forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 14 lip 2020, 17:44

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212 ... 216  Następna
Autor Wiadomość
Post: 28 maja 2020, 19:00 
Offline

Rejestracja: 16 lis 2019, 16:58
Posty: 63
Ten znajomy może się nazywać algorytm. Nawet nikt niczego nie musi zgłaszać.
Ode mnie kiedyś pejsbuk chciał skany dowodu osobistego. :)


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 maja 2020, 20:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
ode mnie też, nie marudzili nawet że zamazałem dane wrażliwe. chodziło tylko o skojarzenie pyska z nazwiskiem

Małgoś, znajomych, bo przysłali info iż zostałem zgłoszony. zastanawia mnie tylko jakim debilem jest cenzor który daje takie bany

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 maja 2020, 20:22 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 3132
I czy ktoś z LGBT (sympatyków) nie jest trochę przewrażliwiony?

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 maja 2020, 10:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 7745
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
Ciekawe, jak niby ci skarżący mieli udowadniać?In flagranti na Sądzie?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 maja 2020, 14:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 7:47
Posty: 5480
Arend pisze:
właśnie dostałem 30 dniowy ban na FB za " nacechowane nienawiścią wobec środowisk LGBT i homoseksualnych wpisy łamiące zasady społecznościowe"
Nacechowany tą "nienawiścią" okazał się ten obrazek. Zastanawiam się jaki debil programował SI cenzorską FB lub jaki idiota tam siedzi. Odwołać się od decyzji oczywiście nie można z powodu że nie



wkleilem na fejsie i zadnego bana do tej pory nie dostalem.......jednak jest cos na rzeczy ze sa rowni i rowniejsi :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Ceń słowa. Każde może być twoim ostatnim. S.J.L. weil...Alle sagten: Es geht nicht. Da kam einer, der das nicht wusste und der es einfach tat.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 maja 2020, 15:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
bo jak się nic drażliwego nie wrzuca i nie ciągnie łacha z cenzorów to się banów nie dostaje

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 maja 2020, 15:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
Dlaczego cygani nie zasiedlają skandynawii ?
Ponieważ musi być ciepło, żeby mogli się pocić i śmierdzieć



Gdzie Polacy spędzą tegoeoczne wakacje?
W chałupach



- Czytałeś "1984" Orwella?
- Czytałem. Nie lubię tych słodkich opowieści, utopii bez krztyny realizmu. Sklepy normalnie działają, hotele
też, Winston Smith i inni chodzą, gdzie chcą, tenże Smith naprawia zlew pani Perkins bez uprawnień i do tego
zapewne narusza dystans społeczny. Jakieś bzdury.



Szermierka to najlepszy sport kwarantannowy. Są maski, rękawiczki, a jeśli ktoś podejdzie bliżej niż powinien,
zawsze można go z wdziękiem przebić szpadą.



- Jak nazwać ustrój gospodarczy, w którym Putin dzieli rosyjskie bogactwa między oligarchów?
- Car sharing.


- Dobra, zaczynaj pan. Najpierw prosto, potem w lewo, zwolnij trochę, natychmiast skręć w prawo, trzymaj się
lewej, potem delikatnie skręć...
- Panie pacjent, pan się nie denerwuj. Od wielu lat robię kolonoskopię.



Jednym z najbardziej niezawodnych sposobów prania pieniędzy jest działalność charytatywna.



Umiera Kaczorescu. Trafia do piekła - akurat w momencie, kiedy diabeł zebrał przywódców i ogłasza:
- Słuchajcie, przyszły nowe wytyczne. Teraz ma być tak: kto mi podpowie jakiś sposób na gnojenie
społeczeństwa, którego nie znam, ten jednak trafi do nieba.
Wstaje Saddam Husejn i mówi:
- Trucie własnych obywateli bronią chemiczną.
- No fajnie, fajnie Saddam, ale to znam. Opary siarki, sam rozumiesz.
Wstaje Stalin i mówi:
- Zamykać ludzi w łagrach, nie dostarczać jedzenia, niech sami siebie zżerają.
- No fajnie, fajnie, Józek, ale to znam, to jest w twojej kartotece, między innymi za to tu trafiłeś. Sorry,
musicie się bardziej postarać, bądźcie kreatywni!
Podchodzi Kaczorescu i pyta:
- A mogę na ucho?
- No dobra, możesz.
Kaczorescu podszedł, coś szepcze i szepcze dłuższą chwilę: - Tszszszszp szszszszsz, i jeszcze szszszzszszsz, a
rudego szszszszszszszaszszaszaszszszsz, mlask, Adriana szszszszszszsz...
Diabłu coraz bardziej opada szczęka, oczy wybałuszone, w końcu mówi:
- Jarek, ty bój się Boga!



Kto to jest celebryta ?
To świecka odmiana pedofila



Ostatnio w trasie wymijał mnie motocyklista prowadzący pojazd na jednym kole, przy prędkości ponad 100 km/h!
Nagle wywrócił się i motor stanął w płomieniach. Gość ledwo uszedł z życiem. Na szczęście miałem gaśnicę
i debila mogłem spokojnie dobić.



Zastanawiam się, jak kobiety noszą maski w krajach muzułmańskich - na burce czy pod burką?



- A mój mąż już nie chowa przede mną zaskórniaków.
- Nie ma gdzie?
- Nie ma czego.



Żydowska mądrość: jeżeli nalejesz gościowi herbatę tak zupełnie po czubek filiżanki, to nie będzie miał gdzie
zmieścić cukru.



Jeżeli nie chcesz, żeby twoje domowe porno rozniosło się po sieci, uprawiaj seks na tle ściany, na której
wyświetlane są z projektora kreskówki Disneya. Ich prawnicy wymiotą wszystko z Internetu z powodu
naruszenia praw autorskich.



Tylko jakiś skończony kretyn mógł jechać przez miasto 190 km/h.
Ledwo go wyprzedziłem.



- Ech, przez 10 lat małżeństwa znużyło mnie ono, jest nudne, szare, nijakie...
- A próbowałeś urozmaicić swoje intymne pożycie? Np. kajdanki, knebel, pejcz, takie tam....
- A wiesz, spróbuję.
Za jakiś czas:
- Widzę, że promieniejesz radością; moja rada podziałała?
- O, tak. Jak żona jest przykuta do łóżka i zakneblowana to nie łazi za mną i nie biadoli, że zmarnowała na
mnie najlepsze lata swego życia.



Nelson Mandela to był wielki reformator. Zastał kraj z bombą atomową, a zostawił z wuwuzelą.



Wydaje się, że między pierwszą falą koronawirusa a drugą nastąpią tylko dwa tygodnie przerwy - na cykl wyborczy.



Czereśnie są w takiej cenie, że jak złapie w nich robaka to go wyśle na zmywak żeby odpracował to co zeżarł!


Załączniki:
Schowek-85(3).jpg
Schowek-85(3).jpg [ 94.92 KiB | Przeglądany 403 razy ]
Schowek-84(3).jpg
Schowek-84(3).jpg [ 85.61 KiB | Przeglądany 403 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 maja 2020, 15:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7565
Arend pisze:
Jeżeli nie chcesz, żeby twoje domowe porno rozniosło się po sieci, uprawiaj seks na tle ściany, na której
wyświetlane są z projektora kreskówki Disneya. Ich prawnicy wymiotą wszystko z Internetu z powodu
naruszenia praw autorskich.
Buu, to nie żart lecz fakt :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 maja 2020, 20:11 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 836
Arend pisze:
bo jak się nic drażliwego nie wrzuca i nie ciągnie łacha z cenzorów to się banów nie dostaje

Może chodzi tylko o to, że zadziałała durnowata AI? Tym bardziej, jeśli nosi znamiona swojego tfu!tfurcy?

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=EdmZYu9Lths


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 cze 2020, 23:39 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2236
Lokalizacja: z tamtąd
Para poznała się wirtualnie, w końcu umawiają się na spotkanie w realu. Facet pyta dziewczyny:
- Słuchaj, żadnych zdjęć mi nie chcesz wysłać, jak cię mam rozpoznać?
- Wyobraź sobie, jak patrzysz na ulicę i tam idzie kobieta. Ale taka, że modlisz się po cichu "Żeby to nie
była ona, żeby to nie była ona..." - i to będę ja.



Proepidemików powinno się chować w płaskiej ziemi.



Iwan przyszedł na pierwszą randkę z sadzonką drzewa, cegłą i bez prezerwatyw - żeby ona wiedziała, że on ma
poważne zamiary.



Kiedy z garnka zamiast pary idzie dym, to nie ma sensu sprawdzać, czy pierogi już wypłynęły.



Lekarz do pacjenta:
- Ile pan widzi palców?
- Hm.... Trzynaście?
- Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?



Najprawdopodobniej się właśnie wzbogacam. Tylko ten proces przebiega bezobjawowo.



Znana marka biustonoszy oferująca młodym paniom staniki z systemem "Push-Up",
wprowadziła do swojej oferty staniki skierowane także dla starszych pań, z systemem "Pull-Up".



Naukowiec w wywiadzie dla gazety:
- Całe moje rozumowanie jest pozbawione sensu, jeśli zostanie wyjęte z kontekstu.
Następnego dnia ukazała się gazeta z nagłówkiem:
„Naukowiec przyznał, że wszystkie jego argumenty są bez sensu!”



Jeżeli spędzisz w danym domu ponad 150 lat, to będziesz mieć pewność, że ten dom jest nawiedzony.



Kwiecień: rząd odradza planowanie wakacji za granicą.
Maj: rząd odradza planowanie wakacji.
Czerwiec: rząd odradza planowanie.



Wczoraj w Jekaterynburgu był taki huragan, że kilka samolotów Ural Airlines nieplanowanie wznowiło loty.



Pytanie do Radia Erewań:
- Dlaczego Kanada wysłała armię do domów opieki?
- Bo ludzie są tam silni, wirus nie może sobie z nimi poradzić.



Naczelnik wchodzi do pokoju podległych mu urzędników:
- Przecież mówiłem, żeby nie palić w czasie pracy!
Jeden z pracowników strzepując popiół na podłogę:
- A kto pracuje?



Do zakładu pogrzebowego przynoszą martwego gościa w zajebiście dobrym, czarnym garniturze. Pytają się wdowy
po nim, w jakim stroju chce go pochować, zaznaczając, że już teraz wygląda bardzo dobrze. Wdowa mówi jednak,
że musi być w niebieskim garniturze, bo tak zawsze najlepiej wyglądał, nieważne ile to będzie kosztować.
Następnego dnia wraca i widzi, że mąż leży już w niebieskim garniturze zgodnie z umową, wszystko cacy.
- To ile płacę? - pyta wdowa.
- Drobnostka, na koszt firmy -odpowiada pracownik zakładu.
- Ależ muszę przecież jakoś odpłacić za taki dobry niebieski garnitur - odpowiada zaskoczona wdowa.
- Nie musi Pani. Widzi Pani, tego dnia jak Pani wyszła, trafił do nas kolejny nieboszczyk, mniej więcej
rozmiarów Pani męża, w niebieskim garniturze. Zapytałem wdowy, czy nie chciałaby zajebistego czarnego
garnituru zamiast tego, powiedziała że ok, byleby dobrze wyglądał. Więc potem już dosłownie 5 minut roboty,
po prostu zamieniłem głowy.



Są dwa sposoby, żeby się nie upić: prosty i trudny. Prosty - zmusić się siłą woli, by organizm produkował
na bieżąco enzymy powodujące rozpad alkoholu w wystarczającej ilości. Trudny - nie pić.



- Komu kibicujesz?
- Jak to komu?! Polsce oczywiście!
- Jasne, a później?


Moje ciało radzi mi przejść na zdrowy tryb życia.
Ale nie jestem głupcem, żeby słuchać rad alkoholika.



Zmiany w teatrze podczas pandemii koronawirusa: Otello udusi Desdemonę na odległość, używając Mocy.



Mężczyźni to chłopcy, którzy przypadkowo dożyją starości.


Złe wieści.
Mówią, że do jesieni koronawirus zmutuje i konieczne będzie mycie nóg.



Obóz cygański zaprasza rodziców do bezpłatnego oddania dzieci latem i odpoczynku od nich. Bogaty program i
nauka nowych umiejętności - wszystko to i wiele więcej czeka na twoje dzieci.
Jeśli twoje dziecko jest nietowarzyskie, boi się nowych znajomych, nie chce wejść z nimi w interakcje - już za
kilka dni zbliży się do nieznajomych i nie tylko z nimi porozmawia, ale także zaśpiewa i zatańczy.
Jeśli twoje dziecko nie chce jeść, jest niegrzeczne, wypluwa jedzenie - po naszym obozie zje wszystko, nawet
przesolone i na wpół upieczone.
Jeśli twoje dziecko jest bite w przedszkolu - uczynimy go autorytetem w grupie; dzieci same przyniosą mu
zabawki, pieniądze, złoto z domu.
Za dodatkową opłatą twoje dziecko będzie mogło uczyć się języków (cygańskiego, węgierskiego), wróżenia i
umiejętności hipnozy.
Na twoje dzieci czeka ekscytująca przygoda: parkour i jego rola w komunikacji z policją. Dzieci będą uczyć
się topografii miasta, psychologii ludzi, sekretów rynków, lombardów, nauczą się, jak pracować w zespole,
odróżniać prawdziwe złoto od podróbek.
Nadto nasi psychologowie i prawnicy nauczą twoje dzieci podstaw prawa w praktyce kontaktu z wymiarem
sprawiedliwości!
Aby odebrać od nas swoje dziecko po zakończeniu turnusu, wystarczy, że wygrasz je od nas w trzy karty.



NASA twierdzi, że pierwszą osobą, która stanie na Marsie, może być kobieta.
Dla mnie to jest całkowicie zrozumiałe. Jak faceci w końcu przylecą, to obiad będzie już gotowy.



Ech, jak trudno być kobietą... Zanim weźmiesz prysznic, zanim się tymi wszystkimi kremami wysmarujesz, zanim
twarz wypacykujesz - bach! I już trzydziestka.



- Tak trudno jest znaleźć miłość!
- Ty chyba jeszcze pracy nie szukałaś...



Kobieca logika jest taka sama, jak męska, tylko na odwrót.



Dragon Crew 2 przycumował do Międzynarodowej Stacji Kosmicznej.
Astronauci mieli zajebistą motywację; gdyby to się nie udało, mieli lądować w Minneapolis.



Zaskakujące jest to, że w okresie pandemii koronawirusa i zamieszek w USA Assad przestał używać broni
chemicznej przeciwko swoim obywatelom, Maduro nie niszczy demokracji w Wenezueli, w Hongkongu protestujący nie
są uciskani.... Nawet Rosja zaczęła coraz mniej atakować Ukrainę.



Rząd odradza wyjazdy wakacyjne. Na pociechę w sprzedaży będą dostępne maski o zapachu morskiej bryzy.



Wcurwiają cię maseczki? Ciesz się, że brat Szumowskiego nie handluje cewnikami.


Jeżeli kobieta nie ma nic do powiedzenia, to jeszcze nie oznacza, że będzie milczeć.


Nauczycielka wychowania wczesnoszkolnego, Lucyna H., została zwolniona z pracy w trybie natychmiastowym.
Nie tylko bowiem wyjaśniła uczniom, skąd się biorą dzieci, ale i pokazała miejsce, przez niektórych rodziców
zwane "kapustą".



Kobiety powinny się ubierać tak, żeby im się chciało rozebrać.



Skandal! Krowa pokazuje wymiona - jest OK. Facet pokazuje tors - jest OK. Kobieta pokazuje cycki - cenzura.



W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś.
- Pociąg - mówi Ksenia.
- Rakieta - mówi Hong.
- MYŚL - mówi Bronek. - Jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic nie jest szybsze jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy "Ach, dzisiaj doszedłem
szybciej niż myślałem".


- Wasia, jeśli zaoferowano by ci ruchnąć Maszę raz albo Pietię dwa razy, to co byś wybrał?
- No cóż... Wiesz, Masza to wiadomo, Masza. Ale dwa razy to DWA RAZY!!!


Z wieżowca skaczą murzyn i cygan. Kto spadnie pierwszy ?
Poziom przestępczości


Mąż siedzi w pokoju przy komputerze, wpisuje w Google:
"Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma?"
Nagle słyszy z kuchni głos żony:
- A zapytać wprost to nie łaska?!



W Polsce przed wejściem na przejście dla pieszych na drodze jednokierunkowej piesi rozglądają się w obie strony.
W Rosji na wszelki wypadek patrzą jeszcze do góry.



Murzynowi, który ukradł bankomat, zabroniono wejścia z nim do autobusu.
Jakie inne dowody są potrzebne na rasizm w Ameryce?



- Mamo, pozmywałem naczynia, czy mogę iść z kolegami rabować sklepy?
- Tylko maskę nałóż!



Wiele osób nie próbuje bekonu ze względów religijnych. Nie będę próbować religii ze względu na bekon.



Drogi pamiętniczku! W kieszeni mojego chłopaka znalazłam słoik z wazeliną. Nie wiem teraz, czy się bać,
czy niepokoić...




Czarni szturmują Biały Dom...Taki amerykański jin-jang.



Nie ma dowodów, że to Rosja stoi za protestami w USA. Ale podobno jeden rosyjski dyplomata wykupił całą
czarną pastę do butów.



Zapytano Murzyna:
- I jak ci się podobają rosyjskie zimy?
- Ta zielona to jeszcze ujdzie, ale ta biała to istny koszmar!



Poszedłem na wyścigi konne. Postawiłem na konia, który przyszedł do mety tak późno, że dżokej dostał dodatek
za nadgodziny.



Podobno Nowy Jork wychodzi na prostą w temacie koronowirusa. Ja tam nie wiem, ale podobno na cmentarzach mają
już tylko miejsca stojące.



Pytanie zasadnicze: co się przynosi na randkę kwiaciarce?



Rząd zaczął działać w temacie suszy. Kazał oszczędzać wodę. Mamy ją rozcieńczać.



Nareszcie dobra wiadomość! W czasie rozruchów w Stanach Zjednoczonych
nie została splądrowana ani jedna księgarnia!



Ja: mam tylko 33 lata, jeszcze całe życie przede mną.
Komentator sportowy w TV: ma 32 lata, jest jednym z najstarszych zawodników. To cud, że się rusza.




Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance,
ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej
siły uderza go w pośladki. Murarz od razu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabinetu i
dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie nie mogłem się załatwić, a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan
dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.




Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pani z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kurwa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.


Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2151 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212 ... 216  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 14 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group