forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 21 paź 2020, 3:18

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2202 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 216, 217, 218, 219, 220, 221  Następna
Autor Wiadomość
Post: 01 wrz 2020, 11:17 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 2567
Gosia, jakąś reklamiarkę tu mamy.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 wrz 2020, 12:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7345
Lokalizacja: Kongresówka
Właśnie widzę. Za chwilę ręka, noga, dupa, brama :D

_________________
Bycie coraz starszym ma swoje wady i zalety. Nie widzisz liter z bliska, ale poznajesz idiotów z daleka...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 wrz 2020, 19:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3796
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 wrz 2020, 19:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3796
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2020, 22:51 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2380
Lokalizacja: z tamtąd
- Tatusiu, ile lat jesteś mężem mamy?
- Dziesięć.
- A ile jeszcze musisz?


Polski rząd wysłał petycję do Google Maps o usunięcie z nawigacji Jezusa ze
Świebodzina. "Każdy powinien sam znaleźć swoją drogę do Chrystusa".



- Ależ tu zajefajnie pachną przyprawy! Co gotujesz?
- Jesienną zupę.
- Ale to jest grzane wino!
- To... Jest... Jesienna... ZUPA!



W superdrogim, pięciogwiazdkowym hotelu gdzieś w Ammanie do recepcji podchodzi facecik z przetłuszczonymi
włosami, przetartej kurtce, poplamionych spodniach, w kaloszach i w ogóle taki ogólnie niepasujący.
Mówi do recepcjonistki:
- Hej, daj mi klucz do apartamentu Deluxe.
Recepcjonistka spogląda na niego krytycznie i pyta:
- Do apartamentu Deluxe? Tego za 10 tys. dolarów za noc?
- Tak, dokładnie do tego apartamentu.
- Wie pan co - mówi recepcjonistka - mam wrażenie, że ten apartament nie jest dla pana odpowiedni.
- Słuchaj no, laleczko. Wzywaliście hydraulika? Gówno i jak wybija sedes w superdeluksie to jest nadal gówno,
więc nie będę z tego powodu ubierał się inaczej, jak do zwykłej roboty.



- Ulubiona herbata judoków?
- Yebna mate.



Sokrates nigdy niczego nie zapisywał, uważając, że zapisywanie osłabia pamięć.
Ta koncepcja dotrwała do naszych czasów tylko dlatego, że Platon ją zanotował.



Coraz wyraźniej wyłania się obraz człowieka przyszłości: z chipem w mózgu, baterią w tyłku i maską, której nie
można zdjąć.



- Jak poznać, że polityk mówi prawdę?
- Rumieni się.



- Mosze, wy, Żydzi, macie teraz rok 5780, tak?
- Nu, tak, a co?
- Posłuchaj, a możesz powiedzieć, jak się skończył 2020?



Nie potrafię uprawiać seksu bez uczucia.
Ale wstręt to też uczucie.



- Jakie jest najbardziej pedalskie imię?
- GejOrgij.



Wanilina: smak identyczny z naturalnym.
Biel tytanowa: kolor identyczny z naturalnym.
Aromat dymu wędzarniczego: zapach identyczny z naturalnym.
Homoseksualista - facet identyczny z naturalnym.



W czasie kontroli drogowej Mośkowi puściły nerwy i naubliżał policjantowi.
- Płaci pan mandat w wysokości 200 zł za obrazę funkcjonariusza.
- Masz tu chuju 1000zł i słuchaj dalej.


W ciemnym parku gwałciciel napadł na Salcię i oboje się posikali.
Salcia z radości, gwałciciel ze strachu.



-Panie doktorze mój Mosiek złapał trypra, co robi, co robić.
-To się łatwo leczy, tylko czemu sam nie przyszedł?
-On jeszcze nie wie!


Salcia mówi do Mośka:
- Nasz Abramek jest już dostatecznie duży, żeby porozmawiać z nim o sprawach męsko-damskich.
Wyjaśnij mu co i jak, tylko może jakoś tak delikatnie, może na przykładzie motylków.
Mosiek woła Abramka do swojego pokoju.
- Pamiętasz jak w sobotę byliśmy w burdelu? To u motylków jest podobnie.



Żona majora lotnictwa z pretensjami do męża:
- Co ja mam z tobą za życie. Ani seksu, ani do teatru czy kina mnie nie zabierasz, a tak w ogóle to
obiecałeś mi, że mnie samolotem przewieziesz.
Następnego dnia major zabrał żonę ze sobą do roboty, wsadził do samolotu i przez pół godziny
wykonywał wszystkie możliwe elementy akrobacji lotniczej. Beczki, pętle korkociągi itd.
Żona najpierw się obrzygała, potem zesrała, a na koniec zemdlała.
Major jeszcze z powietrza kazał wezwać pogotowie.
Po wylądowaniu wyciągnęli żonę z samolotu, położyli w karetce. Kiedy odzyskała przytomność,
mąż pochyla się nad noszami i czule:
- To co kochanie, od razu seks, czy niech nas najpierw zawiozą do teatru?




Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie,
że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny, tylko że w granicach błędu statystycznego.



W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
- Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna?
- Jaka?
- Gwałt.
- Moja też!
- Spróbujemy?
...i ta niezręczna chwila ciszy, gdy oboje się wypięliśmy.



Pewien facet poszedł do przybytku rozkoszy i zagaja burdel-mamę takimi słowy:
- Jestem troszeczkę perwersyjny... chciałbym zaznać maksymalnego poniżenia... da się coś załatwić?
- Tak, za 35,99 zł.
- WOW! Co za to dostanę?
- Płytę DVD z ostatnim meczem Legii z eliminacji Ligi Mistrzów.



Koleżanka do koleżanki:
- Jakiego gościa poznałam wczoraj na dyskotece! Łańcuch grubości palca, portfel - nie podniesiesz!
- Aha... No, a tam - jak?
- Niestety, tak samo... Grubości palca i nie podniesiesz...



Natasza Rostowa upomina por. Rżewskiego:
- Pan jesteś cham i prostak. Rozmawiasz tylko o babach i seksie z nimi. Nie ma w panu za grosz romantyzmu.
Ot, choćby o trzymaniu się za ręce, kwiatach, śpiewie ptaków.
- Nie ma pani racji, Nataszo Iwanowna. Opowiem pani jaką romantyczną przygodę ostatnio miałem: spotkałem
przedwczoraj koło stajni Katiuszę. To córka naszego pułkowego weterynarza. Jak ją zobaczyłem, to tak mi
stanął, że nie wytrzymałem. Złapałem ją za rękę i choć się opierała, zaciągnąłem ją za stajnie. Tam, koło
sterty obornika, rośnie krzak bzu. Mówię pani, przepięknie kwitnie o tej porze roku.
Rzuciłem ją na ten obornik, zadarłem kieckę i jak jej nie zasadzę ptaka, a ona jak nie zaśpiewa...



W kawiarni niezadowolona klientka woła kelnera:
- Proszę pana, ta kawa śmierdzi brudnym chujem!
Kelner podnosi filiżankę do nosa, wącha i odstawia.
- Kawa jest w porządku, proszę pani, tylko czasem wypada ręce umyć.



Przychodzi starowinka do doktora i mówi:
- Panie doktorze, ja już prawie nic nie słyszę, jak ktoś do mnie mówi.
Doktor pyta:
- Na które ucho?
Starowinka:
- A co pana obchodzi kto mnie ruchoł?




- Co to takiego „tolerancja”?
- To wtedy, gdy z dupy dymi ze złości, a głowa się uśmiecha i kiwa.



Jeżeli nie żyjemy w Matrixie, to dlaczego jest tak łatwo zaprogramować tak wielu ludzi?



Rozmawiają dwie psiapsiułki:
- Wczoraj skomplementował mnie jeden pilot - powiedział, że moja figura kojarzy mu się z akrobatyką.
- Znaczy - beczka.



Przenoszenie gór jest najłatwiejsze, dużo trudniejsze - wstanie w tym celu z kanapy.



Pracuję zdalnie, a dzisiaj i tak utknąłem w korku.
Korkociągiem.



1 września dzieci poszły do ??szkoły. W teorii wiedzą już wszystko o koronawirusie. Czas zabrać się za ćwiczenia
praktyczne.



Internet miał stać się zbiorową inteligencją, ale zamiast tego stał się zbiorowym szaleństwem.



Kup sobie emerytowanego policyjnego psa od narkotyków, a na każdej imprezie poznasz nowych, fajnych przyjaciół.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 wrz 2020, 23:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2380
Lokalizacja: z tamtąd
- Dlaczego wersalka jest bardziej ekologiczna, niż łóżko?
- Bo się rozkłada.



Jak się nazywa żona słowiańskiego boga Peruna?
Burzena.




- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów.
- No i?
- Ty co, nie widzisz, co jebiesz?!



1. Zaprzeczenie
2. Gniew
3. Negocjacje
4. Depresja
5. Akceptacja
6. Religia
Był to plan lekcji na początek roku szkolnego.



W wyniku intensywnych eksperymentów naukowcom z Czelabińska udało się uzyskać nowy szczep koronawirusa.
Jest widoczny gołym okiem.



Rocznica utworzenia jednostki straży pożarnej w małej mieścinie. Wstaje burmistrz i wznosi toast:
- Chciałbym, żeby straż pożarna była jak stara panna...
Wszyscy dookoła rozglądają się ze zdziwieniem, wzruszają ramionami, szepczą... „co on mówi? Za dużo chyba wypił.
.." Tymczasem burmistrz podnosi rękę:
- Cicho, nie skończyłem. Żeby była, jak stara panna - zawsze gotowa i nikomu niepotrzebna!



W urzędzie stanu cywilnego:
- Czy bierze pan tę tu obywatelkę za żonę?
- Czy można zdjąć jej maskę choćby na minutę?
- Nie, ograniczenia sanitarne.
- Wsadźcie sobie wasze ograniczenia, to ja mam z nią żyć.



- Aleksiej, to ściśle tajny ośrodek, w którym chronimy ofiary zatrucia nowiczokiem. Tutaj agenci Putina nie
mogą nikogo dopaść. O, na przykład Skripał mieszka na drugim piętrze, zdrowieje. poznajcie się.
Zaraz po wyjściu gospodarza Nawalny idzie na drugie piętro, wchodzi do pokoju Skripała i mówi:
- Co, skurwielu, myślałeś, że tu cię nie dopadniemy?


Stary Gruzin wyszedł przed chatę z ziarnem i karmi kury. Całe stadko się zbiegło, tylko nieco z boku, tyłem do
niego kogut depcze kurę. Nagle obejrzał się, zobaczył żarcie i natychmiast zostawił kurę i pobiegł jeść.
Gruzin na ten widok spogląda w niebo i mówi:
Nie daj mi Panie nigdy takiego głodu.



Mosiek wypada w panice na korytarz i łomocze do sąsiada, na którego drzwiach jest wizytówka:
"DOKTOR IWANOW". Sąsiad otwiera.
- Doktorze, pomocy. Moja teściowa straciła przytomność.
- Zaszło nieporozumienie. Ja jestem doktorem archeologii.
- Doktorze, jakie nieporozumienie, przecież teściowa też nie podlotek.



Mosiek kupił dzieciom w prezencie papugę. Przyniósł do domu, odkrywa klatkę, a papuga na całe gardło:
- Niech mnie ktoś wreszcie wyrucha, niech mnie ktoś wreszcie wyrucha!!!
Konsternacja. Dzieci zasłuchane, Salcia drze włosy z głowy. Co robić!? Trzeba się poradzić rabina.
Rebe wysłuchał problemu i mówi;
- Wiesz, ja mam dwie papugi, są u mnie od pół roku i nic innego nie robią, tylko się modlą,
wsadzimy ją z nimi do klatki, to ją wychowają w godzinę.
Mosiek patrzy. Faktycznie papugi rabina, każda w jarmułce, każda przepasana tałesem, kiwają się każda na swoim
drążku i żarliwie się modlą. Pobiegł do siebie, wraca ze swoją papugą i i bach ją do klatki z tymi pobożnymi.
Ta oczywiście natychmiast swoje:
-Niech mnie ktoś wreszcie wyrucha, niech mnie ktoś wreszcie wyrucha!!!
Miejscowe zesztywniały na chwilę na swoich drążkach, spojrzały po sobie, i jedna mówi do drugiej:
- A nie wierzyłeś, że jeżeli będziemy dostatecznie długo prosić Boga, to wreszcie spełni naszą
prośbę.




Dzwoni gościu do swojego kumpla, weterynarza.
- Słuchaj, tam za chwilę do ciebie przyjdzie moja teściowa z suką.
- A jaki jest problem?
- Wiesz dość przykra sprawa, stara jest i chora, zęby jej wypadły, na jedno oko już oślepłą
zupełnie, na drugie widzi coraz gorzej, stawy tak jej siadły, że przy każdym kroku wyje z bólu.
Chyba nie ma rady, trzeba ją uśpić, bo strasznie się męczy.
- To smutne, ale jak trzeba to trzeba, jest tylko jeden problem.
- Jaki?
- Czy suka sama trafi do domu.



Zmarła stara Żydówka. Po pogrzebie żałobnicy wychodzą z cmentarza, wśród nich jej zięć. W momencie kiedy
przekroczył bramę ptak narobił mu na czapkę. Ten zdjął nakrycie głowy, strzepnął guano, spojrzał w zamyśleniu
w niebo i westchnął:
- Widzę, że mamusia już dotarła.


A co, jeśli Bóg jest feministką? Wszyscy mężczyźni będą się smażyć w piekle, nawet nie wiedząc za co...



''Na pierwszym miejscu powinien być wodór, a nie jakaś żona i dzieci''.
D. Mendelejew.


Co jest czarne i nie działa?
Tchawica George'a Floyd'a.



Wiecie, że Koreańczycy są jak pudełko czekoladek?
Mogą zabić waszego psa...



Pytanie do radia Erewań:
- Czym różni się film erotyczny od pornograficznego?
- Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy, gdy chcesz
sam zrobić to, co widzisz!



Roczna sprzedaż naklejek samochodowych:
- jesteśmy dumni, że nasz syn jest homoseksualistą - 1 000 000 egzemplarzy
- jesteśmy dumni, że nasz syn jest naukowcem - 100 egzemplarzy



Najbardziej niebezpieczny samolot - jakże to inaczej brzmi, jeśli chodzi o samolot myśliwski i samolot
pasażerski...



- Moi synowie to prawdziwi geniusze boksu!
- Nie próbowałeś ich nauczyć choćby czytać?
- A po co im to? Świetnie sobie radzą na ringu; wczoraj na zawodach spuścili łomot wszystkim, nawet takim o
głowę od nich wyższym.
- Ale czytanie przydaje się w życiu.
- Boks się przydaje. Na koniec przyszedł do sali główny sędzia i jak ich zobaczył, to dał im wszystkie medale.
- Tak, ale gdyby mogli przeczytać tabliczkę na drzwiach, zobaczyliby, że to zawody szachowe.



Nie doi się kury znoszącej złote jaja.



Chińczyk z klasztoru Shaolin pyta starego mistrza:
- Mistrzu Wing Chun, dlaczego wszyscy Europejczycy myślą, że my, Chińczycy, wyglądamy tak samo?
- Nie jestem mistrzem Wing Chun.



- Dlaczego zastrzelono Kennedy'ego?
- Bo wtedy jeszcze nie wynaleziono "Nowiczoka".


CNN NEWS
... jeden mężczyzna zmarł, a dwie inne osoby zostały poważnie ranne w następstwie przypadkowej serii pokojowych
dźgnięć wykonanych przez Afroamerykanina w centrum Birmingham...



Wpadł mi przypadkowo w ręce telefon żony. Przeglądam kontakty, a tu - "Kochanek". Dzwonię, odzywa się zaspany,
męski głos. Pytam:
- A ty kto?
- Aristarch Izrailewicz Kochanek, damski fryzjer, jak wy mnie, zazdrośnicy, wkurzacie...



Dobry weekend dla dorosłego to zwykły dzień w przedszkolu: sen w dzień, zabawy, filmy, żarełko, piciu....



- Aleksandrze Grigoriewiczu, dlaczego twierdzicie, że NATO chce zająć Białoruś, skoro nie ma tam ani ropy, ani
gazu?
- A ziemniaki?!



Optymista: - Drzwi są na wpół otwarte!
Pesymista: Drzwi są na wpół przymknięte!
Tymczasem realista bawił się kluczem...



Wychodząc z domu nie zapomnij zostawić notatki na stole:
„Zostałem porwany”.



Mati VATi uprości system podatkowy zarówno dla przedsiębiorców, jak i dla osób nie prowadzących działalności.
Będą tylko dwa punkty:
1. Masz jakieś pieniądze?
2. A jak znajdę?



- Jak ty możesz spać spokojnie w nocy wiedząc, że tyle osób cię nie znosi?
- Normalnie, bez majtek.
- ?
- ... na wypadek, gdyby przyszli pocałować mnie w dupę



Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
– Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi:
– A ta zła?



Dwóch psychoanalityków, jeden czterdzieści, drugi siedemdziesiąt lat jadą windą w upalne letnie popołudnie.
Pierwszy zmęczony, tępo wpatruje się w przestrzeń. Drugi radośnie przegląda coś na telefonie, gdy po chwili
dociera do niego, że ktoś coś do niego mówi:
- ...olego, jakim cudem potrafisz słuchać przez cały dzień swoich pacjentów i mieć tak fantastyczny humor na
koniec dnia?
- Przepraszam. Słuchać?



- Oddałam ci najlepsze lata swego życia!
- Dziękuję.
- Za co ty mi dziękujesz, kołku jeden?
- Za to, że te lata, które spędziłaś ze mną, nazywasz najlepszymi.




Meteorolog skończył 32-35 lat, odczuwalne 28.



Każda dziewczyna marzy o tym, by mężczyzna wziął ją w ramiona, rzucił na łóżko i posprzątał cały dom,
kiedy ona będzie spać.



Według Światowej Organizacji Zdrowia najbardziej szkodliwymi pokarmami są fast foody, słodzone napoje
gazowane, chipsy i słodycze.
Czyli można legalnie truć małe dzieci, ale nie można nalać szklanki wódki 17-latkowi?



Nie nadmuchuj balonów; jeśli się rozpękną, a masz koronawirusa, możesz zarazić wiele osób, a to jest terroryzm.



Mało kto wie, że równania matematyczne znacznie łatwiej jest rozwiązywać, kiedy używa się liczb rzymskich.
Wtedy od razu wiadomo, że X równa się dziesięć.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 wrz 2020, 0:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2380
Lokalizacja: z tamtąd
Dlaczego Windows jest lepszy od Linuxa? Otóż Pietia zainstalował sobie Linuxa i całą noc się pieprzył z ustawieniami. A Wasia zainstalował Nastii Windows i całą noc się pieprzył z Nastią.



Dojarka Lusia dostała na urodziny kupon na masaż od wdzięcznych krów.



Operator komórkowy, który pierwszy zaoferuje taką usługę, że każdy przychodzący spamerski SMS powoduje przyrost stanu konta odbiorcy kosztem spamera, zmonopolizuje rynek.



Rozmowa telefoniczna:
- Lena, zawsze cię kochałem, kocham cię i będę cię kochać.
- Czy teraz wyznajesz mi swoją miłość?
- Nie, wieszam się.



Nie wszystko jest stracone, dopóki nie jest wymagane, aby 30% laureatów Nagrody Nobla było LGBT.



Dobry polityk nigdy nie okłamuje ludzi. Tylko elektorat.



Pożary w Kalifornii.
Chiny użyły broni klimatycznej przeciwko Stanom Zjednoczonym.
Marsz kobiet w Mińsku.
Zachód użył broni klimaktycznej przeciwko Łukaszence.




Szeroka droga,
szerokie horyzonty,
szerokie możliwości...
A ludzie z uporem maniaka umysłowo szczupli...



Zaprosiłem poznaną w klubie dziewczynę do siebie do domu. Jak tylko weszliśmy powiedziałem:
- Jutro będzie ci się dziwnie chodziło.
- UUuuuuu... - uśmiechnęła się zalotnie. - Ktoś tu ma wielkiego penisa?
Zamknąłem drzwi i odpowiedziałem:
- Nie, po prostu zamierzam uciąć ci lewą stopę.



Żona do męża:
- Na Boga! Co to za dziewczyny?!
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato...



- Córeczko, bardzo chcesz braciszka?
- Oj, tak, mamo!
- To śpij!


NORKI ZROBIŁY WIĘCEJ DLA OBALENIA PIS
NIŻ CAŁA OPOZYCJA PRZEZ 5 LAT



Dziadek z wnuczkiem są na ślubie w urzędzie stanu cywilnego:
- Dziadku, a co podpisuje pan młody?
- Akt bezwarunkowej kapitulacji, wnusiu.



Nowy Ruski zatrudnia bardzo ładną, młodą sekretarkę ...
- Jesteś niezła! Popełniłaś tylko dwa błędy! Teraz napisz drugie słowo ...



- Tato po której stronie jest wątroba?
- U ciebie to po prawej, a u mnie to już i po prawej i po lewej.



Słuchanie przyjemnej nieprawdy o sobie jest przyjemniejsze niż słuchanie nieprzyjemnej prawdy.



Skoro z igły można zrobić widły, to ile igieł można zrobić z wideł ?!



W Czelabińsku odnotowano pierwszy przypadek porwania owczarka niemieckiego przez grubego,
przekarmionego gołębia.



A ty, biłeś się o mnie przed ślubem chociaż raz?
- Oczywiście
- Z kim?
- Z myślami..


Rozmowa kwalifikacyjna na stanowisko Doradcy Społecznego Prezydenta RP.
- jakie są Pani mocne strony?
- weź się tato...
- no. Bo nie wymienisz.
- ta nie wymienię..
- no to na czym się Pani zna?
- na prawie.
- na jakim prawie?
- na prawie wszystkim.



Wczoraj dostałem SMS z jakiegoś nieznanego mi numeru, żebym jutro poszedł do lasu i będziemy porównywać,
kto ma większego.
Debil nawet się nie stawił...





Im lepiej poznaję sąsiadów, tym wyższe chcę mieć ogrodzenie.



- Nie będę pracował za takie śmieszne pieniądze!
- Cóż, wypierdalaj stąd! Znajdziemy kogoś, kto będzie.
- Hmmm... Dziwne. W książce „Jak odnieść sukces” napisano coś zupełnie innego...



- Tato, a co robiłeś w swoim czasie, kiedy nie było internetu?
- Żyliśmy, synu.



Ludzie w kolejce do bankomatu nie wiedzieli, co powiedzieć, gdy do pierwszego z nich podszedł jakiś gość i
powiedział:
- Przepraszam, ja tylko zapytać...



- Cześć, to ja, mężczyzna twoich marzeń!
- Ty chory pojebie!
- A widzisz, jak przypasowało?



Siedzi sobie kilku gości, palą, rozmawiają o życiu.
- Cholera, chłopaki, z każdym rokiem życie staje się coraz trudniejsze. Nie rozumiem. O co tu chodzi?
- Elementarne; kiedy grasz w tę samą grę po raz dziesiąty, co robisz żeby się nie nudzić?
- No eaaa... Zwiększam poziom trudności, chyba...



- Co masz w tej walizce?
- Byłą żonę.
- A w worze na plecach?
- Psy.
- Jakie psy?
- Te, które wcześniej pytały, co mam w walizce.



Złapał dziadek złotą rybkę. Wyraża życzenie:
- Chcę mieć fiuta jak Murzyn!
- Wybacz dziadek, ale farba wyszła.



W sosnowieckich przedszkolach nie wysyła się dzieci za karę do kąta. O nie. Stawia się je przed oknem i
każe patrzeć na Sosnowiec.



Nic nie trwa wiecznie. Nawet Krzywa Wieża w Pizie kiedyś pizdnie…


Nawet jeśli jesteśmy w dupie, to jeszcze nie powód być gównem


Mąż w łazience kąpie niemowlaka:
-Anka, on je pianę!
Po chwili:
-Anka, ta piana nawet smaczna!



- Kochany kiedy umrę, koniecznie musisz drugi raz się ożenić. Chcę, żebyś po mojej śmierci był szczęśliwy.
-Kochanie, nie ma takiej potrzeby, ja będę już wystarczająco szczęśliwy!



Wreszcie marzenie przywódców wszystkich krajów się spełnia, na niezadowolonych ludzi już nałożono maski,
kolejnym krokiem będą smycze i kagańce.



Jedna koleżanka dzwoni do drugiej:
- Posłuchaj, kochanie, masz ochotę na ptasie mleczko?
- Jasne!
- To szybko biegnij do mnie, mam tu dwa takie orły…



Niektóre rodzaje robaków pasożytniczych dostające się do mózgu są przyczyną schizofrenii. Robaki mogą nawet
kontrolować ludzki mózg i człowiek zaczyna potem działać na rzecz ochrony robaków.



- Dziś przetestowałem przejście na czas zimowy:
- W jaki sposób?
- Spóźniłem się do pracy godzinę!



Posłowie PIS planują, żeby dzieci nosiły specjalne okulary, przez które nie widać tęczy ...



- Panie Morawiecki, nie boi się pan, że po zniesieniu wszystkich ograniczeń dotyczących covid nastąpi
gwałtowny wzrost zachorowalności?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.



Dowódca spadochroniarzy do pilota:
- Czy możesz nas wrzucić dokładnie w okrąg o średnicy 50 metrów?
- Żaden problem. Tylko zdejmijcie spadochrony.



- Skończyłam 40 lat. Przeżyłam już połowę mojego życia.
- Oj, ty optymistko.



Bandyci próbowali porwać autobus wiozący japońskich turystów.
Policja ma ponad 300 zdjęć przestępców.



Podczas picia w pewnym momencie trzeba powiedzieć „nie”.
Jeśli ktoś zapyta:
- Wypijemy jeszcze po jednym?
Odpowiedz stanowczo:
- Dlaczego nie?!


- Jaka jest różnica między związkiem a sponsoringiem?
- W sponsoringu masz więcej czasu dla siebie.



Aby zrobić magiczną miksturę, wystarczy wziąć pasztet w konserwie. Tam jest wszystko co potrzeba:
skóra świni, pazury sowy, myszy w proszku, jakieś suszone zielsko itp.



Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!!!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie
taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 wrz 2020, 23:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2380
Lokalizacja: z tamtąd
-Tato co to znaczy "robić loda"?
-Spytaj mamę!
-Mówi, że nie wie
-I tu ma rację!


Murzyn pracował w tartaku i piła odcięła mu dwa place, wskazując i środkowy. Trafił do szpitala, lekarz do
niego przychodzi i mówi:
- Mam dla Pana dwie wiadomość, dobrą i złą. Dobra jest taka że mamy dwa idealnie pasujące palce do pańskiej
ręki. Zła jest taka że to są palce białe.
- No trudno, jak innych nie ma to przyszyjcie jakie są.
Operacja się udała i facet wraca do domu tramwajem. Złapał się pionowej rurki na wysokości twarzy żula który
stał obok. Patrzy na czarną rękę i dwa białe palce i mówi:
- Widzę że Pan kominiarz od dziewczyn wraca!


Dostałem skierowanie do szpitala, Na wewnętrznym nie było miejsc, więc położyli mnie na zewnętrznym.
Nad ranem troszkę zmokłem....


- Ech, p.n.e, to były dobre czasy...
- Przed naszą erą?
- Przed nastaniem epidemii.



Pytanie do radia Erewań:
- Komu w życiu jest ciężej - facetom, czy kobietom?
- Facetom przez kobiety.



- Weź coś przeciwdeszczowego.
- Czyli co?
- Tabletki, bliad'...



Igor miał na tyle niedookreślone plany na wieczór, że w kolejce do kasy w sklepie stał z kondomami,
książką i szpadlem.



Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki.
Bzdura; taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.



Po rozwodzie podzieliliśmy z żoną mieszkanie. Mnie się dostała górna połowa.



Chuck Norris może z łatwością zabić dwa kamienie jednym ptakiem.



Nawet najbardziej przesądny górnik nie odmówi trzynastki.


Okradając bank, nie będziesz musiał martwić się o mieszkanie, jedzenie i rachunki przez następne
kilkadziesiąt lat.
Obojętnie, czy ci się uda, czy nie...



MKOL ustalił nowe zasady przyznawania medali:
- Każdy kraj otrzyma medal podczas Igrzysk.
- Jeśli kraj wystawi 10 zawodników, 3 z nich otrzyma medale
- Pierwszeństwo do medali mają osoby LGBT i o ciemnej karnacji.
- Przydział medali nie następuje przy mecie/wyniku, a podczas przystąpienia do igrzysk
- Kraje, w których dla LGBT jest wolność, otrzymują trzy medale: Złoty, srebrny i brązowy - przedstawiciele
LGBT wybierają, komu te medale przypadną.
- Jeżeli w biegu na 100 metrów wygrają Jamajczycy, należy podzielić ilość uczestników przez liczbę Gwiazd,
a następnie wyłonić zwycięzcę - ważne, aby nie było wtedy pełni księżyca - zwycięzcą będzie ta osoba, która
utożsamia się z kobietą.



Podczas przesłuchania w komisji śledczej:
- Czy kiedykolwiek kradł pan?
- Tylko w interesie kraju.



Słyszałem, że milionerzy wstają o 5-6 rano.
Myślę, że moja babcia coś przede mną ukrywa.



Łukaszenka na początku roku powiedział Putinowi, dlaczego zamierza zdywersyfikować dostawy ropy;
„Aby co roku 31 grudnia o godzinie 12 rano nie klęczeć przed wami”.
W tym roku grudzień nadszedł już we wrześniu.



- Kochanie, co powiesz na małe odgrywanie ról? Będę gorącą pielęgniarką, jesteś moim pacjentem.
Zdejmij spodnie.
- Nie chcę znowu lewatywy!



Moja dziewczyna i ja mamy bardzo poważny związek: nie śmialiśmy się od dwóch lat.



- Cichanouska obiecała zagwarantować Łukaszence bezpieczeństwo osobiste w przypadku dobrowolnego przekazania
władzy.
- Tia, swojemu mężowi po ślubie też to obiecała.



Odkorkowałem butelkę. Wypłynął dżin i mówi:
- Spełnię twoje trzy życzenia.
- Dobra. To po pierwsze, nie chcę nigdy mieć delirium tremens. Po drugie... Ej, gdzie zniknąłeś?!



Polska prokuratura podjęła decyzję o aresztowaniu kontrolerów ruchu lotniczego w Smoleńsku. Kontrolerzy
ruchu lotniczego zaprosili polskich śledczych do przylotu na lotnisko Smoleńsk-Północny.



Jak tak dalej pójdzie, to min. 20% nominowanych do Oskara za najlepszą rolę męską będą musiały stanowić kobiety.



Profesor logiki zjeżdża windą, winda zatrzymuje się, studentka, która chce wejść, pyta:
- Czy ta winda jedzie w górę czy w dół?
Profesor odpowiada:
- Tak.



Unia Europejska:
1. Ukarać Rosję za ingerowanie w sprawy Białorusi.
2. Wezwać Rosję do wpłynięcia na Łukaszenkę.
Logika dwubiegunowa?


Moja żona się wkurza, kiedy ją przedstawiam jako moją byłą dziewczynę...



Z płciami to nie jest tak prosto. Taki, za przeproszeniem,
Sasin np. jest dowodem na to, że można być członkiem, będąc pizdą.


O tym, że słowa mogą ranić, niewidomy Hieronim z Otwocka przekonał się dopiero wtedy, kiedy koledzy pomiędzy
poranną prasóweczkę włożyli mu tarkę do sera.



Czasy są ciężkie, więc będę sprzedawać swoje nagie fotki.
Zapłać 5 zeta żeby dostać jedną lub 25 żeby nie dostać żadnej.




Piórko w dupie jeszcze z nikogo orła nie zrobiło.
(przysłowie kaukaskie)



Paszport - dokument potwierdzający prawo własności danej osoby przez państwo.



- Doktorze, czy rozpocznie się druga fala koronawirusa?
- Nie wiem, nie jestem politykiem.



Napisałem książkę o narcyzmie. Moim zdaniem jest zajebista!



Na Białorusi jest nowa sekta - świadków inauguracji Łukaszenki.



Putin nominowany do Pokojowej Nagrody Nobla.
Chociaż w przypadku chemii szanse byłyby większe.



- Halo? Czy sprzedajecie dolary? I po jakim kursie?
- Tak, po 30 rubli.
- O, co tak tanio? Wszędzie są po 75! Czy dodzwoniłem się do banku?
- Nie, do drukarni.



Tylko naszymi słowiańskimi przekleństwami można nie tylko urazić, ale i pochwalić ...



Amerykańscy geje odmawiają picia polskiej wódki, ponieważ po niej ciągnie ich do kobiet ...



Kolejka przy bufecie w barze na uczelni. Student mówi do sprzedawczyni:
- Pięć kiełbasek ...
Z tyłu kolejki:
- Szok! Burżuj szaleje!
- … i 47 widelców.



Mój ojciec zawsze mi powtarzał:
- Nie ufaj osobie, która ciągle się uśmiecha. To albo klaun, albo kretyn,
albo ten, co próbuje ci sprzedać jakiś szajs...


Kiedy Pan Bóg chce ukarać Amerykanów, zsyła na nich huragany, trzęsienia ziemi, powodzie i pożary.
A kiedy chce ukarać inne narody, zsyła na nich Amerykanów.



Dla niektórych urlop i praca różnią się tylko komputerem na którym siedzą w internecie.



Zauważcie, że wszyscy znamienici ludzie żyli wspaniale, ponieważ nie musieli wstawać do pracy każdego ranka.
Na ich domach jest teraz napisane: „W tym domu żył i pracował ...”



Widząc po wakacjach nowe piersi Marii Iwanowny, uczniowie zdali sobie sprawę, że nie zbierali pieniędzy na
nowe zasłony.



Dziwni ci moi nowi sąsiedzi! Co za typy?! Poszedłem napić się do nich wódki, a już trzeciego dnia patrzą na
mnie krzywo!



Po parku spacerują matki i córki. Mamy wołają:
- Mirana, nie dokuczaj Dżesice!
- Doriana, nie ciągnij Samanty za warkocze!
- Jowana, nie rzucaj piaskiem w Jasminę!
Wtem jedna po cichu mówi do swojej:
- Kasiu, chodźmy już do domu.
Wszystkie matki ucichły, odwróciły się, ucichły i jedna pyta:
- Jak twojej córce żyje się z tak rzadkim imieniem?



10% właścicieli kotów rozmawia ze swoimi sierściuchami.
Pozostałe 90% wykonuje ich polecenia bez słowa sprzeciwu.



Dopiero podczas testu ciążowego ósmoklasistka przypomniała sobie cechy charakterystyczne linii równoległych.



W Rosji są dwie niewidzialne ręki rynku. Jedna trzyma za gardło, druga przeszukuje kieszenie.



„Po seksie mam ciężkość w żołądku, zgagę, odbija mi się jajami” - skarżyła się modliszka doktorowi Dolittle.



- Jak mnie wkurzają te wszystkie końcówki cen typu x9.99! Chętnie bym nawrzucał idiocie, który to wymyślił!
- Nie da rady. Zmarł 31. grudnia 1999r.



Nie do końca wiadomo, jak koronawirus przeniósł się z nietoperza na człowieka, ale podobno pacjentem "zero"
był Batman.



- Tato? Czy za waszych czasów to było wychowanie seksualne?
- Nie było.
- To skąd wiedzieliście, gdzie jest np. łechtaczka?
- Skąd.. skąd! Lizało się, aż się znalazło!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 27 wrz 2020, 13:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3796
Dowcip dla dorosłych #6363
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 wrz 2020, 21:57 
Offline

Rejestracja: 28 wrz 2020, 21:54
Posty: 1
Lokalizacja: Rybnik
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2202 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 216, 217, 218, 219, 220, 221  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 17 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group