Jaka jest różnica między "och " ,a "oooooooooooch" ?
10 centymetrów
- Z czego się tak cieszysz? Możesz się podzielić?
- Dla mnie samego ledwo starcza.
- Czym możesz mi powiedzieć, co on ma takiego, czego ja nie mam?! Czy możesz mi powiedzieć, jaka jest
różnica między nami?! - drze się w kierunku żony zdradzany mąż.
- Różnicę podać ci w € czy w cm...?
Moje nowe cycki są jak uniwersalny klucz do każdych drzwi, na każdą imprezę i
do spodni każdego kolesia. Czysta magia!
- Ta farba jest rewelacyjna! Od dziś będę używał tylko produktów od tego producenta!
Już za pierwszym razem kryje tak dobrze, jak Watykan pedofilię!
Żyd, Ukrainiec i Rosjanin postanowili zdobyć Mount Everest.
Zorganizowali ekspedycję, doszli wspólnie prawie pod sam szczyt i założyli ostatni obóz.
Rano Żyd wstaje pierwszy, bierze żydowską flagę i udaje się samotnie na szczyt. Po godzinie zdobywa szczyt,
ale widzi, że na nim siedzi yeti i smaruje swojego olbrzymiego penisa słoniną. Chciał uciec, ale nie miał siły.
Yeti wydupczył Żyda i puścił go wolno.
Wraca do obozu, a tam Ukrainiec i Rosjanin pytają się, jak było.
– Chłodno – mruknął Żyd i udał się w ustronne miejsce.
– Dobra, teraz ja pójdę – powiedział Ukrainiec i wyruszył zdobywać szczyt.
Także spotkał yeti. Także został wydupczony i puszczony wolno. Wrócił do obozowiska.
– No to teraz moja kolej – powiedział Rosjanin i poszedł na szczyt.
Po godzinie nad obozem rozlega się potępieńczy wrzask dochodzący z samego szczytu.
Żyd patrzy się na Ukraińca, Ukrainiec na Żyda.
– Ja tam byłem, nie wrzeszczałem – zwraca się Żyd do Ukraińca. – Ty tam byłeś, nie wrzeszczałeś – dodaje.
– Ale ja mu podpierdzieliłem słoninę – odpowiada Ukrainiec…
Tania pożyczyła od kochanka pieniądze, za które kupiła na brata garaż, który wynajmuje mężowi. Kobieta orze,
jak może.
Elon Musk jest żonaty zaledwie dwa lata, ale już planuje sprzedać swój cały ziemski dobytek i wynieść się na
Marsa.
Czy jeszcze czegoś trzeba, by zrozumieć sens małżeństwa?
- Świat jest tak zadłużony, że jedyny sposób, aby rozwiązać problem tych długów, to przepisać wszystkie na
jednego faceta, a następnie go zabić.
- Myślę, że właśnie wymyśliłeś chrześcijaństwo.
Estońska diaspora w Indiach nadal czeka na Kolumba.
Mała porada dla mężczyzn: jak napotkasz Kupidyna - strzelaj pierwszy.
- Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową?
- Żeby urozmaicić pożycie.
- ??
- Seks niby dalej tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.
- Co to jest: kudłate, ma trzy nogi i żyje w Korei?
- Wyjątkowo lubiany pies.
Jeżeli chcesz się ukryć przed policją, przebierz się za punkt G. Większość policjantów to faceci, więc ryzyko
znalezienia i rozpoznania drastycznie maleje.
Tłusty czwartek, tłusty czwartek... ja nie wiem, czemu moja żona się tak emocjonuje.
Przecież jest tłusta cały rok.
- Kochanie, daj mi pieniądze na fryzjera...
- Nie mogę, głowa mnie dziś boli.
- Ktoś ci już mówił, żeś piękna?
- Nie...
- Fajnie, że wokół ciebie sami uczciwi i szczerzy ludzie.
Tania nie mogła zasnąć, więc zaczęła liczyć owce. Aż poznała przystojnego pastuszka i pooooszło!
Kobiety szukają księcia na białym koniu.
A mężczyznom wystarczy urocza pokojówka.
W mistrzostwach świata w uprzejmości zwyciężył petersburski menel Siergiej, któremu zabrakło dwudziestu rubli
do flaszki.
Z jednej strony nie chce się wstawać z łóżka.
A z drugiej strony - ściana.
- Ech...moja żona w sprawach seksu jest jak pociąg.
- To znaczy?
- Potem-potem, potem-potem, potem-potem....
Po śmierci lekarza rodzina już drugi rok próbuje odczytać testament.
- Słuchaj, nie wiem już, co robić, mój pies nie znosi mojej żony, co robić?
- Masz wybór - utopić albo wyrzucić z domu.
- Kogo?!
- Masz wybór...
Szerpowie mają nowe wyzwanie. Zdobycie Szczytu Żenady ulokowanego na Woronicza 17.
- Tatoo!
- Cooo?
-TVN wyłączyli!!!
- Na zawsze?
- Nie, tylko dziś. Jakiś protest.
-A to po co mi dupe zawracasz gówniarzu?
Kobieta ma tylko dwie powinności wobec mężczyzny:
1. Uspokoić, kiedy jest zdenerwowany.
2. Zdenerwować, kiedy jest spokojny.
Pomyliłam raz numer telefonu. Wydarłam się: - A ty, łajzo, gdzie ?!
W odpowiedzi ktoś wydarł się na mnie: - A ty łajzo, kto ?!
Kryzys wieku średniego jest przykry również dlatego, że masz pewność, że wiek niby średni, a jest już bliżej
do wieku końcowego.
- Ale powiedz mi szczerze, czy chrapiesz przez sen?
- Nie mam pojęcia, ale chyba nie. Nigdy nie obudziłem się z powodu własnego chrapania.
- Zapytaj żonę.
- A moja żona to nawet nie wie. Po ślubie ma dziwny zwyczaj: kiedy kładzie się spać, wkłada zatyczki do uszu.
- W mojej sytuacji muszę dobrze się odżywiać i dużo jeść.
- Natasza, w jakiej pieprzonej sytuacji ?!
- W sytuacji osoby, która uwielbia dobrze i dużo jeść.
- Stirlitz, przyszedł donos od twoich sąsiadów. Piszą, że piłeś wczoraj, szalałeś i przeklinałeś po rosyjsku!
Stirlitz w milczeniu bierze kartkę i pisze: „Donos” „Moi sąsiedzi znają rosyjski i co jest szczególnie
podejrzane, znają się na nienormatywnej rosyjskiej leksyce: rozumieją wulgaryzmy!”
Dzwonek do drzwi. Żona:
- Kto tam?
- Sto mililitrów, otwórz!
- Ooo widzę, że to już całe pięćset..
- Co masz w rękach?
- Książkę elektroniczną.
- Próbujesz rzucać czytanie?
- Dziewczyno, to ironia. Czy wiesz w ogóle, co to jest ironia?
- Nie wiem, panie profesorze.
- Cóż, a czy wiesz, co to sarkazm?
- Wiem (płoni się zawstydzona), tego doświadczyłam.
Kiedy potrzebowałem pracy, musiałem napisać list motywacyjny. Przygotowałem zatem fałszywe ogłoszenie o
pracę i około 200 osób wysłało swoje aplikacje. Z nich wybrałem najlepszy list motywacyjny jako własny.
Optymista, padając na ziemię, ma nadzieję, że nie trafi.
Nie kupujcie chleba klasztornego w czasie postu. Spróbowałem na kromce takowego położyć plaster szynki,
to wyrwał mi się spod noża i jeszcze ekskomunikował.
Ciekawe, kiedy zaczną sprzedawać inhalatory doustne wyglądające jak pistolety?
Gada sobie Ruski z Litwinem o polityce, w pewnym momencie Litwin zaczyna sobie żartować:
- Zobaczysz, twoje wnuki będa głosować na Putina!
Ruski odpowiada:
- Twoje też.
Z powodu zimna i opadów śniegu, które dotarły do ??Europy, rosyjski gaz stracił znaczną część swojego
niedemokratycznego charakteru.
Schizofrenia - kiedy mózg przechodzi w tryb wielordzeniowy.
- Znasz taką figurę - elipsę?
- Nie, a powinienem?
- Cóż, jest dość sławna w wąskich kręgach.
W związku z opóźnieniami dostaw szczepionek Pfizer postanowił tymczasowo zmodyfikować Viagrę w taki sposób,
aby po zażyciu pomagała zachować dystans społeczny - minimum półtora metra.
Kaczyński, nie wkurwiaj dziennikarzy - to oni będą pisać twój nekrolog.
- Co jest gorsze, obojętność czy ignorancja?
- Nie wiem i nie obchodzi mnie to!
- Mówią, że tylko co dziesiąte małżeństwo jest szczęśliwe!
- Ja tego nie mogę potwierdzić: byłem żonaty dopiero cztery razy.
- Czy obojętność to dobre czy złe uczucie?
- A mnie wszystko jedno jakie ono jest!
- Myślałem, że po ślubie będziemy mieć z żoną więcej pieniędzy, bo będą dwa źródła dochodu.
I tak się stało – musiałem zacząć dorabiać po godzinach.
Elon Musk jest żonaty zaledwie dwa lata, ale już planuje sprzedać swój cały ziemski dobytek i wynieść się na Marsa.
Czy jeszcze czegoś trzeba, by zrozumieć sens małżeństwa?
Hakerzy włamali się do CD Projekt RED. Podobno ukradli też kod źródłowy Cyberpunka i go poprawili...
Jedna dziewczyna z pracy, nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Mówi:
"Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony".
Nie mogę patrzeć, jak rodzice biją swoje dzieci.
Ta praca nóg, wyprowadzenie ciosu...generalnie, zazwyczaj technika jest do bani!
Poszedłem wczoraj do lekarza, bo dopadła mnie grypa. Po wstępnej diagnozie pan doktor położył przede
mną kilka tabletek i powiedział:
- Proszę, na razie zjeść te dwie i popić wodą z dystrybutora.
Pytam się:
- Co to za tabletki?
Lekarz skruszył pozostałe dwie, wciągał nosem i odpowiedział:
- Zaraz się dowiemy...
Kopciuszek:
-Bucik pasuje, ożenisz się ze mną?!
Książę:
-To był półfinał, teraz zmierzymy biustonosz
Patrząc na stan naszych dróg można odnieść wrażenie, że drogowcy pracują zdalnie
|
, Nie jak dziwny kolega "Krzysiu". 
