forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 12 sie 2020, 22:32

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2161 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 213, 214, 215, 216, 217  Następna
Autor Wiadomość
Post: 16 lip 2020, 23:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 lip 2020, 0:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
- Fajnie by było trafić do pierwszej setki najbogatszych ludzi w kraju...
- Ale jak?
- Z cekaemu.


Ryanair dalej tnie koszty i personel. Od jutra pasażer wchodzący
na pokład samolotu jako ostatni będzie robił za stewardessę.


- Czy to prawda, że Bóg wyprowadził Żydów z egipskiej niewoli?
- Tak, to prawda.
- A kto Żydów wprowadził w egipską niewolę?
- Wszystko dzieje się z woli Boga.



- Chce pan bilet na mecz Legii?
- A za ile?
- Darmo oddam!
- Drogo coś...



Wszedłem do pokoju i zobaczyłem mojego syna bzykającego moją córkę i aż mnie zatkało. Moja żona, widząc
zrozpaczony wyraz mojej twarzy, chciała trochę mi ulżyć w cierpieniu i powiedziała:
- Jest tylko w połowie tak źle, jak myślisz... To nie jest twoja córka.


Dorosłość jest wtedy, kiedy lody kapią na cycki, a nie na klapki.



Dom publiczny w Odessie. Wszystkie pokoje zajęte. Nagle w głośnikach odzywa się komunikat:
- Lena! Pokój 24! Nie pozwól skończyć klientowi! Zapłacił fałszywym banknotem!!!



- Sara, jak się poznaliście z Mosze?
- Pracowałam w aptece, a on przyszedł po prezerwatywy i poprosił o rozmiar XXXL. I dopiero po ślubie
dowiedziałam się, że ten chuj się czasami jąka....



Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny.
- A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim kutasem! - zagroził.
Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować
nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to, co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na
ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze,
krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać.
- I z czego się śmiejesz, debilu?! - ryczy niedźwiedź.
- Bo jeż ci jabłko niesie!



Wydaje ci się, że po imprezie nie ma nic gorszego, niż obudzić się z bólem głowy i pustym portfelem? Mylisz się.
Znacznie gorzej jest obudzić się z bólem dupy i pełnym portfelem...



Nie rozumiem, dlaczego jogini prowadzą tak ascetyczny styl życia, aby zbliżyć się do nirwany, kiedy można po
prostu kupić wódkę.



Jeśli nie chcesz, aby podczas żniw wydarzyło się coś niepożądanego, wyślij pionierów do zbioru cukinii, a
zakonnice do zbioru truskawek. A nie na odwrót.



Ojciec karci syna:
- Mama znalazła w twojej szafie czasopisma porno. Pytanie brzmi, dlaczego u licha płacimy za internet?



Związek Radziecki był przekonany, że wygra trzecią wojnę światową. Wszak żołnierze amerykańscy mogą odmówić
walki, jeśli np. nie ma papieru toaletowego.
Ale w ZSRR nikomu nie przyszło do głowy, że Amerykanom nigdy nie zabraknie papieru toaletowego.



Umiera Kaczorescu. Przy łożu śmierci stoi Ziobro i pyta:
- A prezes pamięta, jak Stalin umarł, jak wszyscy ludzie płakali?
- Pamiętam....
- I teraz Polacy będą tak płakać. Za cały Fundusz Sprawiedliwości kupiłem zapas gazu łzawiącego.



W Galicji wychodzi się na pole. W Kongresówce - na dwór. A na Śląsku - na powierzchnię.



Tania była tak oziębła, że komar, który napił się jej krwi, złapał zapalenie gardła.



Książka "Jak wyrobić w sobie nawyk czytania".
Twarda okładka, 829 stron.



- Mam złe przeczucia co do drugiej fali koronawirusa.
- Czemu?
- Morawiecki ogłosił historyczną szansę na radykalne rozwiązanie problemu mieszkaniowego Polaków.



- Powiedz mi, jak reaguje twoja żona, kiedy wracasz pijany do domu?
- Nie jestem żonaty.
- Więc dlaczego pijesz?



- Tato, co to takiego korupcja?
- Powiem wam, ale najpierw weźcie mi 500 rubli z portmonetki matki, chcę kupić wódkę.
- Ale mama niedawno powiedziała, że ??nadszedł czas, aby przestać trwonić budżet rodzinny na alkohol!
- A za resztę kupię ci słodycze.



Wszechświat się nie rozszerza. On się ładuje.



Strzelec: Będziesz miał dziś problemy z Baranem.
Baran: Strzelec rozpowiada, że jesteś pedałem.



Wraca Morawiecki do domu i żona go pyta:
- Co chcesz na kolację - ryż czy makaron?
- Makaron - odpowiedział Morawiecki, po czym zasiadł do stołu. Siedzi smutny, bo tak naprawdę chciał ryż,
ale nie mógł przełamać nawyku kłamania.



Według statystyki co czwartego Polaka spotyka się dwa razy rzadziej niż co drugiego.



Dziś w pracy szef tak długo mnie opieprzał, że pod koniec odpowiedziałem z przyzwyczajenia: - Tak, kochanie.



- Co sądzisz o zwierzętach domowych?
- Nie wyobrażam sobie życia bez nich. A zwłaszcza bez sała z młodego prosiaczka.



Druga tura wyborów jest zawsze wynikiem błędów władz w zakresie fałszowania pierwszej tury ...



Chociaż zamiast poszukiwanej strasznej, mrożącej krew w żyłach rosyjskiej łodzi podwodnej w ciągu pięciu lat
udało się znaleźć jedynie własną zepsutą boję meteorologiczną, Szwecja jednak nałoży sankcje na Rosję
za oszustwo w stosunku do oczekiwań.



- Dam ci bardzo dobrą radę! Ożeń się z kobietą, która ma dużą ilość sióstr.
- Po co.
- Aby na ciebie przypadała jak najmniejsza część twojej teściowej.



Tegoroczny koniec świata wcale mi się nie podobał.



Mandat za naruszenie reżimu izolacji - to jest podatek od powietrza. Wyszedłem odetchnąć świeżym powietrzem i
musiałem zapłacić!



- Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy założyć - jednoczęściowy czy dwu?
- Załóż oba - woda jest dzisiaj chłodna.



Nie taki kat straszny, jak jego obrzydliwi widzowie.


Jeśli zmieszać LSD z Etopiryną to ból głowy uleci na złocistym smoku.


Teraz zrozumiałem, dlaczego jaskiniowcy przeżyli upadek asteroidy, ale dinozaury nie. Było to tak: dinozaury
żyły na jednej stronie płaskiej Ziemi, a ludzie na drugiej. Meteoryt uderzył w środek od strony zamieszkałej
przez dinozaury tak mocno, że krawędzie zostały wygięte i całość została zgnieciona w kulkę, jak pieróg.
W rezultacie dinozaury udusiły się pod ziemią, gdzie wciąż je wykopują, a ludzie pozostawali na powierzchni.



Biały top, czarny dół - to jednolity rasizm.



- Taksówkarz to nie tylko zawód, ale także sens życia.
- Jaki?
- Utyskiwanie na władzę, doradzanie wszystkim jak żyć i bycie przegrywem.



W ramach politpoprawności od dziś mówimy wyłącznie o katastrofie w Afrobylu.



Praca zrobiła z małpy człowieka. A socjal - na odwrót.



Hakerzy z Czukotki podłączyli się do sieci i od razu zginęły trzy osoby.
230V to nie przelewki.



Apokalipsa zombie rozpocznie się, jeśli ktoś odgryzie kawałek Lenina.



Chciałem tylko przypomnieć, że ze światem było w zasadzie wszystko w porządku, dopóki, dopóty ktoś nie wpadł
na pomysł szturmu na Strefę 51.



Młody obywatel Odessy przyszedł na rozmowę kwalifikacyjną. Rekruter go pyta:
- Ma pan wyższe wykształcenie ekonomiczne?
- Panie, czy to, że jestem z dobrej, żydowskiej rodziny to dla pana za mało?!



U wróżbity:
- Przewiduje pan dokładną datę śmierci?
- Tak.
- Ile taka przyjemność?
- 100 tysięcy baksów.
- Co tak drogo?
- Wie pan, kilerzy kosztują....



Dziwnie jest widzieć kasjera liczącego pieniądze w pobliżu kserokopiarki.



Chińska armia rozpoczęła rekrutację homosi.
Jak przyjdzie co do czego, to przez Rosję przejdzie największa parada równości w historii ludzkości.



2030 rok. Naukowcy badają problemy teleportacji. Jeden opowiada:
- Wczoraj spotkałem kobietę na portalu randkowym. Laska 10/10. Postanowiłem ją z zaskoczenia zmacać.
Włożyłem rękę do naszego teleportera i sukces - dłoń znalazła się w jej pokoju, między jej nogami.
- I co?
- Okazało się, że to fejkkonto jakiegoś księdza.



Czy wiecie, dlaczego podróżnicy w czasie z przyszłości nie przybywają do nas?
Ponieważ nie ma przyszłości.



Człowiek to po prostu inteligentny dom dla pasożytów jelitowych.



Gdy tylko poprawność polityczna dotarła do podręczników biologii, wszystkie pasożyty natychmiast zażądały
nazywania ich "jednostronnymi symbiontami".



Oznaka dorosłości - kiedy zaczynasz kibicować kardynałowi Richelieu; mężowi stanu, któremu w państwotwórczym
dziele przeszkadzało czterech pijaków, trzy kurwy i degenerat w koronie.



Nagroda "matki roku" idzie do mojej siostry, która wmówiła swemu kaszojadowi, że w kinderniespodziance tylko
zabawka jest dla dzieci, a czekolada - dla dorosłych.



- A moja znajoma dzięki inteligentnej wadze dowiedziała się, że mąż ją zdradza.
- Jak to tak?
- Pojechała na tydzień do rodziców, a w tym czasie waga na jej telefon przysłała wiadomość, że ktoś właśnie
zważył swoje 59 kilogramów.



- Ilu Amerykanów trzeba, aby wkręcić w jedną żarówkę?
- Stu! Jeden wkręca, a pozostali zapewniają, że prawa czarnych, mniejszości seksualnych, osób transpłciowych,
feministek i wegan nie są łamane.



Rozmawiają dwie staruszki:
- Powiedz mi, Pietrowna, dlaczego w czasach radzieckich wszyscy pracowali, ale sklepy były puste, a dziś
nikt nie pracuje, a wszystkie półki w sklepach są pełne?
- Prawdopodobnie Siemionowna, nadszedł komunizm.



Czelabińskie karaluchy wyjątkowo łatwo poddają się tresurze. Odpowiednio wytresowany karaluch
radośnie merda czułkami na widok właściciela. Przyniesie kapcie. A nawet przypilnuje mieszkania!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lip 2020, 11:54 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
zemsta kobiety nie zna granic bólu

https://streamable.com/0yz9cm?fbclid=Iw ... JAfY0RX7A0

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lip 2020, 20:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
Tonie aktywista Black Lives Matter. I tylko puszcza bąbelki: BLM-BLM-BLM...



W amerykańskim mieście Portland trafili do szpitala aktywiści ruchu Black Lives Matter. Podczas starć z
policją połamano im ogony.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lip 2020, 15:23 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
- Cześć! Słyszałem, że twoja córka wychodzi za sąsiada, z którym od lat nie rozmawiasz?
- Tak, to jedyny sposób, żeby się na nim zemścić.



Tonie aktywista Black Lives Matter. I tylko puszcza bąbelki: BLM-BLM-BLM...



- Wiesz, kiedy władze ogłoszą drugą falę koronawirusa?
- Kiedy po wakacjach urzędnicy wrócą z Europy, a w Warszawie zaczną się wiece.



- Cytryna ze smakiem pomidora, pomidor z nutką serową, ser z sokiem z cytryny...
- Kuchnia molekularna?
- Nie, nie chce mi się myć noża.



Pewnego dnia w Hollywood zostanie nakręcony film o tym, jak podróżnik w czasie powraca do 2020 roku, aby
naprawić sytuację, ale za każdym razem tylko się pogarsza.



Za produkty homeopatyczne trzeba zapłacić papierem leżącym obok kserokopii pieniędzy.



Trzech pacjentów czeka w kolejce do psychologa. Nudzą się, to zaczęli sobie opowiadać, z czym przyszli.
Pierwszy:
- Ojciec usłyszał, jak mówię przez sen i powiedział: "Synu, idź ty do psychologa".
Drugi na to:
- Mój związek z żoną się nie układa, powiedziałem matce, ta na to: "Synu, idź ty do psychologa".
Trzeci mówi:
- A moi oboje rodzice są psychologami.



- Dzień dobry, można z Izakiem Mojżeszowiczem?
- Nie może podejść, jest bardzo zajęty.
- A czym on taki zajęty?
- Leży w trumnie.



Jeśli kula ziemska jest dowodem na to, że Ziemia jest kulista, to mapa geograficzna jest dowodem na to,
że Ziemia jest płaska. Szach-mat, kulkopojeby.



W pewnej odległej wiosce mieszkała piękna dziewczyna. Pewnego dnia okazało się, że zaszła w ciążę, co gorsza,
pozamałżeńską. Biegnie do księdza i pyta - co robić? Ksiądz poradził jej rozbierać się i przez jakiś czas
chodzić nago po śniegu, na mrozie. Płód zamarznie i się nie urodzi.
Dziewczyna posłuchała rady szamana, ale - brzuch rośnie, a na dodatek zaczynają z niego dobiegać dziwne,
rytmiczne dźwięki. Biedaczka w te dyrdy do księdza, ksiądz przystawił ucho do brzucha i słyszy - kaszojad
robi przysiady i podśpiewuje:
- Raz, dwa, raz, dwa - nie zamarznę, ni chuja!



Zawsze, gdy stoję w kolejce, bardziej cieszę się nie z tego, jak maleje przede mną, ale jak rośnie za mną ...



Łatwo wkurzyć policjanta z drogówki w Rosji. Wystarczy pokazać mu, że masz pieniądze i zarządać wypisania
mandatu.



Jestem osobą niezwykle towarzyską i zawsze gotową na monolog.



Nowożeńcy w łóżku.
Ona:
- Chcę chłopca!
On:
- A ja dziewczynkę. Dzwonimy?



- Nie wiem, co dać dziewczynie 8 marca, kwiaty uschną, komórka się zepsuje ...
- To daj jej kulkę z łożyska! Oryginalnie i nie zepsuje się na 100%!



W Polsce rządzonej przez PIS Halloween nie świętujemy. My w nim żyjemy.



- Kochanie, ja nigdy nie byłam zła na ciebie.
- Przestań, zeszłego lata nie rozmawiałaś ze mną przez miesiąc.
- Ale ja nie byłam wtedy na ciebie zła. Chciałam cię po prostu zabić.



Profesor czyta spisaną przez studentkę historię medyczną pacjenta z urologii:
- Podczas badania palpacyjnego zewnętrzne narządy płciowe pacjenta reagują właściwie.



Pytanie do premiera Morawieckiego: Co przez pana działania podrożało wcześniej jajko czy kura?



Idealista to taki człowiek, który zauważywszy, że róża pachnie lepiej niż kapusta, dochodzi do wniosku,
że zupa z niej też będzie lepsza ...



- Halinka, dlaczego spacerujesz tak późno po ulicy i dlaczego jesteś taka markotna?
- Och nie pytaj, znowu czekam na dziecko!
- Co wy z Piotrkiem oszaleliście na stare lata?
- Oj tam, czekam na najstarszą córkę, jeszcze z nocnego klubu nie wróciła!



Każda dziewczyna w ciąży, pływająca w basenie, zmienia się w łódź podwodną.



2019 Wynosisz do śmieci worek butelek:
- Nie, nie jestem alkoholikiem, miałem u siebie imprezę!
2020, Wynosisz do śmieci worek butelek:
- Nie, nie było u mnie żadnej imprezy, ja jestem alkoholikiem!



Jeżeli dogadujesz się sam ze sobą to egoizm, jeżeli nie dogadujesz to schizofrenia.




General Electric, ku pamięci Afroamerykanów, którzy byli uciskani przez przodków Edisona, postanowił
kontynuować produkcję żarówek LED tylko z czarnym dyfuzorem.



Pewien koreański kucharz miał tak budzące zaufanie oczy, że psy mu ufały do samego końca.



- RPA - z zewnątrz wygląda nieźle, ale ciekawe, co jest w środku?
- Lesotho.



Dobra rodzina to taka, w której mąż i żona w dzień zapominają, że są kochankami, a w nocy - że są małżonkami.



Mimo kościelnego unieważnienia małżeństwa Kurskiego czasem dopadały wyrzuty sumienia. Wtedy pieprząc swoją
drugą żonę wyobrażał sobie, że to jest pierwsza żona.



Żona do męża:
-Czy ty mnie rozumiesz?!
-Rozumiem..
-To mi to wyjaśnij!


Skoro Kurski drugi raz wziął ślub kościelny, czy Kaczyński zamierza dwa razy brać ostatnie namaszczenie?


Marian posuwał właśnie w tyłek sekretarkę, kiedy do gabinetu nagle wtargnęła jego żona. Zobaczyła co się
dzieje i ze łzami w oczach wykrzyczała:
- Nie możesz mi tego robić!!!!
Marian odparł:
- No właśnie! Nie mogę. Dlatego robię to jej...



Nie ma nieprzyzwoitych propozycji, bywa brak umiejętności ich sformułowania.



- Wiesz, kochanie - mówi mąż do żony - jesteśmy małżeństwem od 20 lat, ale nigdy nie zrobiłeś mi tak dobrej
kawy!
- Zostaw, to jest moja!



Naukowcy nie spodziewają się drugiej fali pandemii.
Przyjedzie niespodziewanie.



Halloween: idealny dzień, żeby jebnąć komuś z dyńki.



- Wiesz, Dodik, ja też lubię maczać krakersy w herbacie!
- Fima, to jest brandy!



- Dziś w nocy mój mąż zadzwonił przez sen do jakiejś Lusi.
- Więc porozmawiaj z nim, kiedy się obudzi.
- On się nie obudzi.



- I ty, Brutusie?...
- #MeToo, Cezarze!



Głupie karaluchy boją się kapci, mądre boją się ludzi.



Morawiecki zapewnił, że emerytury i pensje będą wypłacane terminowo. Dokładnie dzień przed śmiercią głodową.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 sie 2020, 23:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
Z powodu drugiej fali Covid-19 rząd, zamiast bonu turystycznego dla emerytów, uruchomi specjalne kamery
na wybrzeżu, przez które emeryci w domach będą mogli obserwować morze


Okazało się, że angielski, którego nas uczyli w szkole rozumieją tylko ci, którzy uczyli się w naszej szkole.



- Jakie zwierze ma najszybszy wzrost?
- Ryba zerwana z haczyka


Wybierając kobietę pamiętaj: oczy zdołasz zamknąć, uszy - nie


Co graniczy z głupotą?
Meksyk i Kanada.


Sklep z matrioszkami zatrudni starszego managera, managera, młodszego managera i asystenta młodszego managera.



- Rebe, co robić? Jedni mnie zapraszają na ślub, drudzy - na pogrzeb; i to, i to - tego samego dnia.
- Idź na pogrzeb.
- Dlaczego?
- Praktycznie to samo, co ślub, tylko nie trzeba przynosić prezentów.



W synagodze wybierają rabina. Wychodzi Abram i mówi:
- Wybierzmy Chaima, to dobry człowiek, pracowity, rodzinny, zna Pismo, itp., itd...
Głos z tylnego rzędu:
- Chaim to w porządku człowiek, ale jego córka to prostytutka! To go może skompromitować!
Na co Abram:
- No przepraszam, ale Chaim nigdy nie miał córki! Ma syna - jedynaka!
Na co głos z tyłu:
- Moja rzecz była powiedzieć, a dalej to już róbcie, co chcecie.



Umiera stary Żyd. Żona go pyta o dyspozycje co do pochówku, na co ten odpowiada:
- Saro, spal moje ciało, popiół wsyp do koperty i wyślij do urzędu skarbowego wraz z kartką: "Teraz już
wycisnęliście ze mnie wszystko!".



- Mosze, co to jest "etykieta"?
- Etykieta jest wtedy, kiedy widzisz człowieka, myślisz: "Bodajbyś zdechł, kurwi synu!", a na głos mu
mówisz "Dzień dobry!".



- Bardziej opłacalne byłoby kupowanie piwa w skrzynkach. Wyobraź sobie, że masz dość miejsca w lodówce i nie
musisz chodzić do sklepu przez cały tydzień.
- Albo pół dnia.
- Albo pół dnia.



Gogi kupił czarnego mercedesa - ukradli go nocą.
Kupił niebieskiego mercedesa - skradziono.
Kupił w żółtą kratkę - ukradli.
Plując na przykazania swoich przodków i dumę dżigita, Gogi zamówił sobie różowego mercedesa z
fioletowymi kryształkami Svarovskiego i tęczowym jednorożcem na masce.
I tego też ukradli, pedały!



Jeśli mimo wszystkich twoich wysiłków twoje życie nie zmieni się na lepsze - nie jesteś grywalną postacią tej
rzeczywistości, a jedynie botem.



Są dwa rodzaje ludzi: tacy, przez których zaczynasz palić, i tacy, dla których rzucasz.



- To nie władza psuje ludzi, ale wręcz przeciwnie - najbardziej zepsutych ludzi pociąga władza.
Józef Stalin



Cokolwiek mówią apostołowie przy wejściu do raju, proś o pracę jako pomoc w kuchni i o pryczę przy oknie.



Lekarz mówi pacjentowi:
- Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.
- Tylko nie to!
- Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać.
- TYLKO NIE TO!



Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył
się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila
wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić
- Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny
wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.



Rabinowicz zaszedł do burdelu. Burdelmama wyprowadziła panny i prosi Rabinowicza wybierać.
- Ja wybiorę tę, która będzie się ze mną kochać po żydowsku - odpowiada Rabinowicz.
Panny nerwowo spoglądają na siebie, w końcu mówią:
- My umiemy normalnie, po francusku, niektóre mają warunki na hiszpańskie akcje, ale po żydowsku to
nie wiemy...
- Ha, trudno, idę do konkurencji.
Nagle jedna dziewczyna wychodzi z tylnego rzędu:
- Ja umiem po żydowsku.
Poszli do pokoju, dziewczyna mówi do klienta:
- Skłamałam wam, ja nie umiem po żydowsku. Ale czasy ciężkie, konkurencja ostra... Ja z wami to normalnie
zrobię, za pół ceny...
- O, i to, moje dziecko, jest właśnie po żydowsku!



Marina cała w łzach dzwoni do przyjaciółki:
- Swietłana, wyobraź sobie, przyszłam dziś wcześniej niż zwykle do domu, a mąż w sypialni zabawia się z
jakąś dziwką!
- A ty teraz jesteś w domu?
- Tak, siedzę w kuchni i czekam, kiedy wyjdą z sypialni.
Swietłana rozłącza rozmowę i mówi szeptem:
- No to chuj bombki strzelił...
- Kto dzwonił?
- Twoja żona.



- Chcesz, żebym zrobiła dla ciebie to, czego nie zrobiłam jeszcze żadnemu mężczyźnie?
- Faszerowaną rybę?



Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem.
Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za
ramię Rysia:
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś...!
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...



Jeżeli kichnięcie jest małym orgazmem, to dziś mógłbym wystąpić w pełnometrażowym porno.



Pamiętacie jak Kukiz mówił że rozwali system,Mikke że rozwali Unię europejską....
Skromny Sasin nic nie mówił,a rozpieprza wszystko......



Kupiłem taboret w sklepie on-line. Teraz Google wyświetla mi reklamy sznurów.



- Jak się naukowo nazywa strach przed utratą pracy?
- Kredyt hipoteczny.



Najzabawniejszą rzeczą po zwolnieniu z pracy jest to, że firma umieszcza na stronie internetowej ogłoszenie
o naborze na twoje miejsce, a ty mówisz sobie:
- A, to takie były moje obowiązki...



Łukaszenka powiedział, że był chory na coś, czego nie ma na Białorusi.



- Ile trzeba feministek, żeby zmienić żarówkę?
- Dwóch. Jedna zmienia, a druga pilnuje, żeby przypadkiem żaden facet im nie pomógł.
(Feministka nie zmieni żarówki. Może się na nią tylko drzeć i pieprzyć o elektrycznym patriarchacie)



W moim wieku pośpiech jest niebezpieczny, nerwowość jest szkodliwa, zaufanie jest głupie, a na strach jest za
późno. Pozostaje tylko żyć i dla własnej przyjemności.



Nie jesteś wystarczająco pijany jeśli możesz leżeć na podłodze bez trzymanki



Murzynka do białego:
- Jeżeli zaczniesz mnie podrywać, to oskarżę cię o molestowanie!
- Wcale nie mam zamiaru cię podrywać!
- A, więc jesteś też rasistą!



Najlepsze umysły współczesnej wirusologii walczą o opracowanie szczepionki przed końcem epidemii.



Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Ten twój mąż to często w delegacje jeździ. Nie boisz się, że będzie skakał na bok?
- A gdzie tam. Pakuję mu wyłącznie dziurawe gacie i skarpetki.



Kiedyś to życie było kolorowe, a kino - czarno-białe...



Jak zrobić feminatyw ze słowa ''człowiek''?



Nie wiem, co kombinuje Elon Musk, ale podobno zamówił na Amazonie 380 ton coli i 20 ton mentosów.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 sie 2020, 13:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
Już można żartować z Bejrutu czy lepiej poczekać aż kurz opadnie?



Najświeższe raporty mówią o dwudziestu sześciu ofiarach w Bejrucie. Dokładna liczba zostanie podana gdy reszta ciał spadnie na ziemię... W Turcji, na Cyprze, Syrii, Iraku..

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 sie 2020, 12:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
no coś w tym jest na rzeczy


Załączniki:
Schowek-27(17).jpg
Schowek-27(17).jpg [ 109.9 KiB | Przeglądany 335 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sie 2020, 23:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2296
Lokalizacja: z tamtąd
Co by robił George Floyd, gdyby nadal żył?
Drapał by od środka w wieko swojej złotej trumny...



- Dlaczego chory na raka przekroczył ulice?
- Miał nadzieję, że potrąci go ciężarówka.



- Jak nazwać 100 murzynów w polu?
- Stare dobre czasy.




- Co robisz po zgwałceniu niemej?
- Łamiesz jej palce żeby nikomu nie powiedziała.





- Co zobaczył Uga Booga gdy spojrzał na swoje drzewo rodzinne?
- Nic, małpa na niego nasrała.




Każdy kumaty właściciel stada baranów dba przede wszystkim o pastuchów i o psy. A barany zjedzą byle co, byle
by było pastwisko.



A mężowie nigdy nie grożą swoim żonom, że wrócą do taty.



- Dawaj, pokroimy kurczaka na kawałki i zrobimy grilla?
- Nie, nie jesteśmy w Petersburgu, gdzie rozczłonkowanie jest tradycją, jesteśmy w Moskwie - upieczemy go w
całości w piekarniku.



Jeżeli głośno wymówisz imiona i nazwiska reprezentantów Niemiec w piłce kopanej, tak powstałe zaklęcie
otworzy bramy piekła.



Ojciec rosyjskiego programu kosmicznego Siergiej Pawłowicz Korolow z pomocą dwóch przypakowanych
techników wepchnął wściekle opierającego się Gagarina do kokpitu Wostoka, zatrzasnął pokrywę włazu,
otarł pot z czoła i westchnął:
- Ech, z psami było łatwiej.



Swoje kontakty w książce telefonicznej Drakula sortuje po grupie krwi.



Kobieta nie wódka, faceta nie uszczęśliwi.



Pewna para zameldowała się w jednogwiazdkowym hotelu. I dopiero po północy okazało się, że to był pentagram.



- Ćśś! - syknął martwy bibliotekarz.
- Oż job twoju mat'! - przeżegnał się anatomopatolog.



I co z tego, że Adam został wyrzucony z raju. Za to nie miał teściowej, a wszystkie kobiety były jego.


Już można żartować z Bejrutu czy lepiej poczekać aż kurz opadnie?



Najświeższe raporty mówią o dwudziestu sześciu ofiarach w Bejrucie. Dokładna liczba zostanie podana
gdy reszta ciał spadnie na ziemię... W Turcji, na Cyprze, Syrii, Iraku..




Śmierdzące, brązowe i lata?
Libański pracownik portowy.




Wszyscy ludzie są inteligentni. Ale niektórzy - bezobjawowo.



Brytyjskim naukowcom udało się rozszyfrować inskrypcję znalezioną niedawno na rzymskich ruinach z okresu
upadku Cesarstwa Rzymskiego. Napis brzmi: „Życie barbarzyńców ma znaczenie”.



Milady powoli zsunęła sukienkę z lewego ramienia, odsłaniając tatuaż rosyjskich wojsk powietrznodesantowych.
Widząc to D'Artagnan zaniemówił...



Właściwie to rano wolę kawę, ale koniaku nie trzeba parzyć.



Nie waż się mówić niektórym ludziom prawdy; to obraża ich przekonania!




Świat opanowuje chiński imperator Kowid XIX.



- Cześć co u Ciebie?
- A rybę w zalewie jem.
- Żona zrobiła?
- Nie. Ja sam.
- Nie wiedziałem, że potrafisz przyrządzać takie potrawy.
- A co w tym trudnego. Gryzę kawałek suszonej ryby i zalewam piwkiem.



Na pierwszej randce:
- Porozmawiajmy o czymś pięknym.
- Bardzo chętnie.
- Czy ma pani robaki?
- Nie!!
- To pięknie.



- Jak Ci minęły wakacje?
- Z prędkością internetu.



Odzwyczaić się przeklinania podczas rozmowy jest bardzo trudno, ale przestać kląć w myślach to jest dopiero
problem.



Mniej słów – tańszy telegram.



- Panie doktorze czasem jak siedzę w toalecie to słyszę głosy.
- A co one mówią?
- One nie mówią. One krzyczą. „Przestań bladz palić w kiblu!”



Moja żona – to moja siła!
Wszystkie pozostałe kobiety, to moja słabość.



Lepszy szum w uszach niż cisza w trumnie.



- Czy twój pies pozwala zbliżać się do siebie obcym ludziom?
- Oczywiście! Jak inaczej mógłby ich ugryźć?


Ciekawostka: 23% kopiarek na całym świecie psuje się z powodu chęci skopiowania swojego nagiego tyłka.



Praca dyplomowa młodego doktoranta na temat: „Uchylanie się od służby wojskowej poprzez symulowanie
działalności naukowej”.



W młodości często nurtuje pytanie: jak zabić czas?. A na starość: jak go reanimować?.



Wpis w dzienniczku: "Wasz syn jako jedyny wziął wódkę na wycieczkę klasową! Chciałbym wam podziękować za
takiego syna!"



- Wszystkiego najlepszego, córciu!
- Dziękuje Ci mamusiu!
- Co zamierzasz zrobić?
- A ty co robiłaś na swoje dwudzieste urodziny?
- Ciebie.



Córka prokuratora do ojca:
- Tato, jestem w ciąży.
- O mój Boże! Z kim?
- Tu masz listę podejrzanych ...



- Jaki jest twój znak zodiaku?
- Dinozaur.
- Ale taki nie istnieje!
- Jak każdy z pozostałych...



Nie krzyczcie na leniwych ludzi. Oni nic nie zrobili!




Najłatwiejszym sposobem na zrujnowanie kobiecie wieczoru jest podniesienie na nią głosu...kilka lat wcześniej.



- Idę z psem pospacerować przed snem.
- Oczywiście kochanie. A swoją drogą ta twoja suka napisała ci SMS-a, że dostała okresu.



- Są już kalendarze na 2021 rok?
- Jaki, do chuja, 2021 rok...



W eksplozji w Bejrucie odkryto żydowski trop.
Niemiecki Żyd Fritz Haber otrzymał Nagrodę Nobla za syntezę amoniaku z azotu i wodoru. A stąd tylko krok
do saletry.



Papugi żyją długo, ponieważ nie mają własnego zdania.



Bylem w barze. Tam miło spędziłem czas z nieznajomą.
Poszliśmy do niej. Jej oczy mówiły TAK, jej piersi mówiły TAK, jej całe ciało krzyczało TAK...
A za chwile przyszedł jej mąż i powiedział NIE


- Powiedziałem dżinowi, że moim trzecim i ostatnim życzeniem będzie żeby moja rodzina była szczęśliwa. A potem zacząłem znikać…



Otwarto klinikę, która leczy z alkoholizmu według nowej, rewolucyjnej metody: pacjenci zbierają się wieczorami w lobby i przy butelce wódki opowiadają sobie nawzajem o szkodliwości spożycia alkoholu. Można dostać się do tej placówki medycznej tylko po wcześniejszym umówieniu - kolejka już zajęta z trzymiesięcznym wyprzedzeniem.

***

- Kopałem dół w ogrodzie, kiedy nagle wykopałem całą skrzynię ze złotem. Już miałem biegnąć do domu, żeby
opowiedzieć żonie o cennym znalezisku, kiedy przypomniałem sobie, po co ten dół kopałem...



Znajomy z Chin powiedział, że nie warto już teraz złapać koronawirusa Covid-19, ponieważ w październiku
ukaże się nowa wersja: Covid-20.



Przyjechałam z małą córeczką do kliniki pediatrycznej, żeby sprawdzić słuch dziecka.
Weszliśmy do gabinetu, usiedliśmy, a lekarz wyszeptał:
- Cukierek ...
Dziecko, też szeptem:
- Gdzie?



Po przylocie na urlop do Turcji Katia znalazła w walizce spinning dziadka. Zrozumiała wtedy, że dziadek
najbliższe dwa tygodnie będzie łapał szczupaki na kijek od samojebek.



Gdy w schronisku dla zwierząt wybuchł pożar, dziwnym zbiegiem okoliczności, jeszcze tego samego dnia,
ustawiono w pobliżu budkę z hot dogami.



- Zebrałem was tutaj, by wspólnie zaradzić pogarszającej się rentowności naszej firmy. Wszystko drożeje!
Krochmal, mąka, trociny, kasza perłowa...jeszcze trochę i nasza produkcja parówek
będzie zupełnie nieopłacalna!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 sie 2020, 21:44 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3769
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...


Policyjny radiowóz wrąbał się w drzewo i wyłażą z niego dwaj policjanci.
- No Stasiu tak szybko na miejscu wypadku nie byliśmy nigdy


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2161 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 213, 214, 215, 216, 217  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 8 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group