne czasy, sąsiedzie!
- Ano, mamy!
- Sąsiadka z trzeciego wczoraj na ulicę wyszła!
- Protestuje?
- Nie, musi do pensji dorobić...



Sprzedam respirator, używany jak nowy.
Niemiec charczał jak oddawał.



Podsumowując ostanie 2 tygodnie:
W Polsce nie wolno znęcać się nad żywymi stworzeniami ze względów religijnych*.
*Nie dotyczy kobiet.



Jestem już w wieku, w którym uśmiecham się do lustra po to, by sprawdzić, czy nie mam mikroudaru.



Wkrótce przed każdym filmem:
"Uwaga! Film zawiera sceny z ludźmi bez masek! Przebywanie w miejscach publicznych bez maski
jest niebezpieczne dla zdrowia!”



- Dlaczego twoja kiełbasa ma tak dziwny kolor?
- Jest zrobiona z kameleonów.



Męski klasztor to batalion karny dla dezerterów, którzy uciekli z urzędu stanu cywilnego.



Rosjanie opisali idealny weekend. Różni się od zwykłego tylko tym, że trwa 365 dni w roku.



- Wiesz, kochanie, nie potrzebuję już tego nowego iPhone'a...
- ...Co zrobiłaś z samochodem, Swieta?!



Ksiądz leczył się na zoofilię, lecz niestety wszystkie jego starania poszły psu w dupę.



Pyta kleryk przeora:
- Ojcze wielebny, jak to będzie po naszemu "wypierdalać"?
- "Idźcie, ofiara spełniona ..."



Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę:
- A macie może przejściówki na 3/4 cala?



Wrócił Ignacy Kuropatewka z delegacji. Otworzył drzwi, wszedł do mieszkania.
Usłyszał z sypialni jęki i skrzypienie łóżka.
- Zdzira - warknął.
Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.



Jedno i to samo szybko się nudzi, a seks z blondynkami - nie!



Żeby nie wydawać się łatwą, Anastazja na pierwszej randce jadła banana łyżką.



Godziny dla Seniora są straszne seksistowskie, zasugerowała
hiszpańska turystka próbująca zrobić zakupy między 10, a 12.



W fizyce czarnej dziury jest coś takiego - horyzont zdarzeń. Przekraczając go, nigdy nie będzie wiadomo,
co się za nim dzieje.
U ludzi odpowiednikiem jest po litrze wódki na łeb.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 lis 2020, 12:11 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 3980
Mój mąż robi eksperyment i chodzi w koszulce z logo PiS.
Został już opluty, słownie znieważony i dostał w pysk.














Boję się pomyśleć, co będzie, jak wyjdzie z domu... :D

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 lis 2020, 8:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7553
Lokalizacja: Kongresówka
Stary dowcip powrócił:

Nie wytrzymałem, zakaz nie zakaz! poszedłem na cmentarz. Noc ciemno, kto tam mnie będzie ścigał. Przeskoczyłem przez płot. Idę po cichutku, bo przecież wiem gdzie grobowce są. Nagle na środku wyskakuje dwóch umundurowanych. No ja pie..lę mało się nie posrałem ze strachu.
-A pan gdzie?!
-yyyyy
-Zakaz jest! Przepisy sam pan wiesz
- yyyyyyyyyyyy
- dobra dobra idziesz pan z nami
- yyyyyyyy
no i idę, powoli noga za nogą
- a swoją drogą to nie boi się pan tak po nocach po cmentarzu włóczyć?
Zapadła niezręczna cisza więc odpowiedziałem:
- za życia to się trochę bałem....
Naprawdę chłopaki muszą trenować, to widać bo czas do bramki mieli rekordowy :D

_________________
Bycie coraz starszym ma swoje wady i zalety. Nie widzisz liter z bliska, ale poznajesz idiotów z daleka...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 lis 2020, 0:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
Rodzice Zenka byli bardzo oszczędni i kupowali mu ubrania na wyrost żeby na dłużej starczyły.
I pewnie dlatego dorosły już Zenon trzy razy podwija rękawy zanim pójdzie srać do kibelka.

Bojowniczki radia co ma ryja w bezpośredniej konfrontacji są wyjątkowo niebezpieczne. Większość z nich ma
czerwony albo nawet czarny moherowy beret.

-Na Boga! Longinusie! Z nieobecnego wzroku waszmości wnioskuję, że chyba jakiś cycek wam krąży po głowie.
-A i owszem mości panie Zagłoba. A i owszem. Taki dwuręczny...


Zdobyłem solidny i trwały materiał. Własnoręcznie zafarbowałem na kwieciste kolory, skroiłem i uszyłem.
A ta larwa teściowa stwierdziła, że maseczek ze starego koca azbestowego nie będzie nosić!



Porwaliśmy twoją żonę.Okup 100 000 €, na dowód wysyłamy jej palec.
-Palec, palec to nie dowód!Przyślijcie mi jej głowę.

Do rabina przychodzi młody Żyd:
-Rebe, jestem żonaty od trzech miesięcy, a moja żona już urodziła mi dziecko. Jak to możliwe? Przecież
wszyscy wiedzą, że do tego potrzeba dziewięciu miesięcy!
Rabin pomyślał:
-Mieszkasz z żoną trzy miesiące?
-Tak!
-Ona z tobą też mieszkały trzy miesiące?
-Tak!
-A jak długo współżyjecie ze sobą?
-Też trzy miesiące.
-To ile będzie trzy razy trzy?
-Dziewięć...
-Idź i nie zawracaj mi głowy!



Ludzie, którym nie podoba się, gdy śmieją się z ich religii, powinni praktykować mniej śmieszną religię.



Ja: - Czy my dzisiaj sprzątamy?
Mózg: - Nie.
Ja: - Czyli znowu odpoczywamy?
Mózg: - Żadnego odpoczynku! Tylko poczucie winy!



Czy zacząć się martwić, jeśli Halloween się skończyło, a sąsiad nadal wisi na drzewie?



- Nie mogę tego zrobić...
- Więcej pewności siebie!
- Jestem pewien, że nie mogę tego zrobić!



Pójście na wybory, żeby zdecydować, kto będzie tobą rządził, to jak pójście do burdelu,
żeby wybrać sobie żonę.



Nie wszyscy w tym roku poczują zapach mandarynek...



W Polsce rozpoczęły się starcia między agentami Putina a agentami Kremla.



Znajomi zaprosili mnie na imprezę przebieraną, więc przebrałem się za przelew i nie przyszedłem.



Każdy supermarket daje klientom 100% zniżki na dowolny towar jeśli zdążą dobiec z nim do wyjścia
przed ochroniarzem.




W środku dnia do mieszkania wdarł się rabuś. Związał kobietę i grożąc pistoletem zażądał od mężczyzny
wszystkich kosztowności w domu.
- Brachu - błaga facet - bierz, co chcesz, ale błagam: rozwiąż ją i pozwól jej wyjść.
- Co, tak bardzo kochasz swoją żonę? - zapytał złodziej.
- Nie, to żona sąsiada, moja niedługo przyjdzie.



- Łukaszenka wyśle protestujących studentów do wojska!
- Chce, żeby przyjechali do niego czołgami?



Dobry strateg wie, że najlepszą obroną przed kawalerią wroga są cygańskie siły specjalne wysłane na tyły wroga!



Maszy udało mi się nie tylko zachować dziewczęcą figurę, ale wręcz ją podwoić.



W testowaniu nowej rosyjskiej szczepionki wzięło udział 10 tysięcy osób. Pod koniec testu wszystkie
pięć tysięcy ma się dobrze.
- A co z pozostałymi pięcioma tysiącami?!
- Nie zdali testu.



- Zwięzłość jest siostrą talentu.
Czechow
- Ale nie w seksie!
Żona Czechowa.



Egzamin w szkole kucharzy. Na pytanie o kotlety odpowiada kolejny kandydat:
- Ile mięsa trzeba na 100 kotletów mielonych?
- W restauracji - 10 kg.
- A gdzie wystarczy 8 kg?
- W barze.
- A 6 kg?
- W fabrycznej stołówce.
- A 4 kg?
- W stołówce szkolnej.
- A 2 kg?
- W stołówce studenckiej.
- A z 1kg?
- Z 1kg to można zrobić 99 kotletów w stołówce żołnierskiej.
- Dlaczego nie 100?
- Bo jak się zrobi 100, to już będą bułki.



- Powiedz mi coś słodkiego i ciepłego.
- Kociak.
- Mało.
- Kociak na kaloryferze.



Wania miał w życiu takiego pecha, że nawet po rozmowie o pracę zadzwonili do niego i powiedzieli:
- Możemy jedynie zostać przyjaciółmi.



Na koronawirusa zmarło ok. 750 pracowników medycznych i ani jeden bezdomny.
A którzy częściej myli ręce i nosili maseczki?



- Do you speak English?
- Yes, aj waj.



Lekarze radzili mi rzucić palenie i uprawiać seks 2-3 razy w tygodniu.
Udało mi się rzucić palenie, ale nie mogę powstrzymać się od seksu.



Świat jeszcze nie dorobił się takiego wykrywacza kłamstw, którego Morawiecki by nie zdołał przepalić.



Przegląd wojska w izraelskiej armii. Dowódca bierze na celownik jednego z żołnierzy:
- Co byście zrobili żołnierzu, gdyby was zaatakowało dwudziestu terrorystów?
- Wziąłbym uzi i bym ich rozwalił.
- Bardzo dobrze, żołnierzu, bardzo dobrze. A co byście zrobili, gdyby tak was czołg atakował?
- No wziąłbym granatnik przeciwpancerny i bym go rozwalił.
- Bardzo dobrze, żołnierzu, bardzo dobrze. A wyobraźcie sobie, że atakuje was dwudziestu terrorystów,
jedzie na was czołg i jeszcze strzela do was samolot. Co byście wtedy zrobili?
- Panie generale, czy w tej armii jestem ja jeden?




Patrząc na obecną sytuację podejrzewam że część społeczeństwa rozumie w takim samym stopniu "usta i nos" co
"prawo i sprawiedliwość".



Podsumowując ostanie 2 tygodnie:
W Polsce nie wolno znęcać się nad żywymi stworzeniami ze względów religijnych*.
*Nie dotyczy kobiet.




Wcześniej wszyscy mieszkaliśmy w szpitalu psychiatrycznym, a od 2020 roku wszyscy mieszkamy na oddziale
zakaźnym szpitala psychiatrycznego.



Nie ma wątpliwości co do sztucznego pochodzenia COVID-19. Tylko zły ludzki geniusz mógł połączyć konwulsyjny
kaszel i biegunkę w jednej chorobie.



Lockdown ekstremalny: nie będzie można nawet wyjść z siebie.



W komisji wyborczej w Michigan doszło do zamieszania z kartami do głosowania z Omska i Tomska.



Spirytus "Łukaszenka". Na etykiecie - 80%, a we flaszce - słaba wódka.



1. Koronawirus COVID-19.
2. Wirus jelitowy GOVNID-20.
3. Wirus impotencji WISI-T-21.
4. Wirus mózgu CRET-IN-22.
5. Wirus biedy DEBET-23.



Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- „Panie doktorze, zaraziłam się koronawirusem na demonstracji.”
A lekarz na to:
- „Wypierdalaj!"



Przychodzi baba do lekarza, a tam ksiądz - Lekarze już dawno wypierdolili, módlmy się.



Odchodzę od jedzenia zdrowej żywności. W moim wieku zdecydowanie wzrasta zapotrzebowanie na konserwanty



Kiedy kończy się dzieciństwo? Dzieciństwo się nie kończy! Ono się chowa, żeby wyskoczyć na starość...



Kilkaset lat temu wywieziono z Europy ludzi w kajdanach... na statkach... na nowy ląd zwany Australią. Fakt.
Byli biali. I patrzcie jak im dobrze poszło... Na co więc narzekają czarni w USA?



Pojedynek bokserski.
Przerwa po pierwszej rundzie.
- Wytrzymasz?
- Wytrzymam.
Po drugiej rundzie.
- Wytrzymasz?
- Wytrzymam...
Po trzeciej....
- Wytrzymasz?
- Nie, już nie wytrzymam, zaraz mu przypierdolę


Króliki żyją krótko, mimo że nie palą po seksie.



Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa.




Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała:
- To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku...
Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła:
- Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała.
- Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony...




Pamiętaj, są tylko dwa typy kobiet: warte chuja albo chuja warte.



Kierownictwo pis oburzone insynuacjami totalnej opozycji, jakoby niepełnosprawne dziecko obchodziło ich tylko
do chwili urodzin, w porozumieniu z biskupami, ustalili nowy rządowy program Down+ i wystawią przed
kościołami kartony na nakrętki.



Kiedy się zwalnia z pracy ginekologa ? Kiedy coś przeskrobie.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lis 2020, 1:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
W ostatnich dniach wszyscy nauczyli się regularnie myć ręce.
Temat kolejnej pandemii: „Kierunkowskazy”.



Dla pracowników linii lotniczych w piekle jest osobny kocioł.
Wymiary: 36x30x27cm.



Jako dziecko bardzo bałem się wszelkiego rodzaju potworów i innych złych duchów. Ale moja mama powiedziała,
że ??wszystkie złe duchy można zassać odkurzaczem, więc regularnie i dokładnie odkurzałem pokój.



Wygląda na to, że zbliżamy się do szczytowego momentu załamania.



Co cię nie zabije, to wzbogaci twoje CV.



Ponieważ Trump poprosił Putina, aby ten mu nie gratulował z okazji wygranej w wyborach, Putin pogratuluje mu
z okazji porażki.



Do starszego Estończyka zachodzi kolega z wojska. Taka okazja wymaga uczczenia! Gospodarz idzie do barku,
po chwili wraca z flaszką i mówi:
- Mam tu coś specjalnego! To jeszcze dzieci Stalina przywiozły!
Na co żona z kuchni krzyczy
- Nie "Stalina" tylko "z Tallina", stary pryku!



- Nowo wybrany prezydent wielkiego kraju, 5 liter, zaczyna się od B?
- Ach, ci pochlebcy - uśmiechnął się uprzejmie Batka.



- Pod jakimi hasłami będą walczyć przeciwne strony w nadchodzącej wojnie domowej w Stanach Zjednoczonych?
- "Za demokrację!" i „Za republikę!”!



Demokratyczne wybory to takie wybory, w których liczenie głosów trwa do zwycięstwa Demokratów.



Trump zakwestionował wyniki wyborów.
W najbliższym czasie Sąd Najwyższy Federacji Rosyjskiej wyznaczy termin rozprawy.



Zabrałem psa do parku, żeby pograć we frisbee. Okazał się bezużyteczny.
Myślę, że potrzebuję bardziej płaskiego psa.



Radio ormiańskie poinformowało o istnieniu tajnego załącznika do porozumienia o zakończeniu wojny w
Karabachu. Zawiera on listę bazarów moskiewskich przekazanych przez Azerów Ormianom w zamian za terytorium
Karabachu, przekazane przez Ormian Azerom.



- Sara, znalazłem męskie majtki w twojej torebce! Co to ma znaczyć?!
- Mosze, a noś je sobie na zdrowie...



Za złamanie prawa karnego może grozić nawet dożywocie.
A za złamanie prawa Ohma w szczególnie pechowym przypadku - krzesło elektryczne.



Kobiety spędzają więcej czasu na myśleniu o tym, o czym myślą mężczyźni, niż mężczyźni w ogóle myślą.



Statek tonął tak wolno, że szczurom udało się zbudować z jego szczątków wygodne jachty.



Jest oświadczenie Policji w sprawie postrzelonego reportera "Tygodnika Solidarność".
Komenda Główna przeprasza, ale poszkodowany stał za blisko dziennikarzy TVN




Przyszedł diabeł do Ziobry i mówi mu: spełnię każde Twoje życzenie. Pamiętaj jednak, że Jarkowi pomnożę Twoje
życzenie razy dwa. Dam ci dzień do namysłu.
Ziobro myśli: nieograniczona władza. No, ale Jarek tej władzy będzie miał dwa razy więcej ode mnie. To może
majątek; bycie najbogatszym na planecie? No, ale Jarek będzie dwukrotnie bardziej bogaty. I tak całą noc
myślał ...
Następnego dnia pojawia się diabeł i pyta, jakie jest jego życzenie. "Chcę być jedną nogą w grobie".



Katechetka powiedziała na religii że Iphone to dzieło szatana .
- A podała jakiś dowód na to ?
- Tak, jak poleje się go wodą święconą to przestaje działać.


- Jak nazwać rządowy program wdrażany od wiosny 2020, do którego coraz większa grupa obywateli się kwalifikuje?
- COVID+



Jak to możliwe, że Rosja przegrała wybory prezydenckie w USA?



Kiedy pracownik kostnicy umrze, będzie musiał jeszcze raz pojawić się w robocie.



Pawłow pewnie myślał o nakarmieniu swoich psów za każdym razem, gdy usłyszał dźwięk dzwonka.



Płacząc podczas powodzi, pogarszasz tylko sytuację.


Naukowcy mają dwa zadania: zrozumieć, jak działa świat i wymyślić, jak wyjaśnić to idiotom.


Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie,
a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.


W pornosach jest dużo seksu i nie ma dzieci. W realnym życiu jest na odwrót.



- Czy podczas gejowskiego ślubu także grają marsz Mendelssohna?
- Tak, ale od tyłu.



- Ewa? Gdzie mąż?
- W delegacji.
- To może ja na noc do ciebie wpadnę?
- A ja co tobie? Prostytutka?
- Nie, no co ty! Kto ma teraz na to pieniądze!?




- Słuchaj, co się tak wszyscy na mnie gapią, majtki mi spod spódniczki widać czy jak?
- Jakie majtki?



Kardashian? Eee tam Kardashian. Kiedyś żyły centaury i one miały tak wielką dupę, że potrzebowały
dodatkowych nóg z tyłu, żeby ją podtrzymywały.


Spotyka sie Słowak z Polakiem i Polak sie nabija:
- Nie wiem czemu wy sobie mówicie AHOJ skoro nawet nie macie dostępu do morza, hehe
A na to Słowak:
- A ja nie rozumiem czemu wy sobie mówicie DZIEŃ DOBRY, skoro u was żaden dzień nie jest dobry

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 lis 2020, 11:13 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 3980
Może nie tak śmiesznie jak Arent ale co się będzie sam męczył...


Załączniki:
IMG-20201108-WA0056.jpg
IMG-20201108-WA0056.jpg [ 52.25 KiB | Przeglądany 164 razy ]
IMG-20201108-WA0053.jpg
IMG-20201108-WA0053.jpg [ 101.58 KiB | Przeglądany 164 razy ]
IMG-20201108-WA0045.jpg
IMG-20201108-WA0045.jpg [ 84.63 KiB | Przeglądany 164 razy ]
IMG-20201108-WA0044.jpg
IMG-20201108-WA0044.jpg [ 44.82 KiB | Przeglądany 164 razy ]
IMG-20201108-WA0043.jpg
IMG-20201108-WA0043.jpg [ 102.64 KiB | Przeglądany 164 razy ]

_________________
Obrazek
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 lis 2020, 11:16 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 3980
ciąg dalszy


Załączniki:
9.jpg
9.jpg [ 42.03 KiB | Przeglądany 162 razy ]
8.jpg
8.jpg [ 57.4 KiB | Przeglądany 162 razy ]
7.jpg
7.jpg [ 19.64 KiB | Przeglądany 162 razy ]
3.jpg
3.jpg [ 38.31 KiB | Przeglądany 162 razy ]
1.jpg
1.jpg [ 45.12 KiB | Przeglądany 162 razy ]

_________________
Obrazek
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2217 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 218, 219, 220, 221, 222  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Qśka QqRydz-Qqć i 47 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group